其实不

深夜，关着灯在写着新作品，有些小烦闷。

一个人在胡思乱想，不知道明天又该怎样。

每天都是不务正业，根本没有把写作放在心上，可能是我烦了吧，或者是哪部作品闹得，看着那些和某某还有某某某写过的纸条还有卡片，统统觉得恶心。

火苗点燃了那些让我恶心的东西，看着火苗慢慢的吞噬掉它们，突然觉得有一种释然。

心情稍稍变好了。

不知道怎么想起来之前他们说的话。也许让他们是对的，我只是一个普普通通的人，因为自己的任性而放弃了学业，因为自己没有能力，只好选择走向文学创作这条道路。

蛮不爽的，我走的路和我的选择不想让别人去做选择，我走我的路有何不可？我不想让别人去决定我的命运，哪怕从我降临人世开始所背负的那种命运，我还是想要去摆脱它、改变它……

每当我心烦的时候，其实都会去你的空间看你的照片。尤其是你的眼睛，会让我不舍。

虽然我们受到了很多人的反对，但是我的感情生活也不需要任何人来干涉。

其实每一次和你在一起我都会很快乐。

我永远不会和你分开的，虽然同样的话虽然我说过很多次，但是我说过了，只要你不说分手我们就永不分开。

其实我只是想要一个相对安静的创作环境，这个请求很难吗？其实我的创作环境已经很安静了，但是我讨厌周围的人和我讲那些已经快要入土的老道理，现在的这个社会，已经淘汰掉那些老思想了……

我只是想要一份稳定的感情，难道这也需要你们去操纵吗？

我做我的风格、写我的风格、唱我的风格、一切都按照我的风格。我坚持我的风格，我不希望我的风格中在掺杂出别的杂质。

其实所有的挫折、困难、烦恼，统统会在你空间照片上的目光下完全消逝……

我不喜欢那种虚假的、充满花言巧语的感情，我只想牵着你的手走下去，走到你想放开为止。或者一直的牵着走下去。

其实，幸福并不是很遥远，只要你在身边，就够了……

期终考试的身影已经渐行渐远了，可是我心中的悲痛却在那一刻刻骨铭心了。

我不知所措，一边是家的方向，另一边是公园的方向。漆黑的夜幕无情地笼罩着灯红酒绿的繁华都市，看那人来人往，川流不息，那一成不变的交通灯孤独地闪烁着。烟雨蒙蒙，枝头的鸟儿焦急地乱鸣着，树上的叶子镀上了一层晶莹剔透的水雾，仿佛不愿让世人看到它的伤痛。我漫步在林荫小道上，倚在一棵古树旁，它的枝干极为粗壮，低下头，是那盘虬的根，一条条盘根错节，俨然不顾水泥砖块的挤压，也许，一直延伸到地底深处，延伸到我的目光触及不到的地方。

你是否也同我一样，深深地了解大地的痛苦与渴望？你的身上是还未消失的刀痕，或许是顽皮的孩子，亦或许是几个冷漠的大人在你身上刻下这无人理解的屈辱，可你选择了沉默。

我何尝和你不一样呢？回到家，面对父母，看到了那失望的目光，他们虽没言语，但我知道，他们信心已经被无情的名次剥削得支离破碎了，洒满一地；面对老师，是他们冷漠的目光，仿佛成绩便能决定努力程度。我在他们眼里，或许已成为不努力的代名词，出去和亲戚们聚会，大人们总爱拿孩子的成绩肆意盲目地对比。这些更让我得到了他们那轻视的目光。我知道，我不需要过多的解释，我选择了沉默……

在最深重的苦难中，沉默是避难者最后的尊严，在最可怕的屈辱中，沉默是绝望者最后的控诉。

可是你们知道吗？我已经真的努力了，晚上挑灯夜战的是我；周末奋笔疾书只是为了可以多去上些辅导课的是我。我已经累了，累得筋疲力尽。或许，是上天的作弄，我在这次考试中败了下来，伤痕累累，却用沉默伪装着。其实不是你们想象的那样，成绩并不能很好地代表努力程度。我相信，我努力了，只是还未得到果实罢了。我坚信，努力了并不一定会有回报，但不努力一点回报的机会也没有。

