眼里

父亲，在我的眼里是勤俭节约的，宽厚待人的，但是，在他眼里我又是怎样的呢？

在我卧室的一面墙上，写满了密密麻麻的字，那可不是什么武功秘籍，也不是什么藏宝图秘密，也不是什么座右铭集锦，而是写满记录我身高的数据——时间。

依稀记得，从我懂事起，父亲就在墙上记录我的身高并留下时间。每一次，我都会在父亲的指导下，仰起头挺起胸，紧贴着墙，等着刷新纪录。这时，我总是兴高采烈的，如同喝了蜜糖般，但父亲总会说些扫兴的话：“只高了几厘米，太少了，如果要有姚明那么高，不知要到何年何月何日啊。”而我总会说：“嘿，那也算高了一点，老爸你又矮了。”

刚开始，还觉得挺好玩的，挺搞笑的，但是，渐渐地随着我的年龄的增长，我便厌倦了这无聊的记录，尤其是“新时代——信息时代”到临的那一年。有时还觉得父亲很傻，人过了一段时间肯定会高，难道量一下就会长得更快吗？

那一次，父亲兴致勃勃地拿着宽尺给我量身高，而我却喊道：“别妨碍我看电视，要玩你就自己玩，隔‘几天’就量一次，你不感到烦躁吗？烦躁，烦躁……”父亲听了，惊愕了半天，眼神顿时黯淡了下来，沮丧地收起了宽尺。

从那时起，父亲再也没有帮我量身高了。也许，对于他来说，会觉得少了些什么吧。而我却沉迷于电视、电脑、游乐中，从来没有发现缺少了些什么。

有一天，我在书柜里发现了一本厚厚的本子，本子封面的颜色开始泛黄，显然这是一本“老古董”了。“奇怪，那究竟是什么呢？”好奇心驱使我翻开一看，本子里面竟然记录着我的身高，一直到现在呢。天啊，我怎么会不知道？此时，泪开始不受控制，不知不觉地往下流。

就在此时，大地屏住了呼吸，闷得杨柳拼命地摇摆，发出沙沙的嘶鸣；天空屏住了呼吸，闷得乌云呻吟着在空中打滚；江河屏住了呼吸，闷得鱼儿跳出水面，争夺空气中稀薄的氧气；而我，却陷入了沉思……

我真笨。在父亲的眼里，孩子是最重要的；在父亲的眼里，女儿有一丝成长便是好的；在父亲的眼里，天天能记录女儿的身高是最好的。

父爱，如山，沉默无言，默默奉献，它是无私的，总是收藏在柜里，收藏在隐匿的地方，收藏在心里。

我的父亲，他不善于表达，只是默默地去做。我们对父亲的了解又有多少呢？

在父亲的眼里，我又是怎样的呢？

——至高，无上。

一路跌跌撞撞的追逐，顾盼流连，迷失了最初的终点。

无际的草原上，你在寻找着心中的猎物。是的，原野上追逐奔跑的野兔跃入你的眼帘，而出来野兔你又看到了什么？是风吹动草叶摇曳出的舞姿，还是粗犷的苍穹映着草原的雄浑？眼里没有了唯一的你，又如何能坚定锁住目标，将其擒获？眼里容纳太多的你，会迷失在繁杂的喧嚣里，找不到前往终点的路途。

心里的希望让你看到路的终点有着胜利曙光在等待着你的来临，可路毕竟要走，路途不乏精彩，而你，眼里只能有唯一，唯一的终点，它是你不迷惘的指路人。

星空的闪烁中有着霍金的苦思冥想，他的眼里永远是亘古以来的宇宙，永远是黑暗中隐匿着的神秘与未知。眼里只有唯一的他，让他忘却了身体的残败，就这样，宏伟的巨着才能从他仅能活动的手指中显现出来。

