我已经

其实有很多事情都是没有必要发生的，只是需要一些互相的容忍而已。

我容忍你，是因为我在乎你，不想失去你，因为我觉得我失去的已经很多了，我不想被认为冷血动物，因为我觉得我已经需要学会珍惜了，在很小的时候，自以为很成熟，总是去发现别人的错误，而自己似乎是一个十全十美的动物。

然而随着时间的流逝，是该长大了，是该懂事了，是该学会珍惜了。

在学校，我总是在容忍，因为我知道我的那些朋友对我很好，她们至少在乎我，在我最失落的时候只有她们安慰我，鼓励我，记得那次考试砸了，我第一次考那庅烂，再加上数学老师的批评，我恨不得找个地缝钻起来，下课，我再也含不住眼角早已存在的泪水，留了下来，打湿了我的衣服，这时我以往认为是朋友的那些所谓的朋友，她们哪？我看不到她们的身影，就在我失落的快绝望时，她们那些我真正的朋友，何慧，陈晨，刘权，他们来了，我说的是实话，虽然平时的朋友很多，可是，现在那？我真正需要她们的时候哪？他们都早已不见身影了，我隐隐糊糊的听见何慧对我说；‘闫，别哭了，没事，考都已经考了，你看我每次考的都那么差，别哭了，下次考好就行了，别难过了。’陈晨和刘权他们都安慰我说；‘别哭了，别哭了……’那天我想了很多很多，我第一次真正的明白了什么才是朋友，什么才是你值得珍惜的朋友，而那些平时整天围着你转哟的并不一定就是你真正所应该珍惜的朋友。

人生的道路中我们会遇到个形各色的人，在茫茫人海之中我们会遇见许多朋友，然而有一大部分都是‘狐朋狗友’，只有个别的人才是真正的朋友。

今天我6年级了，就要与我这些朋友们分别了，每一个人我都不想离别，因为他们每一个人在我的心中都是朋友，也许有些我所谓的朋友从来只是在表面做我的朋友，背地里说三道四，但我不会恨你们，因为我能够叫你一声朋友，我就会把你当做朋友，我就会真心的去对待你，尽管有时我会有些任性，有些烦，但只有因为我在乎你，把你当做我的朋友，我才会在你面前做最真正的我。

在补习班所有同学应该都觉得我是一个很冷的人，因为我不喜欢和他们说话，我不喜欢和他们交流，我更不喜欢处处让着他们，所以在补习班我总是一个人，从来不爱交流的我，从来不会透露我孤独的心，因为我知道，在那个集体中没有人在乎我，就算我哭我笑，都不会有人在意，我明白，我知道。

但在学校，与朋友在一起我觉得就是两个不同的人用不同的心在活着，我向他们任性，撒娇，那是因为我希望他们注意我，不要忽视我，不要忘记我，因为我明白没有人会是一个孤岛，每个人都有一颗火热的心，都需要朋友，都不能失去朋友。所以我害怕失去他们。

所以我明白我要学会容忍，我要学会宽容，我已经失去了很多我本能得到的，我不能一再的去放弃了。

朋友，我会在乎你，我会容忍你，哪怕你再怎么样，我会去练习容忍你，因为我明白你在乎我，所以我明白我不能去伤害你的心，因为我不能失去你，因为你在我心中，我必须留下你，在我身边。

我会容忍你，因为我在乎你

我会纵然你，因为我不能没有你。

我会默默的关心你，即使这只是我一个人的友谊，你并不在乎我，也不在乎我们这所谓的友谊

但在我心里，你依然是我的朋友。

哪怕，只是我一人自作多情

但我希望你明白我。

但是有一个条件——你不能背叛我

因为我早已经伤痕累累

我向你任性，那是因为我怕你忘记我

下课，跑向你座位，那是因为我希望再好好看看你

我专门当你面哭，是因为我想知道你是否在乎我

可是，你一次一次让我失望

在我最需要你时，你的身影我却摸索不到。

也许你说我太幼稚，不懂友谊

那么

我会毫不犹豫的告诉你

我愿意一直这么傻下去！

哪怕只是我一人的友谊！

就算真的很傻很傻

真的很幼稚

但我真的需要你的肩膀，让我依靠。

我的朋友

请不要留下我

就算你要走

但

请把我们的友谊留下

好吗？

明诚小学五年级：ミ初秋、夏梦

窗外的雪花飘落，四周一片寂静，天地之间仿佛一线。它就像一张图片，这依旧是我从前看到的景象。可惜，童年离我已经越来越远。一朵花只有饱经风霜才能绽放出那份属于它的灿烂，无论它饱经风霜，都必须付出汗水、泪水，因为它只会收到那份只属于他的收获。这，便是成长的代价。

