我明白

“你的回话凌乱着，在这个时刻，你想起喷泉旁的白鸽，甜蜜散落了”

——题记

当铃声响起，你很随意的掏出手机，却在看到未接来电时，态度骤然发生了180度的大转变，心情紧张，呼吸加重，双眼凝视，两手发颤。即使现在有多么不方便听电话，你也会接了它。当她告诉你自己一个人，感觉很孤单时，无论现在有多么忙，你也会放下手上的事情，以最快的速度出现在她面前。当她告诉你，只有在你面前才会显得无拘无束时，你只是笑笑而已；当她对你提出各种莫名其妙的要求时，你也只是笑笑而已；当她向你抱怨对生活的不满时，你依然只是笑笑而已。渐渐的，她开始埋怨你，埋怨你忘了曾经的理想，埋怨你忘了昔日的热情，埋怨你屈从与生活。可她终究不是你，不可能了解你内心真正的想法。你其实并非一个安于现状，向现实低头的人。相反，你满心抱负，只是无处实施而已。现在的已经长大了，慢慢领悟到了一些“东西”，你不会再将理想挂于嘴边，更不会将天马行空的幻想当作自己的人生目标。因为你知道那样会，很累很累。

其实她并不怎么好，任性，随意，以自我为中心，甚至有那么一点俯视众生的感觉。可你就是想听到她的声音，看到她的样子。有朋友调侃说你喜欢她，曾经的你也这么以为。但当一件件不经意的小事发生时，你才渐渐从一张自己织好的网中走了出来。也不知是从什么时间开始，她在你心目中已经可有可无，但你不愿自己的心就此空着，才会表现得异常珍惜。或许人就是这样，在这繁华喧闹的都市中，总渴望找到一片宁静的港湾。就如田间的蜜蜂，像画里蛰伏的曼妙音符；如窗台的蝴蝶，像诗里纷飞的美丽章节。

人这一生，有两个肯为你付出真心的知己已然难得。当初你以为在一起玩耍，嬉闹的便是你最好的朋友，因为你们走得最近，你们形影不离，你们没有隔阂。但随着时光流逝，随着悲剧上演。这时的你，才会发现，才会领悟，爱你的人平常只会在远方默默的眺望你，守护你。但当你有难时，他们便会奋不顾身的站出来与你一起共同应对。或许，这就是人们常说的“患难见真情”吧。

也许时间是一种解药，也是你现在所服下的毒药。所以，你需要时间，你需要时间去领悟这首人生的夜曲，你要用漂亮的押韵，凄美的字型来形容。来描绘这断了弦的生活，来找寻那曾经说好的幸福。

高三:张俊涵

总以为幸福在高高的云朵上面，可望而不可及；总以为幸福是那默默的含羞草，可远观而不可亵玩焉。其实不然，幸福就在我们身边。一杯冒着热气的龙井可以驱散你身心的寒冷；一句朋友的问候可以温暖你的心田；一次母亲掖的被角可以化解你心中的冰凉。

妈妈，我明白了，您用最无私的爱为我撑起一片晴朗的天空，用灵巧的双手帮我编织美好的梦想，未来幸福无处不在。

妈妈，我明白了。您的斥责并不是可怕，那是出于您的爱，

妈妈，我明白了。母爱如柴，我们只知为我们取暖的火，却不知那为了我们燃烧了一辈子的柴。那母爱，犹如就像春天的雨露浇灌着我茁壮成长，像寒冷的冬日里那一丝丝和煦的阳光温暖着我稚嫩的心灵润物细无声的春雨，让我茁壮成长。

