害怕1000字

这个地方

视线扩张不到遥远的远方

压抑的气氛

窗外是可以看到天空的根根铁笼

我们在一起

但有着不同频率的心跳

呼吸着共同拥有的浑浊的氧气

很拥挤

这儿并不是牢房

这里是初三的教室

牢房不会有中考倒计时

不会有一摞摞皱巴巴的书本

还有………

走在初中的尽头

竟会有些不舍得

原以为自己会彻底放开来去拥抱更多属于我的未知的明天

忘掉过去

也许把

真使我不舍的是现在的生活

至少还能和米修用各自眼泪色的铅笔

肆意的在一张张白的迷茫的纸上刻下彼此的故事

那些个本应被我掘弃尘封的故事

如今被我新翻出来

像掘起一座座坟头

不过里面埋葬的不是干尸

而是一些痛苦源泉

有时和一个陌生人会更蔓延下自己的心声

因为可以无所顾忌义无反顾的坚持着自己该要坚持的东西

即使那会很脏

会被俗人所唾弃

影子投下的光阴

被明亮一刀划破

其实我们已不再是对方的陌生人

我猜你也会这么想的

不管未来会怎样

至少我们看不到

现在唯一能做的

就是珍惜

珍惜有过的曾经

阳光晒过的温柔是你给我的回应

这是米修写的句子

至少她还是会喜欢阳光镀下的圈点

看碎影斑驳剪下时光的烙印

我知道我不会体会到这些

不会有这样的温暖

这些都离我太远了

我若想占有

便是奢求

也许呢

是我从未想过拥有这般柔煦的日光

所以即使会被照耀过

也只能觉察到刺眼

刺得眼睛痛痛的

看到的东西仍是灰蒙蒙的

还会失落

好久了

不知道寒意是如何侵袭而来的

靠着仅存的记忆和一些事后的想象

应该是我把自己拴在悲伤的殿堂

在渐渐遗忘中哭泣

自作自受

有时觉得自己就像小丑

因为嘴角被涂的上扬而不得不生硬的去笑

只是这样的自己太虚假

空洞

而且迷茫

或许大家会喜欢我这样

但我是真的害怕

还有更可悲的

自己的滑稽与搞笑成为别人的戏谑

牺牲自己的尊严去博取别人一时的兴奋

剩下还给自己的

是永久凝结的伤疤

这是小丑颤抖的心

没有人会看到被抹着笑意的脸寂落怆悲的样子

那样太不协调

小丑也不会希望别人看着这样的自己

这真实的自己会使别人感到心灵扭曲

我想我会属于悲伤

因为我始终都挣脱不开这样的意境

努力冲出去几次

最终还是会失败并随遇而安

被墨水散开的文字还是会使人看到后心凉

我知道我还是我

不会故意去改变什么

还是会像玩忧伤的人一样用45°角仰望晦涩的天际

欢笑不会过度

悲伤会从内心深处不断拂过

我想

远处寂寥陌生的小路还是该由我一个人走过

现在是桀骜不羁的年龄

本来就该这样

本篇不为祭奠

只为纪念

纪念心里的慌张

和一些想要留在记忆里的人们

刚刚看完一个极恐怖的图片带声音的，心中仍觉恐怖所以就写此文，想把我的害怕写出来让它消失~~~

刚开始我在看别的网页，一时忘了，而且万万没有想到那个图片带声音也没做好准备。然后就只听到一阵特恐怖的怪声从我右脚旁的主机中发出（音箱没开），当时我只觉心跳加速莫名其妙胆战心惊~~~连我自己都不知道这声音是从哪来得又是哪个网页上的，心中只是有一种从未有过的害怕恐惧。平日里的所谓的镇静、理智、沉着、冷静早就随着这怪声充斥我整个脑中，将我的胆子震碎的那一刹都灰飞湮灭了，不，或者说是和我一样的畏惧了，我的脑中全部充斥着这怪声所带来的害怕从未有过、从未想过、从未感受过的恐惧，那一刹那我终于感受到了曾经看过的恐怖片中的主人公那些我看来不实际、不成熟、不可能甚至懦弱胆小愚蠢的那种被吓到的感觉，真的是很让现在清醒过来的我感到很震惊的感受，甚至不想再去回忆只是刚刚的事，我宁愿我没经历过的那种很意外的感受，真的不想再回忆了……我……哎，不过我还是要有一份写下去的勇气，或许这是找回刚刚逃避的胆量的方法，一个有些懦弱的方法。