其实我

在生活中，老师、朋友、父母都认为我是一个坚强的大女孩，但是其实我也很脆弱。

六岁时，我失去了最疼爱我的奶奶，但是多么的慈祥有爱，但是我还是强忍着一滴眼泪都没流下来，因为我总是记得奶奶临走前抓着我的手对我说：孩子，不要哭，别哭……晚上，想起奶奶每次看着我的那慈祥的眼神，我还是忍不住躲在被子里大哭起来，奶奶的离去让我心都碎了，但是我还是装作一副很坚强的样子。没有人知道，其实我也很脆弱。

放学了，我走在阴暗的小道上，偶尔也有行人经过，但是我还是很害怕。我的步伐越来越快，越来越快，只听“卡擦”一声，我的脚扭到了，但是我还是忍着痛一步一步的走回去。回到家，为了不让爸爸妈妈担心，我还是像往常一样吃饭、洗澡、写作业、睡觉。直到夜生人静的时候，大家都睡着了，我才敢偷偷一个人躲到厕所去抹药，其实我也很脆弱……

其实我也很脆弱：扭到了脚，我很痛，但是为了不让你们担心，我只能一个人默默的躲在厕所里抹药。其实我也很怕黑，但是我还是要一直走下去。其实失去奶奶我也很伤心，但是我还是要在众人面前做一个坚强的大女孩……我只是希望可以得到更多的关爱。其实我也很脆弱！

初二:张逸鸣

其实我很幸福！

多么简单的话语，多么真情的感慨啊！但，很少有人能将此话脱口而出，因为每个人都在不停地寻找着幸福。其实，从儿时学过《幸福是什么》后，到现今的追逐，我也同样没有找到幸福的所在，直到那一天……

那一天，初雪纷飞的那一天，我认识了那个女孩--萧菲菲。她，一个平凡的女孩，拥有着坎坷的人生，却简单快乐的成长着。她，仅小我3岁，却比我更“懂”人生。或许是我俩志趣相投吧，那一天我和她漫漫长谈……

从她那里我得知，她的父母在她刚上初一的时候分开了。为了不缀学，她只能和爸爸生活在一起，而离开了妈妈……这对她是何等沉重，一颗幼小的心灵似乎从悬崖坠落下来，这个人、整颗心在暴风雨中颤抖……

听得我，心也随之震撼了。只见她双眸湿润了。然后微微一笑，将泪流进心底。“你真的很坚强，生命那么坎坷还能够……我……”我哽咽住了。“不，你错了。其实我很幸福的！至少，我拥有两个家，而且还有一个弟弟……”我的心又一次被触动，泪水，夺眶而出。我知道，我是被那简单的话语触动了，被她的坚强和乐观感动了。她在莫大的哀痛中将强地站了起来，在暴风雨似的坎坷中走了出来，她知道珍惜拥有，所以她觉得很幸福。

雪花仍漫天飞舞，在我们的身后，留下了幸福的脚印。事隔六年，但那句简单的话语依然出动着我的心弦，它是我心灵的“日记”。

其实我也很幸福，我一直寻找的、始终追逐的幸福就在我身边。疼爱我的家人，关心我的朋友，教育我的老师；健康的体魄，青春的活力……这一切的一切，不正是我幸福的所在吗？何必再去寻找，何必再去追逐，幸福就在身边。无论晴空万里，还是阴云密布，只要心中有阳光，就会很幸福，干吗为了一点点的风雨坎坷，放弃拥有的，而在失去时懂得珍惜呢？

