最近

标题和一首歌的名字相模，凑巧也符合了我现在的心情。最近呢，最近确实发生了好多事……

——题记

我从一个城市到另外一个城市，用了七个月的时间，其中不包括春节。很奇怪，那个城市始终给人印象是穷乡僻壤，直到现在我还是这样认为。矮矮的楼房，窄窄的公路，灰蒙蒙的天空，但是公路旁有两个加油站却特别醒目，像是标志性的建筑矗立在那里。从早晨到夜晚，再到隔天的黎明，流动的人群和车辆是那么井然有序。在马路的一旁，有个市场，我想想也觉得好笑，因为广告牌建得出奇的大，是怕匆匆而过的路人不晓得这里有这样一个地方还是本身就是个空有其壳的东西。言归正传，你不努力去工作，你会被拥挤的唾沫液所吞没。

南昆会说话，操一口流利的家乡话和普通话。会做人，好人和坏人。在我们面前，他会说家乡话，带点小幽默。他每次笑起来的时候很迷人，眼角都眯在一起了。盛夏的时候，小卖部是永远的川流不息。我喜欢白开水。他开始自己去买水，水均同等价格，人各有份。我开始以为他傻，干嘛免费给我们买水喝。后来带的次数多了，我们都觉得不好意思。然后与他一道去小卖部买水，互相客气来客气去。有一天晌午，大家都聚在一起绕城一个圈，他突然对我说说：“长大啦。“末了还哈哈大笑两声。气氛一下子变得轻松好多，我”刷”的脸红了刚开始不习惯去那种人多地方的我，就算只有我一个人去大概你也觉得见怪不怪了。很多人和他关系很好，同事，工人，司机还是女人。同事尊重他，样样给他优先权，不争不抢。工人说好话，忒替他们着想了，不时的自觉拿起瓶子去帮他们把水灌得满满的。司机略过。女人才是他的本事，三言两语把人家哄得小鹿乱撞的。更惊奇的是连我们的老板娘挺佩服他，让我跟他后面多学习学习。以上的陈述大部分属实，其实从另一方面看，他也并没有我所描述的那么完美无瑕，原因只是因为他长了张英俊的脸庞。诚诚恳恳换来的，他们嘴里的由于种种原因，XXX跳槽了。其实我并不多大意外，对得起自己的内心就好。而大多数员工换工作头上都会扣上屎尿盆，见怪不怪。

还是回到这个地方，一切都是我熟悉的感觉，只是人员有些调动，南京真好。新的同事，新的产品，然而又是新的感觉。有的人表面客气，心里阴险又毒辣。有的人笑里藏刀，算计你的步步行踪。还有的恐危机他的利益，尽是排斥。总之，学会做人，慢慢的去融入这个社会，我还小，还可以为自己的以后做准备，生活不仅会让我们悲伤，也会让我们重燃希望，我相信，请你也相信。路灯点亮着市场的中心点，从阴暗的角落走到灯光闪耀，不挪动脚步永远无法到达。路上也许会被绊倒，但是只要你不投降就可以继续爬起来重新寻找希望。原本嘻嘻哈哈的日子就这样随风飘向远方，20，一个新的坐标，我向大家学习。原本喜欢听歌的我渐渐没了兴趣，我想是成熟的蜕变。很多人很多事不一定会永久定格在我们的生活中，但既来之则安之，一定有它出现的道理。有故事的人生才能博得他人更精彩的掌声……

--后记

最近一直在雨季中度过，因为现在是秋季，所以雨下的很频繁。我时常看到他们穿过阴沉的天空，滴落在地上，发出痛苦的“啪啪”声。我打着伞漫步于雨中，倾听着他们内心的痛楚，心情也随之伤感起来，难道雨滴把天空那蔚蓝色的忧伤也顺便带了下来？不可否认，我的心中难受极了，原来悲伤在我的血液中超标了。

最近一直在和同学们说着“再见”。现在是毕业季，我对我所认识的每一位同学都心存不舍，毕竟都同窗一段时间，一起努力过，一起拼搏过。我们之间的友情已经建立，就算之前有一些小矛盾，但在毕业面前又算得了什么呢？我依稀记得一位好友在临别时对我说的一句话：“千万不要对我说‘拜拜’，要说‘再见’。”是的，我们都期望长大后有这么一天，我们能再见到面，诉说着青春时的荒唐事。

