不想700字

你是个害羞的小孩，我从第一眼看到你就知道，也第一眼从心底喜欢你，3年的友谊，我真的一点也不想失去啊。每次考试考差了，第一个总会想到你，每一次有好吃的零食，也会想到你，我真的好想你。

可以说，3年级的友谊很廉价，也很可笑。一颗糖，一支笔，就换走你别人对你的好。在那时谈友谊，就是屁话。那时的我应该在“人生的低谷”吧，成绩突然下降，同学们也不和我亲近了，总是一个人上学，一个人吃饭，一个人放学……应该说是自由还是孤单呢？

不过，遇到你，我很开心，说是缘分还是注定的友谊呢？你对我的好，我永远也不会忘。哼！别人不和我做朋友，不是还有你吗？在认识你的3年，我知道了，友谊其实是糖，你送给我的那颗，别人尝不到，别人也不知道，是我心中那个甜甜的小秘密。

友谊其实很简单，就像以前在我们生活里那样。一个苹果，你一半，我一半。总想千方百计把大的那一半给“你”。像两颗糖，甜的给你，酸的留着。不得不说，很怀念以前的生活，很开心很快乐，没学习的烦恼，只有无忧无虑。记得那个暑假我60天全陪你玩，就算最后一天连夜赶工写暑假作业，我也不曾抱怨。

可是，你走了，什么也没留给我。那天，看空空的屋子，也像我的心一样，空空的，空落落的，即使后来成绩名类前茅，有了好多好多朋友，可我始终觉得，他们比不上你，一点也比不上你，3年的友谊啊，我一点也不想忘，也不能忘，这是我唯一证明我喜欢你，喜欢你这个朋友，喜欢这份友谊的证据。

每天一上线，就翻翻好友列表，看你灰色的头像，心里很复杂，很难过，也无时不刻地期待着你能上线。有一天，看到你的号突然没了，我吓了一跳，那天，我第一次和姐姐翻脸，就因为号不在了，后来，我有空就去加一下，有空再去加一下，可依然杳然无音，不得灰心丧气。

最后我在心里默默祝福你，祝你开心快乐，祝你身体健康，我不敢奢求太多，也不想要求你什么，只要你有空想我一下，我就心满意足了。

君子兰（我宝贵的友谊）

纪念曾经的友谊

小君、兰兰

我的友谊，请你不要忘了我六年级：笑、

我是个“单纯”的女孩，单纯到除了玩什么都不会，于是，经常有人责备我：“你为什么就不想想明天呢？”我迷惑：为什么许多人所有的匆匆和奔波都是为了明天，为了明天未知的快乐和幸福？

是的，我是一个不寄希望于明天的女孩，因为我觉得这是对自己的欺骗，欺骗自己做一份没有期限的苦役。

今天多一份辛苦，明天可能有更多的甘甜；虽然对明天的憧憬可以使今天的劳累不感到委屈，但是我觉得今天和明天毕竟是有距离的。把希望寄托在明天就好像生活在没有根基的空中楼阁中，为什么不活得现实些？

人的心境和认识是随时间而变化的，今天为每一个明天都设计好了一份计划，安排好在哪一个明天得到哪一份辉煌，与其只算计明天我需要什么，不如想想今天我能得到什么，因为每一份实实在在的得到都不会是零，而计划哪怕是再美好，再辉煌都可能只是一场空。

更何况，就算我能把握住我自己，我能把握得了这瞬息万变、五彩缤纷的世界吗？等时间已变，世界也变，我准备好了的东西都不再有原来的价值，我该怎么办呢？

那么，我又何必想明天呢？为什么不认真地审视今天，认真地打发今天，既勤勤恳恳，又快快乐乐呢？因为明天固然可以快乐，可以美好，但对于我们渴盼着快乐与幸福的心灵来说毕竟太遥远了。

我是个不想明天的女孩，但我觉得不想明天，并不是对明天不负责任的浅陋，也不是得过且过的疏懒，相反，我觉得这是一种豁达而坦然的态度。今天种下的，明天自会有收获，今天付出了的明天自会得到，那么我们又何必要费尽心思去计算去估量呢？在明天，我意外得到几份美丽，不是更好吗？

