很快乐800字

一个故事的开头总是从前和小时候开头随很俗很俗但又能从哪说起呢。

小时候当我还在上幼儿圆的时候我就离开了我的父母，那天我清楚记得是计划生育的要找他们要钱无奈只能跑了，也许我是个累赘，也许他们不想让我受苦。于是把我丢在啦家里跟奶奶过。他们走时害怕被看见就在早起天还没亮就匆忙离去，留下了孤独的我。我很喜欢小动物在走的前一天夜晚妈妈给了我10元钱让我买只小兔子，于是那晚我就睡着了。本来我是该在奶奶家睡的但是由于舍不得我就陪他们睡了最后一晚，那晚我爸爸给我说好早起起来时要把被子叠好放好。起来后就不要开门了让门反锁着从门钳下钻过……

就这样，第二天我醒来我从门钳下爬了出来到奶奶家去吃饭，那时的我并不是觉得很悲伤。带着妈妈给的钱去买了我心爱的小兔子，就这样整整的一天时间就这样的度过了。时间就这样一天一天的过来了……唯一的只有那仅仅的回忆。

                                                  一

有一次我放学回来，兴高采烈的回来看我的兔子。结果却是一阵的痛哭，我的兔子不见了、一个星期来一直陪伴我的好朋友不见了，我大哭着找遍了任何的一个角落还是没有发现他的踪迹，我痛恨老天为什么要一只小兔子做我的朋友也不肯啊！那晚我在奶奶哄着我的情况下睡着啦

                                                  二

之后的事也不是很清楚了，就在那以后我很少在奶奶玩通常都是在奶奶家住每次我都会去和我家在一个院的大娘家玩，只有到吃饭的时候才回来。有一次我在那里玩的时候计划生育的来啦。那时我很害怕，他们来啦非要说我家有人还要爬窗户进去看，门就这样被他们打开了看到自己的家被人破坏，我的心里有恐惧又有愤怒。从小我就认为计划生育得很恐惧是妖怪是魔鬼，每次我和其他的小朋友犯错误时，邻居和大人就会那计划生育的来吓唬我们。那时还很小不知到“计划生育”什么意思“十里亭”也能让我们给说成“黑里停”。哎……

                                             三

几个月过去了我哭过笑过，可唯一的一件事却难以是我忘记。学校要交学费了，我的性子又急说教就得交而奶奶没有多少钱只好把我爸爸的哥哥也就是我的大爷叫了上来想办法，我坐在地上哭着不时的抽泣。而他来后却跟奶奶一起做在了床头上不舍得拿出一份钱，他还说着明天交一类的话。最后百般无奈的情况下奶奶终于对他说出了那句“你给他个钱让他往学校走吧”也许大爷他也是无奈也许他就是不想给，但最后还是不情愿的把钱给了我。在学校我是组长学习也还可以，我不希望被人看不起更不喜欢被人说我没人管。从此我变得孤僻不喜欢和别人交流也许可以说我是嫉妒吧。

每次放学别人总是会加睡觉、写作业、吃饭，而我总是在把书包放在门口在村干部的大楼边上等我奶奶回家开门做饭，有的时候我就做在门前睡着了，后来奶奶总把钥匙挂在门后的钉子上等我回去后好开门，我终于不再用受等待之苦了。

有一次放学回家，我看家别人在吃窝窝头，便给奶奶要，奶奶不给我便苦气的奶奶也没有办发对我说：“他要去跳井，我就在这哭吧。”说着就朝井走去我很害怕变抓住奶奶的腿边哭边不说哭不吃了。

有些时候，该放下的时候也就不必犹豫了，现在的我们太过青涩，这个季节不容我们盛放，说什么安慰的话呢？都是千篇一律罢了，只是我们本应有的欢乐，沉淀在已逝去的十六岁了，现在的你，十七。不是以前的自己，不是原本你认识的自己。你不该如此，反而，该笑着应对。