最近看的一部电影叫《黄金大劫案》。讲述的是抗日时期的一段凄美的爱情故事：出身贫寒的小混混小东北无意间和地下党认识了，紧接着他就被卷入了地下党策划的劫金大案。在实施计划时，他认识了了富家大小姐芳蝶并爱上了她。但老天不遂人意，在计划将要完成时，芳蝶被一个日本头目劫持了，为了救她，小东北只好谎说他不爱芳蝶，但即使这样，芳蝶还是因此殒命了。临死前，她还是没听到小东北的心声。后来，小东北在一部电影中看到了芳蝶饰演的角色，他的心无声的哭了。看过这部电影，我内心很难受：当我们回想起自己曾经是否爱过某人时，却惊愕地发现，时光早已让生活变得物是人非，很多人都默默离我们而去。只恨当初没把那三个字说出口，它们迟到了，但时光依旧走着…

最近一直在听歌，听达达乐队的《南方》，任由离别的伤感在我的体内流窜；听哈狗帮的《贫穷百万歌星》，让我认识到其实钱不是那么重要，也不需要那么重要；而邓超等人唱的《梦不死》让我知道了梦想的重要性：为梦而生，为梦而活，天空海阔…

最近一直在玩一种叫做“穿越火线”的游戏。这个游戏将我的生活分成了两个非常极端的部分：游戏中，我英勇杀敌，干掉了一个有一个敌人，常常占据着第一的宝座，而游戏外呢？则是另一番景象，我有些贫困，因为我把我的零花钱都投入了这个游戏中：我的成绩很差，因为我把我的时间都花费在“杀人”上了…。我一直在思考，到底是游戏玩我还是我玩游戏。

最近一直想独自旅游一次，拿上几本书，一个MP3，几套换洗的衣服，带上照相机，日记本，背上双肩背包，一个人独自走在陌生的大街上，环视左右周边的陌生人，仰望四周的陌生建筑…这种陌生的感觉给我带来一种刺激的感觉。好吧，明天，明天就去旅行！

最近已经过去，再也无法改写。时光啊，就让我的生命中多一些像这样的最近吧。

此刻距离高考还有31天。　　上个星期我想着看完《通天之路》就该拼搏一把了，然而前几天看完后我又重看上了《流氓高手》。并没有投入任何精力在教科书上。在班上看《钱锺书集》读者的《人文读本》，回到宿舍上网看看博客、小说，这很惬意同时也很致命。毕竟我不是韩寒，不过是一个落寞的高三学生。　　上个星期，看了《那些年，我们一起追过的女孩》地电影。不清楚是幸运还是不幸，我并没有看到大家讨论的那很猥琐的一幕，就是那在教室打飞机那一幕。这部电影对我来说很不错，也成功带动了我的热情，可我也不是柯景腾，身边并没有一个沈佳宜在督促我学习。有的只是一群比我更颓废的瘪三。他们也在看小说，只是看的全是网络小说。跟我不一样，他们也不喜欢看韩寒的书，不喜欢听许嵩的歌。所以他们比我更没有目标，但我相信他们一定跟我一样拥有理想。　　早上发现韩寒的书我已经全部看完，这让我意识到我已经是个少年，可以飞翔了。　　上文写的颇为严肃，还带点死气沉沉。写完上文感觉漏了些什么，看着桌上杂七杂八的同学录，才想起。　　在上个月再上个月有位女同学模仿孔子，带头发一张一张的同学录成为始作俑者，往下便出现了诸多亦步亦趋之人。更有人发同学录时附带一本笔记本，双管齐下，不免让许多人词穷。而我因为懒得去写，便持着一份洁身自好的骄傲不写，这造成很多人的不满。毕竟我的文采是有目共睹的，虽说大家一致认为我日后成为作家的希望不大，但总所周知我写起文章来没几千字是收不住笔的，要是在末尾在加上一句“我为尔写了一万字，不知是否能满足尔否？”就太有范了。而在昨天我也起了想让大家写些东西给我的心思，这表示我的洁身自好不过是矫揉造作，这让我很郁闷。而让我产生这想法的原因是因为又有一个女生要我帮她剪头发，按照她的意愿我给她剪了一个齐肩的冬菇头。因为班上没有可以用来剪发的剪刀，起初我不太愿意帮她剪。像一切开门做生意的一样，我也怕因此咋了招牌，毕竟我的技术在我们班也是有目共睹地。但她一再要求，因为明天要照毕业照，她不想扎马尾。我也只好硬着头皮上小心翼翼的剪了，结果是，我用一把平时班上用于剪纸的不过10快钱的剪刀剪出她非常非常满意的效果，并且是在完全伸展不开的座位上背着老师像搞地下党般的情况下。这让我的自信瞬时提升了几个点，从而想到如若我发同学录，大家会夸我什么：聪明伶俐、高高瘦瘦帅帅、用情专一、比我们还不读书成绩却比我们好看、还会剪剪头发讲讲笑话、有文采、有内涵的德智体美劳全面发展的好少年、好学生。哇呕、若真是这样真是太HAPPLE了。【极度自恋、机车中】可是政治告诉我们任何事物都具有矛盾的双面性，若大家是这么写的：脾气暴躁、死要面子、又最不要脸、自恋有时候还很机车、死脑筋、极端、愤青一个、沉迷于小说的办颓废半光明的烂人。这么一想到时遏止了我想发同学录的念想。　　我数了数，在我们班上已经有7女5男被我剪过头发，其中不乏回头客。其中有一女更是叫我帮她剪了将近十次。这让我觉得若是日后走投无路，倒是可以去学剪发。　　后记：现在离下课还有十分钟，我们班依旧沸沸扬扬笑声不断，全然没有因为高考的临近而有任何变化。大家秉持着从小老师就灌输的【小考小料、大考大料】的绝对真理，让自己处于绝对的轻松状况下。大家同一的思想是：连万恶的高中我们都骑马射箭过了，还真不相信社会那些小九九能把我千刀万剐了。待我等意气风发之时，定要它唱首征服。　　在未来的某个时期，指点江山的位置总会是我们的。　　那么现在，开始飞翔吧。