妈妈，我明白了。母爱的伟大，像一把遮风挡雨的大伞，我就像是站在伞下的小姑娘。

也像浩瀚无垠的大海，我就像海底的小动物

妈妈，我明白了。您的爱在我心底流过，但看着您那日渐衰老的面孔、斑白的两鬓，我的心在颤动。我没有落泪，只是心中的感恩日趋萌动。

……

妈妈，我明白了，其实幸福就在你我之间。幸福只是一种感受，只有真正去感知，就会发现，生活到处都洋溢着幸福。

也许时间是抚平伤口的良药；也许芳香是失败过后的成功；也许彩虹是雨后天空的笑容；也许爱，我到现在才明白。妈妈，我明白了！

有一种东西叫作爱，如天上的星星永绽光芒，凝聚了人类精神的永恒，它跨越了国界、语言和时间。

爱，是絮絮叨叨，琐琐碎碎；爱，是细微末节，鸡毛蒜皮……爱，总是让人找不到影子。

爱也是一阵风轻轻地吹过你的脸颊却抓不住它，只是留下一阵惬意。妈妈的爱，也是同样给了我那么多，却只是留下了一些影子。

有时候一杯冒着热气的龙井可以驱散你身心的寒冷；一句朋友的问候可以温暖你的心田；一次母亲掖的被角可以化解你心中的冰凉。

妈妈，我明白了，您的爱如河流，流淌在我成长的每一步里，您的爱用世间最华丽的词语也难以描述出来，因为，妈妈的爱是无穷的，是至高无上的。

小的时候总以为幸福在高高的云朵上面，可望而不可及；总以为幸福是那默默的含羞草，可远观而不可亵玩焉。其实不然，幸福就在我们的身边，就像是一个顽皮的孩子，总是跟你玩捉迷藏，让你找不到它，只是留下几个深深浅浅的脚印；

妈妈，我明白了。母爱的伟大，像一把遮风挡雨的大伞，我就像是站在伞下的小孩子，妈妈，我明白了，您用最无私的爱为我撑起一片晴朗的天空，用灵巧的双手帮我编织美好的梦想，未来幸福无处不在。

妈妈，我明白了。母爱如柴，我们只知为我们取暖的火，却不知那为了我们燃烧了一辈子的柴。那母爱，犹如那春天的雨露浇灌着我茁壮成长，像寒冷的冬日里那一丝丝和煦的阳光温暖着我稚嫩的心灵……润物细无声的春雨，让我茁壮成长。

妈妈，我明白了，您用最无私的爱为我撑起了一片晴朗的天空，用灵巧的双手帮我编织美好的梦想，未来幸福无处不在。

妈妈，我明白了。您的斥责并不是可怕，那是出于您的爱，妈妈，我明白了，其实幸福就在你我之间。幸福只是一种感受，只有真正去感知，就会发现，生活到处都洋溢着幸福。

也许时间是抚平伤口的良药；也许芳香是失败过后的成功；也许彩虹是雨后天空的笑容；也许爱，我到现在才明白。妈妈，我明白了！

初一:代起瑞

高新一小

六二班

陈雨禾

有时，我希望老师一个莫名的表扬，有时，我抱怨老师不让我参加竞赛，就是楚金玲，让我明白了什么叫实力！

楚金玲，闻名世界的排球女将，良好的发球，高质量的扣球、拦网，是中国女排的主力队员，经常让世界各个强队盯着，但她每一场比赛总能拿到很多分，还多次成为“得分王”。

因为性格内向，三进两出国家队，被实力远不如自己的小将殷娜挤掉首发位置，这些一定都给楚金玲的心理造成了打击，在《我的奥林匹克》上，楚金玲在失去主力时说到：“我希望靠自己的实力把主力再打回来。”这就是实力，用实力证明自己。

2009年，女排世锦赛预选赛在成都拉开帷幕，第一场，中国女排对阵斐济队，比赛中，楚金玲替补出场，扣球，发球直接得分，拦网，得了多少分我也记不得了，只记得很多很多，得很多分，上场时间还没有殷娜长，这就是楚金玲实力的见证。

2009年夏天，世界女排大奖赛在日本开幕，在第二场比赛中，中国女排挑战世界第一巴西女排，第三局中，楚金玲替补出场，就打一局，对手还是巴西女排，楚金玲发挥出自己的实力，一局就砍下7分，这也是实力的见证。

我明白了，自己有特长要发挥出来，要不别人会永远也不知道的，楚金玲克服了自己的缺点，让世界知道了自己的实力，用实力证明了自己。

楚金玲，你让我明白了什么叫实力。

曾经，自己痛恨老师。

因为，老师给了我太多的负担。

在学校，自己没有快乐。每当下课，自己总是孤单的坐在座位上，盼望着放学。

我认为，老师并不理解我。所有的老师并不一定都是公平的，自己成绩差，当然被人遗忘。

终于，熬到放假。但是，迎接自己的不是快乐，而是一大堆复杂的作业。

尽管自己每天在学校加紧做作业，只为了回家能快乐一分钟。但是，不管我怎样，回到家后，还是得埋进书海。

于是，我开始憎恨老师。恨他们让我没有时间玩，恨他们给我家长打电话，恨他们看到我就批评我。即使，有时我冷静下来，自言自语：“这是为了我好。”