月光皎洁般的音符跳跃在历史艺术的长廊里。它们时而温柔，时而激昂，时而低吟，时而高歌，无法比拟的旋律将贝多芬的追求表现得淋漓尽致。他的眼里，没有早已失聪的双耳，没有生活的劳累，音乐的优美是他眼里只有的唯一。灵巧的指间，传出他为艺术奉献出的乐章。

耀眼的阳光折射出金字塔靓丽身姿，它不坐落在千年的尼罗河畔，它身处在艺术宫殿的广场中央。曾经“飞扬”于尘埃之中的批论让玻璃金字塔黯淡了光彩，可它仍旧在一点一点的筑起自己夺目的身躯，直到让世人惊艳的那一刻。漫长的等待里，贝律铭的眼里只有唯一，那处理在卢浮宫的玻璃金字塔。

这一切的辉煌又源于哪？的确是大师们的坚持让历史熠熠生辉，可大师们的坚持又来自何方？我只从大师们的眼里看到了一个方向，一个不变的方向。大师之所以是大师，是因为他的眼里只有唯一，他唯一的目标，唯一的胜利。除却唯一，而被各种事物牵引着目光，又如何谈坚持的动力？眼里只有唯一，便是前进的方向，坚持的动力，成功的根本。

如今的我们，眼里除了梦想，除了目标，又装下了什么？是对沉迷的追求，还是成功之后的遐想？若如此，请聚回你散漫的目光，把视线只集中在那唯一的终点上，成功便会悄然而至，因为你的眼里只有唯一。

斑斓的不仅只有彩虹。

遨游在天空上的不知是候鸟。

奔驻在草场的不止只有飞豹。

————题记。

我会喜欢雨后的春笋、更喜爱天空远处的悬挂的彩虹。春笋她抽着嫩绿的新芽；羞答答的静静开放；彩虹它在天边散发着耀不可及的希望。

一路上跌跌撞撞、一路上狼狈的跌倒又一次次的华丽站起来告诉自己“贵在坚持”，能笑到最后的人他才能笑的最华丽。

一路上我喜欣的发狂、暴躁的陈思过、执意的放弃过、坚持的努力着，我深知没有人会一直默默看你的一个人的演出、观众是调换的、时光是随之变迁的。

迷茫时，我暗暗低头想过未来遥远的事儿———逃避。当我做足了准备就要抽身离去之时我看见其他人都在拼命着唯独我一人胆怯始终、我悲愤、悲愤自己为何如此般的懦弱身旁的人拉住我让我凝视她的双眸、在她透亮的眼睛里我看见自己是彩色的。

未来的蓝图我想象过它的样子却莫名的多了些顾虑、如假！这次我又想逃避，可惜却只是想选择之时我才真正的却步了。我卸下自己身上所有有价值的东西穿梭在街角，我看见陌生的人们都统统为了不知名的东西拼搏着、努力着。当站在高建筑下面的时候我听见铁柱相碰的声音、当我走到城市的中心我听见街边的叫卖声。当我一步一步的回首的时候我才发现自己曾经失去过的也未曾得到自己得到过的也未曾失去过。

迷茫是自己的心理而不是现实站起身来我透过镜子看见眼睛的自己是彩色的。

“持之以久、才敢持衡：

我听见风吹的叶子婆裟的响。

我听见远方火车笛鸣的声响。

我听见未来在向我呐喊助威。

不敢向前因我怕、所以无数次的挑战自己告诉自己要勇敢要记得。

不敢努力因为怕、所以无数次的执意放弃、如今学会的执意成功。

不是只有外界的压力会让你痛心难受、最薄人心的是自己迷茫时不物外界的的那颗炽热的心。

看到的不再只是一面、眼眸里的自己是彩色的、我听见那声微笑的呐喊“加油”

我喜欢别人眼里的自己是彩色的。

我喜欢自己是彩色的、我带着梦憧憬。

即使星光黯淡，我却依然可以看到你，给我灿烂的光芒。

－－－题记

黑夜笼罩着夜空，一切如死一般的寂静。一切的一切，太过于突然，突然得那么不真实1仿佛就是一场游戏。

手里握着那张犹如千斤重的成绩单，心里七上八下的，每当想起那个数字，心里就如同针刺了一样痛。448分，多么糟糕的分数。每想到这里，就觉得对不起父母，对不起老师，对不起朋友，更对不起自己。