广东河源河源市东源县高三:杨东敏

此刻距离高考还有31天。

上个星期我想着看完《通天之路》就该拼搏一把了，然而前几天看完后我又重看上了《流氓高手》。并没有投入任何精力在教科书上。在班上看《钱锺书集》读者的《人文读本》，回到宿舍上网看看博客、小说，这很惬意同时也很致命。毕竟我不是韩寒，不过是一个落寞的高三学生。

上个星期，看了《那些年，我们一起追过的女孩》地电影。不清楚是幸运还是不幸，我并没有看到大家讨论的那很猥琐的一幕，就是那在教室打飞机那一幕。这部电影对我来说很不错，也成功带动了我的热情，可我也不是柯景腾，身边并没有一个沈佳宜在督促我学习。有的只是一群比我更颓废的瘪三。他们也在看小说，只是看的全是网络小说。跟我不一样，他们也不喜欢看韩寒的书，不喜欢听许嵩的歌。所以他们比我更没有目标，但我相信他们一定跟我一样拥有理想。

早上发现韩寒的书我已经全部看完，这让我意识到我已经是个少年，可以飞翔了。

上文写的颇为严肃，还带点死气沉沉。写完上文感觉漏了些什么，看着桌上杂七杂八的同学录，才想起。

在上个月再上个月有位女同学模仿孔子，带头发一张一张的同学录成为始作俑者，往下便出现了诸多亦步亦趋之人。更有人发同学录时附带一本笔记本，双管齐下，不免让许多人词穷。而我因为懒得去写，便持着一份洁身自好的骄傲不写，这造成很多人的不满。毕竟我的文采是有目共睹的，虽说大家一致认为我日后成为作家的希望不大，但总所周知我写起文章来没几千字是收不住笔的，要是在末尾在加上一句“我为尔写了一万字，不知是否能满足尔否？”就太有范了。而在昨天我也起了想让大家写些东西给我的心思，这表示我的洁身自好不过是矫揉造作，这让我很郁闷。而让我产生这想法的原因是因为又有一个女生要我帮她剪头发，按照她的意愿我给她剪了一个齐肩的冬菇头。因为班上没有可以用来剪发的剪刀，起初我不太愿意帮她剪。像一切开门做生意的一样，我也怕因此咋了招牌，毕竟我的技术在我们班也是有目共睹地。但她一再要求，因为明天要照毕业照，她不想扎马尾。我也只好硬着头皮上小心翼翼的剪了，结果是，我用一把平时班上用于剪纸的不过10快钱的剪刀剪出她非常非常满意的效果，并且是在完全伸展不开的座位上背着老师像搞地下党般的情况下。这让我的自信瞬时提升了几个点，从而想到如若我发同学录，大家会夸我什么：聪明伶俐、高高瘦瘦帅帅、用情专一、比我们还不读书成绩却比我们好看、还会剪剪头发讲讲笑话、有文采、有内涵的德智体美劳全面发展的好少年、好学生。哇呕、若真是这样真是太HAPPLE了。【极度自恋、机车中】可是政治告诉我们任何事物都具有矛盾的双面性，若大家是这么写的：脾气暴躁、死要面子、又最不要脸、自恋有时候还很机车、死脑筋、极端、愤青一个、沉迷于小说的办颓废半光明的烂人。这么一想到时遏止了我想发同学录的念想。