我希望你们可以理解，这深深的犹如刀痕一般，刻在了我幼小的心灵深处…

只要人人献出一点爱，世界将会变成美好人间。——题记

有人说微笑是一把神奇的钥匙，可以打开心灵的迷宫，有人说生活是苦涩的！但我认为生活中是充满欢笑的！用自己的真心能得到别人的欢乐。真好！快乐其实人人都知道，但是如何是快乐又有几人而知？我认为快乐不是建立于别人的痛苦上的！有快乐同分享，有困难齐帮忙！这是作为一个人的基本准则！我向往着理想的生活——充满欢笑.阳光.快乐.歌声！微笑面对他人，做一个真正的自我！世间如此之大，叫人捉摸不透！情，爱，恨，愁，乐。我们被生活中的种种束缚着，无法挣脱。我不在乎别人对我的的看法。无论别人对我如何，我都会以微笑面对！忍是重要的！微笑面对他人，面对生活。其实挺好！没有华丽的衣裳，有的却是内在的实质！我向往着光明，不被黑暗所束缚着。我要挣脱这缰绳，远离这充满黑暗的笼子。对待朋友，我会付出真心。我没有华丽的外表！我只是个普通人！作为一个人，我时时刻刻在提醒着自己，对待别人要付出不求回报！这是我的准则！我讨厌虚伪！记得有人告诉我让我变得高冷一些，像毒蛇一样！但我告诉他，我喜欢温暖，我会用我的“解药”去感化你！我宁愿遍体鳞伤，像农夫一样。当然，你会问为什么。我会告诉你，因为你是我的朋友，最好的朋友。我不希望你变成一个“恶人”。我希望你充满一颗善良的心。用心去呼唤，用爱来浇灌！我不希望因为我的温暖，导致你对我的冷漠。

爱需要你的陪伴，快乐的家园需要我们大家来维持。也许我有我不对的地方。我相信，我会改正的！你不要放在心上。其实微笑面对朋友，面对生活。平平凡凡的过着快乐的生活——挺好！

你是我最好的朋友，而我呢……

高一:王嘉禾

“洁，把你的作业本拿给我检查一下，看做完了没有。”

母亲又在“例行公事”。我偷偷地笑着，细细地品赏着那挂着微笑的眼光。如同翻开了自己的童年。

记得小时候，每每母亲要检查作业，我都不敢怠慢，一定要恭恭敬敬地把当天的作业呈交给她。看着那锐利的眼光扫视着作业本上的每一个字，我每次都不敢草草地完成，甚至在一丝不苟地做完之后还不忘检查一遍。然而母亲最多只是审阅一番，并不发表太多的意见。偶尔评价一下我的字写得好与丑，是否出格了。尔后我还遵照她的“圣命”更改。不过那时总会看到母亲的笑，好慈善，却又好……有一种琢磨不透的味道。

不过。也有那么几次，我做作业时因为开了小差，题目做错了也没有发觉，当然谈不上检查，第二天交给老师批改后，换来一顿批评。放学后，我满脸委屈地跑回家责问母亲：为什么不指出我作业中的错误，弄得老师批评我。而此时母亲就会一怔，笑着说：“哦，我知道了，我故意不说，让老师批评批评你，看你以后还粗心不?做事总是三心二意的。”她说得挺有理，但我仍然有那么一点怀疑：怎么会看到我的错误而不指出呢?……不过她的话却毫无破绽。

在冥思苦想之下，我最终决定去试探一下。

“妈，问你一个问题，东西分十份，取其中的五份是几分之几?”我得意地一口气说完早想好的问题。

母亲一怔。审视了我一眼。笑了笑说：“你说是几分之几呢?”

“我不知道……”我毕竟有些心虚。

“我也不知道哇。”母亲又露出了那种琢磨不透的淡淡的笑容，“你说到底是多少呢?你不会不知道吧?”

