懂我500字

夜深人静的时候，只剩下一首纯音乐在旋绕，“同学”这个词为何那么怀念，“高中”这个词为何这么想念，“友谊”这个词，真的还存在多少？慢慢走的我为何这么想要落泪，为何自己还是这么的懦弱？

成长了，在时间的长河中，放纵自己的任性，放纵自己不去流下单纯的泪水，在风里，在雨里，滋长出了一个不熟悉的自己。我真的无话可说，只是很想有一刻放纵自己流下久违纯粹，然而，仅仅是这短暂的一刻，我却也再没有找到。

冬天的寒冷飘落到我的身边，我不停追着时光的背影，大喊着、眼看着背影消失。电视剧里的小小世界放到现实中，是否可以存活？我不清楚，我只知道那是虚构的，每一次都写着“纯属虚构”的字样，那里存在着那样美好的世界，美好的家庭，美好的结局，不去在乎现实的纷扰，不去在乎他人的看法，只有一个“爱”字，便抵过了一切。然而现实呢？所有人都好像活在无尽的深渊中不能自拔，都活得好累、好累……

牵绊是不好的，它让人感受了太多的离别之痛，牵绊是美好的，它让人感受到自己永远不只是一个人。那么，我该如何去抉择？画面的棱角，像一把匕首，刺入心底，温馨混杂着冰凉，无边无际的流淌。

你知道么？对着自己说着一个人的独白的时候，感觉既可笑，又可怜。时间被埋在了荒芜尽头，最后的三分之一秒，我抬着头，望着天空，内心有种咸咸的感觉……

终于，我告别了生活了十三年的友人；终于，我脱离了唠叨了十三年的妈妈；终于，我离开了养育了我十三年的土地。我不是应该感到轻松吗？但我为什么却会感到莫名的惆怅？

时间一分一秒的流逝着，听着耳机里轻快的音乐，看着熟悉的景物渐渐地离我远去。不知不觉，窗外好像下起了蒙蒙的雨，使我的视线模糊不清。为什么眼睛会觉得湿湿的呢？轻轻一揉，呵！我竟然哭了，我竟然哭了。

我懦弱到竟然哭了，不行我不能哭，擦干泪，我还要回家呢！可是——

亲爱的同学们，也许，从此，我们天各一方，感谢你们这么多年来给我的帮助；敬爱的老师们，也许，从此，我们天各一方，感谢你们这么多年来对我的教育；亲爱的小咪，也许，从此，我们天各一方，感谢你这么多年来对我的陪伴。

新的环境里我会不会遇见新的朋友呢，我坐在座位上，猜想着，会不会有那么一天，我忘记你们呢？会不会有那么一天，我和你们再次重逢呢？会不会有那么一天，我们继续彼此再次拥抱着诉说自己的心事呢？会不会有那么一天，我们