我数了数，在我们班上已经有7女5男被我剪过头发，其中不乏回头客。其中有一女更是叫我帮她剪了将近十次。这让我觉得若是日后走投无路，倒是可以去学剪发。

后记：现在离下课还有十分钟，我们班依旧沸沸扬扬笑声不断，全然没有因为高考的临近而有任何变化。大家秉持着从小老师就灌输的【小考小料、大考大料】的绝对真理，让自己处于绝对的轻松状况下。大家同一的思想是：连万恶的高中我们都骑马射箭过了，还真不相信社会那些小九九能把我千刀万剐了。待我等意气风发之时，定要它唱首征服。

在未来的某个时期，指点江山的位置总会是我们的。

那么现在，开始飞翔吧。

“最近比较烦。比较烦……”每当听到这首歌，我就觉得心烦意乱。而当我提出来时，总会有人说：“少年不识愁滋味，哪来这么多烦恼?”殊不知小小年纪也会“烦”。比如说吧，近视跟就是个大问题。

以前，我觉得戴眼镜很有气质，就千方百计让妈妈给我买副眼镜，妈妈说我视力很好，不能戴眼镜。于是，我就想方设法地把自己的眼睛搞跨。

从此以后。我每次上网、看书、看电视都尽量靠近，终于。我的眼睛禁受不住折磨，医生“光荣”地宣布我近视了。

我渐渐地觉得近视不是好玩的，偏偏我又坐在后面。老师在黑板上写字，我瞪了好久才看清。抄作业时，要不是我笔头快些，我就完了……这样的生活真不好受；这时，我才明白近视眼不是一件光荣的事情，可妈妈就是不给我配眼镜。

让我最难堪的是上课时，不知回答什么。那次在课堂上，老师出了一个问题，写在黑板上。我还没看清楚，老师就让我回答，急得我抓耳挠腮，站在那不知所措。面对这种局面，老师打了个圆场，让我坐下了，同学们都在笑我，我的脸红一阵白一阵，恨不得找一个地缝钻进去，心里真不是滋味。

自从有近视陪伴，令人尴尬的场面比比皆是。我很后悔，可后悔有什么用，过去的时光，已经永远不会回来了。不过，亡羊补牢，为时不晚。现在我看书、写字都尽量靠后；也不经常上网、看电视、玩游戏了。我希望不要再进一步近视，否则长大，我就真的要戴啤酒瓶厚的眼镜了。

不过。这样讲究，我又觉得太烦了，哎，真是烦事啊，烦!

乔伊斯说：“流亡，是我的美学。”人们习惯将其解读为其极度的抑郁驱使他流亡欧洲寻求震撼。而我则更愿意将其理解为：追求空间的无尽远点，以期获得自我内心的原点。

二战爆发后，他最终自杀在流亡的路上，结束了他的生命，或者说是抵达他生命的原点。而无数的人们似乎追随着乔伊斯的脚步，在空间上寻找自己的距离，于是当人们第一次踏上珠峰，面对眼前一片荒芜与苍凉，竟可以发出“山高人为峰”的豪情壮志，纵然极度的缺氧与严寒已使他们站立显得如此艰难。第一次面对撒哈拉，第一次徜徉太空，第一次探游五洋，无不发出内心的呐喊与尖叫，仅使眼前是“天地玄黄，宇宙洪荒”的凄凉之状。

我不禁好奇，空间上的远点何以激起人们内心的澎湃。无以言说的疲惫，难以言表的喜悦，像极了列夫•托尔斯泰临死时的神情。我想那定是触摸并抚慰心灵时的澎湃，不仅是渴望远行，摆脱日常生活中的自我，更是渴望自我，通过空间的无际以获得对自身的启蒙与从容。

最遥远的空间距离，也是其最贴近心灵的距离。但人们常常被自己身处的小空间中的事务所牵制，而无法在空间上获得对自我心灵的解放。

《在德黑兰读<洛丽塔>》便是一本关于，在逼仄的空间内，如何通过启蒙自身，以获得环境的改变。当那一群孩子读到“洛丽塔，我的希望之光，我的欲望之火”时，她们仿佛化身为洛丽塔，沉浸于爱情的神秘与甜蜜中，无视教室外黑色外衣对她浸泡与约束。

作家常常是囿于自己狭小封闭的空间，不仅是他们孤僻，避世的性格所迫，更是他们孤独的气质让他们必须接近自我内心，怀着悯人的情怀，担当的勇气，诚实记录社会，以正直对时代保持悲观距离，方展现出一个时代的群像与缩影。

最接近心灵的距离，非但没有给他们带来枷锁，反而使他们将毕生的感悟倾泻在铁券丹书之上，承载欢乐，散发神秘，蕴含宿命。

空间上的最远和最近均是作家文学创作的起点，而其作品也成了最远的和最近的影像，无论是时间上最远的开天辟地，天地鸿蒙，亦或是最近的波诡云谲，和睦欢乐，他们是见证者。还是内心最远的冷漠，隔阂，无情，最近的体贴，喜悦，文学作品就这样作为连接最远的和最近的纽带，而作家则是那细腻的编织者。