我不是站在一个过来人的角度，而是站在一个和你同龄人的高度。我不是站在同学的立场，而是站在作为你的死党兼朋友的地位。可能在你心情不好的时候，我没注意到，用各种带讽刺意味的话语，或许，会重伤你，但请忽视掉那些无心。可能说的话会太过，甚至没有管你在我面前是求助还是怎样，没心没肺的聊着和你的话题无关的东西，但请明白，我仅仅是不想让你的那些悲伤影响到作为你的朋友的我的心情，从而让我不能好好调解你。

难道你不该对你自己微笑，而不是嘲笑，亦或是其他的……对自己说：我很快乐！我可以过得很好，这件事仅仅是你的一个过程而已。你应该清楚，你曾经经历过，为什么当初的当初，你没有像现时的感伤？或许有，既然经历过，你应该找得到方法克服。因为现在的不是你，不像我平常认识的你，即使有时候你的举动让我很反感，我承认，我也讨厌过你，但是现在还是好朋友，我实在看不下去你变成这副德行啊。你不给我赶快醒醒，开学见到，我看到就不认识了不是？

我们总怪时间过得太快，来不及回顾曾经的，便又要开始新生的。

走过无忧无虑的童年，度过漫长又无奈的中学生活。遇见数不尽的人，看见数不尽的人情冷暖，尝过美丽的邂逅，经历过悲欢离合。最后发现，原本日思夜想曾经无比追求渴望的就在那不经意之中已经经历了。现在已不是我们能放肆的年纪。

或许你会对自己说：

原来，我如此懦弱！原来，我如此渺小！原来，我如此自卑！原来，我早已不是我，只是自欺欺人罢……

如果不曾经历过那么多，会不会不是如今的僵局呢？我不知。早在初次相遇，便已注定结局，我要如何扭转？

如果，又是如果,所谓的如果只是假象！这个世界上根本不存在什么如果，那所谓的如果只是自我安慰罢。但，哪怕是假象，却，依然义无反顾。

经历了那么多，失去了自信、果断、坚定、天真、执着、清明，所剩仅有犹豫、脆弱、胆怯、混乱罢。

If life was still as when we first met. （若，人生只如初见。）

但无论如何，再也回不去最初。就像那回忆，回不去的记忆。你要把你记住的，做成最唯美的书签，夹在自己人生的写照中。等你累了，就取出来，翻读，回忆最初单纯的你和Ta。

每个人，都有一道伤，或明或暗。想隐藏，却总是欲盖弥彰。有的时候，沉迷是为了证明存在，堕落是提醒自己不要沉迷。

似乎如此矛盾，但是却又统一调和。

我对自己说，我想做个乖小孩。

我对自己说，我想做个独立成熟的人。

我对自己说，我想要有一天可以保护我的爸爸妈妈。

我对自己说，××哦，你要乖哦，认真读书哦。

我对自己说了那么多，但是做到的却总是寥寥无几。

我一面告诉自己应该怎么做，内心却生出了无数的抵触之情，这种抵触，甚至是我未曾发觉的，直到今天英语老师说，你潜意识里是不想学习的。

那时候我好象才恍然大悟，大彻大悟，于是以迅猛的速度请假回家了。

玩，玩到精神空虚，我就热爱学习了。

其实我本不讨厌学习，如果不是高考，如果不是什么将来的前途，如果不是什么该死的“钱”途，我一定会热爱学习到死，本来物理、化学、数学、生物都不是讨厌的东西，但当学习蒙上了考试的灰烬，一切就变了味道。

怎么办，怎么办。没有办法。只有读书，只有读书。

高调反对教育制度的落后，对于我们的生活不会有任何改变，我们能做的，只是在无奈中生存，在无奈中战胜，套用昨天某老师对我说的话，就让我们一起在烈火里永生吧！

高三就是这样，高三没有退路，高三不能妥协，身为高三生的我们，只能前进。

请假，看似是在放纵自己，但我内心却是甚为清醒的，我已不想再强迫自己，读书是一个过程，我不要把它变成苦大差的事情，我讨厌每个高三的老师都说，同学们，你们要学会吃苦。你们能不能说，同学们啊，你们要学会乐学。读书有那么苦吗？真是莫名其妙。