直到那一次，我看到一篇文章。文章主要讲的是树妈妈对小树说：“孩子，你已经长大了，应该到外面的世界经经风雨，见见世面，独立生活了。”可是不管树妈妈怎样说，小树就是不愿意离开妈妈去独立生活。后来，伐木工人把树妈妈砍走了，小树开始了独立生活，慢慢地，小树变得更坚强了，长出了茂盛的枝叶，变成了一棵粗壮的大树。此时，我觉得自己就像是那一棵小树，而父母就是那棵大树，从前我还在大树的庇护下成长，风霜晒不到自己，雨水打不到自己，有阳光自己先享受……

可是如今小树一天天的长大了。

时间慢慢过去，我不再是小孩子了，不过我却很想念童年的事情。以前，我出门在外，父母总是千叮咛万嘱咐。下雨天让我备伞，冬天寒冷让我多加衣服。我还记得我总是爱吃糖果，吃得牙齿都坏了；还有我和伙伴们一起喧闹丶玩耍，那时感到自由和快乐，仿佛没有重压似的，可以因为小而不负责任，现在我大了，有了自己的天地和责任，不能再任性而为了，所以多了很多的拘束。我现在姑姑买糖给我吃，我也不要，留给兄弟姐妹。从前的我遇到挫折总是像一只乌龟一样把自己蒙在房间里不出门。可是如今我学会了独立思考，究竟错在哪里，下次争取不再同一个地方摔跤。我觉得自己变了，父母也说我变了，都快不认识我了。

是啊，时间匆匆，什么都回不到从前。但是在我身上唯一不变的便是我终于学会独立照顾自己了，这让父母省了不少心。望着父母逐渐鬓白的头发和显现的皱纹，我感觉时光真在催促着他们变老，而我逐渐长高。望着镜中纤细成长的身影和逐渐佝偻的腰背，我的眼眶很酸很酸，他们为了我付出了太多太多。为了给我们一个舒适的生活环境，他们总是那么辛苦，那么努力。小的时候，我总把这当作天经地义，因为我不了解，也不知道父母的辛苦。现在，我长大了，我知道该怀着一颗感恩之心去体谅父母，应该担当起，照顾、孝敬父母的责任。

我渴望长大却又渴望时间过得再慢一些，因为我和父母在一起的日子还有多么天长地久呢？庆幸我已经长大了。如今，我该肩负责任，和父母一起去承担。

爱情来得快，去得也快，才短短一年的时间，我就把你忘了，忘得一干二净，仿佛那曾经的种种就像从未发生过，我的大学时光，因为你的出现而变得更加灿烂，更加美好，虽然你不是我的初恋，在遇到你之前，已经爱上过两个人了，但是你的出现，还是让我眼前一亮，在那段岁月里，日日夜夜想的都是你，从来没有脚踏两条船的想法，你是我的唯一，我的整颗心都属于你。

我们在一起的那段时光多美好啊，现在想想都蛮值得回味的，不过只剩下淡淡的温馨，原来那种心潮澎湃、小鹿乱撞的激情已经消失得无影无踪，原来忘掉一个人那么容易，真不知道，如果在未来的某一天我们再次相见，会是什么样的场景，我会怎么看你，我会和你说什么，我会对你微笑然后款款而谈，还是微微抿嘴一笑，我真不知道那个时候会是什么样子。

亲爱的，我想告诉你，我已经遇到一个喜欢的人了，她真的很好，虽然没有你高，但是比你会疼人，比你更黏人，我从她的眼睛里，看到了满满的爱意，我现在满脑子都是她，每天都很想见到她，夜里也会梦到她，想和她说话，想陪她逛街，想和她好好走下去，保护她一辈子，这种感觉真的好奇妙，我想我真的是陷入爱河了，希望你能祝福我。