当柏拉图、苏格拉底的著作传在我们手中，这便是最远的圣贤们思想与我们的交流，亦是我们心灵之田贫瘠的土壤与养力的交流。作者本身也通过作品作为那个自己熟知的“我”与陌生的“我”的一次交流，如莫言酒国中那个略显发福，肥头鼠目的莫言便与作品外的莫言完成了一次心灵的对话，作者莫言狠狠地揭露了作家莫言，也是完成了自我从最遥远的作家到最近的现实生活中莫言的转变。

作品承载了最远与最近的交流，亦促进了最远与最近的转变。

作家本身在空间上完成了从最远的到最近的蜕变与升华，亦以最近的到最远的，舒展出无限的空间。对时代和人类苦难完成了一次理解与解读。而文学作品亦通过其承载性，传递着文明，完成对自我的剖析。

当主体从作家变成风个体，作品变成思想，这也是同样适用的。最远的距离俯视到最近的人性善恶，最近的心灵思索迸发出无穷的生命体验与理念，而思考则充当了其中的媒介与载体。

我亦在写作过程中对于空间与时间的观念进行了新一次探索与理解，虽未从最远的朦胧到如数家珍的熟悉，但我已走在最远的到最近的路上。

最远的与最近的，便是对人们一次挣扎的考验，人们时常纠结其中，显得不安与恐惧，以至于亦步亦趋，患得患失。其实，我们更多是在半路，寻找着自己的最近的与最远的。

情之所至，笔亦随之，这是文学创作，亦是人生旅途。

——就让我站在离你最近的地方，消磨你的伤痛，沉湎你的伤悲，为你的眼泪找到一个安静的归宿恣意它的疯狂，陪她一道祭奠我们的爱情。

清晨的风嗖嗖的刮着，湿润的空气凉透了我的心，一夜未眠，眼眶里的泪珠一直打，仍旧不曾望见你归来的身影。周围的一切都如此这般的安静，就连那树枝上往日欢腾的鸟儿也不见了清脆的鸟叫声，凝视这片像坟墓一样的阴暗地，再也忍不住地哭泣起来，耳朵里透着的全是自己呜呜的抽泣声，心里却是对痛苦和失望的呐喊。

上帝在我们之间种下了爱情的种子，却把它的果实压制在土壤之下，几天前，我被查出了患有子宫癌，这如晴天霹雳让正在相爱的我们，继续期待爱的我们遭受了巨大的打击，最终你无法接受这残酷的现实，提出了分手，虽然我明白我们的感情深到可以为对方付出一切，但终究逃不脱现实的牢笼，就正如我明白没有一个人能真正陪一个人走过一生，但我仍期望这此刻的爱情能延续得更久一点，一点就好，可幸福总是短暂的，快乐总是瞬即逝。

终于，凝视远方的视线中出现了一团团黑黑的影子，就是你，就是你的身影，低沉的心中不时泛起层层涟漪，只见你用冷漠的眼神瞥了我一眼便过头去收拾你的行李，我压抑许久的眼泪在这一刻凝聚爆发出来，用最卑微的声音乞求你留下来，乞求你不要离开，可你丝毫不见曾经的联怜惜与疼爱，你就这样带着那个熟悉的箱子，熟悉的味道，撇下我离开了，离开了。在你面前，我放下所有女人的骄傲与你在一起，结局却是不被珍惜的抛弃。我知道，造成这一切的人不是你，是我，是我，毁掉我们爱情的也是我，永远都是我，一直都是我，我不敢再相信爱情，更不敢相信你，渐渐地，诺言变成了谎言，美好的过去却附上了痛苦的结局，不是所有的爱情都像自己想象的那么完美，有些人注定只是过客和不完美的曾经，我开始相信残缺也美丽，改变不了的现实不再回忆，选择离开这个离你最近的地方，未来的路还要继续，不能因为你而改变了自己，过去只属于回忆，遗憾不再值得珍惜，过去了就让它过去，没有了挽留的意义…

如今，陪在我身边的不是你，是一个真正爱我心的人，我们结婚，我们一起去旅游，还有，我的病好了，我们有了两个可爱的孩子，我们回到了那离你最近的地方，不过，那里不再属于你，而是我和他快乐的栖息地，还有孩子们欢乐的笑声，一切的痛苦都已消失的无影无踪，只剩下你离开之后的一切，美好的一切，我找回了属于女人应有的那份骄傲与自尊，开始寻找真正属于自己的人生，没有你的人生。

