漫笔

我的博客里有很多东西，我一直都认为对我很重要的东西。到现在大概没什么价值了吧！我都放弃它了，不想写下去了。也许这才像真正的自己，日复一日不停的变更。

我在新浪有了新的博客，有很好看的模块，我选的博客首业和郭敬明的一样。我进了他的博客，里面有很多留言大都是写“小四加油”“小四，我永远支持你”之类的话语，我也留言了，我写：小四，我喜欢你的文字。看见了你写夕阳下一个人坐在路边发短信就觉得无比的温馨然后是无以复加的悲伤。我不支持你，小四。我说了要改变的，有很多东西也要随我而变，比如朴树、小四都是要离我而去的。有得必有失说得真的一点没错。

我的伟大与失败――我的新博客写了大大的几个字。我其实很想画上ABETTER DAY

可想想我还是没资格说这句话，怎么会呢？真是虚伪。

记住这个日子吧！7月26号，我的嘴唇上长了一个小包，医生说火气过旺，我知道是辣椒吃多了。想了一下如果哪天世界上的辣椒全部没有了我该怎么活下去。呵呵，由此可以看出人是多么的脆弱，小小的辣椒都会让人活不下去，我的左眼很疼，不知道明天会不会好点，期待……

当一个人在雨声中与书相对，坐拥孤独时，心灵才是最深刻，最自由，最完整的。才恍惚觉得：原来自己离开真实很远很久了。

我也知道，自己终究还是会走向万家灯火。

然而此刻，我把孤独紧握，就象握住一个不安分的自己。

因为，我更清楚地知道——有些词汇在书本上学过一次之后，还要在生命中再学一次。

在这夏日的子夜里，我要对今天和明天做出一个抉择，因为迷惘的世界不允许我做过久的停留，人生的迷惘永远只能是一个抉择。

雪花飘零在一杯咖啡的满与空之间。

还记得那年阳光的味道。

路边的梧桐，叶上点点雨，只有清凉和爽怡属于孤独的闲人。

我往往追寻我得不到的，却得到我不追寻的。

也许，最曼妙的交会是最美的错过。

爱多事的春秋，爱人生的晨，爱苦难的挫折。

那场雨，只不过是洗礼，那阵风，才是梦中的你。

仙居中学高一:胡校

微黄的阳光漫过虚掩的窗帘轻轻附在泛黄的书籍上。午后，阳光正好。静谧地有一丝微凉。轻轻合上眼，往事如雪球般越滚越大……

原本期待的美好时光竟这般无趣，在经历了那段阴潮的“洗涤”后，心也更加沉重。

终于考完了，长长舒了一口憋在心中良久的气。但心却依然紧张，听着好友在耳边道念着谁谁作弊了，谁谁考好了……不愿再听下去，耳边的一切变得模糊，眼前仿佛出现了一座梦幻般的水晶宫，那也许会是一个无忧的天堂吧。只是期冀从未实现。

又是这个样子，分数神速般的出现，为什么，每次只是差一点，却离我的梦想逐渐遥远。破碎的记忆混在咸湿的泪水中，被自己点点吞食。心，悄然破碎。

耳畔不是传来声声响炮的声音，离年越来越近了，这个年……该怎么过？！

是的，谁笑到最后，谁笑得最好，最后的这一声啼哭抹杀掉了之前所有的骄傲与自豪换来了无边的空虚与落寞。

我对不起我的父母，对不起那份辛苦的血汗钱，虽然他们从未对我要求过什么，只告诉我尽力就好，虽然我尽力了，但是……

这原本期盼的美好时光却充满了忧虑与哀愁，为什么啊？梦想总是在小小的事物与疏忽间与我擦肩而过。

播种梦想的人也许梦想永远不会开花结果，但他从不放弃为梦想二你离流汗的机会。

这已经结束了，已随着始终的摇摆随08而去，而我无须在意，我努力了，不是吗？我尽力了，不是吗？我享受到乐趣了，不是吗？那就别在意结果了，忘了吧……

能为梦想而行的人，美梦都能成真。我会坚持不懈地努力下去的。经历风雨越多的果实，味越甘甜，或许吧，我永远都得不到这颗胜利的果实，但我永远不会放弃努力的，加油！

不管怎样，年都要过号，不是吗？

09，看我的！！

我只喜欢写日记，并且从来都是像写信一样，写给我自己。终于鼓起勇气，把QQ上少人问津的自己，一点点剖开，展示给你们。

我想起佐助，那个无助的男孩子。他有个深爱他的哥哥鼬，不知是一种幸福还是一种悲哀。还有犬夜叉，爱上了两个女孩子，在享受爱的同时被哥哥追杀。只有释最幸福，溶在了哥哥的血里。