站在一群人里，伤心的感觉如同灭顶。空气似乎也变得混沌，在这忧伤的氛围下，我仿佛快要窒息。

考了这样糟糕的成绩，自然是无颜面对＂江东父老＂。那几天里，我一句话也没有说，总是一直哭，一直哭。我对不起关心我的父母，他们总是默默地关心我，照顾我，疼爱我，可是，我却让他们一次又一次地失望……我更对不起辛苦栽培我的数学老师，在我参加数学竞赛时，他总会主动地帮我复习，指导我，在我第一次拿到数学竞赛三等奖的时候，我清楚地看到，他脸上欣慰的笑……他总是跟我开玩笑＂文婷，这次要考一百分哦，考不到我揍你＂可是，我却再次让他失望。

月光依旧满泻，夜那么的寂静，静得可以听到灵魂外细小破碎的声音，可以听到我的心在哭。

从年级22名退到150名以后，一切就好象一场游戏，一场梦。真实得让人感觉一点也不真实。

那个星期天，我意外地遇到了你，我的好朋友。也许是那件事的缘故，我一直不敢面对你，一直在逃避。我害怕你那双眼睛，总是那样深沉，又那样充满自信。你叫住了我，一身，看到你时，我震了一下。你眼里，透射出一种光芒。你并没有说什么，可是，我全明白了。

在你眼里，我看到的是执著，看到的是希望，看到的是坚定的信念，看到最值得纪念的时光。

你眼里的光，重新给我希望，你眼里的光，更坚定了我的梦想。

黑暗逐渐地散去，伴着黎明的舞曲。黑暗给我黑色的眼睛，我却用它寻找光明。我们都要面向太阳，骄傲地活着。

即使星光黯淡，我却依然看到你，给我灿烂的光。

你眼里的光，将永远伴随着我，为我支撑起一片明亮无暇的天空。

自卑，就像是恶魔撒旦的的魔爪，把我们推向万劫不复的深渊；自卑，好像一瓶剧毒农药，它贪婪地吞噬着人们脆弱无比的灵魂；自卑，好似一场酸雨，它冷酷无情地淋灭人们最后的信心与希望；自卑，是一方矮矮的坟墓，也许有一天，你会亲手将自己埋葬……

十二月的天，经常呈冷色调，好像马上要下一场倾盆大雨冲刷整个世界。

她，一定很开心吧？又一次成了班长，而我呢……

窗外打了几声响雷，打破了空气中的烦闷，接着雨就像断了线的珠子一般，拼命地下，空气中，散发着一股十分新鲜的泥土香味……

窗外的雨下得好大，院子里架起的葡萄架上一串串水灵灵的紫葡萄被雨水洗的干干净净，晶莹剔透。我站在窗外，望着卜落卜落的雨脚一滴一滴地在我家的窗棂上欢快地跳动着。

借着窗户玻璃的反光，我猛然看见一个比我高半截的女孩正静静地看着我。我猛地一个回身，问：“你是谁？怎么在我家里?”“我是十年后的你。女孩的头微微低下，一个甜美的声音从她小巧玲珑的嘴唇中一字一句地说着，那个明亮如黑宝石一般的黑眸闪动着不是我该有的信心满满，而是一阵阵自卑感……我仰起头，发现，十年后的“我”好自卑，好自卑……那又浓又密的眼睫毛就像两把小刷子似的，恰到好处地搭在嫩嫩的脸上，睫毛下掩盖的是一双乌黑发亮的大眼睛，一缕樱唇浅浅地勾勒在那高挺的鼻梁下，只是像婴儿一般的脸蛋上少了一层血色，倒多了一丝忧愁。“十年后的我?”我的心中打了个大大的问号。对，十年后的你，一个自卑的你，一个没有朋友的你，一个孤独无助的你啊！”十年后的“我”淡淡地说，轻声中带着股火气，“都是因为你的自卑！你认为自己比别人差！”“我……”我一时无言以对。