无非就是我们都在做一件事情，学习知识有那么痛苦吗？成绩不好又怎么样？难道我们没有希望了吗？难道我们不会努力吗？高三的生活，自主权在我们手里，虽然无奈，但也可以很快乐。

同学，你不要因为一次考试没考好而灰心丧气，人生路漫漫，成败一切未定。

虽然我最近这个礼拜真是读书读到无限迷茫，但是我已决心这次一定不要放弃，坚持到底。

俗话说得好，人生是一场万米跑，现在我愿意休息，停下来，只是为了将来我可以跑得更远。

真的，我只是不想我的高三，一片灰暗。

我愿意停下来，看一下美丽的蓝天，看一下漫天的星斗，我知道，世界远比我们所存在的地方博大，将来我一定要去看看，我所没有见过的美丽的世界。

那些在青藏高原上生存的人们，那些在撒哈拉沙漠上欢笑的声音，意大利的威尼斯，埃及的金字塔，那些地方，让我生出无限向往，我想要亲眼去看看人类所创造的奇迹。

生命之水源源流长，生命之花常开不败，我的幸福在远方，我的路途在当下。

高三，虽然无奈，但也可以快乐，只因高三，铺就了我前往幸福的道路。

有时不经意间，总有这样的声音，会传入我耳朵：“学习生活太苦，太累了。”甚至很多的同学会抱怨学校中的一切，学校在他们眼中竟只是一个将他们紧紧锁住的囚牢。他们无法挣脱，也不能挣脱。

在学校之中，他们必须穿上“丑陋”的校服，不能够打游戏打到手抽筋，睡觉睡到自然醒，必须守着学校严格的规定，学校中的每一分每一秒对他们来说似乎都非常难熬。

可有时，却又另一种声音回荡耳畔。母亲在耳边呢喃道：“二十几年前的学习生活，真是让人怀念哪！”，父亲在身边教导说：“你们现在还不想穿校服，校服可是年轻的象征那，我们想穿还穿不了呢！”命运可真是捉弄人，永远不让人早些知道自己之所在是多么的快乐，只让人失去永远寻不回的时候，再偷偷地在人的耳畔呢喃。那时的人们才恍然醒悟，可是古来万事东流水，时间如同滚滚的东流水一去不复回，一切都随时间流去，留下的只有痛怀与感伤。但是人生的路很长，快乐的地方不止一个，我们要学会发现自己身边的人，身边的一切是多么珍贵，不要等到失去才追悔莫及。

《围城》中有这样一句话：“围困的城堡，城外的人想冲进去，城里的人想逃出去。”钱钟书先生的围城定理似乎放在我们每个人的身上都是那样的贴切，每个人的心中往往都有一种对待“得到”和“未得”的态度，一种面临“好处”和“坏处”的选择，往往是“好处”吸引着人们去得到，“坏处”在促使人们去逃离。但是频繁的追逐和逃离只会使我们身心俱疲，失去颇多。倒不如活在当下，享受当下。在暑期，一次偶然，我被一部电视剧《大汉贤后，卫子夫》深深吸引，其中始终被这样一段插曲贯穿着：“富亦乐，贫亦乐，甜亦乐，苦亦乐，同苦同甘，安之乐之，齐室齐家，心善志坚。”面对人生的曲折，化苦作甘，化苦作乐，这样我们不论在何种境地都能尝甘尝乐，这首歌传达的就是这样的一种精神，如果能这样做，那么不论路途多么崎岖，至少前途是光明的。

淡淡的秋意伴着习习的凉风而来，这又是一个硕果累累的季节，是毕业季，亦是开学季。人如瓜果，在瓜熟蒂落之时必将落地，而在成熟之前，我们只有努力成长，努力地蜕变。毕业时我们只有带着梦想离开，学习时我们只有携着梦想努力。新的学期，何不带着新的态度去面对，告诉自己：其实我很快乐