可是他们都够幸运。对我而言。

我想我该把自己改一改，十四岁的人不应有四十岁的悲哀。毕竟四维给我的影响太大。《幻城》中已然没有一个人停留，留下一片血染的土地和若有若无的希望。我相信这个世界上有神，能散发悲凉的气息。

我的日记里总有太多的悲凉，我自己看了都心疼。可我控制不住，绝望在无限泛滥，最终漫过堤岸。我无奈。

我在命运中翻来覆去，才几天不见我的键盘就和它这么陌生。昨天的事情已全部忘记，今天的一切又开始从记忆里消失。而我又沉沦在自己的幻想中，不可自拔。

听风声呼啸而过，我才知道“裂风”是多么地不可思议。毕竟只是幻想而已，永远不能实现，它只能在想象中出现。

在我的幻想中，天空永远都是蓝的，水永远都是清的，草永远都是绿的，花朵永远都是开放着的，不许凋谢。

或许世上本不应有快乐，是恶魔把它带来，看我们为它付出的惨重代价。可最伤悲的是我，只想让每个人都快乐，却让每个人都忧伤。我不世道我的骨子里是漫无边际的快乐还是不可忽略的忧郁。我知道我不聪明也不温柔，我也知道我很脆弱很孤独，没有极限的自卑。但我想，即便如此，我还不能消失，我还有存在的理由可言：我很爱这里。即便我的伤来自这里，可这里让我一次又一次的重生，尽管不知是变得脆弱还是变得坚强，可我还是爱着这里。很矛盾的想法。

明天会怎样呢？是不是还有数不清的挫折在等着我呢？可我只能等待着，小心地舔着尚未痊愈的伤口，迷茫地望着，没有目标和奢望。

在那个所谓的假期里，我不紧不慢每天两张试卷地做作业。我右手握着葡萄味笔芯在纸上刷刷的滑动，左手摇晃着杯中自制的葡萄汁，口中含着一口酸酸的味道。舌尖的酸涩时刻提醒我，不要忘记失败。

八月十六是探望姥姥的日子，但我却无处可去。或许我真的是有点冷血。我从未因想起“姥姥”“姥爷”这两个名词而伤心过。或许我很善于忘记过去。我试着用想象填充姥姥的身影，试着用记忆的碎片描画出姥爷的样子可是我仍然只会记得，姥爷的山羊胡。

姥姥到底是什么样子的呢？或许有和我一样微红的发吧。

祭我自己的文字，没有人真正会在意，那么，让我自己观赏吧，深埋，祭。

记得《幻城》里的那个渊祭，主宰一切，我承认她是个绝对孤独的神，正如我那么坚信《幻城》是最完美的悲剧。祭，无限的空旷和忧伤，一点点展开。烛光中写满兰色故事的纸张快乐地燃烧，不满意，就祭吧，让未来和过去一起观看。

一直以来，我都喜欢灯下漫笔的这种感觉。

很久以前，家里没有电脑，白天要上班工作，晚上就喜欢拿出日记本，一只笔，一本日记本，我就把自己的心里感受记录下来，久而久之，写作成了自己离不开的一种习惯，我感觉灯下漫笔是我情感的宣泄，我的快乐和痛苦也随之在奔放着……这种习惯一直延续到现在，09年家里有电脑了，我就开始学习电脑的打字和各种写作的电脑模式，首先最早是在QQ空间写自己的文章，文字常常是诞生于这样一个平静的夜里，也许是有某种寂寞的情绪泛起，也许是有某种感动的心思涌动，又或者是一种淡淡的愁情在飘忽，于是我想到的是用文字，用文字来诉说。