珍惜你拥有的，幸福就在身边！

初秋，一个让人瞬间陷入感伤的季节，心中多了几分忧郁，几分惆怅。

初秋的夜晚，拂面而来的微风，深呼一口气，顿时放松了整天的烦杂。

懒在沙发上，传来电视机里给予的喧杂，习惯性的等待着。

像往常一样，依偎在他的怀里，有说有笑的讲述着。

他说：这样的生活，很累，很无聊，单调，无趣。

我想告诉他：其实，那是我想要的，很简单。

其实我想要的，很简单，真的很简单。

即使工作压力再大，即使家务再忙碌，只要有个肩膀依靠着，足矣！

静静的躺在他的怀里，感受到他独特的体温。此刻的你，像个孩子！

我哭了，被那简单的画面感动的流泪了。但却快速的抹去。

我想告诉他：其实，那是我想要的，很简单。     

其实我想要的，很简单，真的很简单。

我并不要求你能够给予我多么诱惑的物质。

我也并不强求你能够给予我多么甜蜜的话语。

更不奢望你能够在即将来临的七夕给予我多么感人的惊喜。

因为我知道，那并不是生活，它无法持续，无法永恒。

即使你再一个人，那些行为也只能留下暂时的美好。

其实我要的，很简单，真的很简单。

哪怕每天和你一起为工作而拼搏，我也幸福。

哪怕你每天只知道否定付出的成果来激励你做的更好，我也愿意。

哪怕你认为七夕并非是真正意义上的情人节，我也满足。

因为我知道，这才是生活，简单中掺杂着平淡。

但，那种感觉，很真实，很踏实。        

其实，我想要的，很简单，真的很简单。

看着他熟睡的样子，不禁的躺在他的怀里，在他唇角留下轻轻的吻。

和心爱的人在一起，哪怕没有语言，没有表达，但，只要在一起。

其实，我想要的，很简单，真的很简单。

但，那是我想要的，他却给不了。 

气呼呼跑上3楼，一把推开门，打开早已准备好的以前写过的作业装出写作业的样子，等妈妈走后继续玩，没错这就是我一个“爱学习乖乖女”。

其实我一点也不乖，但是我一直在努力扮演一个乖孩子的形象；其实我只是一个喜欢玩的孩子，但是在别人面前我必须做一个淑女；其实我也喜欢看小说，但是在别人面前我必须读莎士比亚读小仲马；其实我非常喜欢别人夸我，但是在别人面前我只能做一个胜不矫败不馁的孩子；其实我很羡慕那些“坏”孩子，但是我表面却必须对他们不屑一顾…这一切的一切都因为我是个好孩子我必须是个好孩子。

当我看见别人玩羽毛球时我也好想玩，但是我不能，因为我还要去上课；当我听见别的女生讨论小说时我也好想和他们一起讨论，但是我不能，因为我还要保持我的才女样子不可以去读小说这种没营养的东西；当我看见别的女生嬉笑打闹时我也好想加入其中，但是我不能，因为我需要维持淑女的样子；甚至就连我知道别人去网吧都好羡慕他们因为我注定一辈子和那里无缘。

其实我一点也不乖，其实我一点也不可爱，其实我一点也不想乖，我知道父母老师对我的期望，但是我好想好想叛逆一次，好想好想在别人面前做一次自己，好想好想再也不用带着面具生活。

其实我一点也不乖

初三:棋莫亚嘉

突然之间，想写几句话给自己。这一次，我自私一些，这些话我只对自己说。

可能许多人写给自己的话，大部分都是鼓励，而此刻，其实我是在写不下去！

其实有时我觉得自己真的很失败，不然也不会把事情弄到这个地步，白自己深深陷入错误的泥潭而又不能自拔！我做错了一件事，明明知道自己是错误的，却还是一错再错，我觉得用执迷不悟来形容自己实在是十分贴切。每一次我都想去改正，可是都因为毅力不够，而无法坚持下去。说实在的，像我这种人，真的挺没用的。

什么时候感觉自己变了许多了？我已经忘了，但是以前的自己我还记得很清楚，就像昨日发生的事！

以前的自己，虽然表面上看与现在差不多，但我知道，现在的我和以前的我相差甚远。以前的我比现在的我要善良得多，尽管以前那些“朋友”无一不是在利用我，尽管他们都不愿意和我在一起，尽管以前的我总是一个人很孤单，但我还是将自己的落寂埋藏在最深处，只留给我自己一个人去“品味”，见到这些人，我也只是默默地与他们擦肩而过。虽然那时我没有朋友，但我可以肯定，我至少很快乐！

现在的自己呢？开始憎恨周围的一切，除了自己很熟的人，我对别人始终是以一个陌生人的方式对待，甚至是以一个仇人的方式对待；我天真的认定他们只是我人生的过客，只看一眼，就可以将它们遗忘。我还经常安慰自己：路人甲乙何必记得？