但是，自己无法平息怒气。于是，上课时，有些同学捣乱，我跟着起哄；上自习，不遵守纪律，让班委难堪；下课后，和同学一起议论老师。

每当这时，我都得意的笑了。但是，自己真的快乐么？我始终无法明白，自己为什么这么痛恨老师，难道真的是因为作业多、打小报告的原因么？

就这样，我一直迷迷糊糊的进入了期末。

在考试期间，我并没有忘记对老师的痛恨。终于，难熬的三天过去了。到了第四天，终于考完了。我看见，老师为了我们，在那儿制作资料，发给我们，还主动帮我们订好。

望着老师的背影，我把头深深的埋进了胳膊里。我哭了，当自己将要离开时，才明白，自己并不是真的痛恨老师，只是自己叛逆了。

这时，我突然间舍不得老师。

我想起了老师对我的好，老师对我的包容。但是，现在才明白，太晚了呢。

我不敢对老师坦白，帮助那些同学捣乱的人是我

我只能为老师默默祈祷，让班上那些上课捣乱的人也明白你的一片苦心。啊，老师，我终于明白了你苦心！

我常常会弄不明白生活中的一些事情。有时，连人是从哪里来，是先有鸡还是先有蛋，这种问题都要支真脑袋刨根问底的想半天。但又有些时候，听到一首歌，看到一部动漫，小说或电影，心中会突然被胀满，一种说不清道不明的情绪涌上心头，好像突然明白了什么。

曾经有人告诉我：人生世事变幻无常，知人知面而不知其心，所以接人待物都要留着一颗防备之心。我听了之后觉得也是。这人世上有的是黑暗，谁又能保证在与人交往时没有人不会带着一张伪装的面具。然而有一天，我遇上了你：《海贼王》。你让我看到了路飞那没有虚假的眼神、笑容与神态。邀请伙伴时，不是为了伙伴的力量而强求，只是单纯的相邀伙伴的加入，需要他们的陪伴，将来一起纵观成为海贼王的道路。

在这里，是你让我明白了，世界之大，总会有一些单纯的人。而这些单纯的人总会用单纯的言语，单纯的行动来拯救、安慰他人那受伤的心。也是你让我明白了，只要一真诚的心对待他人；以宽容的心对待他人；以正义之心对待他人，总会得到回报。

当时被世界第一剑豪打败的索隆，躺在甲板上哭着对路飞喊：“我要在你船上成为世界第一的大剑豪，所以你也要成为海贼王。对吧！”而路飞豪爽的回答到：“当然了！”说实话，心里没有震动那是假的。面对乔巴，路飞很真诚地大喊：“你才不是怪物，所以，别再罗嗦了，跟我走吧。”在把罗宾救上自己的船后。罗宾优雅的说：“我本来是要自杀的，是你把我救上来的，所以你要对我负责，让我加入你们吧。”而路飞却抠着鼻子漫不经心道：“好啊。”一句话折煞旁人。明明几小时之前还是敌对关系，如今却成了伙伴。后来罗宾还为了伙伴们的性命，以自己为交换，走向了世界政府这无底深洞。

但因路飞对伙伴的不离不弃，让罗宾重回到了草帽小子海贼团。为此不惜与世界政府为敌。

在哥哥艾斯被捕的时候，路飞的行动与气场，让我明白了团结的力量，以及一个人的人格魅力的重要。而在艾斯当着路飞的面被杀时，路飞那种悲痛到精神崩溃的感觉，更让我明白了：人之所以为人，在于其有血有肉。所以该悲伤时就要悲伤。我是一个要强的女生，所以不论怎样悲伤的事情，我也决不让自己的眼泪展现于人前。如今，我明白了：该悲伤时就要悲伤，不要吝啬自己的眼泪。因为长时间吝啬于自己的感情，一旦对悲伤麻木，真的很悲伤时无法宣泄，那样是很可悲的。

人生在世要明白的事有很多，有些时候，需要听到一首歌，看到一部动漫，小说或电影你便会明白事情的真谛。

这几天亲们忙得焦头烂额，我一个人躲在这里清闲地写日记。想想都觉得惭愧。

投票。从12月3号的之后就没有这样疯狂过了。前几天吧里就是一片喧嚣。我只是淡然地投了自己的一票。因为你是王者，有那么多白饭的支持，你怎么会不赢。

可是忘了一件事。

十年了。十年来，你面前好像就只有坎坷，只有磨难。

从一天投10万票20万票到忽然只有0.5万票，忽然间被第2名反超10万票。没有人知道为什么，没有人给出合理的解释。

我一瞬间绝望了。这世界太黑暗，我只恨我自己，没有足够的力量，发出足够大的光亮，来照亮你的前路。

你知道么？认识你以前，我一直认为上苍是足够公平的。15年走过来，我失去很多，然而自问也有许多收获。有过很倒霉的时候，但是一直不忘记，生活给我的那些那些小幸运，和那些小惊喜。我总是告诉自己，幸福与不幸福，只在于自己的态度。所以这么多年来，一直感恩及安慰地活着。