一张桌子，一盏台灯，一台电脑，习惯而自然的开始了我的灯下漫笔。

柔和的灯光照耀我的房间，我还放着音乐，随着音乐节奏的跳动，并不影响我的写作情绪，我静静的坐着，我敲打着电脑键盘，现在它已经替代了我的笔。

所以，我说灯下漫笔，其实也许是一种想象一种怀念。以前用过的笔当然已经不在了，在过去的光阴里，曾经有过很多笔，它们陪我走过了很多人生的风雨，但是，如今它们都已经不知所踪，甚至能存活于我记忆中的也为数不多，但我仍然固执地准备了一支笔，它现在正安静地躺在桌上，并不以为寂寞，因为每天我依然可以看看它，看到它便会想到一些关于它模糊而清晰的往事。

是的，我已经很少用笔了，但庆幸的是我从未没有抛弃过文字，在流动的日子里笔是我用来表达感情最亲密的朋友，当我握着的时候，我感到充实，在某种意义上，它比我的嘴还流利和勇敢，它让我更真实更勇敢的注视自己，如今代替笔的是键盘，虽然曾一度对笔也有些难以割舍的情绪，但它并不使我原有的感情流失，也并不使我原有的文字被埋藏掉，相反，它使我的十个指头充分发挥了想象，就象在弹奏一首钢琴曲一样。有时候我甚至会这样想象，现在我一篇文字的诞生，其实就是一部音乐作品的完成。

每天要面对很多的事，也许纷杂难懂，也许平淡如水，也许情怀激烈，也许只留下一片空白。可是一到夜里，当万物都有些沉寂的时候，灯下，我仿佛便可以找到一种别样的人生，生活的味道，生活的从容，在这样的夜里，在这样的灯下才可以得到某种体味。

于是，我会拿起笔，也许更确切讲是打开电脑，开始书写人生的苦乐。

灯下我是专注且真诚的，我热爱文字，无论网络还是书本上，无论有名还是无名的，我可以熟读后，了解他们的情感和思想，我觉得这是种收获和认识，所以，因为我热爱生活，我热爱自己，因为灯下，因为笔，因为文字，它们让我找到自己的存在真实，找到我独特的思维方式。

是的，在灯下我喜欢用文字牵出自己的丝丝的情感，对社会的认识，对生活的感慨，对自己的提高。

灯下漫笔，这样想想，也是一种幸福。

初二:邓诺

又一次的，在语文书上碰见了先生那一头立着的板寸，仍是那锐利的目光。窗外是一片望不到边的黑暗，只有窗内的那一点如豆的灯光闪烁着他内心的希望。面对着这禁锢得比罐头还严实的社会，面对着这禁锢社会中麻木的百姓，先生在哀怒中疾书，他要用笔戳醒睡着的人，他要这无边的黑暗给揭起一点亮来。纸上写着的题目是《灯下漫笔》。

时间不知流去了多少年，先生所处的时代早已不复存在。但读罢先生的文章，依旧是惊得一身冷汗，依旧是佩服得五体投地。

先生之所以是先生，就在于他无与伦比的深刻与犀利。泱泱大国五千年的历史，怕是无人如此解读：一部历史就在“奴隶”的怪圈中循环。先生撕开了满纸的颂德，满纸的战乱，目光甚至穿越了历史的肌肤，而直接指着它的骨头说：“看这就是历史，一个想做奴隶而不得和暂时做稳了奴隶的循环。”先生对现实的哀与怒，使他不加任何掩饰的将问题说得如此露骨，他就是要用最锋利的剑去戳醒人的灵魂。

先生是清醒的。在那样一个众人浑浑噩噩的时代，清醒的一种痛苦。醒着的要忍受“哀”与“怒”两方的折磨。先生忍受着痛，用笔去战斗，去告诉人什么才是“人”的价格。真正的人该有自己独立的人格，该有自己的那份尊严。为人这一生，决不该是“活着”这么简单。先生要让民众明白他们该拥有什么，这几千年来未曾得到的终会因抗争而得到。先生是积极的，他相信青年，相信未来，指出希望，号召创造“第三样的时代”。

“第三样时代”是什么？合上书我不由得思索。那时的先生恐怕自己都不那么清楚。知道那该是什么样的，可是究竟要通过何种方式得以实现，先生在思考，无数人在思考。那些思考让中国走到了现在。那么我们现在又正处于第几样时代呢？是第三样吗？我说不出“是”来。媒体上所揭露的一切丑恶是那么触目惊心，有时觉得掀开社会的表层不知是怎样一个陌生的世界。但我们应像先生一样，相信明天。不，不应仅仅是相信，更应像先生那样去为之奋斗。