声音突然狂响时，在我旁边的爸爸特别奇怪的瞪着质疑的眼睛看我，妈妈也从洗手间走出问我在干什么是怎么回事。那时我有些不知所措，也有些许的慌张，也有几秒钟的灵魂出窍的感觉，不过还好我还剩下一些胆量来让我恢复原本就不该畏缩的理智，我伴着那恐怖的声音快速回忆了刚刚所打开的网页，猜想八成是我刚刚新打开的那个**网页，然后习惯性的很想去把音箱的声音调小，因为当时的声音很大而且是23点多了我……可是突然醒悟到今天音箱没开是主机在播放声音，而在这时播放了很久的在有生以来听到的最恐怖的怪声终于停下来了，可我还是出于本能还是害怕的仍然把声音调到静音然后还多余的把声音调到最小。如噩梦般的声音终于停止了哀号，可我此时的心情还是很不安，不安到我都不敢像平常那样瞪大眼睛的去看那个所谓的灵异的图。只是脑中边后悔边快快的草草的发回帖诉苦了几句，然后我突然面颜大怒，很是生气，气不过平常很大胆的自己今天居然会害怕到这等地步，而且小时侯还没上学时幼小的自己敢自己要求去睡离爸妈房间有几米远的有点阴暗的房间（那时住平房），而且有一次还下雷阵雨，房间阴暗的一塌糊涂，就是这样我还坚持着自己睡，坚持着那份男孩子都没有的胆量，曾经大胆和爸爸两人在深夜走我家附近的山上的路，曾经带着好奇心看过很多鬼片，曾经被坏小哥给锁在放着张震讲鬼故事的屋里自己一人也没哭，反而生气的边则怪讨厌小哥边听故事，曾和同学玩“笔仙”这有些恐怖的游戏，曾经许多次因为有着男孩子都不及我的胆量而得意的胆量越来越大，曾经因为我敢肆无忌惮的独自一人骑马奔驰，玩许多大胆的游戏而被人夸赞，曾经多次被别人惊奇我这和乖乖女的外表很不相称的胆量，曾经……哼，说了那么多过往有什么用，也弥补不了刚才的失算和失态，我的颜面和胆量何存？带着这份愤愤不平我再一次打开了那个图，瞪着冒火星的眼睛看完了，我不禁冷笑了，图根本没我想象的恐怖实在太……可是我当时居然……哎，真是智者必有一失，（再加个新编的）勇者必有一吓……不过我相信在经历了这次不算书本中所谓的考验后，我的胆量会升级的，进化为更强硬更坚毅的大胆量……

我和我的朋友站在校园栏杆旁，各怀心事地望着不远处的风就景，各自沉默着。

朋友突然说：“珍惜你现在拥有的机会，既然喜欢，便要勇敢无畏地去追求。”

我懂得她说的话，她是希望我趁年轻去做我梦想的事情。我和她在很小的时候就认识，彼此都了解对方。我小的时候，看电视里有很多人在一起抢球，然后准确无误地投入一个圆框内，我的心也不经意地随他们的动作起伏着，进入框我欢呼，进不入我垂头丧气，就这样，我开始希望也和他们一样抢球投框，希望和他们为自己喜欢的事情而奋斗。随着长大，我慢慢在靠近我的梦想却突然止步，不敢上前走进已为我打开的梦想之门。我犹豫了，我怕流言蜚语了，怕别人耻笑我“一个女孩子怎么可以打球呢？”我仿佛成了小偷，不敢看见那光的亮起。我开始问自己，我什么时候丧失了以前那种勇敢直前追求自己的梦想的性格？我想这是长大所付出的代价把！长大了知道的事情越来越多，在意别人的说法了，却也慢慢流失童真的心，纯真的童年了，那种放肆，任性，毫无畏惧的性格，长大了越来越会想很多事情，做一件事情都会三思而后行，都会顾前瞻后，小时候哪会想怎么多？我想这是因为事物的两面性把！