现在的我，对待他们我是用了“伪装”和“欺骗”，将自己伪装，用来欺骗他们似乎成为我经常使用的方法，但我不得不说，这也是我保护自己的唯一方法！其实，我从当初的真诚到现在的虚伪，都是因为我自己，但我也是身不由己。如果当初不是那些所谓的“朋友”，我想我不会这样吧，我就不会像现在这样认为除了信任的人，其余的都是坏人！虽然我知道：世界上绝对不会有那么多的坏人，这个世界，是好人多一些！

此时思绪很乱，我稍稍平息一下心情，然后我继续提起笔！

我其实只是想写几句话给自己，只是我越想越心情越复杂，所以，几句话，变成了几段话！

我其实只是想说：以前的自己多好，真诚、善良；现在的自己整天都需要在别人面前伪装自己，这其实挺累的！做回原来的自己，不管别人怎么看自己，只要自己记住：不再去在乎别人的看法，只需要做那个最好的自己就足够了！谁没错过，但我一定要坚持下去，把错误改正，给自己一个微笑，让青春无悔！

后记：

其实，我写这篇文章，没什么用意，我没有想去把责任推给别人，因为我知道，与其推给别人，不如自己承担，自己承担就多一份不会与责任！

其次，我也想做回以前的自己，做一个真诚的人！也许我的生活会因为我的选择而改变！

我相信自己！

如果您我的作文有什么意见，可以给我发

纸条，我欢迎您与我交流

谢谢

在现代社会中，有各界各类的人。他们有的沉默不语，有的笑口常开。就好比如我们的班集体，有不同性格特征、优点缺点才形成了一个多姿多彩的一个集体。现在普遍学生差不多都是不善言辞的性格，但这是没得到锻炼的表现。其实我也不例外，我对陌生人一概是沉默不语，但我是双重性格的人，对熟人就会显得十分友好。但经过这件事后，我，变了。 

那天是一个倒霉的日子，一向放纵我的老妈竟然喊我独自一人去买食物。看着老妈那优哉游哉的神色，我真是火冒三丈！不久，老妈不紧不慢地递给我一张纸条……天啊！这上面布满了密密麻麻的字眼，看得我心慌！但我知道这是不能推辞的任务，于是我只好欲罢不能地踏上了这次漫长的旅途。途中，我的心忐忑不安，因为对我这尊金佛来说，要主动与陌生人交谈，还真是难上加难！过了一会儿，我已经看到了地狱的开端—xx菜市场的牌子正耀武扬威的向我挥手！没想到噩运竟来的如此之快—此时我的心情真是欲哭无泪啊！但令我十分意外的是这儿一点也没有想象中的那么糟糕，只是吵闹声太大罢了。不久，我就寻找到了一家商店。初次见面时，就发觉老板娘非常热情！几乎把我融化。把以往我对陌生人的印象完完全全颠覆了！我们聊得很投机，于是，我不带任何羞涩神情滔滔不绝的讲了我需要什么，不久，老板娘把这些东西一一都摆在了我眼前。给钱之后，我们仍然在说着一些日常琐事，直至我记起了时间才匆匆忙忙赶回家里。老妈见我这么欢喜的模样，就迫不及待地问我发生了什么事，我笑里藏刀地说：妈，以后你要买什么，就喊我去吧！从此，我不再那么地”不善言辞“了，其实，如果你不敢于挑战自己，反而不知道有多大潜力，还有多少优点未被发掘。这次的事，使我社会交往得能力大大提高！

在学习与生活中，其实我们都应该取长补短，而不是扬长避短。通过日常小事来锻炼自己的社会交往的能力就是在为我们以后工作岗位上打好基础。同学们，我们有何乐而不为呢？其实我们都没差！

睫毛上跳跳的阳光，岁月抹不去的光芒。

——题记

“回来啦？”“嗯。”最平常的问候，淡淡的，早已习惯了。“怎么又不叫人？”“每天都要叫烦不烦啊。”我依然如往常一样，不再说什么，就这么跟她对峙了一会儿，我转身，摔门而入。但，我却孰不知，背后，是外婆深深的叹息。外婆端着水果进来了，又是一早就准备好的，又是切好了、去了籽的，又是摆的可漂亮了；日复一日的，那些水果早就已经吃腻了。“今天在学校怎么样？好不好啊？”她仍不放弃，每天都如出一辙的唠叨，让我厌烦至极。“好!”我心不在焉的随口答道。