万物之生日若它们生命途中经过的一个个交通岗，生日又若是一支燃烧着的蜡烛爆出的灯花，它的到来是警醒着生命已经燃烧到了那一段，一个个生日的到来就像是催逼着生命的结束。

大千世界里每个生命的诞生都是那么的玄妙、神奇与神秘，没由来地就产生出了生命。你看那抱窝的老母鸡，出于繁殖本能的它要卧在鸡蛋上不吃不喝整整21天，把它的体温均匀地传导给身体下的那些受精卵，而且要一直保持鸡蛋的温度不变，才能顺利地孵出小鸡崽来。当它听到翅膀下传出破壳小鸡崽“吱、吱”的叫声时，它的嗓子深处就会自言自语地发出幸福爱怜的“咕咕咕”声音，当它感觉到翅膀下的小东西都翻腾了起来，它就会离开窝骄傲地“咯——咕咕咕，咯——咕咕咕”高唱着自我陶醉张扬一番。欧洲的农村至今还保留着当地的一个风俗，当一个孩子出生后，村子里小教堂的钟声就会敲响。看来一个生命的诞生之日，具有它的尊严与伟大，并且是一个值得庆贺的日子。

一个生命的诞生，就会跟随着出现一个或长或短的过程。一朵晨开晚谢的花，当早晨它把第一片僵硬的花瓣慢慢地的张开，到中午盛开到雍容华贵，到傍晚僵硬的花瓣慢慢地开始打焉凋零，整整给了你一天的时间，你也看不清楚它是怎么开的怎么谢的。看来生命都是在慢慢地一点点逝去，一步步地告别着这个永存的世界，生日只是它们经历的一个个里程碑，告知着生命已经燃烧到了那一段，将要一步步走向终点。不知道看客和我也没有同感，在过生日的时候有一种发自内心由衷地惊讶，往日哪里去了？往日自己经历过了什么？

有一位哲人说过这么一句话：“人是被抛到这个世界上来的”。所以古代文人墨客留于后世写自己过生日的诗词比较少，大概是他们都不愿意触及“ 高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪”，感叹自己人生短暂而引发出的伤感。唐宋八大家之一的苏辙前辈，在他七十三岁时，写下了一首自己人生最后一个生日的诗作《壬辰生日儿侄诸孙有诗所言皆过记胸中所怀亦自作》：“生日今朝是，匆匆又一年。读书真已矣，闭目但茫然。下种言非妄，开花果定圆。驱羊旧有法，视后直须鞭。”如果把这首诗的题目顿开，《壬辰生日、儿侄诸孙有诗、所言皆过、记胸中所怀、亦自作》，就可看出诗人是因为五个原因而写。首先是因为自己壬辰年过七十三岁生日；其次是因为在家宴上三个儿子、五个姑娘，和诸多孙子外孙们，都为自己作诗祝贺；第三是因为看到他们用诗来评价自己人生成就用词过度；第四是为了抒发出自己胸中的感怀；第五是由感而发自己亦作诗。就鄙人的才疏浅学，理解这首诗的诗意可分为上下阕，上阕前四句写诗人自己，今天是我的生日，一年的岁月就这么急匆匆的过去了。自己因为老眼昏花把一生爱好的读书也停止了，闭目想想不仅仅是一种茫然自失。下阕四句是因为诗人读罢儿孙们胡乱荒诞不合理的诗句，用了“下种”、“驱羊”两个通俗易懂的典故，既是教育自己儿孙们的四句家训，也是让他们教育自己儿孙们的名言警句。春天下种的时候不要狂妄地说自己庄稼丰收的大话，只有经过勤劳汗水的耕耘，庄稼定然会果实累累。前人给后人留下了赶群羊的经验，牧羊人驱赶羊群时不要跟着前面的领头羊，而是要跟在羊群后面，看到后面的落群羊离群太远了，才使用手中的鞭子抽打，这样一群羊才不会丢失一只。暗喻着做人要正派踏实，不要狂妄自大，只有说靠谱话做踏实事的人才能成就大事业。一个家族的长盛不衰，一个家庭的兴旺发达，关键是要督促照顾好落后的成员，这样才能做到共同进步。