我不知道自己除了那一点点稚嫩的文笔之外，到底还拥有些什么。我曾经满怀希望地在自己身上寻找点什么异于常人的特长，可我发现，除了那稚嫩的文笔，我一无所有。父亲画画一笔而成，甚至不需要橡皮，可我却连个圆也画不起来。母亲天生对数字十分敏感，一大串号码只看几遍就能记住，可我却一看到数字就头疼。我所有的，只有那稚嫩的文笔！

那滋养我心中文学的水分或许是源自于小时候的一点点虚荣心吧！小学时，老师为了鼓励我们写周记，会在每一篇周记后评分，得五星和四星的有奖励，得五星的人要在全班同学面前朗读自己的周记。我是个有点小贪心的人，为了那点奖励，我每周都很认真地写，没完没了地写，拼尽全力地写。当我看到后面那五颗连成一串的星星时，当我得到应有的奖励时，当我在全班同学面前大声且自豪地朗读周记时，我第一次尝到了写作给我带来的甜头。也正是在那时，我对写作第一次有了一种额外的，莫名的感情。

后来，我慢慢长大。六年级末，小升初。由于小学不认真读书，以至于开学第一天，望着眼前这座矮矮破破的初中，我长长地叹了口气。但我万万没有想到，这里却成了提高写作水平的一级重要的阶梯。

初中的老师，取消了周记的制度。于是，这成了我停笔的一个借口。在以后的很长一段时间里，我完全荒废了写作。在校，我抓紧课间的每一秒钟，在座位上奋笔疾书写作业，回到家，又开始马不停蹄地玩，看电视。我就这样漫无目的地活着，终日忙碌却没有做过一件有意义的事，但却啃着小学时打下的写作基础，拿着比别人高的作文分数。很多人都夸我作文写得好，而我却在这些赞扬声中变得惴惴不安。我害怕，我害怕这份原不属于我的财富有一天会被突然夺走。我想要抓住这个东西，并且一直去守护它。于是，我又重新拿起了那尘封多年的笔，笔尖与粗糙的纸面摩擦出“沙沙”的声音，那是一种熟悉的陌生感。

我是个奇怪的人。不知道是因为紧张还是别的什么原因。比赛总是给我一种很压抑的感觉。任何的比赛我都不抱有希望，所以每一次的获奖，我都异常高兴，这是一种意外的收获。老师总是叫我们要放平心态，要和自己比。其实我一直都在和自己比，我希望自己能够比以前有进步。

如今，进了高中，入了社后。我变得更爱写作了。平台也比以前大了很多，我开始遇到许多以前从未遇到过的困难，而我不得不去克服这些困难。我一直在努力，并且会一直努力下去。我渐渐地不再将写作作为得到奖励，赢得荣誉的工具，我越来越热爱写作。它是我现在全部的动力。

我很快乐，因为我很爱写作。

父亲总说我们这一代的孩子很可怜，不会玩，不会乐，不像他们那会儿，一身土却快乐幸福得不得了。―――题记

父亲是地地道道从陕北长大的，虽说进城当国家干部也十几年了，可父亲仍乐意并保持着在农村时的思维方式，在儿时的思维方式：避开尘杂，追求最自然的本质。因而父亲总在家乡饭、农村、农民上找到自己的快乐幸福。

（一）

父亲不喜欢吃山珍海味，不喜欢吃上千元的大宴，不喜欢正儿八经地坐在茶楼里品茶，不喜欢扎着领带穿着西装陪人喝酒。父亲说，这样的生活总不是个味儿，其实一点也不快乐。父亲喜欢吃大碗大碗的羊肉面，喜欢吃半个拳头大的羊肉萝卜馅饺子，喜欢吃钱钱饭，还要放盐喝稀饭，喜欢吃刚煮好的撒了盐的大土豆，喜欢吃陕北的南瓜子……母亲总说父亲很土不会享受，可父亲说过着农民般的日子，就是他最大的快乐幸福。