突然间，我想起了一件事……

刚刚开学初，像一个新的开始，一番新的学习天地！

本来，对班长之位就怀有希望的我，更是活力四射！加油！争取在老师展现自己最好的一面！

可是不久，她，李嘉颖！竟然夺走了本该属于我的班长之位！心头的恨，我以嘻嘻哈哈的笑容掩盖着了。然后，也不知哪来的一股自卑劲儿，我越来越觉得自己技不如人，觉得嘉颖就像是一个“超完美女神”什么事都能迎刃而解……而我呢……却有很多很多的缺点……

我放弃了，放弃了追求……

最后我看了一本《小故事大道理》，有一篇叫“在上帝眼里，你永远不会贬值”的故事，十美元，它不管怎么被人践踏，它还是十美元，你不管怎么被人践踏、数落，你还是你，不会变！对啊！我有手有脚有眼睛，也有嘴巴！凭什么我注定要输？为什么？我的家没有不比他们的小屋温暖啊？我的字没有比她逊色啊？我凭什么就为自己注定了个失败的结局……

于是，我重新站起来！每天都在拼命地努力着，没有放弃过！终于，我如愿以偿了，光明正大、名正言顺地登上班长之位！

假如，自信是一座烽火炮台，那你就要试着学会让它熊熊燃烧！在上帝眼里，你不是一文不值，而是无价之宝！

六年级:程瑜佳

眼睛早已湿润，我问自己：为什么我的眼里常含泪水？为什么泪水如此轻易地滑过我的脸颊？

——题记

泪，既美丽又脆弱，它像晶莹剔透的玉石，像耀眼闪亮的星星，像清晨叶面上的露珠。自古以来，便有很多关于眼泪的诗句，如李清照的“物是人非事事休，欲语泪先流”，又如李商隐的“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”。千千万万滴泪水，千千万万种心情，不知是喜是忧……而我的眼里为什么会常含泪水？

我的眼里常含泪水，是因为失败后的苦。我是一个要强的人，无论什么事都要争取，可失败依然不可避免。我会为了考试的不理想而心情低落，好像有什么物质侵占我的心，让我有一种莫名的痛……我知道这是失败的泪，但总有一天会换来幸福的泪。

我的眼里常含泪水，只因为一瞬间的感动。坐在车上，塞着耳机，突然传来熟悉的歌声：“我不是一个笨小孩……”一时间心被抓往；路边，一个老奶奶正抱着她的小孙子，脸上露出最美丽的微笑；家下面的楼梯口里，一位老人正在驻足望着远方，那个老伴去的地方，那个他将前往的地方；教室里一位同学流鼻血，有许多同学向他递去面纸……一切的一切只在一瞬间，我鼻子酸酸的，眼睛里早已满含泪水。

我的眼里常含泪水，是因为雨天的回忆。下雨了，一切都笼罩在雨中，眼前有一层雨帘，远方迷迷茫茫看不清楚。手边的咖啡早已变凉，可周围仍有温暖围绕着我。躺在床上，身旁只有雨声，心中不觉想到了什么：很久以前她说过的话，同学录上每个同学的祝福，想起有人在雨中为我撑伞，眼睛不觉湿润，心里很温暖。

我的眼里常含泪水，只是因为突然间觉得很累。一回家，爸爸妈妈的话又回响在耳边：“这次考得怎么样？都初三了，要抓紧啊。”“你的ＭＰ3我给你收起来了，以后少听。”“你这次怎么回事，考成这样。你知道你弟弟考多少名吗？”突然间，我觉得好累，感觉像有很多本书压在身上，一时喘不过气，难受得只想哭。早晨一到学校，就听到同学们在说：“你知道吗，要分Ａ、Ｂ班，到时候就能和差生分开了。”老师也说：“分班至关重要，不能当儿戏，这将会影响你们的中考成绩。”一时间觉得压力好大，心突然好累，只想大哭一场，哪知嘴边早已有咸咸的味道了。