放学后，去看奶奶，叫奶奶起来吃饭，岁月使她越来越憔悴。身体一天不如一天，岁月摧残着她的身体，我却无能为力，我从没想到我的长大却是奶奶生命的消逝，我长大了，不再像小虫一样跟在奶奶屁股后面了。我赶紧叫奶奶起来吃饭，但奶奶却像小孩子一样赖在床上不肯起床，我不厌其烦地叫奶奶起来吃饭。

奶奶突然说：“吵死了，我饿了就会去吃。”

这句话，敲响我记忆的钟，我记得小时候有听过，是谁讲的呢？我开始思索着：奶奶在我和我的同伴玩时，老是不断地叫我洗手，吃饭，我就是用这句话回她的。哦！原来是听自己说的，我不禁无力地笑了，同样的一句话，却物是人非，我和奶奶都变了，小时候老是我吵着奶奶，不然就是奶奶吵着我，拉着我的手到处走，但现在奶奶却不能再像以前一样吵着我，托着奶奶那无力的手，我心酸了，喉咙哽咽着。我不敢相信眼前这个人是我那能干的奶奶，她的手再也不能像以前一样紧紧有力地抓着我的手。

“长大”是一件我童年渴望的事。我渴望长大后我来照顾奶奶，我带着奶奶到处走。现在，我却很害怕长大，我突然觉得“长大”是个魔鬼它老是抢走属于我的东西，我讨厌它但更害怕它。虽然讨厌害怕，但时间老人并不会因为我个人情感而停止。

有一本书，叫《感悟母爱》，它告诉我们母爱是伟大的；有一首歌，叫做《天堂》，它告诉我们，家是伟大的；有一句话，说：“温柔的避风港”，但我曾经深深地害怕回家。父爱如山，只因欠在表达，所以我们难以感受。母爱不同，它不像父爱那样内敛，它会展现在我们面前。只是它在各位母亲身上，表达方式是不同的，一些母亲能够用最恰当的方式去表达，让人能够很容易的接受，也乐于接受，但有些母亲却不能够用恰当的方式去表达，总是让人难以接受，甚至让人反感、害怕。

我的母亲就是那样地让我害怕。她是一个脾气暴躁的人，很容易动怒，只要对我们稍有不满便会对我们大动肝火，对我们大骂一顿，甚至拿棍子对我们大打出手，而且她对我们是决不会手软的，动起手来就要直到她认为解气为止。

而且，她还是一个爱唠叨的人。当她打过我们之后，等到我们心平气和之时她会摇身一变，变成一共个温柔的母亲，跟我们大谈那些我们已经听过N遍的大道理，什么“打是亲，骂是爱”，“打你们也是为你们好”，要不就是她为我们付出了多少艰辛，总之，她总是有那么多的话跟我们讲。

更惨的是，家里还有一个比妈妈更爱唠叨的奶奶。她总是“曲不离口”，哦，不，应该是“话不离口”。有事没事，她的嘴就是合不起来老是在我们面前叽叽嘎嘎说个不停。

她的话题很广，但主要集中在她的生活是多么难过，我们待她如何差。不知道的人还以为我们待她真的那么差。但谁又知道这只是她口里说的，她从艰苦的生活中走过来培养了一大堆的坏习惯，与我们的生活格格不入。可是，她又是那样固执，她想怎样做就怎样做，我们对她说不是那样做，告诉她应该怎样做，她就是不听，甚至说我们怎样怎样。因此，她老是给我们添麻烦。而且，她耳朵背，说小声了，她听不见，说大声了，她就说我们对她态度差。而我们当然容不了她这种态度，于是我们就经常吵架了。