我是一个不想明天的女孩，我以一份宁静而坦然的心境去追求几份意外的美丽！

评语：只有对明天描绘过、计划过、真诚的追求过，才会对今天倍加珍惜，才明白今天实实在在的奋斗乃是美好明天的奠基。初看容易引起误会，细看却引人深思。

尘埃？的确渺小，渺小的无人注意，渺小的无人在乎，渺小的无人存知。可他，却无处不在，无处不有，无处不存。

也许，我只是尘埃中的一星半点，最后的结局，也不过是深埋地下，身下踩过一个又一个的印记，永无止息。

也许，偶尔会被微风吹起，看看这世间的繁华，却永远触摸不到，似一场幽梦，美，甚美，却永远不属于我。

也许，只是想让世人在乎一点，一点点，仅此而已，别无所求。

月考结束了，对于一个初中学生而言，莫过于放松，加上圣诞节将至，每个人的身上都洋溢着轻松的气息。然而，对我的事，却总是接连不断。

星期五的最后一节课总是上自习，班主任走到我同桌的一旁，对她说要给她换位。的确，前三排除她之外，全都是尖子生，给她换位，早在我的意料之中，只不过，没想到那么快。当班主任和她说完话，即将离开之时，我对他说，老师，谁会换过来。他却是冷冷的说，这和你无关。的确，这确实与我无关，可是我有权利知道我的同桌是谁，不是吗？

当我看到老师和其他同学说话时，我的心里只感觉涩涩的。班主任经常和班中的同学说话，却从未和我说过，我只是被忽略遗忘的角色吗？不，不，不，我会付出我的双倍努力，让任何人都不能忽略。

想起曾经，懵懂无知的少女，对小说的迷恋程度如痴如醉，一味的只想走进小说的世界，走进故事中的男男女女，逃避这个让我陌生的世界。现在想来，也不过是可笑而已，面对困境，永远都不敢正念对视，是什么？懦弱而已。

想起暑假之时，姐姐怀着孕，大老远的回家来，只是想专心的辅导我的学习，想让我考上重点高中，我却一次又一次的伤了她的心。还有妈妈对我的付出，以及我这九年的学业，白白浪费吗？就甘愿永远都做一星尘埃吗？不，当然不。

如今，我重新找回了当年的意气风发，找到了刚进初中之时的雄心壮志。

不想做钻石的尘埃，不是好尘埃。

我不想长大

推开窗看天边白色的鸟，想望着自由的味道。

——题记

“我不想，我不想不想长大，长大后世界就没童话，我不想，我不想不想长大，我宁愿永远又笨又傻……”

欢快的歌声带着一丝的无奈和愁绪传入了我的耳际。是啊，我也不想长大，孩提时代晶莹剔透的水晶糖早已被漫天纷飞的各科考卷所替代；满屋子的可爱玩偶也渐渐退下了岗，换上了一叠叠散发着墨香的厚书。童年已离我远去，迎面而来的是花季的繁乱与雨季的烦闷。

如今上了初中，每天都要从早到晚地忙得马不停蹄。终于有个双休日，却还是一样忙碌，不，是比平时上学更忙碌：补习班、做作业、学钢琴……将我整个的“周末”时间排的满满的。看着今天书桌上又堆了有如“小山”般的“习题册”，我无可奈何地摇摇头，只好叹口气，揉一揉酸胀的眼睛，甩一甩有点麻木的胳膊，趴在桌上继续啃那似乎永远也啃不完的书，听师长那永远也说不完的唠叨。

记得上幼儿园的时候，阿姨总是变着法儿叫我们玩，把我们带进一个个童话般的仙境里。每当妈妈来接我的时候，我都会叽叽喳喳地讲个没完，而妈妈也会微笑着耐心听我一遍遍地讲。晚上爸爸又会给我讲各种各样妙趣横生的故事，家里总是会挡着我欢快的笑声。每逢节假日，我都能在游乐园里尽情玩耍。可这所有的快乐都随着我的成长而没了影子，一去不返了，无奈的我每天只能望书兴叹了。

我不想长大，我不想别人把我要走的路，描绘的跟图纸一样清晰；我不想被爸爸妈妈拘束在笼子里，生活像树皮一样枯燥乏味；我不想埋头在书山内，只有成堆的练习题围绕着我。

我想奔跑在绿茵茵的草地上，拥抱着大自然，想做自己喜欢的事情，想坐在秋千上享受着午后温暖和煦的阳光……

我不想长大，但，人终究还是要慢慢的学会长大。

初二:廖梦璇

“我不想我不想长大，长大后世界就没童话，我不想我不想长大，我宁愿永远都笨又傻。”这首的歌，真是唱出了我的心声，因为我实在是太不想长大了！

许多人都盼望长大，我不盼望，我讨厌长大，我拒绝长大。但是每当新年的钟声敲响时，在愉快的同时，不免有些伤感，因为在不知不觉中，我又长大了一岁。

我不想长大，因为长大之后，必须要面对许多问题。我不想面对现实，现实是残忍的，我不想走进大人们的世界，不要勾心斗角，我喜欢生活在童话与幻想中，即使这是不可能的。看着我一点一点正在长高的身体，我知道，我正在长大，这时成长的足迹。