今天，我带着我的丈夫，我的孩子再次回到了这个地方，让丈夫体贴的神情和孩子们欢悦的言语谈笑来抚平这儿曾经所遭受的巨大创伤，看着这样幸福的场景，我哭了，苦自己明白了太多的错过，有时候一次痛苦的错过只是为了迎接另一次的相遇，没有一个人能陪一个人走完一生，还是需要一个人发自内心的坚强，不仅事业，爱情也是这样。

错过的也许是最美的，但现在拥有的才是你应该珍惜的。

站在离你最近的地方，爱着离我最近的人。

30年前，我在西藏阿里当兵。这是世界的第三级，平均海拔5000米，冰峰林立，雪原寥寂。、不知是神灵的佑护还是大自然的疏忽，在荒漠的褶皱里，有时会不可思议地生存着一片红柳丛。它们有着铁一样锈红的技干，风羽般纷披的碎叶，偶尔会开出穗样细密的花，对着高原的酷热和缺氧微笑。这高原的精灵，是离太阳最近的绿树，百年才能长成小小的一蓬。在藏区巡回医疗，我骑马穿行于略带苍蓝色调的红柳丛中，竟以为它必与雪域永在。一天，司务长布置任务——全体打柴去！我以为自己听错了，高原之上，哪里有柴？！原来是驱车上百公里，把红柳挖出来，当柴火烧。我大惊，说红柳挖了，高原上仅有的树不就绝了吗？

司务长回答，你要吃饭，对不对？饭要烧熟，对不对？烧熟要用柴火，对不对？柴火就是红柳，对不对？我说，红柳不是柴火，它是活的，它有生命。做饭可以用汽油，可以用焦炭，为什么要用高原上唯一的绿色！司务长说，拉一车汽油上山，路上就要耗掉两车汽油。焦灰炭运上来，一斤的价钱等于六斤白面。红柳是不要钱的，你算算这个账吧！挖红柳的队伍，带着铁锨、镐头和斧，浩浩荡荡地出发了。红柳通常都是长在沙丘上的。一座结实的沙丘顶上，昂然立着一株红柳。它的根像巨大的章鱼的无数脚爪，缠附到沙丘逶迤的边缘。我很奇怪，红柳为什么不找个背风的地方猫着呢？生存中也好少些艰辛。老兵说，你本末倒置了，不是红柳在沙丘上，是因为这了这红柳，才固住了流沙。随着红柳渐渐长大，流沙被固住的越来越多，最后便聚成了一座沙山。红柳的根有多广，那沙山就有多大。

啊，红柳如同冰山。露在沙上的部分只有十分之一，伟大的力量埋在地下。

红柳的枝叶算不得好柴薪，真正顽强的是红柳强大的根系，它们与沙子粘结得如同钢筋混凝土。一旦燃烧起来，持续而稳定地吐出熊熊的热量，好像把千万年来，从太阳那里索得的光芒，压缩后爆裂也来。金红的火焰中，每一块红柳根，都弥久地维持着盘根错节的形状，好像傲然不屈的英魂。把红柳根从沙丘中掘出，蓄含着很可怕的工作量。红柳与土地生死相依，人们要先费几天的时间，将大半个沙山掏净。这样，红柳就技桠遒劲地腾越在旷野之上，好似一副镂空的恐龙骨架。这里需请来最的气力的男子汉，用利斧，将这活着的巨型根雕与大地最后的联系一一斩断。整个红柳丛就訇然倒下了。一年年过去，易挖的红柳绝迹了，只剩那些最古老的树灵了。掏挖沙山的工期越来越长，最健硕有力的小伙子，也折不断红柳苍老的手臂了。于是人们想出了高技术的法子——用炸药！只需在红柳根部，挖一条深深的巷子，用架子把火药放进去，人伏得远远的，将长长的药捻点燃。深远的寂静之后，只听轰的一声，再幽深的树怪，也尸骸散地了。我们餐风宿露。今年可以看到去年被掘走红柳的沙丘，好像眼球摘除术的伤员，依然大睁着空洞的眼睑，怒向苍穹。全这触目惊心的景象不会持续太久，待到第三年，那沙丘已烟消云散，好像此地从来不曾生存过什么千年古木，不曾堆聚过亿万颗沙砾。听最近到过阿里的人讲，红柳林早已掘净烧光，连根须都烟消灰灭了。有时深夜，我会突然想起那些高原上的原住民，它们的魂魄，如今栖息在何处云端？会想到那些曾经被固住的黄沙，是否已飘洒在世界各处？从屋子顶上扬起的尘沙，能常会飞得十分遥远。