妈妈说再有几个小时，再有几个小时我就到那个所谓的“新家”了。还记得电话里姥姥对我说，那里怎样怎样好，可哥哥却对我说，那里十分艰苦。迎接我的会是一副怎样的景象呢？

年10月3日于车上

你们都说我最了解你，最懂你，其实到头来最懂的除了自己还是自己。

当我难过的时候，你们是否知道？

当我流泪的时候，你们是否知道？

当我需要安慰的时候，你们是否知道？

当我需要在乎的时候，你们是否真的在乎过？

当我心很疼的时候，有谁会说你不要疼了？

当我无助的时候，有谁愿意做我的指明灯？

当我迷茫的时候，有谁会帮我一起想答案？

当我找你们聊天的时候，有多少次只是为了敷衍。

当我真心的付出时，有多少次你们不在乎了。

当我遇到困难时，有多少次你们退缩了。

当我需要你们的依靠时，有多少次逃避了我。

友情、爱情，多少人是虚伪的，而不是真心的。

无奈、苦笑着，告诉自己为什么会是那么的可悲。

当真心付出，换来的不是快乐和幸福，而是伤痕，触目惊心的伤痕。

爱情里你说你懂我，是世界上最懂我的。

其实最不懂我的不是别人而是你。

当我默默哭泣时，埋怨着你为什么那么的不懂。

多少委屈只能憋在心里自己独自的消化，直到撑死。

多少泪水只能流在心里，不会让你看见。

多少次心痛，嘴角在微笑，说着没事我很好。

太多的太多其实你都不懂，最懂最懂的人没有，只有自己。

哪怕是知己，知道你的也不多，也不会了解你内心的思想与想法。

其实都不懂我，除了自己懂。

老师，你可知道我们学生并不是什么都不会什么都需要你们来教。

老师，每次下课的时候我们每个学生都盼望着老师您不会拖课，可是您呢？每次硬是要拖到很晚才让我们下课。

老师，您并不懂我们学生！

每次您总是自作主张，硬是要把那些我们不愿意接受的东西教给我们，搞得我们每个学生天天都得去消化一些我们不爱学的东西，可是到最后我们又得到了些什么，成绩提升？学习进步？这些都没有实现。

老师您并不懂我们！

每次上课的时候您总是让我们头抬高，不要趴着睡觉，可是您知道么？我们有多累，晚上作业做完就很晚了，然后第二天又得很早起床刷牙洗脸吃饭最后再去学校。

老师，您每次都自作主张的给我们订那些没有用的材料，您以为我们每个人都很有钱么？我们的大人赚钱也很辛苦，可是，为什么您每次都是说交钱交钱交钱，上课迟到要罚钱，没做作业要罚钱，什么都要罚钱，您以为我们真的那么有钱？什么事情都说道钱钱钱，您知道么？您根本就不懂我们学生！

老师您并不懂我们作为学生的辛苦，没天到学校得学习，回家也得学校，天天手上捧着一本书念着你们根本就不知道我们学生希望得到的是什么！

咳咳，这是原创的作文，不是偷袭的！

当雏鹰不再拥有自由……　

——题记

青春期的我，与父母有了不可言喻的代沟。渐渐地，我们之间像架起了一座跨不过的桥，回家之后，也只留下沉默寡言。

平时，我有记日记的习惯，每次，准是小心翼翼的塞在抽屉里，用锁子锁上，使劲的来回拉几次，确认无误后，才放心的离开。

那天，我放学回家，因为惯性的跑到了抽屉旁，打开锁子——里面的每一样东西都很整齐，可却似乎不在原来的位置，我顿时知道了这是谁做的，强忍着怒气大步走到客厅。父母正在看电视，并不时发出一阵大笑，我顿时怒不可遏：“笑？有什么好笑的？”说着也坐在了沙发上，冷静了几秒，用平静的声音问他们：“是你们看了我的日记本吗？”我看到了他们慌张的目光，飘忽不定时又偶然间互相看了一眼，便理直气壮地说：“看了。”顿时，一种不信任的感觉突然从心头涌出，如同一块寒冰，包围着我的心。我软下了语气，顿时，感到无奈至极：“那，那可是我的隐私啊！”

“你还有隐私？多大的点孩子啊！”母亲果然没有理会我的话。接着，两个人便开始了双面夹攻。本是阳光明媚的天，却感觉阴沉至极，像一个黑面巫婆，不知什么时候便会放出雷雨风雪这些小精灵似的。我再也忍不住了，含着泪水，跑回了卧室。

我躺在了床上，泪水不由自主的流了下来，我忽然看到了在栅栏上奔跃着的鸟雀，将手伸出，它却惊吓着飞走了，可是，只是渴望自由……

当雏鹰不再拥有自由，它将不能飞翔！

爸妈其实你们根本就不懂我，这次考试我承认是很不好！但……但你们也不用每天都用那种可以杀死人的眼神看着我呀！你们总是说我不爱学习，不爱上课，就喜欢和我的朋友们混在一起！可你们有没有想过是你们害我成这样的？有没有想过我是因为学习压力大才这样的？你们以为我想呀？大家都考的怎么好，而我……全班31个人，我考到14名！那是要多差才能考成这样的……我为这个成绩哭过！你们总是说那么差不知你怎么考的，还不好好学习？诶～我有认真学习！只是在你看不见的地方而已！！爸妈别再骂我了！我已经懂事了！不再是以前那个不懂事的小女孩了