看着床头的一个个布绒玩具、芭比娃娃，它们天真纯洁地对我笑，可惜我已经没有时间去玩它们了。学习的压力，竞争的残酷，如同噩梦般压在了我的身上，我觉得我会喘不过气。许多朋友们喜欢明天，因为她们想长大，进入自己所想的那个世界。但是，我不喜欢明天，我喜欢的是昨天，慢慢品位着昨天所发生的一切。每当黎明来临，我的心脏我的大脑会对我说：“你又长大了一天，离玩具们更远了。”

在我看来，长大是一个巨大的、黑色的怪兽，它有魔法，会隐身，悄悄的，一点一点吮吸着你的快乐、你的天真，你的无忧无虑，包括你的童年。谁说长大是快乐的？长大分明就是痛苦的，你每痛一下，你就长大一点，所以人是在痛苦中长大的。我有时甚至幼稚地想，如果我不长大就好了！

我会做出许多莫名其妙的举动来，这时，妈妈就会叉着腰对我说：“你已经长大了，不能再这么幼稚了。你小时候这样是可爱，你现在这样就是白痴！”面对妈妈这样的语句，我无语。我认为，只要我觉得自己还小就行了，只要这样就行了！不要管别人是怎么想的。可是长大可真是一个怪兽，连我最信任的自己，都不得不开始怀疑，我长大了，我的一举一动都要经过大脑思考而去做，不会再想什么就做什么了，因为我不像成为一个“白痴”。我只好投降！

童年越来越远，现实越来越近，快乐越来越远，烦恼越来越近，幸福越来越远，伤心越来越近……

一阵剧痛席卷了我的身体，我险些支撑不住，一种巨大的恐惧笼罩在我心头。这是怎么了？

和过去的3000多个日子一样，我开车搭载着24名乘客返回杭州。很普通的返程之路，今天却出了意外。突然有一块铁块像炮弹一样，从空中飞落击碎了车辆前的挡风玻璃。我被这个铁块打中腹部。强大的冲击让我有些意识模糊，出于本能，我迅速地紧握住方向盘，保持车辆方向。

我感觉自己越来越体力不支，车速在慢慢的减缓。内心的恐惧和来自身体的痛苦让我慌乱，可我身后还有24名乘客，他们尖叫着，似乎还夹杂着哭声。镇静，我一定要镇静！我很努力的挂挡位，拉上手刹，开启双跳灯——我还要做些什么。

我看见我的上衣上渗着一大片一大片的红色，粘稠的液体不断喷涌而出。求生的本能让我挣扎着，坚持，再坚持。我知道手机就在衣袋里，离我那么近，如果我打电话给救护车，或许我还有活的机会。可是，身后那是24个鲜活的生命啊！我在几秒的思考后，放弃了这个自私的想法。我还有时间，我还可以多做一些。

我解开了安全带，半躺在座位上，不停地移动身体——我只能这样来减缓痛苦。不行，没有时间了。我挣扎着站起来，依靠着后背与手的支撑，一字一句地说：“不要乱，一个一个下，站在路边。”我听见我的声音在发抖，庆幸地是，所有乘客都安全疏散。

我终于耗尽了最后一丝力气，瘫坐在座位上。身体好象没有那么疼了，我感觉自己的意识越开越模糊。我忽然想起了我的妻子，我深爱的妻子。如果可以，我一定要当面告诉她：原谅我不能自私的只为自己着想，或许我会离开。其实，我本不想这样的，有那么一瞬间，我是只想救自己的——可我不能！