某日午后，“天真好！陪外婆晒晒太阳好不好？”“哦。”仍然是那两个小板凳，仍然是阳台前的一小块地方，不同的是，那里盈住了满满的、亮亮的阳光。“来，坐在外婆旁边，今儿的阳光真好。”

我坐在你身边，却意外的发现，我好像比你还要高一些。在我的记忆里，你是那么的美丽：绺绺秀发飞瀑般飘洒下来，弯弯的峨眉下，那双眼睛如星辰如明月，秀挺的瑶鼻配上晶莹如玉的娇靥，对那时的我来说，简直就是貌若天仙。看着你，一如曾经你看着我。原来你已不再年轻，满是岁月留下的痕迹。我突然感到了一种心疼，仿佛你是在一夜间老去。我突然有一种冲动，想要抱着你，告诉你，其实我懂你，你对我有太多的期待，你只是想让我能够独立，能够坚强，这些我都懂。

你仍在和我唠叨，滔滔不绝的给我讲我小时候的事。你说我小时候最爱晒太阳了；最爱和你挤在那间黑黑的小厨房里，围在你的锅边，偷吃还没有炒熟的菜；你还说我最爱跑了，你说我总是拼命地跑，一下就摔倒了，受了伤、流着血，我却不哭不闹，笑嘻嘻地爬起来，拍拍屁股，说着我没事。我听着你的唠叨，回忆着我的童年，我也笑了起来。

掬捧在手心里的记忆，好模糊，总是触摸不到……

“外婆，我给你捏捏肩好不好？”你微微怔了一下，然后慢慢说，“行。”我把凳子搬过来坐下，像小时候一样，不同的是，小时候，我还很矮，需要站在凳子上，还会不停地问着舒服吗、我捏的好吗，我笑着、闹着。一下一下的，我捏的得很认真。我感受到你的皮肤，不再像以前那般结实，反而松弛了；拘搂着的背，像是顶着一张沧桑的皮。看着那一头几乎是稀少的白发，我的心像被揪着一般，很是难受，鼻子一酸，眼眶湿润了。而你，则轻轻闭上眼，满是褶皱的脸上漾起微微的笑；你的睫毛上沾满了浓浓的阳光，暖暖的，好漂亮；阳光就这样把我们包围起来，柔柔的。我好想时间在那一刻停留住，让我好好陪着你，好好地懂你。

每天早上，你依然会为我做好丰盛的早餐，一个星期里，每天的早餐都不同，每次都很丰富，你总是不停地唠叨着，“多吃一点，多吃一点。”其实我懂，你不过是想让我有一个健康的身体；每次我专注于玩手机，遗忘了学习，你会没收我的手机，其实我懂，你不过是想让我好好学习，在不久的将来能轻松一些；每次我很晚回家，你会责备我，总是看到你偷偷地抹掉着急带来的汗水，其实我懂，你不过是担心我的安全；你总是会很唠叨，总会找遍话题，想要跟我聊天，其实我懂，你不过是年纪大了，需要陪伴、需要依靠……

外婆，其实我懂你，不管是啰嗦、批评、还是打骂，你都是为我好，为了让我更健康、更智慧、更幸福；其实我懂你，你真的很爱我。你不想让我有太多的娇气，所以才会狠心让我独立；你不想让我太脆弱，所以才会让我一次次摔倒，然后自己爬起来；你不想让我太胆小，所以才不停地锻炼我。其实，我懂您，我真的懂你！

外婆，其实我懂你。也许在你心中，我仿佛还是一个天真懵懂的小孩儿。但是，我已经长大了，我可以懂你了，懂你的担心，懂你的牵挂，更懂你的爱…… 

一滴岁月滑落的眼泪，载着些阳光，带着上帝独有的色彩，以一种绝望而又幸福的姿态,慢慢老去……

——后记

我的姐姐，患有先天性残疾，从她出生开始，就注定了她以后道路的坎坷，但又能怪谁呢？所以，姐姐从小就很坚强，我虽然是她的妹妹，却无能为力，每当看到她被人嘲笑，就心痛如割，但是在家里，我们便会吵的翻天，就是那一次，姐姐误会了。