这就是父亲的思维方式，追求的不在于所谓的品质，而在于回忆中的那份快乐幸福！

（二）

父亲不喜欢坐高级的小轿车，不喜欢整天坐在电脑电视前无休止地娱乐，不喜欢躺在按摩椅上舒服地看报纸，不喜欢扎堆儿没完地闲聊。父亲说，这样的生活看似悠闲，其实并不自在，谈不上快乐幸福。父亲喜欢在周末自己骑上摩托车到郊县的农间地头走一走，爬上小小的土堆，盖着帽子先舒坦地睡个午觉，随后望着无际的麦田自在地哼上一曲。到处走走，到处看看。有一次，父亲受邀尝到了刚摘下的新鲜柿子，回家乐道了一晚上。

这就是父亲的思维方式，不追求所谓的情调，只聪明地在大自然中汲取快乐幸福！

（三）

父亲不喜欢冠冕堂皇的客套话，不喜欢勾心斗角的为官之道，不喜欢虚情假意的迎来送往。父亲说，这样的生活在有些人看来也许挺风光，可那是个空壳，一点也不快乐幸福。父亲喜欢和农民打交道，高兴和家门口炸油条的聊聊地里的庄稼，乐意从车上下来帮老汉推上一截子架子车。周末到农民家坐炕沿儿上吃碗汤面条儿更是常有的事。叫几个农民朋友到家里美美喝上几杯，更能让父亲高兴好几天。

这就是父亲的思维方式，不追求所谓风光，只在跟农民的最朴实的交谈中快乐着，幸福着！

父亲有着最朴实自然的思维方式，因而才有了自己最舒心的快乐幸福。祝老爸永远快乐、幸福！

作者：佚名

三毛说“人生最深，最平和的快乐，就是静观天地与人生，慢慢品味出它的和谐与美。”静下心来，翻开书本，那些沉积的墨香一点点溢满空间，那些尘封的快乐一点点打开。学习，其实很快乐……

曾经觉得，被太多的学习和作业堆积起的生活是不快乐的，曾经觉得，生活中的快乐随着一张张草稿纸扔进了废纸篓。彷徨中，想起了张爱玲的话：“给我一个理由，我可以再相信一次尘世，可以义无反顾地拥抱这座荒凉的城市。”

我在认真地寻找一个理由，让生活快乐的理由。于是，不再苦恼，不再埋怨，我静静地翻开书本，每一页都用心写得工工整整，每一道题都分析得透彻清晰，每一个笔画的痕迹都整洁清秀。休息时，才惊奇地发现衣袖已经沾湿，额上的一滴滴汗珠不再让我觉得莫名的燥热，而是那一丝丝清风，让我一点点沉浸在仿佛虚无的世界中，那种因平静而觉得充实的心情，原来才是生活快乐的所在。

想起毕淑敏说过：“人生是没有意义的，但你必须赋予她一个意义。”她面对着昆仑山上苍茫而厚重的皑皑白雪，得到了人生的真谛，那种空旷飘渺的世界会让人的思绪久远。而我在每天平凡而忙碌的生活中，找到了生活快乐的所在：心无旁骛，扎扎实实地完成自己的任务，在充实平静中下来，这种沉静空旷的心境会让人的心灵感到和谐。

生活如画，凝望着窗外漆黑的夜幕，那洁白的月亮仿佛是黑夜中盛开的一朵绚丽的花，皎洁的月光下，我生活中的花也在一朵朵绽放，它慢慢地化作一盏黄晕的光，伴着灯下伏案学习的我。我抬起头，用水一点点浸润干涩的眼睛，即使累，却不再觉得孤独。因为我面对的，不再是指灯孤影，还有心灵的满足，那种对于学习的喜爱，一点点填满了心中原本的空虚，一点点照亮了心中呵护已久的梦想。那些书本与试卷化作一条结实而坚固的路，这条路，愈加宽广，也愈加平坦。书中的每一个字，仿佛都是笔下绽开的花，不再是幻想中的世界，而是开在人生道路上的花，永不凋零！