出了意外，不是我想的；狠心的离开家人，不是我想的。但是我依然这样做了，人的一生，总要背负很多，比如责任；总要放弃很多，比如私欲。

当遇到事情时，就要勇敢面对，勇敢选择——即使我原本不想的，也要尽力去做到，去做好。

沙漏会不会记得我们遗忘的时光？

—题记

钟声一次又一次的响起，黑板上“距离升中考试还有--天”。既是在--天以后，我们就要说再见了，其实时间真的没有等我们。而我，是不想说再见。

微风把一粒灰尘带到我的眼睛上，一切都变得模糊不请，我揉揉眼睛，泪水却止不住的宣泄。

三年了，我们同窗共读已经3年了。想起在哪本书看过“生活犹如一条船，每个人都要有掌舵的准备。”我明白的，只是我真的不想这一天这么快到来。

我抬头看看太阳，太刺眼了。感觉心里空空的，曲终人将散，我却什么都记不清，认真的再次巡视这个校园，才发现，墙角湿漉漉的青苔镌刻着成长的轨迹，地上的砂石记录着我的快乐，对这个学校，我真的舍不得。

对于身边的好朋友，我最害怕的是彼此成为最熟悉的陌生人。

想起当时刚进入这个班级，大家都因为不认识而试着想去认识对方。结果我们这群同学的关系后来那么密切。

无法笑着对你们说“海内存知己，天涯若比邻”或是“天下没有不散之宴席”之类的话，这些天，一个人傻傻地唱着某个人的歌：

“消失的光阴散在风里彷佛想不起再面对

天真的声音已在减退彼此为着目标相距

来忘掉错对来怀念过去

曾共渡患难日子总有乐趣

不相信会绝望不感觉到踌躇

在美梦里竞争每日拼命进取……”

是呀，同学们不记得了吗？因为我们的共同努力，曾经在陈强班主任的带领下创造了许多辉煌呢！虽然那是已经过去的事了，只是，在我心里一直还有一个他。以前是我不懂事，对他的教导有那么大的误会，终于在离别之际深感愧疚。再此，真诚地对陈强老师说一声：“老师，对不起”

太阳依旧东起西落，大海依然波澜壮阔，我们的友谊，依然建立在彩虹之上。

我不想说再见，在这本不应离去的日子，默默离去，因为再见太遥远。

我不想道离别因为说话时我会泪眼迷离，相见时难别亦难。我不想在泪光中看到你们的笑脸。

我不想说再见，心里还有多少话语没说完。

亲爱的朋友，我不想说再见。

我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没童话。我不想，我不想，不想长大，我宁愿永远都又笨又傻。我不想，我不想，不想长大。

——题记

小时候，真的真的好想长大，每当看到哥哥骑着单车威风凛凛的样子时，看到哥哥手捧英语书叽里呱啦地念出一大堆“火星文”时，我就好想好想长大。只要长大，就不用被别人称为“傻孩子”，就不用被一只蜜蜂吓得刷新了自己的跑步记录。于是我就问哥哥：“长大好吗？”“不好”哥哥斩钉截铁地回答道。我疑惑地跑去问妈妈“妈妈，我想长大，而哥哥不想吗？”妈妈无奈地笑着说“傻孩子，长大有什么好的？”那时我非常不明白，难道长大不好吗？

春秋几度交替，带走我童年的一年又一年，把我推上了初中这个新台阶。

我坐在书桌边，一边看书，一边聆听着《不想长大》，突然觉得其实我也非常不想长大。我没有办法逃避成长，不想长大但时刻都在成长。我还记得幼儿园的大积木，但此时此时此刻却是成堆的功课。

渐渐的，我不想长大了。

小时候，我不小心把碗摔碎了，妈妈马上过来收拾地上的碎片，还仔细看我手有没有受伤，安慰我说：“没关系，下次小心一点你就行了。”听了妈妈的话，我感到很开心。

长大后，我不小心把碗摔碎了，爸爸不知从哪里窜出来，上来就一通训骂，明明我就很伤心了，还火上浇油，还说：“现在你长大了，要学会承担责任。”

小时候，我喜欢看电视，经常和哥哥争遥控器。但因为我小，所以妈妈总是想着我，结果总是我赢得胜利。

长大后，我一个人默默地看着电视，心中总不是滋味，总觉得少了点什么，于是我很少看电视，甚至讨厌电视。

有一天，我忽然觉得，我总是在不断地回首往事，其实它们离我并不遥远，只是隔了一扇窗，我可以清楚看到里面的事物，但却无法触及它们，而它们也无法逾越这扇窗，因为这扇窗叫时光。

我不想长大，我终于了解了哥哥言和妈妈的语。

“我不想，我不想，不想长大，长大后世界就没有童话；我不想，我不想，不想长大，我宁愿永远都又笨又傻……”音响里传来SHE的那首《不想长大》，这首歌唱出了我的心声——我不想长大！