还是去大自然品味一番动植物的生日吧，“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”，是小草的生日；“不知细叶谁裁出 ，二月春风似剪刀”，是柳树的生日；“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”，是荷花的生日；“竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知”，是鸭子的生日；“遥知不是雪，为有暗香来”，是梅花的生日；“千古幽贞是此花，不求闻达只烟霞”，是兰花的生日；“待得秋来九月八，我花开后百花杀”，是菊花的生日；“一缄书札藏何事，会被东风暗拆开”，是芭蕉的生日；“亭亭高出竹篱间，露滴风吹血未干”，是鸡冠花的生日；“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，是大山的生日；“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”，是庄稼的生日；“儿童急走追黄蝶，飞入菜花无处寻”，是蝴蝶的生日；“春江潮水连海平，海上明月共潮生”是海和月的生日；“日轮擘水出,始觉江面宽”，是太阳的生日。

不能以一个人的生日多少去衡量一个人生命的价值。诗人臧克家先生说:“有的人活着，他已经死了；有的人死了，他还活着。”这就是说一个有价值的人，他的生日才有其价值。什么才是有价值的人呢？俄国作家奥斯特洛夫斯基先生告诉我们：“人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次，一个人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。”看来一个碌碌无为虚度年华之人的生日也是羞耻的，因为他对不起自己的生命，这就是一个人的肉体生命与精神生命生日价值的真谛。

黄昏已尽，暮色像一条毯子，愈织愈厚，愈织愈蓝。很快地，山也朦胧，树也隐约，屋里的小虫子，不知在哪一个角落开始了照例的吟唱。月亮还没有升起，星星也不曾闪亮，我没有开灯，只是轻轻地将窗前飘动的帘幅拉开了一些，好让更多的夜色进来，我好更贴切地感受它温柔的气息。

我喜欢这样的夜，喜欢这份舒适，喜欢这份宁静。看到窗外，无边无垠的是夜的胸怀，纯净的天空闪烁着蓝丝绒一样的光泽。近处的枝丫给它印上黑色的倩影，远处的一抹深黛依稀是远山的形象，这时，微微流动的空气，也似乎呈现出淡蓝色。在这样清怡的氛围之中，即使没有月华，天际的那几颗小星星也会闪动着淡蓝色的光芒。即使有雨，也无妨，透过细密的珠帘，仍可感受到这一份晶莹的蓝色的梦。这样的蓝夜，我不知看过多少，想过多少，梦过多少，却从未厌弃过这份情怀。

其实，我曾是个怕夜晚的孩子。那时，心目中的夜，是黑色的，是神秘的，是令人迷茫的。直到几年前的一个夜晚，我到学校参加新年晚会。散会了，我带着狂欢未尽的余兴，带着教室里炉火的温馨，走上了回家的路。啊，这难道是我心中的黑夜吗？站在广阔的夜色中，我不觉伫立凝望，那夜色仿佛是一块启蒙的天地，直到这天晚上，才向我开放。它分明是蓝色的，这是何等美丽的蓝色啊！地上的一层薄雪，闪动着动人的点点光泽。在我看来，那是用一种梦幻一般的蓝色浸过了的颜色。头顶上，是交错着的纤细的枝条，它们将深蓝色的天空分成许多细碎的闪亮的小块，这时的夜色愈显清爽而静谧。是的，在那一夜，在那一时刻，我忽然觉得有一种诗一般的情感从心底涌出，慢慢地充溢周身。此时，我什么也说不出来，只觉得自己深深地沉浸在一种情境之中。我为从前自己对夜色的误解感到愧疚，那夜的蓝色亲切而温柔地轻抚着一切，当然也包括我，仿佛它广博的胸怀并不在意任何曲解。

从那时起，我开始惊叹夜的美丽，并依恋起夜来。

曾经有一个晚上，父母外出，将我独自留在家中。四周一片沉寂，我不敢朝暗淡的角落看，唯恐出现什么幻影。孤寂，就像闹钟那清晰而刻板的声响一样，不停地袭来。忽然，我想起了什么，走到窗前，我急切地拉开窗帘。啊，我看见了，远方的几颗小星星正在冲我微笑呢，几缕浮云在宝蓝色的背景下变幻着图案。我也听见了，草叶和树梢在沙沙地诉说着动人的故事，隐约中，还有夜鸟的低吟……夜啊，仿佛要拥我入怀；风啊，轻柔地拂过，仿佛要将夜的无限的爱注入我的心灵。这时，我仿佛又依偎在母亲的怀中，还有朋友真诚的鼓励，于是，原来的孤单、寂寞以及莫名的恐惧，都悄然远去了，留下来的，是与灯光融合的蓝色的月光，就像是那蓝色的夜的爱与关怀。于是，我坦然地坐了下来。可以说，是这蓝色的夜色赋予了我力量和勇气。父母回来时，已经夜深，他们问我一个人在家怕不怕，我笑了，并摇摇头。