生活如花，生活像花的笑靥一般美好，生活散发的芳香，弥漫着我的心灵，也弥漫着我的世界。我仿佛看见，心中尘封已久的梦想，绽开在花靥的深处。我知道我在走一条很美的路，但无论是哪条路，都要踏实地走下去……

学习，使我更加快乐！

“世界那么大，我想去看看”河南实验中学的女教师留下的潇洒的辞职信，而这也是我对机器的钟表生活的一封“辞职信”，一场说走就走的旅行，为单调乏味的生活添上浓墨重彩的一笔。快乐很简单，一场旅行足矣！

自由的脚步，放松的身心，享受的感觉……放眼看去，世界的美好尽收眼底；仔细聆听，世界的点滴回荡耳边；走走看看，愉悦的心情充斥旅途。

漫步在山间小路，清晨的第一缕阳光透过树叶落在我的脸上，天空如歌剧院的舞台拉开了帷幕，百鸟放声歌唱，花草灿烂微笑，露珠缀在绿叶上，远远望去银光闪闪似无数的宝石镶嵌其中。抬头望去，雾气缭绕的山峰望不见顶，山石也被这湿润擦的锃亮。清晨山间的我享受着草木的气息，置身于大自然的美妙之中，这样的我很快乐。

路上的欢声笑语总是不停，最惬意的身心，最和谐的氛围，爸爸为我们探路，妈妈为我们拍照，弟弟则爽朗的欢笑，一家人探索于山林中，陶醉于大自然的鬼斧神工之中。“小心前面的石阶！”“看，那块石头像不像人的脸？”“哇！好高的古树啊！”“瞧！树上的野果多大啊！”我们对这山间的一切充满了好奇、感叹、敬畏。置身于这样欢快一家的我很快乐。

心间如一汪清水清澈透亮，一步一个脚印如水滴拍打着这一汪清水，我们来到了山峰的顶端，俯视群山，若隐若现的栈道穿插在茂密的树林中，放眼望去，远方的景色一览无遗，大片大片绿油油的稻田，青瓦白墙的土房屋坐落在山间各处，清澈的溪流潺潺流淌，在夕阳的余晖下散发着耀眼的光芒，抬头仰望天空，夕阳染红了原本蔚蓝的天空，晚霞的红似火，红中夹杂着暖暖的橙，橙红中又过渡着金灿的黄，天空的蓝又与红相交映，透出丝丝的紫，五彩缤纷，好看的很！慢慢的，天空中隐约有了繁星的闪，大大小小任意的撒在空中，好美！一路的疲劳早已抛之脑后，对着天空、群山、溪流、树林，对着这美好的一切大声倾泄，大声地喊出“蓝天，你好美！高山，你好美！世界，你好美！”激动的心情久久不能平静……在回声中大声吐露自己心情的我很快乐！

世界那么大，何不去看看，放松身心、置身于这样美的世界中，我很快乐！

人的一生，总不可能是完美，总有一些挫折，失败会使我们退缩哭泣。然而，面对困难我们要勇往直前，才会找到属于自己的那份快乐。

——题记

在家庭

每个人的家庭都是完美的。我家有那么一些缺憾，我会用我自己的一切去弥补这些缺憾，然而，仅靠我这微薄的力量是不可办到的，每天，我会做一个全新的自己，做自己能做到的事，做好--没有批评，也没有表扬。做坏了--就会有一些你根本不想听而又要面临的语言。在这种情况下，我显得特别委屈，我只会哭。哭也是我发泄心中不满抱怨世界不公的方式！然而，这种方法遭到很多人的嘲笑和讽刺。呵呵，我现在没有反驳的能力，只能默默接受，在闲杂，我学会接受，并告诉你们，我会很快乐的面临这些挫败和打击！

在学校

学校——是吸收知识精华，学习一切做人的地方。现在我们初三了，每天面临是一些做不完的作业，读不完的书，接受一些接受不了的现实。

在现在的那个班里，都是好学，积极努力的学生，有些，甚至会为学不懂得知识哭，可我呢？没有基础，没有学习的方法，没有比别人努力的拼劲，我只会抱怨现态，而不会想想自己是否做好过。