如果年龄小还不懂事的话，这些也许算不了什么。但是，人总会长大。于是我们懂事了，知道要做个好孩子，知道要孝敬长辈，也开始在意别人对自己的看法。但我发现，在这个家里，在这样的环境中，要自己做一个懂事的好孩子是那么难的事。在唠叨声中成长的我，变成一个听到唠叨就会身起烦躁的感觉，就会有一股难以抑制的无名火而在暴力下长大的我，在灵魂身处，有一种暴躁成份。因此在唠叨声响起时，一场战争便在所难免。

而且并不是只有我参与才会有战争，就是我不开口，战争也会常常发生。因此，家中常常硝烟弥漫，总充斥着一种怪怪的氛围。

本来是伟大的母爱，却带给我心灵的压力，本应是美好的天堂，却成了一个战场，本该是温柔的避风港，却成为风浪的畜蓄所。

所有这些，深深地印入了我的灵魂；所有这一切，曾经曾经深深地让我感到害怕，让我深深地害怕回家。

在乡下呆的这几天夜里，只有这天，月亮好像害了羞似的，躲进了云雾里，放出朦朦胧胧的光。每每夜晚，林子便成了萤火虫的栖息地，大片大片的光从里面投射出来，为夏夜增添光彩。可又在这天，全部消失，好似它们从未来过这里一样。

走在林子间，看着远处无一点亮色的池塘，连鱼儿也不再嬉戏打闹。好像就只有我一个人，一个与风做伴的人，随着风到处飘散。不是我不想回家，而是我找不到家。迷路了，还是在这不寻常的夜晚。有谁发现了我不在呢？现在想想，偷溜出来准没好事，还是赶紧回去。可又想起哪些镇吓孩子的妖魔鬼怪，我连动都不改动，生怕被抓了去。用纸巾垫着一块大石头坐下，期盼早上的第一抹阳光。可这样的愿望又何时实现过，小雨点淅淅沥沥地打着，不一会下起了小雨，坐在树下，任凭树为我遮风挡雨。

黑夜，四处伸手不见五指，靠在树身上，它成了我唯一的依靠。小睡了一会，被自己的梦吓醒，这是多久没发生过的事。心怦怦直跳，真担心因它极速运动而停下来。雨停了，我站了起来，想要向前移动，可又找不到依靠，只能原地走动。看着不远处的山，我只能说是好似，我只能隐约看见那山形，宛如海上起伏的波涛。空气中夹杂着尘土和雨水的味道，让我有种窒息的感觉，再加上周围压抑的气氛，怦怦的心跳，无疑不是为此夜增添神秘和恐怖。

我摸索着，希望在衣服口袋里找到一些东西，当要放弃时，我发现了手机，可又在同时，我犹豫了。我如果打电话给家人，那我偷偷跑出来的这件事就败露了；如果我不打电话给家人，那我岂不是要在这里呆一整晚。心里被这两个问题围绕着，很乱，很乱……

我又想了想，干脆借助手机微弱的光芒，慢慢走回去，既不败露偷溜一事，又不在这呆一整晚。走在树枝与树叶交合的小径上，听着踩在树枝上的咔嚓声和周围昆虫的惨叫声，又让我害怕了几分。走在池塘边，扑通一声，是什么？我跳了起来，用手机的光照了照，是只青蛙，刚放下的心又提起来，它有毒吗？开着前方道路上，一群青蛙蟾蜍，我不由得在心里打了个颤。于是我一边走一边听着扑通声，走到对面，终于松了一口气，可是心有余悸，不得不想想他们会不会报复我打搅了它们的美梦。

走在家门口的白色笔直公路上，不禁让我思索刚刚的趣事，对于黑夜，可能现在只存于快乐和有趣，没有害怕之感。推开红木头门，悄悄走上二楼，在推开前方的门时，有一种呼唤，它让我看后方，这不仅让我惊讶眼前的景色——

在眼前的是夏天乡下夜晚的本面目，是炎热而寂静的。在一阵一阵微风间，向远处眺望，水面反射月光的浮光跃金，星星的光芒点缀着黑夜，山清晰可见其轮廓。还隐约可听见大自然的奇妙合奏。还一幅夏夜致景！