我喜欢这万种风情的夜色，我喜欢在和暖的春天的夜里，闻着稻田淡淡的清香，想象着田野里那茸茸的带着微蓝的嫩绿，路边的浅草也悄悄地开着星星点点的雅致的蓝色的花。我喜欢听夏风送来青蛙殷勤的鸣唱，喜欢听雨滴轻轻打在芭蕉叶上的韵律，并让那悦耳的合奏送进我淡蓝色的梦境之中。我喜欢看秋雁整齐的剪影描画在杏黄色月亮的边缘，并拜托它们将一串问询带给远方的朋友，他们是否也正在无尽的蓝色的夜空里头。冬夜的雪，沉睡在宁静的天幕下，被细致地衬出一种晶莹透明的纯蓝。

蓝夜，你没有太阳光芒四射的气势，没有高山名川的矜持，没有云的漂泊无常，没有风的强悍突变，你却拥有蓝的深沉、蓝的广博、蓝的纯洁。从天地形成到现在，你美丽的颜色曾给了人们多少遐想、多少梦幻、多少鼓舞、多少力量。虽然诗人们极少抒发对蓝色的感受，虽然画家们很少描绘蓝色的风采，我却喜欢这蓝色，这蓝色的夜。

夜色愈浓了，我拉亮了灯，窗外的一切仿佛已嵌在一块微有紫黛的深蓝色的水晶中，月亮已悄悄升起，月光朦胧如水，而那蓝色，却是永远不变的。

现在是过年，自然是与平时不同了，几次坐在这里，展纸砚墨，想写点什么，可是那心境与过年并不同步，不愿意在新年的一开始就留下低落的情绪，所以就搁笔了。现在的夜又深了，窗外是隔着玻璃冰花的黑沉，偶尔传来爆竹的顿响或烟花的一闪而过。烟花，生来就是点缀黑夜的，只有无尽的黑暗，才能最完美地展示她如花的光彩和张扬，她是那样的华光溢彩、灿烂缤纷，却只是瞬间的辉煌，却只能在黑夜里诠释生命的美丽。

（其实黑夜又怎么了？难道在黑夜里绽放的花，就注定是悲凉的吗？）（我只是这样不喜欢自己这种忧郁和悲观的情绪）

实际上，我根本不是想说这些，只是感到这夜的沉，感到这无奈的疲惫，感到所有平淡的无味。只是想在这一个人安静的时刻，与自己聊聊天，说说话。我内心里把与自己走得近的同学，都称作朋友，这些朋友，是活在世上必须有的社交圈，是心灵和精神上必须寄放的安慰，他们可能并不是那种相知相近的知己，但他们肯定是善良的人，是可以让我感到生活在他们中间，是生活在人群中，而不是孤立存在的。虽然如此，虽然有这些朋友，但我在内心里，仍是孤独的。

文字，其实是最具有欺骗性的，只有始作俑者最清楚它的真实性。因为文字，正象一面镜子，你把自己虚伪的一面交给它，它会就在纸上显示你虚假的模样；你把自己真诚的心灵交付给它，它就会照出一个真实的你，就是说，你欺骗它，它也会欺骗你，更同样欺骗别人。写给自己的文字，一种是释放自己、诠释自己、解剖自己的，这种心情独语之类的文字，比如日记，是最真实的文字。另一种是自娱自乐似的，抒情议论等，多少是加了些修饰的，写者力求有美感，有深度，有独到的视角和见解等等，这是经过美饰的文字。

写了这么多废话，权且当作无聊时的消遣吧。因为这时刻，虽然很乏，但却不愿睡下，仍是伤感。

就这么胡乱地敲下这些文字吧，无论随意写点什么，心里都会感到踏实些，充实些。