姐姐

是你说的我怎样黑你都没有关系哟——那我就黑了。看见你在我文后的评论啊，昆哥，昆哥。看着顿时就有想把你打一顿的冲动啊。明明是个妹子，为什么非要把自己装成一个女汉子？才不喜欢这样勉强自己的你，看着你这样自己虐自己就十分的不爽。所以你才不是我的昆哥，你是我的淙姐。没错从现在看是你就是我的姐了，以后我就叫你姐了。就这么愉快的决定了不许再改了。你说好么？不行不须得好。

文字

你已看过《我的虔诚》，所以想必你一定明白我对文字深爱到何种程度。所以那次在聊天室看见你的名字，点开你的作文本，我顿时就后悔了。本着没事找虐的心态还是读完了你的文章。

心如止水。这个不需解释，和我在聊天室用的字体颜色是一个性质。我很早就开始想，我要用一种平淡的文字写出平淡的心情，却饱含莫大的哀痛。可到最后我哪怕用再简单的字拼凑，都会凑成难以言喻的矫情。好吧我承认我给自己跪了，同时看见你的文字更是五体投地了。当时的心情和我写那篇古文是一样的，“神女入梦不知幸哀”。我当场就吐槽了为什么我做不到的别人做得到，而且还打击人似的做的那么好。

这吐槽自是没有人回答的。可是导致最直接的后果是爱屋及乌，好吧你不是乌，可是同样让我觉得我应该亲近你。

小说

我发誓我不喜欢你的小说。不够夸张，不够激情。但这就是你的笔风，一切同流水一样流动，流过悲欢，流过失落的日子。我看惯了武侠玄幻修真，所以不够理解就理所当然了——更重要的是你的小说现在竟给人一种断更的感觉。好吧我承认我最近是背胰岛素胰高血糖素背疯了，可看见一直是十七的数字真心不爽啊。还有啊，我真想不通你在高中死命虐了自己三年为啥还要在大学死命虐自己四年。写这句话的时候我桌上还放着两套做了一半的著名的《五年高考三年模拟》，加起来整整八年。网上那笑话说，人生八年寂寞怎么办？做《五年高考三年模拟》。可是你虐自己都打算虐七年，是打算以行动来表示做学霸可以不寂寞么？好吧你说我的文一向难以读懂，我也承认这句话有深意。如果你读懂了的话，那就一定要不辜负我的期望快乐起来。

赠言

认识你的时候咱们都在高中，那时我把自己装的大大咧咧的。这和你把自己装成一个女汉子是一样的。现在你都大二了啊，我还在高中。也许吧，时间就是这样的贱，它让少年成长，然后去远方。但是姐，哪怕时间终究会流逝，你也要让自己快乐啊。这么长这么长的时间，你这么狠这么狠的虐自己，你能获得些什么呢。你像一只违背胡克定律的弹簧，努力的压缩自己，让自己那么疼那么疼，就是为了得到一点来自这个规则的一点力——我一个旁观者看着也觉得疼痛啊。

姐啊，这个世界上最爱你的，只应该是你自己啊。所以，你要快乐，要快乐，要快乐啊。我是多么希望能看见那比花儿绚丽的，比阳光温暖的，比溪流清澈的，比一世永久的，你的笑脸。姐，你是上天赐给时间的惊喜，那么，你怎么忍心一次次委屈上天赐给世界的骄傲呢？

所以啊，姐，你要让自己开心。姐啊，我希望你是快乐的啊。

正文

人间有你的最美

我希望，你一直这么努，不仅是为了证明自己，而是为了让别人眼里的你最美。

或许我是带着悲伤光环的人吧。我身边的我人或多或少都有些伤痛。可是我希望他们都可以快乐。也许一个自觉不快乐的人是不配说这话的，可是我依然希望他们可以快乐，希望你可以快乐。

所以你要快乐啊，姐。你不要把自己放进来沉重的负担你。曾经我很喜欢规劝他人，劝他人向善，向阳。可如今已没有了这个习惯。我只希望你可以笑。你的人生已经到了最灿烂，最美好的时候，所以你应当对自己好。我觉得在李宇春的歌词里，说，再不疯狂我们都老了。这句话说得是有多好。人的生命中有太多的美好，不仅仅是为了证明什么。我们可以看太阳升起时霞光的灿烂，我们可以追寻飞鸟消失在天际的美好。

所以，不要觉得伤痛。

我希望我是远方离你最近的人

我在中国的深处，我在离你很远的地方。我看不见你。可是我依然希望我是远方那个离你最近的人。

我有幸能听你说那么多的话。可是，我却不够开心。姐，因为你不够快乐。但绝不是我不想再听你对我说话，我只是觉得我无法再给你更多的宽慰。我们相隔那么远，我无法在你怒的时候陪你发火，无法在你伤心的时候逗你笑。可我依然希望我是远方那个离你最近的人。我希望你在不爽的时候能够记起遥远的四川有个你的弟弟，又高又大又帅，然后想着想着就笑了，像别人一样骂一声，这个贱人。