说这些不是想气你，我是把你当成好朋友、知心人，才告诉你的。虽然我最后还是失去了你，但是真的很谢谢你大学的陪伴，还记得我们一起去动物园的日子吗？你一直盯着斑马的屁股看，说斑马的屁股好圆好性感，当时我就笑翻了；还记得我们一起去看花展吗，那一株株美丽的君子兰就像美丽的你，至今我都无法忘怀；还记得我们一起泡图书馆吗，你专心致志地学习专业知识，以备考研，你是那么刻苦，你的目标那么明确，就是一心考上理想的大学，而我却不知道未来在哪里，我迷惘地坐在你的旁边，翻着一本严歌苓的小说，假装看得很入迷，其实心里五味杂陈。

我知道我们能在一起的日子屈指可数，我也知道我们离开这座校园时，就会注定分开，所以一旦没有课，我都会跑到图书馆，你奋战的地方陪着你，能陪一天是一天，能陪一分钟是一分钟，只要能和你在一起就好，我想你都开始觉得我烦了，在你心里可能认为我是个没有志向的男孩吧，我不够成熟，也没有目标，可是你知道吗？能遇到一个真心喜欢的人，真的不容易，谁不想和喜欢的人永远在一起啊，最后你顺利拿到了录取通知书，我也顺利签了工作，虽然我们一个在北，一个在南，但是我们还是友好地吃了最后一顿饭。

我吃得很慢，打算等宿舍门关了就回不去了，这样我们就能在外面共住一间房了，可是你吃得很快，而且一直说很累，走路都像带着风一样，一直马不停蹄地往宿舍赶，我想你其实已经看穿了我的小心思，我也明白了你的绝决，其实在很早的某个时刻我就已经放弃了你，我觉得我们这辈子都不可能的，就算我的工作签到了你上学的地方，我们依然不可能，我知道你毕业后，肯定会回家的，所以我毅然决然选择了放弃。

在我离开学校的那天，天下着大雨，其实真的好想拨通你的电话，想你过来送送我，但是却放弃了，因为在前几天的QQ上说过，我要走的确切时间，但是到了我要走的那天，你人却没有来，甚至连个电话都没有，我的心已死，我已经知道我在你心里的位置了，我想我一直都在自欺欺人吧，我想我们的缘分已经走到尽头，今生今世见面的几率微乎其微，因为我已经不再想你，思念的红线一旦断裂，这两个本来有关系的人，就又成了熟悉的陌生人。

亲爱的，一年之后的今天，我终于完完全全忘记了你，现在的她占据了我整颗心，我真的好喜欢她，再见，亲爱的，我不等你了，我不等你上完研究生了，我不等你了，我走了，再见，小宝。

啊！时间过的真快。

还记得小时候地种种问题，我至今还回忆起来，都还在历历在目。十一、二年了，我都已经十九岁了。自己所做的事还在妄然当中，亦无所事实，本应该完成的事，但我忘却了。

小学时，自己本来一点事都不懂，每次都要父母和老师的指导。但也很妄然，随便他们怎样教，幼年的心还是那样的瞧粹，起不了风，也下不了雨，任凭风吹雨打还是动摇不了。不过，长时间的磨练，终于让心灵的窗口援解了。懂得礼以待人，尊重他人。开始走向人生道路，走向真正地求学之路。

初中时，我便开始向我的目标前进，我从心底知道，学知识是用来做什么的？经过初中三年，我的思维又在众多老师的培养下和父母的关爱之中逐次地提高了。岁月慢长，时光流逝。又告别了三年，开始新的目标。离开父母，奔走他乡，独自一人生活，让我学会了很多，学会寂寞，学会做饭，学会关心别人等等。谢谢他们给予我的爱，我将何以补偿，我只能用我的成功换取他们的血汗，让他们知道他们的付出是有收获的，也让他们为我而自豪。

高中了，自身的内疚早以消除，心里的压力渐渐地加大。本来我以为我已经长大了，已经成熟了。可他们并不这样认为。在别人的心中我已长大，而在父母心中我还没长大，他们把我当小孩一样的对待。我感觉好温暖，好幸福。同时又好害怕，害怕有一天他们会离我而去。