一年年长大，很多人已不再流泪，可我还是和小时候一样，会哭，会大哭。有时，一个眼神，一句话，一首歌都会让我流泪；有时，心很痛，我也会流泪；有时，雨天里雨滴的声音，回忆里的故事也同样会让我流泪，这就是为什么我眼里常含泪水的原因。也许有人会觉得我懦弱，可我却并不这样认为，因为我只是一个爱把心情、爱把泪挂在脸上的女孩。

远山萧瑟几多痕，落寞无影景空闻。谁人拾得清风剑，刺青眉间朱砂箴。

——题记

八月，阴郁着，潮的。不喜欢这湿漉漉的感觉，把心晕染成了灰色。脚步不紧不慢，心也鉴于寂的边缘。安静着自己的安静，不去打搅任何一个人，缄默于红尘的一角，那些纷纷扰扰的凌乱全被屏蔽。

习惯于早起，做完早饭便开始码几行字，淡淡的心情、有些薄凉的墨。翻看了去年今日的文字，网名就是今天改的。“晴曦”取代了“飘零”！现在依然叫我“零儿”或者“飘”的都是老友，新朋友没谁知道“飘零”也是我。失去了一个名字，也许只是换了一个符号而已，却是把生命里一些东西剔除，偶有念及，不免有些疼了，这也是念旧的一种情节。

以前的文字基本不敢去读，怕那些结了痂的封印被开启。重复的模式，不变的日子，悄无声息的滑落着。前晚友与我聊天，他说与你聊天时间过得飞快，我没有把自己的忧郁带给他。戏言说了一句，如果我把一切都做完，还是一个人、就去轮回看看会遇见谁！他冒出来一句：我长这么大第一次做粉丝，空间那么多人、唯独喜欢你的字，你可不能让我的梦破灭了，我回国还要去看你，带你去海边不远的咖啡厅，让你去了一次就爱上那里。

其实一切都看得很淡，不追求那些浮华的虚荣，人生本就是一次冒险，然后独自转身回到原点，又何须纠集那些失去的和欲求不得呢。释然也是一种修行，万丈红尘，走不好就是深渊，走的顺了会在回眸里遇见对的那人。也懂得爱情是一瞬间就有的感觉，需要培养的是习惯！

孤独在掌心里的样子是冰，晶莹剔透，融化成冷！忧伤在眼里的模样是泪，滚烫自己的殇楚，然后流进心里，每一寸脉络都是酸的。开始喜欢夜的黑，会呆呆的坐在窗前看月亮爬上来，云一点点将其隐匿，再溜走。星子总是眨眼，就像顽皮的孩子。而我听风也心疼那瘦了的影子，一瞬会有刺痛浮出，泪就落了。没有缘由，没有因为谁，就是哭了，清晰着那热到冷从面颊画下的痕，不擦也不阻止……

阴雨的天，适合怀想，回忆经年某些片段、折回下雨都不想打伞的从前。许久不喝咖啡了，似乎已经忘记了那苦含香的味道。如今温热的握在掌心里，似乎天空也寂静下来，只有雨缓缓扯着幔帐，无声无息的飘。有风来，吹进眼睛、吹皱了思绪，起烟的天幕是迷幻的城堡，不想醒来、不想记忆被漂白。没有过去就没了现在，一切的一切谁在操控？命运多舛，忘记了洗牌、谜底已经摊开。

青丝随风散落的一瞬，泪滚了下来，落进咖啡杯里，酸了鼻子有些涩，万般滋味蜂拥而至，是感慨、是无奈、最后是空白！雨漫纱，心的藤蔓在攀爬，寻一处绿野仙踪把脚步停下，不为季节添彩，只是让无根的浮萍有个家。翠绿被融化，婀娜成素色的芽。雨落凉快总是好些，有雨的日子心也是凉的。雨丝铺满玻璃窗，就像散落的珠子晶莹也迷茫。如你看我高高在上，却悬在水中央。