现在这个班里多了三个好学，勤奋努力，却不知怎么发挥还是差别人一大截的女生。我们会用微笑，快乐迎接接下来的二班多天的学习与压力，因为我们有共同的梦想。

在社会

虽然，一位初三的学生根本没有接触到社会的经验，怎么会知道社会的路是如此艰难。我知道，虽然我只有十四岁，但远远比这个年龄要懂得多得多，在我们生活中，有一些无私奉献却不知回报的职业。

老师，教给我们知识，做人的道。我们应该是敬畏，而不是跟他斗争。老师是人类灵魂的工程师。虽然没有父母亲切，但是也是我们第一任导师。我们应该尊敬他们，因为他们把一生都奉献给教育事业，他们从未抱怨。他们会为这份职业骄傲，快乐。

社会中的困难，不是逃避就能解决的，我们要勇敢面对，享受一种冲击和挑战感。

学校中的困难，我们需要努力坚强去解决所有有阻碍的困难，保证我们前行的道路一路顺畅。

家庭也可以给我们第一无二的温暖，让我们放松两个星期以来的紧张压力。重新拾回信心，再次站回属于我们的舞台。

在生活遇到的一些不顺心，不如意的的事，就哭吧！哭完之后，告诉他们，我们依旧很坚强，很快乐！

轻握笔杆，墨至笔锋，提按顿挫，挥笔间，细碎花瓣已跃然纸上。侧目看一眼摹本上的清菊，简单的水墨挟一抹淡青，色彩单纯到了圣洁，画里菊影清脱，透过重重花隙，似乎看到了一个人正在躬身采菊，惊讶

之余会心一笑，或许只有东晋末年的他，才有这样的雅致。

仍然是每有会意，便欣然忘食；仍然是向往阡陌交通，落英缤纷；仍然是东篱采菊，把酒黄昏；陶渊明，一个历经了千百年却未曾在人们心中倒下的名字，那样的精神，已成为一道亘古不变的风景。渊明渊明，深渊之中，独自清明！

那年，他满怀济世之心踏上仕途，然而却屡屡受挫，他带着抱负效力朝廷，却揽遍了世态纷扰。一个旷世之才却硬是被黑暗的浊流层层冲击，掩埋在泥沙之中不为人知。他在心灰意冷之际来到最后一站—彭泽。可他又怎能受得了那趋炎附势的嘴脸和点头哈腰的丑态，这一唱就是“不为五斗米折腰”的豪迈。自此脱离官场，归隐田园。

环堵萧然，不蔽风日。只得与青山为伴，与五柳为伍，但其实他可以有更好的宅院，可以有更多的俸禄，只要他肯低头弯腰，肯说句好话奉承。但他却一次次心甘情愿地放弃，在物质和精神之间，显然，他选择了后者。我想不为别的，只为心中那份不曾改变的恪守。

从不因为夕露沾衣而停下他的脚步，也从不因为箪食瓢饮而放弃他的初衷；荷锄而归带回的是发自内心的快乐，信步南山领悟的是自然生命的真谛。仕途坎坷，人生曲折，然而在这举世皆浊的时代，他却“心远地自偏”。用乐观与豁达守护者内心的一方净土。

菊香悠悠，入人心肺，读其他文人的文章，总觉被一道结实的门槛客客气气的挡在门外，而读陶渊明的文章，却是对自己心灵的叩击。他的诗最亲近自然，呼之欲出的一股自然之气。他迷恋田园，成醉于田园，世人叹他避世，却不知看似无奈的放弃，却换来了他内心的充溢。他的心灵已盈满了旷世的悠然。

他不甘做顺风的垂柳，而是以自己的躯体，站出了逆风的态度。漫漫菊园中，我与陶渊明擦肩而过，衣袖仍留有淡淡余香。

轻提笔尖，墨洒纸面，点染皴擦，落笔时，凌霜傲骨已略显清脱，气韵委和到了圣洁。我挥笔书款，题写四字：

弃兮，乐兮！

2014年暑假