爸爸和妈妈都说：孩子，好好读书，不管你做什么，只要不违背良心的，只要我们能做到的，我们都会达到你的理想，我们永远都支持你，鼓励你。听后，我好想流泪，好感动。每当回到家，妈妈还和以前一样的对我好，爸爸也一样地拿我开玩笑。这样让我感到了家的幸福和和睦、温馨，这样的感觉，我想让它成为永久…永久。不过，我想：我以后还要有自己的家，爸妈总有一天会老的，我还要用我的双手去创造未来，让他们过上好日子。所以，我想对妈说：妈，我已经长大了，请你们不要为我担忧，好吗？但我没有勇气说，我怕他们误会，怕他们支持不住，我只能默默地留在心窝底，让它慢慢地淡化吧！

在母亲的心中，我永远是个好孩子，而且是一个永远也长不大的孩子。所以，有了他们的支持和关爱，我无语了，只有拼搏奋发的读书，我想：这才是他们最大的愿望。他们说：“不关是失败或成功，只要你努力去面对，我们也不会怪你”。有了这份伟大的力量支持我，我无话可说。剩下的只能努力，不让他们失望。

邻居的大哥哥大姐姐们都说：“情芸，你好幸福，我们也支持你”。我只能说声，谢谢！

一年又一年，不知不觉又长大了一岁，现在的我已经16周岁啦。也就意味着不再是孩子，又许多事情需要自己独立思考，也有了自己的烦恼！

每一次回想起自己童年的往事，觉得很好笑，也很幼稚，不过那时候真的很快乐，现在不一样了，长大了，懂的事情也就多啦，知道的也多了，与之俱来的是更多的烦恼、忧愁，我不只一次的想过自己的以后，自己的将来，很难规划出一个明确的概念。

前不久我又重新回到了学校，不是家里供不起我读书，是我因为一点私人感情放弃了学业，现在想起来觉得很傻，这次回到的学校已不再是那个我原来的学校，你个崭新的学习环境，有点不适应，或许这样可以重新开始吧。

现在的我已不是那个狂傲的我，时间使我懂得了收敛，懂得了人生的短暂、生命的卑微，人一生有许多方法度过，可以混一生，当然也可以奋斗一生，说说前者吧，自己混一生是可以，有些事情不仅要站在自己的立场上还要顾及更多人的感受，现在可以浑浑噩噩的度过，可以后呢，当你有了自己的家庭后呢，你个男人首先要有责任感，应该说是高度的责任感，一旦男人有了自己的家庭后，你的生命将不再是属于你一个人，更多的是属于你的妻子、你的孩子，如果没有好的工作你拿什么去养活他们！当今的社会CPI只增不减，物价持续上涨，没有一个稳定的收入无论是对父母还是自己的家庭都是一个不责任的表现。

如今的我懂得我这个年纪不该懂得一些事情，我一直认为上大学不是唯一的出路，我不止一次的跟我的父母沟通过，当然最后都不欢而散，他们有他们的想法，我有我的想法，代沟就是这样的，无奈，只能去上学，我曾经下学过一段时间，在社会上待过一段时间，懂得了社会上的一些潜规则，无论是对事错！只要是老板说的那就是对的！有些事情可以讲有些事情却不可以讲！

我看过一部小说名为《混也是一种生活》，里面写的很现实，主人公叫张少宇，你个只有专科学历毕业的男孩，凭着自己不服输的劲头走上娱乐圈，他很狂妄，但他有他狂妄的资本，无论对待工作还是对待朋友他都很认证，即使是自己的好兄弟背叛自己，他也能欣然接受，我很欣赏他那种不服输的个性，结局却很悲，他不幸得上了胃癌，无奈的他只好接受现实，拼命的工作，为自己的家人、兄弟、朋友都能过的好些。虽然小说是虚构的，但这种精神是不能虚构的！

我明白只有真心才可以换真心，我对我的朋友，不！可以说是兄弟觉没做过对不起他们的事，也正因为如此我也得到了真心的对待，我承认我以前不是一个好学生，打架斗殴，不过我对自己的朋友绝对忠诚！又一次我被六七个人在半路堵了，我慌忙的给我玩的最好的朋友打电话，打完电话不到5分钟就带着人来了，我当时很感动！长大了就应该明白一句话的含义啦，“在家靠父母，出门靠朋友”。