我真的已经开始努力了

其实我也没有你们想象的那么弱

我也是不服输的

我也希望自己成绩好呀

可是也需要……要一些时间啊

如果一下子可以考好的话

我一定早就考好的

而不是现在才开始努力

但你们有没有想过我是因为叛逆呢

有没有想过是因为你们过多的关心让我感到厌烦啊

我也有努力的时候

也有奋斗的时候啊

我也有难过的时候

我不让你们看到

是因为我怕你们会为难过

会为我操心

爸爸妈妈

你们放心好了

我不会再让你们为我伤心

再让你们为我操心

再让你们为我难过

因为

我已经长大了

也许，我们都累了，不想再像个小孩子一般那样固执地坚持到底了。你说是吧，我们都累了。

渐渐的习惯了这样的生活：完成任务似的每天背着书包去上学，游神般地游荡在那条固定的从家到学校的路上，眼神早已变得冰凉，看不出一丝神色从眼中流露出来，只是能从我们的脸上，得到一个信息：我们很累、其实，不只是我们的生活累，更多的，是我们的心，是我们的心累了。

我们究竟怎么了？疲倦了，就想

放手了？

也许是吧，我想，我真的是累了、倦了。我想很潇洒地放下过去，忘掉那些回忆，我想快快乐乐的过自己现在的生活，这样不是很好么？就让过去变成永久的回忆，被我们永远定格在昨天。可是为什么我还会这样累呢、为什么呢？我们都有了新的生活，我们都应该好好地过自己现在的生活，可是为什么我们都这样累呢？

只有我在那里傻傻的说我：“喜欢你。”之后便是长长的沉默。以前我都只是幼稚地说着“我喜欢你”。只是“喜欢”么？我想问你，如果只是喜欢，为什么我现在会这样呢？如果只是喜欢，为什么我在人群中找不到你会这样的慌乱呢？都来才明白，那些都不仅仅是一句“喜欢”能够解释的了。这些，你懂么？

也许，我们真的累了，倦了。也许我们都不懂得怎么去爱，也许我们都不懂，那些执着的爱情经过了那么多的风风雨雨，却经受不了这样的平凡。对吧？如果哪一天，我们都放手了，地球不会因为我们停，时间不会因为我们停止。是不是那个时候什么都不会发生，是不是那个时候一切的一切都和以前一样，是不是那个时候，我们在同一条街上遇见了，就只是擦肩而过？

那我们是不是该早些放手呢？

呐！我不喜欢粉色，我喜欢黑色！

因为我坚强！

呐！我不喜欢洋娃娃，我喜欢手枪！

因为我勇敢！

呐！我不喜欢安静如水，吵闹如鹰，我喜欢安静地笑的没心没肺！

因为我……习惯了……孤单！

呐！为什么你不懂我的特殊？

是不是因为我的平凡？

呐！我忘了，没有人不是以貌取人的！

你知道么？

特殊的我，

无法愈合的伤痛。

特殊的我，孤独，

特殊的我，不停旳竞争，

特殊的我，空虚，

特殊的我，嚣张，

特殊的我，一次次伤人，又一次次被人伤，

特殊的我，倔强，

特殊的我，无助，

特殊的我，拥有着黑白旳世界……

我从小告诉自己：

别和小人过不去，因为他本来就过不去；别和社会过不去，因为你会过不去；别和自己过不去，因为一切会过去；别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去！