母亲姊妹多，家里穷，又生于那个特殊年代，连最起码的吃饭穿衣都没有保障，上不起学是在所难免的。不识字的母亲，一直都是靠体力来维持生活改善生活，如今，将近70岁了，她仍是那样的勤劳，一到收麦种秋或收秋种麦，她就像成年劳力一样在田里忙碌，干起活儿来，连我这个中年人也不如她。看她累得气喘吁吁，我禁不住劝她歇歇，她却说，没什么，我这把老骨头硬着呢，我不怕。

我小时侯，父亲在外工作，母亲一个人既要种地，又要照看年幼的我，生活得很是艰辛。我记得她在毒太阳下拾柴的情景；也记得她在大雨如注的麦场里奋身挑动麦秆的情景；还记得她遭人白眼受人欺负又无助的情景；更记得她抱着我满街借钱为我治病的情景；尤其是趁我熟睡之际，她边纳鞋底边流泪的一幕，至今都储藏在我内心深处，每每说起这些，妈总是坚强地笑笑说，我不怕！

后来，父亲退休回家了，母亲好不容易有个帮手，可是，好景不长，父亲又患病撒手而去。再后来，我娶妻生子，家里有了欢乐有了笑声，我又和当年的父亲一样去外地工作了，家里留下妻子和女儿陪伴母亲，但妻子毕竟不是母亲身上掉下的肉，终究不如自己的亲生儿女，虽说孙女是儿子亲生的，她毕竟是个不懂事的孩子，没法照顾母亲。我怕母亲孤独寂寞，也怕母亲感冒发热，想让她进城和我一起生活，她说，等你什么时候买了房子，把家搬过去，我再去，家里有儿媳妇照顾我有孙女陪伴我，我不怕。

不知不觉间，女儿长大了。今年夏季的一个夜晚，我突然发现进入青春期的女儿有点不正常，经过了解，女儿在成长中遇到了情感上的困惑。夜深人静之机，爱女心切，望女成凤的我与她进行了一场史无前例的谈话。令我懊恼的是，她不但不听从我的劝告，还试图用她的一套思想和理论来说服我顺从她！气得我一个人偷偷到厨房关紧门喝闷酒。在我把一瓶白酒快要喝完的时候，睡醒的妻子猛然推门跨进厨房，劈头盖脸地对我大喊大嚷，正在气头上的我，不管三七二十一把她臭骂了一番，尽管如此，妻子仍把醉醺醺的我架到床上歇息，因为她知道我不胜酒力。在床上，我翻来覆去难以入睡，隐约听见妻子边唉声叹气边唠唠叨叨。后来，不知是酒精的作用，也不知是想起了什么伤心的事情，我时而嚎啕大哭时而说着谁也听不懂的醉话，胸口闷得慌，要死要活的。可能是我的哭声惊动了隔壁的母亲，到我要熟睡的时候，我依稀记得母亲匍匐在我身边，颤抖的手不停地捋我胸口，嘴里喃喃着。

第二天，我醒来时，妻子对我说，妈昨晚上担心极了，生怕我有意外，妈说，她这一辈子什么都没有害怕过，就害怕我。

我赶紧穿上衣服，羞愧地来到母亲房间，母亲一抬头，我发现她的眼睛又红又肿，神色黯然。见我进屋，她不自然地瞥我一眼，就在她长满双茧的手去遮挡眼睛时，我不知从哪儿来的力量，走向前，一把捉住母亲那双劳作了快70年的手，用保证的口吻，说：“妈，别害怕”。与此同时，我和她都盈满双眼的泪珠一齐顺着脸颊滚下来。

十来岁时，有阵子迷上了书法，没事就坐着练毛笔字。我知道自己并无写字的天分，只是一横一竖写得平直中正都让自己开心。

有天正练着，一位长辈拿着报纸经过身边，上面刚好发表了一些书法小天才的作品，他指着说：你看，人家五岁的字就这么漂亮！瞬间人就很沮丧，没兴趣练了。当时没胆也没智慧还击：是呀，我是不行，可你五六十岁了，字也不如这小孩呀。