“二分之一。”我得意地说。

“对，二分之一，也就是二一添作五，你还算可以。我故意考考你，看你知不知道。”母亲又是琢磨不透地笑着。

“二一添作五”，我听说过，是书上的话。原来她是识字的，看来我真是瞎猜。我便不再怀疑母亲，对她依然恭敬得很，依然把每天的作业交给她检查，一切如故……

终于有一天，我带着满脸的诚恳去请教母亲时，她这次却愣了半天，才看着已长高了的我笑了一笑。噢，我捕捉到了，那形容不出的笑原来是——含着诡秘，轻轻地对我说：

“其实我不识字……”

霎时，我呆住了，眼泪也流了出来，这来得太突然了，我却又有点不相信这似乎本该是真真切切的消息。尽管母亲说得那么轻，我还是觉得响彻耳际。这不仅仅是单纯的长期被欺骗的感觉，而是对一个多才的母亲与一个文盲的母亲这一角色突然间转换的现实心有不甘!

那天的作业我没有做完，当然不会给母亲检查。第二天，我忽然觉得生活中失去了什么，而且整天像做贼似的，担心着什么。最终如意料之中的那样，挨了老师的批评……

从那以后，母亲便再也没有检查我的作业。我终究也淡忘了这件事，毕竟我长大了，做作业只是自己的事，母亲检查与否只是她的心愿，对我而言只不过少了些督促罢了。

从幼时至今，我已经苦坐了十几年的寒窗。每天都有多多少少的作业，尽管每天都认真地去做，但我仍觉得再也不像幼时那样了。人似乎渐懒，只是每每母亲谈及此事，她都会会心地一笑，但仍叮咛几句。

洁是我的外甥女，母亲早升职为外婆，但还是那般严肃地浏览着外甥女儿的功课。而我就坐在旁边。看着母亲，看她微笑的眼光，看她严肃的神情。那偶尔的回头一笑，就令我如同回到了从前。我突然发现：母亲其实识字，识得比我多，比我深。而我，尽管啃了十几年的大砖头。却比不上她的一半儿，她把一个“爱”字识得透透彻彻……

一声清脆的哨响划过了晴朗的天际，跑道上的我们如一群被囚禁已久的鸟儿，向着终点飞去。

第一圈过去了，跑道上的我一如往常给人的印象——自信。骄傲如我，此刻的我像一只高傲的雄鸡，跑道上的步伐是那么的从容，淡定。

第二圈过去了，我一直稳定的脚步开始有些紊乱了，但是我知道我必须坚持。望着我前面的第一名，她依旧是那么的从容，我不甘心，所以，我再次告诉自己：坚持！

第三圈过去了，我的呼吸开始变的急促，我知道我的极限要到了。正当我经历着这一场不知道什么时候才会结束的抗挣时，我感觉到了脚下不对劲，低下头一看，果然不出我所料，我的鞋带松了。尽管知道不应该，尽管知道不可以，但犹豫了片刻后，我还是停了下来。

当我再次抬起头时，我已被远远的甩在了后面。看着前方奋力前进的同学，看着似乎没有尽头的跑道，我感到了懊恼，茫然，气愤，甚至还有一丝庆幸……

“班长，快加油跑啊！”跑道边传来了同学的加油助威声，“你在干什么啊？快跑啊！”同学们的声音不断的传来。但在那一刻，我感到大脑一片空白，我自己也不知道自己在想什么，望着越来越远的同学，我感到自己越来越渺小……

茫然的站在跑道上，许许多多的思绪涌上了我的心头。

我想起了今天早上刚发下来的不及格的数学试卷，想起了一大堆还来不及做的习题，想起了每天晚上挑灯夜读的无奈，想起了即将到来的四月调考，想起了两个多月以后的中考……

我忽然恐惧的意识到：我想要放弃——

鬼使神差的，我离开了跑道。

或许意识到我的不对劲，同学们都围了过来，包括已经结束了考试，正在踢足球的男生都过来了。看着他们关心的眼神，我感到自己一句话也说不出来。

“你怎么了，是身体不舒服吗？”一位平常跟我关系很好的男生先开口了，紧接着其他人也都开口了。听着那一句句的关心话语，我感到了无地自容。见我依旧没开口，同学们没再问我，只是鼓励的对我说“没关系的，下组在跑。”