我从小告诉自己：

不要怕，因为我没资格怕，不会有人来同情我。不要恨，因为我觉得恨一个人很累，不会有人来给我擦拭伤口！

我从小告诉自己：

只是不想被伤害，每天带着假面具虚伪的笑着，心里却比谁都难受比谁都寂寞。深夜降临我也该脱下面具，望着漆黑的天空、继续我的寂寞！

特殊的我、只会让别人看见自己的笑。只在夜里摘下面具后又……独自一人、蹲在墙角。悲伤落泪。

曾经我也想当一个傻傻的、笨笨的、疯疯的、小孩。当活的太累，死的太悲，笑的太疲惫，哭的太狼狈，说得太虚伪时，这个世界早已戴上假的面具，只是任性、叛逆还有特殊的我，不去接受这些。

可是，

呐，你为什么还不懂我的特殊？

六年级:霞光

超越自己，有时只需一小步，或者只是一次真情流露。

——题记

从前的我很冷漠。就像见惯了生离死别的医生。见过无数人流泪的我，也习惯收起了那颗泛滥的同情心。因为，眼泪是懦弱的表现。再看见有人哭时，竟也学会了无动于衷。

运动会的第一天，拖着疲惫的身子，迈着沉重的步伐，怏怏不乐地走回教室。抱怨着这该死的天气，这该死的比赛，该死的结果。心里竟有想哭的冲动，可念想了想，又忍住了。一走进教室，却看见那你伏在桌上不断抽泣着。出于本能走到你身边想要安慰你。可是竟一时语塞，什么都说不出口。

已记不清当时说了什么。只记得你抬起头，抱住我，趴在我肩上。那一瞬间，我脑子一片空白。用手轻轻拍着你的后背，想用自己的温度，抑制住你的眼泪。突然，觉得有一股温热的液体从脸颊滑落。我伸出手揉了揉眼眶。呵！我竟然哭了，可奇怪的是，为什么我没有觉得丢脸，反而觉得很开心。这时，看见你抬头冲我笑了……

当你真的在乎一个人的嘶吼，当她哭时，你也会不由自主地流下眼泪。感谢你们教会我这个道理，让我品尝到友谊的甜蜜。让我懂得了泪水不一定要为自己而流，也可以与那些你想要保护、珍惜的朋友们共同承担酸辛与无奈。因为我真的很喜欢这个班里的每一位同学！

回忆的画面，记录的语言，爱始终是你们手中长长的线。我哭红的双眼，你们一定会了解。眼泪是我心中另一种完美…。.

妈妈不懂我的心

“哎呀，十点了！快睡觉！”妈妈怒目圆睁。“哦哦哦，知道了！妈妈过来一下啊，过来一下嘛！”我撒起了“强娇”。“干嘛呀？妈妈很忙的。”妈妈一边在厕所里洗衣服一边对我说。“妈妈，过来，过来，我跟你说一件事。”“什么事？”见妈妈不太上心，我耍起了神秘感：“一件关于……的事！”“哎呦！我的大小姐啊，我可没工夫跟你闲罗嗦，妈妈还有很多事情呢！自己要乖！”妈妈皱起了眉头。哼，妈妈真不懂我的心，我是她女儿啊，我就是想跟她说说关于学校里的趣文嘛！我很需要一个倾听我说话的人啊！妈妈怎么就不懂我的心啊！

老师不懂我的心

“丁零零”……“上课！”“起立！”“同学们好！”“老师好！”“好了，今天上第XX课你来回答！”老师指了指我。“恩……啊……”“怎么？回答不出来了？”“恩接着，可想而知，等待我的是一顿臭骂。老师的语言多种多样，真不愧是老师啊！真是名副其实。哎——老师也不顾我的面子，就当着全班的面说我，我也是一个要自尊的人呀！（带点讽刺）我心中充满了委屈和一点别扭：你看呀——老师也不懂我的心啊！

所有的大人都不懂我的心

“爸爸，那个玩具真漂亮啊！”“恩，对，很漂亮。”爸爸面无表情。“我好想有哦！”“哦！”爸爸一点都没变化。还有一次……我想让阿姨说妈妈给我买的围巾漂亮。“阿姨你看我的围巾！”“恩，很好，就是颜色太淡了。”“啊？”……