听一首歌，记住了一个名字，《梦中的额吉》与乌达木。我不知道歌词的全解、只知道是思念母亲的，明明知道虐心，就是忍不住听了一遍又一遍。不知道大家有没有同样的习惯，明知听了会哭，还是任其泛滥成灾。有一种思念是锥心的，有一种歌声是灵魂的呐喊，我崇敬且沉溺其中，不想自拔。最怕就是连情绪都没有了，有泪也是好的，起码证明还有感觉，还没彻底心死。有些事不需要懂，心的感触最真，听不懂不要紧，可以感知一份空灵的呼唤，亦是一种收获。

梦、守护的是心里那人；情、晕开的是梦里那片海；脚步、踩出的都是回忆。举手投足间老去，没有喧嚣没有争斗，修篱种菊于红尘滚滚。当风起的时候，藏一缕香在眉心，飘雨的日子，会有一道痕幻化成轮回找寻的印记。不饮酒也会醉，不谈情也会累，不远行、就在你的眼里看山看水！

“永强，永强，回家吃饭了。”每当夜幕降临，村里就会传出一阵阵叫声。她，是一个疯子，大家都那么说。人人都告诉自己的孩子：那是个疯子，你不听话就让她把你抓了去。那孩子就瞬间停止哭闹。但我却不这样认为，她虽然疯疯癫癫，但是她每次见到我都会露出呆滞的微笑。因为，她是我的“表表姨”。

她只有一双儿女，女儿对她不好，只剩下她和“永强”相依为命。他们住在全村唯一的木屋里。我原本以为我和她的交集就到此为止，却在无意中发现她是我的“温暖”。

那是暑假的一天，与父母怄气的我独自走在田间小路上，累了，就在渠道边坐下泡脚。晚霞只留下一抹火红，热烈的光辉也瞬间“收敛”。吹着迎面的山风的我一时间憋不住，就打开“水龙头”哭起来。这时，一句话传来：“谁在那儿啊？”我慌忙擦干眼泪，扭头望去，原来是“表表姨”。看见了我她便把扁担放下，也坐下来。突然，一股刺鼻的牛粪味扑面而来，我不由得捏起了鼻子。她似乎也察觉了我的异常，便憨憨地笑了下，说：“是不是很臭啊。唉，我在牛场扫粪呢，一天有20块工资呢！”说罢，她从口袋里摸出两张十元的纸币，“我也能用活自己呢！”望着她那黝黑的脸和神气的语气，让我不由得轻松些。“是不是和爹妈吵架了？”我愣住了，是呀，我是和爸妈闹别扭了，可是谁让他们先让我去补课的，现在是暑假，也不让我好好放松下！她看见我的样子，叹了口气说：“如果我们那时候可以上学是多高兴呀，还不努力读书。像我，活了大半辈子，自己的名字都不认识。”听着她这些没有条理的话，又想了想自己的确太不应该了，父母辛苦挣钱，供我上学，不就是想让我出人头地吗？我这样大发脾气，真是太对不起他们了。想通了，便要回家。临走前，我对她做了个飞吻。结果，她诧异地做了个飞吻，疑惑地问：“这是什么意思啊。”见她大惑不解的眼神，我淘气地说：“就是我喜欢你啊！”她恍然大悟，又对我做来了几个飞吻：“我也喜欢你。”我笑着没应，飞快地跑开了。

后来，每次遇见她，我都会跟她谈很久。有次我走进了她的家。很小，一个不足20平方米的屋子被隔成了厨房和卧室，但很干净。她笑着邀我坐下，给我端上一盆核桃，一个下午就在我们俩敲核桃和吃核桃中度过了。