这种教育方法，在现在的家长当中，也很流行。他们紧盯孩子的举动，一定要让他们达到某种“成功”。这剥夺了孩子玩的乐趣，孩子通过玩，获得自我认知，毛笔字可能练不出头，可是他从其中获得了快乐，锻炼了耐心，美感得以提升，这些都成为他看不见的品质。

我属于比较不怕打击的，但这种教育方法落下的痛苦记忆，我也花了很长时间才平复。有些天性比较脆弱的孩子，作什么都被暗示“你不够好，你还应该更好”，他的性格就扭曲变形为否定自己，事事贬低自己，总认为别人比自己好——父母一看还挺开心：这孩子，有谦虚的美德。

有人害怕成功，有人恐惧美好事物，有人追求的目标就要实现，却落荒而逃，那是因为他们认为自己“太差”，配不上。你可能也有这样一位朋友，虽然智商或能力出众，却不停需要你的鼓励和赞扬，才暂时有点信心。他自我肯定的机制已经忘掉了，不得不外包。这样，最终还是活在别人的意志里，成为另一个“更优秀的人”的奴隶。

我感觉，独生子女，被这种教育毁掉的更多。我的同龄人，基本上三四个兄弟姐妹，可分摊一下长辈的折腾，家庭环境再冷酷，记忆里小伙伴们不受干扰一起闲逛游戏的时间也很多。一个孩子，要承载的各类“优秀”太多，处于无死角的“关爱”当中，被打击的程度更重，各种长不大的孩子多了起来：寄生、依赖、脆弱、极度自恋、害怕失败、无尽索取……

当然，打击的技术还是有进步的，现在父母看到孩子练字，心里觉得他不够出色，却笑里藏刀：孩子，你真是努力！暂时写不好，没关系！将来一定能当书法家！隔壁的XX原来字也不好，练了半年，开作品展了！balabala，把孩子玩的乐趣，自我认知的过程，照样打掉。

看一个孩子在练字时，你或许可以教他一点技法（如果你会的话），最好不要干扰他，他不必做“更有意义”的事，他也不必成为最优秀的书法家，否则，王羲之以后的人，都无练书法的必要，因为最牛也只能当第二名。

最可能让一个人无意义的方法是，从小就逼他过有意义的生活。

有好事降临时，一流的大学录取你，好公司录用你，你赚到了大钱，漂亮的小伙追求你，你名气变大；如果你第一反应是：我不够好，配不上。那么，你应该马上启动第二反应：我的第一反应是错的，我足够努力，我很开心努力有回报。

在很久以前的一个风雨交加的晚上，有位国王在写一本书，他在写他的回忆录。

“我小的时候有个哥哥，他既聪明又能干，很多事爸爸都让他干，当年爸爸经常批评我，说这个不学那个不学，以后怎么挣钱吃饭呢，哥哥也为有个笨弟弟而叹气。哥哥也有个问题，他在晚上，不敢到城里去取东西，他经常说：”不，爸爸，我害怕。“有一年，镇长去每个市民家家访，那天早上，镇长来到我家，我爸说我什么都不想学，就想学害怕。镇长想了想，就说：”让他做我的徒弟吧，我会让他学会害怕的，并让他学会别的东西，“我爸很高兴，就把我交给了镇长。

有一天晚上12点，镇长突然把我从梦中叫醒，他叫我去敲钟。我到钟楼上时，有个鬼影子正在那敲钟，我很生气，因为镇长让我敲钟，没让他敲钟，所以我就向他喊：”喂，你这个死鬼，镇长让我来敲钟，没让你来敲钟，快滚出去。“可是那个死鬼没有回答，我就又喊了一次；”喂，你这个死鬼，镇长让我来敲钟，没让你敲钟，快滚出去。“死鬼还是不回答。最后，我忍不住，就把死鬼从钟楼上推了下去。敲完钟，就回去睡觉了。我一开始一点也不知道，那个死鬼是镇长，镇长被我推下钟楼，摔断了一条腿，镇长的太太气死了，就把我赶回了家。爸爸知道我把镇长推下了楼，一气之下，给我50个银子，把我赶出了家门。