那天，爸爸妈妈都出去了，姐姐和我在玩游戏，因为每次我们都不能闯关成功，所以姐姐就吵着要看小说，我很反对，为此，我又和姐姐吵了起来，我总有很多理由，为力争夺一个权利，我不惜用言语伤害她：“每次你都要看小说，有什么好看的，不就是两个人在一起吗？我突然发觉你好讨厌！”姐姐的表情骤然大变，只是弱弱的反击道：“你说过今天给我玩的。”声音很小，却足以让我听清，这一次，我没有反击，只是默默地注视着她，其实，她心里想什么我都懂，正当我要让座时，姐姐坚强的外表没了，心灵上的脆弱好像漫延了全身，之后，便听见了一声呜呜的啜泣声。

我身子一怔，姐姐从小就让着我，从来都不会在我面前哭泣，这一次，是我印象中的第一次，突然，身上和心上的愧疚感向我涌来，看着姐姐受伤的样子，又给我增添几分愧疚，直接她一边啜泣，一边说：“我只记得你的好，很好的对你，你怎么能这么对我，我真傻，还以为你知道真实的我。”

这一句话，像一根针刺在我的心上，痛得我无法呼吸，只是姐姐根本不知道我的疼痛，趴在桌子上大哭，我无力地走向床边，栽倒在床上，想着姐姐刚才说的话，心里感到万分委屈。其实我什么都知道，都懂，其实我知道，姐姐很脆弱，知道姐姐这些年来的强颜欢笑，知道姐姐其实很爱我，可是，这些我都懂得，她都不知道，误会了我这个仿佛已经是她的妹妹，此时，我也好想大哭一场，可是，我的灵魂不同意，它对我说：“你要坚强，没有什么困难可以使你哭泣，你还有使命没有完成，所以，你要坚强，知道使命结束。”这一串话，把我从哭河边缘拉回。对，我不能哭。

也许，上天真的给了我一个很大的恩赐，让我感受到了很多的幸福，在幸福下成长的我，一定会变的优秀，一定会还爸妈一个完美的女儿，给我一个完美的姐姐，我会更努力的，最后，我还想跟姐姐说一句其实很久以前就想说的话：“姐姐，其实我懂你！”

“即使是一块苦胆泡过的黄连，长久的咀嚼，也会使它的苦涩慢慢淡下去。”以前看到这句话的时候，总觉得无法理解，就算这份苦涩会慢慢褪去，这个过程也是痛苦不堪，没有幸福可言。而今，经历了一些事情之后，心境也大不一样。

人生总是有灾难。其实大多数人早已练就了对灾难的从容，我们只是还没有学会灾难间隙的快活。我们太多注重了自己警觉苦难，我们太忽视提醒幸福。

这么想真的会幸福多点。

以前的我，或许在看了一些警醒世人文章之后会有些领悟，但也只是以一个旁观者的姿态来领略所谓的感悟，其实哪有真正的感同身受，不过是读唐诗，装诗人的行为罢了，时间过去，所谓深刻，也只是所谓罢了。

或许是那段经历改变了我。

时光一笔，三年走过，三年前，我印象中是那些年这部电影风靡大江南北的时候，巧的是，那些年上映的时候，正是我的那些年。与许多大声呐喊的青春一样，那年的我，放声大笑，青春也曾热闹的来过，有不离不弃的友谊，也有想拼尽全力去守护的人。我以为我们会不一样，我以为毕业季不会是我们的阻碍，只可惜，我以为的也只是我以为。那时候，太爱一个人，傻得为了一个“我对你重要吗？”的答案，苦苦等半个多小时才回一句的短信，就算心冷，还要不停地找理由，他应该有事，他可能心情不好，我一直在自欺欺人。