我得了很严重的感冒，无论吃药打针都不管有，这时，她送来了枇杷叶，奇迹般地，吃了后，病竟然好了，妈妈很感激，提了些礼物去她家，未想她居然笑着婉言拒绝了……

我跟她相知了十几年，相识了三年，经历了太多。

你的眼里是否出现了我呢？但，我的眼里已经有了你……

而且，只有你。

……

浙江省东阳市湖溪镇初级中学初二:熟悉的风景

每一天的傍晚时候，我总是会给境如发短信：“想想想你了。”我，X大学的大二女生，美术油画专业，无人可敌的青春美少女，坐不改名，站不改姓，云想想是我也。

郭境如，云想想暗恋的男生，大学里出了名的帅哥，情圣，我的好友花盈袖的男友。我，云想想，明目张胆的暗恋着郭境如。

比如，我发这条信息的时候，花盈袖就坐在我的身边，浅笑呤吟，秀目顾盼任我发给她的男友。再比如，她可以翻查境如的手机信息却从来不把我发给境如的信息当真。境如从来不回我的信息，他不回那是他的事，我还是发我的。

我爱境如。因为境如，我也考到了这所学校，因为境如，我和花盈袖成为了好友。其实我并不喜欢花盈袖，她太漂亮，她太抢眼，她太有风头，和她在一起，我就是一只丑小鸭无人问津。她立在校园的某一处，就会是某一处的风景。

我们可以三人一起去逛街，花盈袖、郭境如、云想想三个人一起嘻嘻哈哈的手挽着手走，我牵着花盈袖的手，想象着牵着她的另外那只手。

我还是每天发信息给境如，我爱他爱得这样的辛苦，我一定要让他知道。云想想的爱情，败落在这个叫郭境如的男生手上，我不甘心。

花盈袖出车祸的时候，境如发了疯的抱着她往医院跑，仿佛那是他最珍贵的宝石，我睁得大大的双眼看着盈袖的脸上苍白如纸，看着她轻飘飘的在境如的怀抱里，纤长的手指无力的低垂，长长的睫毛扑下眼脸，嘴角似有似无的上扬，这样的美女，老天爷怎么舍得收得回去？可是这又是真的，老天爷把她叫了去。

如果有境如这样的深情的爱恋，纵然叫我去死我也愿意。云想想仍是每天发信息给郭境如，结局仍是那样，没有郭境如的只言片语。

很多年以后，当我站在花盈袖的墓前，我终于看到了郭境如。他静谧的站在我的身边，沉稳得已不是当年少年郞。我们互不相认，却在祭同一个人。我的心，仿佛暗夜里的绽放的昙花，注定挨不到天明。当年，我得不到他，现在，我更得不到他。

他终于开口：“为什么，云想想，这是为什么？”

为什么？我疑惑的看着他，什么为什么？

“盈袖车祸的前一天，你发信息给我了。”他沉重的说。

是的，我是发信息。我在想，我天天都有发信息给你，因为我爱你。

他的眼泪已经浸满了双眼，悔恨与痛苦交织着成了一张网，我惊讶于我过了这些年仍然爱着他，仍然可以看穿他眼里的痛与悲。

“那天你发信息说你爱我爱得可以为了我去死。如果我和盈袖分手，你可以让你爸爸安排我一个好工作。”郭境如告诉我。

我呆呆的看着他，我的父亲是这个城市里高官。郭境如不知道，大学里其它的同学们也不知道，只有花盈袖知道。而我，也从来没有发过这样的信息给他。如果真的有过这样的一条信息，那么就是花盈袖趁不我留意，用了我的手机发过去的。

“我很后悔”郭境如的泪淌了下来：“当时，如果我能把盈袖拉开，那辆车就不会压向了她。是我虚荣心作崇，想找你父亲安排一个好工作……”