我走在大街上，想着我怎么才能学会害怕呢。我抬起头，看到自己已经走到了一座坟墓旁，我想在这里可以学会害怕，我就走了进去。管理员看见我，就拦住我说：”你来干什么？“我说：”我是来这里学害怕的。“管理员顿时哈哈大笑说：”墓地只准扫墓的人进，其他人都不准进。“我没法了。

一个寒冷的晚上，我在街上走着，忽然听到后面有人喊道：”孩子，这么冷的天，你在外面干什么，快跟我去旅店。“我回头看看，原来是个好心的车夫，他看我无家可归，就让我住在旅店里。我来到店里，问店主，在哪里可以学会害怕，店主想了想说：”在森林深处，有座鬼屋，在里面可以学会害怕，还有，要是在那里住上一个晚上的人，就可以当国王，我听完了非常高兴。

第二天早上，我见了国王，告诉他我要到鬼屋，国王同意了。那天晚上，我住进了鬼屋。我造好床，点燃火，准备睡觉时，突然发现墙角有两只猫，它们不是普通的猫，而是巨猫，后面还跟了很多小猫，它们的项圈被烧得红红的，看得出来它们很讨厌火，要踩灭我点燃的火。我急了，这可是我好不容易点燃的，所以我拿出刀，把它们一个个都杀了，扔到了河里。这样一忙，就忙到了早上六点。第二天晚上，突然从房顶上跳下来许多僵尸，后面又跳出六个高大的僵尸，还抬着一个私人。我看见了也不管他们，继续睡觉。第二天，发现国王站在我面前，说：“你是国王了。”就这样我成为了国王。“

这位国王写完回忆录就睡觉去了。

如果说，一杯水可以给人解渴，那友谊就是最纯的那杯水；如果说，糖果的滋味很甜，那友谊的就是最甜的那颗糖；友谊，使快乐变成两份，让悲伤消减一半。拥有友谊就拥有了快乐，拥有友谊就拥有了幸福。朋友，我和你之间是平凡地认识，不平凡地结识。我们有过一段最清纯的友谊，我们有过一段最甜蜜的友谊。因为认识了你，使我快乐了，因为认识了你使我幸福了，因为认识了你使我明白了原来友谊是如此珍贵。不经意又想起了和你一起度过的美好时光

“你好，我们交个朋友吧。”“好啊，很高兴认识你。”从此，我们便成为了朋友。你总是拉着我和我一起玩.一起闹.一起跑。一起在树下许愿，一起在草坪上打滚，一起捉迷藏，一起笑，一起哭，你总喜欢向我述说你的快乐，你总喜欢把你的烦恼与我分担。你喜欢给我讲故事，你喜欢唱歌给我听。你出现在我沉默孤独的心里，给我快乐.温暖.给了我不一样的感受。忘不了曾经你第一次对我的鼓舞。

因为学习成绩一落千丈，考试很不理想。我总是愁眉苦脸的，低着头.很难过。你知道后，走到我身边拍拍我的肩膀说：“其实一次靠坏不算什么，失败乃成功之母嘛！没有失败何来的成功？既然你这次失败了，那你也不应该沉浸在悲伤中，而是要面向现在，要为了下一次考好。也不要灰心哦，相信自己！你知道吗？我本来是一个很不自信的人，但看了一则故事，我一下子信心百倍哦！我告诉你那个故事吧，相信你也会有感悟的很认真很认真地听着，就怕听漏了一个字，不知道为什么，听你说话，我的烦恼一下子烟消云散了。完全从悲伤中出来，沉浸在快乐中，你还带着我玩，拉着我的手一起去玩。欢声笑语在我们身边荡漾

因为认识了你，我不再孤独；因为认识了你，我不再寂寞；因为认识了你，我拥有了信心；因为认识了你使我明白太多太多了；最重要的是，使我明白的是我拥有一个这么好的朋友。我完全把你当做我的另一个我，我想你也是吧。我们心中想的都是对方。