每个人都有长大的一天，都有独立飞翔的一天，当自己高高在上时千万不要忘记那些曾经拉过你一把的人，或许没有他们也可能就没有你今天的成就！

六年级　蔡思榕

日子过得好快，当我们还在不停息地训练时，“中和杯”体育四项比赛的帷幕已经拉开，星期五，我满怀着信心地来到了中和小学。

我记得教练对我说过：“比赛时千万不能紧张，要把平时的水平打出来，取得好名次，才不会辜负我对你们的期望和付出的心血。”比赛时的没一粒球，我都很认真地对待。但是有一场比赛是我彻底失望，让我看清了我自己。

“普贤的蔡思榕对中和的许紫衍。”裁判员高声喊道。我拿好球拍，走到赛场上，我看了看对方，他雪白的脸上嵌着一双大眼睛，显得格外机警，格外有活力。“比赛开始！”我拿着球，小心翼翼地抛上去，发球成功！对手很机灵，立马就跑过去，把球推了过来。我不甘势落，给了她一个拉球，成功了！这球我赢了。现在发球权在她手上，她发了一个大角球，我站在旁边，她发在右边，我来不及接住球，那球已经落在了地上，我就这样白白输掉了1分。第一局对方赢了。紧接着我也反超了一局。

紧张的第三局来了，在比赛的场地的护栏外，挤满了中和小学的学生，每当对方赢了一球，他们就爆发出了雷鸣般的掌声和尖叫声，这声声搅得我心慌意乱，连球都接不好。一连我失了好几分，终于到了最紧张的时刻我心里很乱，有点不知所措。对手发了一个大角球，我又触网了，最后一个球，我拉了3次的球，终于又赢了1分了，对方进行了强攻，连续赢了两分，就这样我输了，我流下了眼泪，四强就这样与我挥手告别了！我哭得有些泣不成声。教练说：没事，不要哭，输了就是输了，下午还要和别人争取进六强。”

我边揉眼睛边说：“可……可是……我没办法打冠军了。”教练说：“谁叫你打冠军了，我们只要在比赛中锻炼自己，吸取经验就可以了。”是啊！下午还有比赛，我一定不能就这样认输。

下午，我打赢了崇德小学的比赛，进了六强，得到了第六名的成绩。

其实，我对这个名次并不满意。在比赛中，我读懂了自己，也吸取了经验，我也知道大家对我的期望都很大，虽然我的成绩不够理想，但我想告诉大家：“我已经尽力了！”

岁月匆匆，转眼间我已经来到了人生最精彩的时期——青春期。看着房前屋后的花开花落；看着邻家的小猫小狗产下一窝窝的宝宝；看着周边楼房一层又一层的建起，我忽然发觉我已经不在是那个爱撒娇的小女孩了。

今年，学校要求补课，这是我第一次补课呢！带着满怀的激情与无限憧憬，终于等到了这一天的到来。坐在教室里用心的写着老师发下来的试卷，时间就悄悄溜走了。因为同桌不能和我一起回家老师又说不能一个人回去，于是就和别的同学回家。

骑着同学的自行车走在银河般闪闪烁烁的大道上心里泛起了一丝丝说不清道不明的感受，看着这即熟悉又陌生的街道心情还真的很复杂，这还是我第一次放学自己回家呢！这还是第一次没有亲人在身边陪着我呢！这还是第一次知道自己身边有那么多同学陪着自己呢！想着这里心里就甜甜的，还有着一股幽幽的香味在心头环绕。

家里的母亲却急坏了，打电话给父亲说我还没回家，但是父亲却很生气的问母亲为什么不等我放学接我回家。等我回到家知道了这事时相当无语，真不知道这对活宝夫妻是怎么想的。给父亲打了个电话报了个平安就也没说什么了。

第二天放学的时候母亲已经在校门口等着我了，我是知道为什么的，但还是很无奈，真的好想告诉他们“爸爸，妈妈我已经长大了，不在是什么都不懂的迷糊充了，我想像蝴蝶一样在野外飞舞，想像雏鹰那样在天空翱翔。”