是什么堵着我的嗓子，让我发不了声音。我以为是一个郎才女貌的人间佳话，却始终不是神话传奇，男和女，都要食五谷杂粮，他与她，竞是因为这样的原因。

一切都再明白不过了，花盈袖早就看出来我爱着郭境如，她知道我的身世，所以利用我的手机想试一试郭境如对他的真心，于是，第二天，车祸发生的时候，郭境如犹豫了，于是，花盈袖让车撞了。

我们就是这样默黙的走着。云想想的爱情害死了她的好友花盈袖。虽然不是出于我的本意，但是总是我自己的原因。我是想干什么就干什么的云想想，只是这一次，我伤了自己更伤了别人。

分开的时候，郭境如拥抱了我。我惊讶于我竟然没有了情人般的喜悦心情。我推开他，为他招来的士。

“郭境如，到了今天，我可不可以问你一个问题？”我静静的开口，一副并不关已的神情。

他看着我，他的眼神里仍有让我心动的元素。我的心里一阵阵的绞痛：“我想问的，是你有没有过一丁点儿的爱过我？”是的，我早就想问了，这些年，他对我可否有一丝爱意。

他的脸上，仍是那样的虚无，他的眼里，多了一种我看不懂的痛苦：“有，在她之前，我爱着你。在她之后，我不敢爱你。”

他飞快的坐进的士，说了一个地名，车子朝着方向驶去。我呆呆的看着红色的车影淹没在人来人往中，眼里居然没有泪。

回过头来，一个假期已经快要结束，想想这个假期自己的收获，做了那么多无聊的事情，感觉实在虚度光阴，在妈眼里我是这样，这个假期够爽，够放肆，在毕业后第一次见面的死党眼里我是这样。

而在我眼里呢？我的假期是什么样？

领通知单时耀眼的分数，爸爸费尽心思帮我拿到了期末考试的卷子，那又怎么样呢？上面的红叉很红，红得那么恶心，我心里面也有过难过，尽管语文一直名列年级第一，可心里却从未有过安慰，曾经在考试的时候幻想我在过年时会有多放肆，现实却始终是现实；曾经在带着

最好的朋友很早交卷后，根本不理在一旁对答案的好学生，有人问我们为什么？我没有说话，死党看了看我，我们都笑了，然后，死党对在一旁满脸疑惑的那个人说：因为害怕受到挫折，害怕伤害到自己脆弱而幼小的心灵。说这话的时候，死党带了搞笑的成分，下一秒，就是我带着她慌乱的离开，再下一秒，就是躲在角落里，偷偷的为彼此擦泪，灼热而晶莹的液体落下的时候我明白，其实，我们是在刻意逃避，我们都深知自己的成绩，或者在别人眼里，我们是有自知之明，我们不想听到别人的正确答案，是因为我们很差，我们根本不在乎成绩，我们很早交卷那是因为我们根本就没有认真答题，不把考试当回事儿，这些的这些，是在别人眼里。

我们心里最真实的想法呢？我们不听别人所对的答案，那是因为自己在麻痹自己说：没事儿！这次考得不错。我们很早交卷，是因为已经把能做的都做了，其他不会做的题，已经没有办法再想了，坐在考场中已经没有任何意义，与其在里面傻坐，不如到外面去，否则巨大的压力，恐怕会让我们喘不过气，我们跟他们是有差距的，只要比我们高一辈的人都会这么说，甚至于，我们都开始有这样的想法。

为什么请假时同样的借口你能请，而我不能请？为什么上课迟到老师对你说的是：进来，而对我却是一种厌恶的眼神？为什么同样犯错的事，对你是：下次别这样啦，而对我却关系到品质问题，为什么我在自习上埋头学习是装模作样，而你却是刻苦学习。因为成绩不同身份不同。你是好学生，我是坏学生，你有资格竞争，而我没有。

这就是好与差，你跟我之间的差异。在我眼里，这好像天地之间的差别，在别人眼里也许这很正常，但那只是别人眼里的，自己眼里的，谁把谁真的当真，一切都应该顺其自然。

每个人眼里都有自己对事物的看法，只是没有表露出来，没有表露给别人罢了。