好吧，我是贱人。但只要你开心，一切都好。

自太古而至今日，自宇宙而至地球，从人类诞开始便有二物缠绕人心——时间意识与空间意识。而此二物，皆有远近之分。太古为远，今日为近；宇宙为远，地球为近。然而无论远近，都是虚空里深藏而通透的启迪。

李商隐有诗《夕阳楼》，其中那句“欲问孤鸿归何处，不知身世几悠悠。”不正是孤鸿之归处甚远而唤起的心中哀愁吗？最远的拨动最近的心弦，正蕴有无穷的神秘联系。

忆起当年乘船于渤海湾，夜静谧得能滴出水，像海一样苍茫的水，淋湿我的面庞，便不禁在夜空下在大海上感到深刻的孤独，那是海的远处附加给我的孤独。我在最近处，“它”在最远处。就像远方的战火，给我的不安。透过个中感受，我似领悟到远近那复杂的关系，然而可惜不能。穿过历史的尘嚣迷障，你应窥见多少年前天地间的那种远。

何意？精神世界的远与近似乎要比物质世界的指导意义更大，我们也更加缺乏那种精神上领袖般的“远”。换言之，那些遥亘在历史与河山中的远方才是生命丰厚的无尽藏。

我想起海子的一首诗，名为《九月》，里面有一句话便是：“远在远方的风比远方更远”，这便是在表达“最远”这一概念时赋予了它更加形上的思维与念想，借助“风”的意象，表达了心中对于理想世界的追求。

周云蓬首先唱出《九月》的苍凉与有所寄，他那沧桑的嗓音好像远处飘乎的风，却也能触手可及。在于《九月》一诗其实在本质上联系了海子与周云蓬，也就是连结了最远和最近，并贯通之。此中的生命背景在于人类并不孤独存在，而是作为一个“共同体”而立于宇宙洪荒，当一个共同体坚硬而不可摧毁之时，最远便照亮最近，最近便体现最远，在相互爆发出人之独特与伟大。

其实，古人早有印证，基督与释迦担荷人类苦痛虽是经文中灵妙而不可及的远方，却亦可构成大量的信仰队伍立于当今世界，成为庞大的宗教利益共同体，他们眺望远方后再回归自身，默默虔诚。

然而宗教团体再庞大，也无法遍及全人类，于是依旧有背叛，背叛先人，背叛远方。反观当下，假道德功道德猖狂不息，坑害无处不在，近处一片狼藉究其原因还是在于望不见圣洁的最远处，早在一百多年前鲁迅便揭露国民劣根性，用真理的手术刀解剖国民的灵魂，有人说，那有其时代局限，早非今日之景，劣根性仅仅是那个年代的产物，再谈未免有点理想主义与迂腐之气。可真的如此么？即便鲁迅所言劣根性已渐渐淡化，但我们心灵深处那里黑暗扭曲的藤蔓真的已经劈断了吗？不，我们只是不顾那华夏精神领土上的远方而只见眼前之景，忘了远方，失了现在。

最远与最近本是两个极端的词，按照中国人的思维，我们应该在这之间寻得一种恰到好处的平衡。也就是说，我们得采远方之光，照近处之暗。像那被诸神审判的西西弗，在希腊古人的笔下便陷入一种永恒而无尽的轮回，而到了现代，在加缪的笔下，从存在主义的眼光出发，赋予西西弗推石新的意义，他让西西弗留在山脚，其实也在努力建构他虚妄却真实的幸福。是的前人便是远方，而存在主义便是那个年代需要的当下，这不是借他人之酒浇自己心中之块垒，而是拿着火把去取智慧之光，而照亮今日的迷途。

传统意义上的远方似乎只在外界，实则心中的远方也透亮明丽。苏东坡被贬黄州，写下前后《赤壁赋》，前篇已成绝响，后篇更称得上是超然。原因在何？在于那掠余而过的仙鹤，其实那岂不是苏轼自己？那远方的自己，那超脱的自己。好像德富芦花也写过“一鸦掠空”的句子，但毕竟还是低层次的写景相比东坡，未免小家子气。我并无比较东坡与健次郎优劣之意，而在于强调他们对与远方的参悟深浅。

我想禅宗一点地说，无论远还是近，都太极端，我们应在它们之间渡向彼岸。我们不该忘记远方，也不能忘记当下，最远的与最近的皆为立世之要。

如此，世界明亮。

如此，万象皆通。