今天的太阳在休息，一如我现在的生活，永远见不到光明。也许我怕光明。

我知道，我在如尘似烟的往事和回忆里失落了本身，模糊了双眼，忘记了快乐，迷惘了生活。慢慢的，我开始喜欢在黑夜里召唤我那散成丝丝缕缕的本身，却不知，我已给自己画地为牢。想念和回忆，都已似月色般，清冷了一地的凉。

是不是我太过多愁，太多思考，便自如清风孤独行走于红尘中，看似绚丽飞舞的人生背后，却是夜半寒风轻吹的零落，却是无人自语时的淡淡寂寞。却只是用酒精麻痹自己的人。穿行于思想给我铺就的路，文字，似针线，一点点缝合失散的碎片；一点点构建心灵的城堡，最后却囚禁了自己心，囚禁了自己强硬。

我是否，该放自己一个自由，做寂寞的舞者，在我的心灵空间跳跃我的人生？毕竟，这种思考，终是与寂寥为伴，与孤独为依，与黑夜不离不弃，割不掉也舍不得。

岁月将伤痕铸成一道无影无形的玻璃墙，独自演绎着心情的愁绪。

开心与难过，只是一种心情；开心与寂寞，只是一种存在的方式；伤痛和悲哀，亦成了过往。在我生活里，来来回回，反反复复，以不同的心情演绎着我的生命。时光轻轻的从我的脚步间溜走，我的心事，在你凝视的眸子里变得暗淡。年华似水，情与恨，在黑与白的交替中已然退逝；依然不肯离去的，是心底的伤痕，一如寒风的波动，总是拨弄心里最最脆弱的那根弦，使我夜难成眠……

没有了悲伤，没有了哭泣，静静地，把自己变作一粒细微的尘土，看那日升日落，听花开花谢。品那人生似茶，空气迷茫了我的心事，黑暗将我包围在中心，凝结成你眼中那，滴落在脸前晶莹的泪。

日日月月花相似，年年岁岁人已变。

春末夏初，我走已经走过。

没有人再试图打开我的心声，那只是埋葬在深心往事。也许，没然感觉到你的气息，拂过我的心墙时，还能模糊了我的双眼…迷茫我心情……。

我已经

已经把我伤口化做玫瑰

我的泪水

已经变成雨水早已轮回

我已经

已经把对白流成了永远

忘了天色

究竟是黑是灰

分手伤了谁

谁把他变味

我的眼泪写成了诗已无所谓

让你再回味

自古罪人仍自罪

因为回忆总是美

我已经

已经把绝情变成了恭维

品位不配

你就忽然自卑说声失陪

我已经

已经把沉默变成了忏悔

无路可退

只能无言已对

我的眼泪写成了诗已是无所谓

让你再回味

自古罪人仍自罪

你的品味总是美

end

妈妈，我已经长大了

我每次做作业您都要，在我旁边不停地唠叨。我要一个独自做作业的空间；我需要一个让人感到清静的空间。妈妈我想对您说：“妈妈，您不要看我的日记。黄子珂她坚持日记是因为：她的妈妈从来都不会看她的日记。”可是我不敢说，在今天这个作文中我终于鼓起勇气对您说了。徐寒冰的妈妈也喜欢看她的日记，徐寒冰也特别反感这个。您知道吗，黄子珂写日记也只是写一下今天发生了什么事情，日记是什么，日记就是：日记中所记述的事情通常发生在过去，我们不必把它当做作文来写。有一次我看到黄子珂的日记中是这样写的：“我今天又跟黄心筠吵架。”这么间短的话就是那天的日记。妈妈您可不可以不要看我的日记，这是我的心声就您就不可以成全一下我吗？妈妈我已经长大了！

妈妈，请您放开我的手吧！我已经长大了您可不可以不要再管我，我需要一个快乐的童年；我需要一个无忧无虑的童年。妈妈您休息一下吧。我会努力学习的，您放心吧！我会做一个好学生的。

妈妈，请您把我的手放开吧！然后让我扬起理想的风帆，离开狭窄的港湾，再驶进碧蓝碧蓝的大海，带着渴求之心，向着目标的航行。让我张开希望的双翼吧，遍及蓝天下，白云中。我要做生活的强者，我要去谱写幸福的明天。