我感觉自己不敢再看他们了。这是我吗？我在心里一次又一次的问着自己。这是那个总是自信满满的我吗？是我，这才是真正的我。事实上我很懦弱，只是我比较高明的隐藏起来罢了！我突然为自己感到悲哀，我也累了。表面看起来风光的我其实是那么的自卑，这才是真正的我啊！

我是同学眼里负责任的班长，我是老师眼里得力的助手，但实际上我很没用，连一个中考的体育长跑都想放弃，我还有什么资格做所谓的“榜样”。我发现自己不想再坚持了，我甚至想放弃中考。

优等生总是很容易被宽容。

我第二次站在了跑道上，所有的同学都围过来了，我知道，他们是为我加油来了！

不想也不能，但我还是让他们失望了……

跑了两圈之后我就停了下来，整个跑道就只有我一个人。在停下来的那一刻，我依旧是茫然……

“老总，加油！”

“快跑啊！”

“班长，你是最棒的！”

我依旧是久久的沉默。突然，我感觉自己被推了一把，回头一看，是我最好的朋友。

她拉着我往前面跑，然后说了一句“走，我陪你跑。”

但我依旧没动，她开始有些气急败坏。“你知不知道现在是中考，成绩要上报教育局的，你想放弃吗？”

“对，我想放弃，我受够了，我这么做是为了什么？重点高中吗？什么重点高中，什么省重点，我不考了。”说完后我丢下了所有人，独自回到了教室。

下课后，我不出所料的被叫进了办公室。我以为等待我的将会是一场训斥，但是没有。体育老师只是很和蔼的对我说：“今天是怎么啦，是身体原因还是情绪原因？”

见我没出声，老师再次说道：“我刚刚跟你班主任谈了的，也知道你数学没及格的事，这也没什么，只是一个小测验罢了。马上就中考了，你应该学会调节自己的情绪。”

“恩！”这是我此刻唯一能出的声音了。

“你今天就不用考了，明天又要月考，你就下个星期再抽个时间考吧！”

老师这句话意味着什么我很清楚，这个星期五成绩就要上报教育局了，我下个星期再考？不就是说我不用考了吗？我忽然不知道自己到底该哭还是该笑……

回到教室后迎接我的依旧是关怀，同学们都只是笑嘻嘻的逗我开心。

我突然好想哭，是后悔，更是感动……

“我下星期重考。”

我笑笑对同学说道“要替我加油哦！”

我相信当我再次站在跑道上时，目标不会再是终点，而是我自己。当我战胜我自己以后，终点还会远吗？

待花开到花败，落叶归根，一切又只是一个循环的过程，走来走去，每条路都那么的曲折，那么的艰险，可是最后的那个地方就只有是那个温暖的地方，那个亮亮的家。小时候最幸福的就是躺在暖暖的被窝里，哼着浅浅的歌，渐渐长大了，便慢慢地不太喜欢家了，觉得那是种束缚，是种牵绊，自己不再希望有那种暖感，自由则是最大的追求，慢慢懂事了，又开始恋上家了，这个过程是最美的。

小时候，每次在学校拿到大红花之后，那圆咕噜的头一沾上枕头就会慢慢的睡去，做的一准是个好梦。慢慢的，在幼儿园自己变得很乖，小红花自己得的是最多的，当然也是最会拍马屁的，偶尔会拍拍美丽老师冯老师的马屁。现在仍记得，“冯老师今天的鞋在真好看，我妈妈为什么没有呢？”此时的冯老师会送上一抹甜甜的笑，送上一个红花贴纸，那双稚嫩的小手是绝对不会用手撕掉的。有一年，自己没有拿到那张闪着金光的荣誉状，在床上怎么也睡不着，找出曾经的小红花，将那红扑扑的笑脸贴满了，沾着枕头浅浅的睡着了。