我小的时候老想着长大，但是长大后才发现有许多的烦恼与无奈。所以，我觉得我一定有哪个方面“不想长大”，要不然怎么会对那些单纯而又美好的是念念不忘？

我的童年是无忧无虑的，那时我很天真、很愚蠢、很快乐，遇到开心的事，能旁若无人的开怀大笑；遇到伤心的事，能放开嗓门大声痛哭。想哭就哭，想笑就笑，想怎样就怎样，不用假装笑脸；不用过分的掩饰自己；不用干自己不喜欢干的事；不用在意别人的目光，我是小孩我怕谁！就算做错了事，别人也只会说：“孩子还小……”没有人跟我计较。

童年给我留下了美好的回忆，所以我经常想，要是我不长大该多好啊！

我怀念以前的日子。那些日子，我有很多的好朋友，我知道，这些纯真美好的友谊不会延续太久，总有一天是会分别的，我害怕与他们隔绝，我害怕长大。我知道，她们不会因为我的不出现少了一个朋友而怎样，他们依然会很好很好。可我还是不想长大，长大后就要跟朋友分别了。有时候我宁愿一切都不要发生，不要认识朋友们。有了开始就一定会结束，结束了也少不了痛苦。我多想停留在童年，因为童年有太多美好的回忆，和太多值得留恋的事情。

我害怕我那天长大了，拥有了一张大人的脸，穿着异样的高跟鞋，在地板上发出清脆的响声，吸引众人的目光。再也不能肆无忌惮的哭、在也不能抱着娃娃睡觉……

长大了，我会告别妈妈温暖的怀抱，告别儿时的亲密伙伴，告别天真烂漫的童年，告别一切的一切。我知道我已不属于哪五彩缤纷的童年，我会每天面对一个冰封的天地，父母会在我身上寄予太多的厚望，我会变得很现实。各种各样的希望与要求会想雪片似的从四面八方纷纷降临：做个优秀的人、尖子生、考一中、进北大、研究生……

童年哪，你为什么这么美好啊？你有什么魅力让我想永远都停留在童年？你又有什么魅力让我不想长大？

唉！真不想长大。

童年时代的我看着大哥哥大姐姐们天天带着鲜艳的红领巾是多么的微风，自己总想着，我要是有一天也能戴上红领巾就好了……

时光飞逝，岁月蹉跎。时光老人在不停的走着，眨眼间，我们就迎来了一个活动——加入少先队。曾经常常幻想着要成为少先队员的我，怎能不兴奋？当我戴上红领巾的那一刻，是多么的威风。可是，伴随着渐渐的长大，我们的作业越来越多，书包越来越重，和童年时的伙伴玩耍的时间越来越少……

曾经在梦中常常出现的长大后的情景难道就是这个样子吗？

我怀念童年，因为在那个时候，我们可以在草地上自由的玩耍，自由的嬉戏，当吃晚饭的时候父母会喊我们回家吃饭，每天家里都洋溢着的是幸福。而现在呢？我们只能早上很早起床，晚上很晚才能回家，每天晚上的作业真可谓是“铺天盖地”，晚上那么晚睡，早上那么早起，就是“超人”也受不了啊！

以前的父母总是和和善善的对我，而现在，要是我有一次考试没有考好，那就准备回家吃顿“竹笋烤肉”吧！像以前，我玩电脑的时候，想玩多久就玩多久，没有人回来管我，而现在，父母把我的电脑加上了密码，想开机还得问一下它的“主人”同不同意。

我想起了“……我不想我不想不想长大，长大后世界就没童话，我不想我不想长大……”这首歌，以前我不明白，为什么有些人不希望长大，我也不明白“不想长大”这首歌，现在我终于明白了这些人的烦恼。

我不想长大，永远都不想，这样就不用去背那些历史悠久的古诗，不用去做令人头痛的数学题，不用去背麻烦的英语单词，不用去操心自己未来的生活。我想像小时候那样，轻松地学着123，开心地看小人书；我想听老师讲《白雪公主和七个小矮人》的故事，看宇宙英雄——动画片《奥特曼》；我想抱着美丽的布娃娃，骑着小巧玲珑的脚踏车到处……吵啊！闹啊！蹦啊！跳啊！谁都不会说我无所事事，反而觉得，傻小孩，真可爱……

不想长大，我只想做一个单纯的孩子，拥有简单的幸福……

三门中学初二