我知道毕业了，我们总会分开，其实是不够爱，我觉得什么理由都显得太假了，可我不愿意做那个残忍说分手的人，哪怕要走，我也还想守护一次，守护我最爱的人。就这样，看不到未来，看不到希望，却还会患得患失，我觉得快被那段时间逼疯了。直到他最后说出了分手，而我坦然地祝他幸福，不想看到任何有关分手的理由，就赶紧关了手机。我不想把一个已经不重要的理由留在我的回忆里。其实我根本没有那么坚强，那个下午，我一直在哭，觉得自己的世界都崩溃了，我不知道没有他我该怎么走下去。我不坚强，却很倔强，在我的感情观里，分手只能说一次，你说了，不爱了，我接受，大道理我都懂，但我需要时间。曾经你喜欢我，现在不喜欢了，那是我没本事，我不怪你，也不会死皮赖脸求你不要离开，但我会伤心。

我知道我得让自己忙起来，这样才能少想他。第二天，我拉上弟弟，去了一趟书城，买了一堆书，虽然出去玩了一整天，面对不知道我发生了什么的弟弟，努力和他聊天，却还是忘了嘴角上扬的滋味。

第三天，我努力去忘记。可就在我捧着书，想好好开始新生活的时候，我这辈子最不愿想起的事情发生了，一场突如其来的火灾发生了。到现在我还记得那火光冲天，浓雾呛人，可那时候我不知道哪里来的冷静，拼命拉住妈妈，不让她进去拿东西，平静地打了119。直到我想起他送我的生日礼物还在楼上，我再也没有了平静，发了疯似地冲上了楼，我听到背后有许多人在叫我不要上去，可我不管。我不知道哪来的力气，把一个放了我多年纪念品的大箱子拖下了楼，当时觉得我想留住的都在了。可是当我打开箱子的时候，我才意识到，所有高三的纪念品，我都放在了那个箱子上的袋子里，我还没来得及放进去！我终是没有忍住，坐在地上大哭了起来，从来没有这么绝望，我以为失而复得了，却因为自己的马虎又失去了，当时脑子里只有一个声音，我们之间什么都没了，什么都没了。旁人都以为我是不能面对这突如其来的灾难。他们的安慰不在我的频率上。可是我什么也做不了，我只能接受现实。

我并不想以这样的方式来找存在感，可就是因为这件事，我的朋友都出现了，有些长久没有联系的人，也给了我一份温暖。他们告诉我，他们一直都在，只要我有需要。

我觉得人的脆弱和坚强都超过自己的想象，有时候可能因为一句话就泪流满面，有时也发现自己咬着牙走了很长的路。突然有一天，我好像明白了什么，这好像是上天在逼着我成长，他知道，如果按着我自己的步调，我会一直沉浸在失恋中，而现在，我没有时间悲伤，这真的是一件奇怪的事，当悲伤的事一件一件分开出现的时候，我们可能会颓废，有时间矫情，当它们一起出现的时候，巨大的压力反而让我冷静下来。我知道我的事和我的家比起来哪个重要。

这是一份特殊的成人礼，那个暑假，我一直在奔波，为了各种事情，可是我知道，我所做的，会让我的家离我越来越近。原来一家人能平安地在一起有多么幸福，一起努力的感觉有多好。

然而一切没有就这么结束。就在我完成了大学的第一学期，迎来了第一个寒假回家的时候。妈妈在电话里告诉我，爸爸刚刚做了开颅手术，叫我去医院，不要直接回家。我不敢相信这是真的，妈，你怎么不早告诉我？“怕影响你学习。”妈，其实我想说，经历了这些事，我没有什么扛不住的，只是今年老天给我开的玩笑太多了，我不想要这些所谓的成长经历了，我只要你们都好好的。

进到病房，看到老爸的第一眼，就觉得他老了好多，因为手术，头发也剃了。这年，他面对了太多，肩上的担子太重了。我不是一个善于表达情感的人，我看着他许久，含泪喊了一声爸，我心疼，我心疼这个病床上的男人，作为他的女儿，在他最需要我的时候却不在他身边。有那么一瞬间，我也感受到命运的不公，我恨老天，为什么要伤害我爱的人，为什么要以这种方式让我成长。爸爸看见我说的第一句话是：“囡，爸爸差点再也见不到你了！”听到这句话，在眼眶里打转的泪水再也止不住了，我们之间从没有这样交谈过，从小到大，不管我去多远的地方上学，爸爸从来没有表示过不舍，他在我面前，永远是一个严父，可是此刻，我看到了他的脆弱，我知道我对他有多重要。我不敢想，如果手术有什么意外，这将是一个永远不能弥补的遗憾。