小学的时候那个瓦片房子就不再是唯一的依靠了，还记得那时我有朋友，和朋友整天的呆在一起，回家的路就变得离我越来越远，远的不可思议，我们会在一起打打闹闹，哪怕是讲话也会讲到很晚很晚，夕阳染红了半边天，可我的影子还没有映现在家门口，在床上暖暖的睡觉已变成过去式了。

到了初中，渐渐地觉得那个家里面好似有无数个火炉，一进去就暖暖的，照进我的脾胃，心也跟着暖起来，慢慢的负担变得越来越多，想着想着便会躲进那被窝，哪怕只是一瞬间也行，躺一下也行。每一次，在学校遇到伤心事了，平静地做好作业，便会躲进被窝，将自己的每一寸皮肤都覆盖住。回忆中，“你还是不是人呀……”每当这个时候，我便会抑制自己的眼泪往下流，可是，我没有办法，值得吧嚎啕大哭压缩成了低声细哭。到了家后，本想掩上身子，大哭一场，可是那暖暖的感觉，却使我完全没有哭的感觉了，其实，哪的感觉很美好。

回家的路远吗？来来回回还是回到了家，其实那条路其实并不远。 

其实不想走其实我想留留下来陪你每个春夏秋冬

——题记

今天，班上又有一位同学离开我们这个大家庭，我心中和其他同学一样，十分不舍！三年前，也有一个同学，匆匆忙忙的离开我们学校，以至于现在我的脑海里，已经搜索不到他的身影与样子。一年后，你还会记得我们吗？或许会吧，毕竟我们同窗五年，建立起了深厚的友情，这友情不是那么容易被摧毁掉的。

望你在之后的路程上顺顺利利。朝着梦想，飞翔吧！

都说父爱是一本书，有些难读。我一直以为父亲根本就不爱我，他总是对我很严厉。甚至都怀疑我是不是他亲生的孩子。但经过了那一夜爸爸对我爱的呼唤，才发现我其实根本不懂他的爱。

那天上午，正在上数学课。“顺风耳”小明传给我一张纸条，上面写着：班主任发现你早恋了，老师打电话把你在滁州打工的爸爸都请来了，看来，老师这次真动怒了，你的厄运降临了。看完纸条，我呆住了。数学老师接下来说的每一句话，我一个字也没听进去。我可一直都是品学兼优的好学生，老师最得意的门生，同学们的好榜样。我怎么会早恋？一定是哪个看我不顺眼的人编的。

没想到事情这么严重，而且来得这么快。下午我正在上自习课，班主任老师把我叫到办公室，在那里我看到了怒目圆睁的老爸。无论我怎么解释，老师和爸爸都相信这个谎言。

放学后，爸爸拽着我，把我关进房间里，让我罚站了两个多小时。又愤怒地斥责着我，我还想解释，可爸爸说：“别解释了，解释就是掩饰，掩饰就是事实。”我彻底无语了，爸爸还收回了妈妈送给我的手机。我真得很委屈：为什么老师爸爸都不相信我？为了逃避爸爸，我逃出了家。

天黑了下来，我蜷缩在侯车亭的长椅上冷得发抖，眼泪肆意的在脸上流着，老师和爸爸训斥我的画面一遍一遍地在眼前浮现，自己到底错在哪了？为什么他们不听我解释呢？我当时又害怕又饥饿，不知所措，是回家还是继续与爸爸赌气？妈妈又去外地了，也没有电话联系不上她，我正在心里做着思想斗争，这时候已经是午夜时分了，隐隐约约听到了爸爸带着哭声的呼唤，他喊着我的名字，我也喊着爸爸。爸爸找到了我，一下抱住我。对我说：“可算找到你了。”“我真没早恋。”“爸爸相信你，只是我望子成龙心切，没有顾及你的感受，明天我去和你们老师解释。”他顿了顿说：“饿了吧，跟爸爸回家，我给你做好吃的。”听了爸爸的话，我真正理解了他。