一直都快乐地过着

可是，今天你突然跑来跟我说：“晓玲，等下我要走了。”听到这消息，我愣住了，张大了嘴巴，我不敢相信“你为什么要走？”“要...要到别的地方念书了，妈妈说，那边学校好！可是，我舍不得你！我努力要妈妈不走，可是妈妈不答应然后她哭了，抱紧了我，一瞬间，我泪如泉涌，禁不住也哭了这一刻，我们抱的很紧，我尽量说理由要她留下来，一直说一直哭。我希望时间在这一刻永远凝固住，不要把我们分开，千万不要把我们分开啊！我们抱得越来越紧了，此时，我们没有说话，沉默了

上帝啊！我求你了，就让时间凝固住吧，不要让明天到来！我害怕失去她----最好最好的朋友，我害怕没有她的日子里我又将是寂寞.孤独，没有她的日子里谁给我水滋润？谁让我的生活比糖还甜，没有人，只有她。没有她，我会哭，狠狠地哭。千万不要让明天到来，我害怕

此时，裹住的手松开了

我，一个平凡得再不能平凡的女孩。但是生活却令我变得不再纯真，不再善良，不再感恩。我很害怕，害怕我自己会招架不住仇恨对我幼小的心灵的攻击，害怕我会在瞬间崩溃，变得不再理智，做出一些让人匪疑所思的事。

从小，父母的离异让原本的我变得不再开心，活泼，而是对世界充满了仇恨。仇恨像恶魔一样，围绕在我幼小的心灵旁，渐渐地，渐渐地，吞噬了我的心灵，使我的心变黑了。我也尝试着不再想它，但它像是杀不死的病毒，扰乱了我的生活和思想，让我在迷茫的烟雾里找不到归途，到处都是烟雾，烟雾外都是各种各样的仇恨，他们奸诈地笑。我害怕，我无助，我意识地感到要冲出重围，但，仇恨不允许，我再次冲，冲不了，再次冲，还是冲不了……

我心已冷,还有害怕.

听别人说,生活在单亲家庭里的孩子,很容易走向歧途。那是因为那些孩子缺乏亲情，还有生活，父母无形中施加的压力。我目睹过无数个从小生活在离异家庭的孩子慢慢地走向仇恨，走向歧途，不久使他们走向了生命的尽头。真的是这样吗？我会重复这样的经历吗？不，我曾经尝试过，尽量使自己的心态变好，不用理会别人怎么说，看破红尘，看穿世俗，不为所动，平心自然，对别人怎么说自己都保持着一个态度，忘掉自己的经历，忘掉自己的过去，下一秒又是一个新的开始。我无数次对自己说这样的话，但还是徒劳无功。

你们知道吗？我的心很累了，很累了，承受不住这么大的打击，已经负荷了。

我对世界充满了恨。我对世界的每一种事物都心存防卫，认为别人的所作所为都是有企图的。不喜欢和外界接触。正是因为这样，我的知心似乎一个也没有。我总是这样认为：世界上没有什么东西值得我去留恋，没有一个人懂我的心。使我的自尊心变得很强。如果有人对我开玩笑或捉弄我，我就会把他们当真，就会记住他们对我的所作所为，而且还会下定决心以后会报复，就是以其人之身还治其人只道。就这样，我对外界越来越抗拒，也把自己逼到了死胡同，性格变得孤僻，可怕。

而现在，我好害怕，眼看着一个个朋友离我而去，我无助，我害怕，就像是行走在森林里，行走在荒无人烟的沙漠上，找不到出口，我慢慢地，慢慢地，窒息了，昏倒了，不省人事……

啊，我看到了，我看到了，我看到了出口。但那个出口是格外的光亮，我，走出去了，走到了一个格外美的世界，那里有很多天使，还有代表着希望的上帝。哦，我知道了，我获得希望了。要不要恭喜我？

我，真的获得了希望了吗？真的获得了吗？

其实，我与大家都心知肚明，我是永远都走不出困境的，或者，也许有一刻吧，但会不会是在我临死的那一刻呢？我不知道，也不想知道，我只知道，我很害怕，很害怕，没有人来帮助我，我，究竟，究竟，究竟要怎么办