这一年发生的事，就好像是一场梦，我多希望它只是一个梦，梦醒了，这些伤害都没有了。我讨厌抱怨，却实实在在想抱怨一回。可是爸爸说，我从这么高的地方摔下去，捡回一条命，真的是万幸了，而且还能看到我的女儿，真的很好了。是啊，经过那么多事，我们都还平安的在一起，这就是最大的幸福。

回过头看看，子欲养而亲不待比失恋痛苦多了，这句话还是很对的。

而我也放下了执着，爱一个不就是让他幸福吗？忘不掉就别忘了，我相信时间会抚平一切伤口。或许我舍不得的只是那段青春岁月，不是因为你而怀念那段时光，而是因为你正好在我怀念的时光里。

每段时光都会苍老，可我希望记忆里的你一直安好，这也是我的幸福。愿我们都能提醒自己，其实很幸福，不要只看到悲伤而忘记幸福。

当我们装作很不在乎地对着侮辱你的那个人说：“你以为我在乎吗？”其实我们都在乎.谁喜欢被别人侮辱呢.但是我们装着很勇敢.把自己包装成了一个在防弹车里穿着防弹衣的大尾巴狼.但是谁又知道.在这样铁的包装之下.有着一颗柔软的心.这颗心很怕受伤.有一点点的刺激它就会疼.每次在这个时候.一个强者并不是去骂那个人.把一切都还击回去.而是去安慰自己的心.每个人都会犯错.而别人揪着你的错而大肆宣扬的时候你会有多难受.有些人的确很牛逼.但是还有比你更牛逼的人.这个世界上有太多的欺负别人的人.而面对这样的人无法还击就会被别人说成懦弱.这就是我们眼里的世界.其实我常常会想被别人欺负了不一定就想着要还击..你可以告诉他：今天我挨了你的巴掌.那么明天或者明年你总有一天也会挨别人的巴掌.

人不一定就要那么强势的活着.现在你能欺负我仅仅凭的是外力.如果有一天你的外力都消失了.就像当初你背叛别人别人背叛你了.这些都是一定会来的.你现在要做的并不是用你的外力去打人.当有一天你自己有能力来打我.而那时我打不过你.我认输.所以你现在要做的仅仅就是自己努力长大学会打人.那个时候你才是牛逼.别人也会心服口服.像现在柯震东吸毒了.很多粉丝都走了.但是我看完却没有那么的激动.是.有人犯错了有可能会毁掉那个人后半生的前途.但是面对这样的例子.我们为什么不给他一次改过自我的机会呢？很多人之前说柯震东我会永远爱你！但是现在说这些话的人呢？都去哪了？真是绝妙的讽刺.如果你真的支持他.就请不要讽刺他.这样只会让别人知道你在别人风光的时候就喜欢.而如今风水轮流转你就不喜欢他了.

其实很多人都会这样做.而这样做会被比你牛逼的人说.一说泪泉容易哭的人就会哭了.嘴巴上说着我要告诉某某某.其实他不会告诉.因为我们当初还是好朋友.或许你对好朋友的理解仅仅是三分钟的热度.但是我不会那么觉得是我恨过那个人.只因为他做了一些伤害我的事.但是我也做过伤害她的事.有的时候我还会有点小担心.初中了怎么办.现在我会理解他.其实我嘴巴上说着你们狠讨厌其实心里不是那么想.别人也因为我的嘴巴上的一时而讨厌我.也有一个人给我出了很多主意.其实她的言外之意就是别人现在很讨厌你.为什么呢？为什么我到我的的好朋友那里他们对我的看法有完全不一样？我说这话完全是没有怪别人的意思.

我只是在想：有些人又不可能全部的理解我.我也不可能全部的了解别人.那么我希望就那么平淡的走下去.同时我也希望给每一个人一个原谅的机会.毕竟其实每一个人在内心都是孩子.给别人一个机会.