唉！爸爸虽然严厉，但他也是爱着我的，他的爱就像一杯浓浓的茶，让人回味无穷，我一直读不懂他，现在我终于读懂了父亲这种浓郁深沉的爱。

在我的相册里，有一张照片，照片上有一位身穿橙色背心的环卫工人，一只手拿着扫帚，一只手拿着垃圾桶，正在清扫马路。这是怎么一回事呢？别急，让我慢慢告诉你。

那是一个寒冷的冬天的早晨，北风呼呼地刮着，摇曳着路旁的小树，人们都躲在暖和的被子里不敢起床，太阳似乎也变得懒散了，躲在山后取暖，我正在梦中畅游，闹钟“叮叮”响了，我才慢慢地从床上爬起，拍掉了闹铃，正想穿衣，忽然听见窗外传来“唰唰”的声音，我走到窗前，透过窗户，我隐约在黑暗中看见一个穿着橙色背心的背影，大概是环卫工人吧，我心想。他在马路上认真地弄着什么，我也不太在意。

吃完早饭后，天已晴朗太阳尽情地挥洒它的阳光，想把寒冷驱走。这时，我又一次走到窗前，又一次看到了那个穿橙衣服的环卫工人，在认真地扫马路。他先拿着一把扫把，认真地打扫着路面，一辆辆汽车从他身旁穿过，他都装看不到，仍卖力地扫着，汗水从他的头上滚落到了地上，看到易拉罐，他总会弯下腰把它捡起，我看到后，心中一愣：每天出门，看到干净的马路，不正是这些环卫工人用汗水换来的吗？

我盯着那环卫工人看，只见那橙色背心不断在我眼前放大，放大，这种橙色，不正如冬日里的太阳，把橙光洒向大地，把冬天温暖了吗？此时，阳光和橙色背心融为一体，共同照着大地，照着每一个人，我赶紧把这一幕用照相机拍下，永远的定格了它。

每当我看到这张照片时，便会觉得：冬天，其实不冷，那些环卫工人，温暖了大地，温暖了太阳，温暖了每一个人。有了这些环卫工人，干啥还想着冬天会冷呢？

冬天，其实不冷。

冬天，虽有凛冽的朔风，阴霾的云翳，刺骨的寒气，但在我的记忆深处，冬天，其实不冷。

记得，那是一个冷风嗖嗖下着小雨的冬天的早晨，我依依不舍地与我那温暖的被窝告别，匆匆地出家门，到公交车站等车上学。这时，有一个骑着摩托车的青年人飞快地从我身边奔过，地上的水溅了我一身。我身旁的一个小姑娘与一个邮筒也被那司机添上几分色彩。

看着我那被溅湿的衣服，不禁抱怨道：“真讨厌！”正在我愤怒的时候，旁边的小姑娘慢慢地走过来：“来，姐姐蹲下点，我帮你擦擦。”边说边做了个让我蹲下来的姿势，用她那轻柔的小手，取出一张纸巾，帮我擦着脸上的水花。我从她手里接过纸巾，“谢谢你！我自己擦就好了。”她点点头，用无邪的眼睛深情地看着我，脸上洋溢着甜美的微笑。

接着，她又拿出一张纸巾，我想：她也该给自己擦擦了，没想到，她做出了让我震惊的举动。

那个小姑娘拿着纸巾，轻轻地给那旁边的邮筒擦拭着，生怕那邮筒弄脏了。“你不先把自己的裙子擦干净，干了就不好洗了。”我说。“没关系，先把邮筒擦干净吧！”小姑娘依然微笑地说。

这时，公共汽车来了，我上了车去学校了，车窗外，我仍然看到那个小姑娘在认真擦拭着邮筒。冷风依然凛冽，但小姑娘高尚的行为，小姑娘的无私的爱心，小姑娘的强烈的公德心，温暖了我心……冬天，其实不冷。

至今，每当冬天来临，每当搭公交车，每当见到车站旁的邮筒，我就不由自主的忆起那个小姑娘的模样，大眼睛，小嘴巴，可爱的容颜……那一刻，我心里就暖烘烘的，即使在冬天。