可是认识你以后我明白，原来，会感觉到那么不公平。是上苍偏心么？曾经向上苍祈祷过，如果可以,把我的幸运，全部给你。就算从此在不幸面前挣扎，与一切的苦痛作斗争，我都不会有任何埋怨。只要你可以是健康的幸福的，就算吃苦，也苦得其所吧。

可是上苍，是没有听到我的祈祷么？

从听到你病情恶化的消息起，我就一直想，做一只鸵鸟多好，我想把头埋在沙里，对一切不想知道的消息不闻不问。可是昨天听到投票的事情，我彻底蒙了。我不想以最坏的想法，来猜测其他人的恶意。可是只是为你感到不公平。一个人躲在屋子里哭出声来。

最近我总是爱哭。动不动流下泪来。看万人召集，哭到无法抑制，我对自己说，只是因为很煽情。我，一向都不是爱哭的人呢。可是看帖子也会哭，看照片也会哭，在一个很平常的早上也会躲在被窝里忽然间痛哭失声，究竟是怎么回事呢？那天在群里说到神起吧里前几天喧嚣一时的留言事件，虹说，要是哥也来我们吧里留言多好，虽然我们看不懂。我仍然兴高采烈地说，写韩语也好啊，我们有翻译我们不怕。千日说，只要他来，他写什么都行。虹忽然打出一个字，唉。忽然间一瞬间所有的喧嚣所有的伪装所有的努力一起退去。我在看到这个字的一瞬间崩溃。明白原来一个字，也可以这么煽情。

是啊这世上有千千万万的明星，为什么会爱上这一个呢。连语言也不通，还要苦守在电脑前看卡得要死的韩国电视台的直播。看MC莫名其妙的搞笑，看不认识的人晃来晃去说听不懂的语言。偶尔闪过一个你的镜头，已经足够安慰。如果你笑了，那么天都开了。真的，一个笑容，足以让很多人，开心很久。投票，投到有亲的显示器都烧坏了，有亲说昨天晚上我的电脑发出了怪声，估计投完票就要送去修了。以前也听一个亲说过，填表的时候让填特长，于是想问，投票算不算特长的一种？是的就算是莫名其妙地我们投的票都不见了，就算是有人说有黑手，可是还是有亲在一直努力着。再艰难也不放弃希望，就算是徒劳也是一直努力着。好像大家都一样，爱上了这个人，所以只好一直一直，在绝望里找希望。

我常常有放弃的想法，想换了别的任何人，是不是都要好一点。如果不爱你了，是不是可是过得轻松一点。可是也只是想想而已。常常跟别人说这个好帅那个好酷的，挖出来的极品男人不是一个两个。可是谁知道呢，怎么就揪着你不放了。每次碰到难过的时候你身体又出问题的时候就臭骂一通，骂你真不是个让人省心的孩子，再这样以后再也不要喜欢你了。可是这么长时间地赌咒发誓，哪一次管用了呢。只好继续绝望地爱着。

今天中午吃过饭再校园里走，忽然耳边响起暴风中的旋律。我的第一反应是我戴耳机了么？想起来是没有戴的。才发现是校园广播里传来的声音。没有任何征兆的忽然想起的旋律，居然是你的新专辑主打歌。那一瞬间忽然感受到极致的幸福。你的声音响起的那一刻我忽然明白，原来你是知道的。知道我的爱，知道我们很多很多人的爱。那一瞬间我忽然明白，原来这么多的眼泪，这么多的难过，这么多的绝望，都只是为了这一刻的突如其来的幸福。和你心灵相通的幸福。

花了3亿韩元买3首歌的版权，只是因为歌迷想要听的幸福；在CB的舞台上忽然展颜一笑的幸福；在演唱会前一晚4点多结束排练之后回到家，读完歌迷一本书那么厚的信的幸福；把歌迷送的链子在演唱会上戴上的幸福。就算别人不理解，还好我们都感受得到的幸福。

今天中午我站在户外的空地上盯着扩音器听你的歌，忽然想到一个词，朝圣。那一刻我带着像朝圣一样虔诚的心情，感受着你给的幸福。忽然间不委屈了，不难过了，不绝望了。我知道今天一天，我会一直保持着愉快的心情。那一瞬间我知道你是知道了的，知道了我的所有的委屈，难过，和绝望的。所以你唱了这首歌，来安慰我。

很可笑吧。可是自从爱上你之后，我开始相信所谓的灵异。你是有灵力的，或者是因为，我们是心灵相通的吧。

所谓爱一个人，这样不就够了么？

父爱如山，母爱如水。

父亲是一个“精明的人”,晚饭后，他总是端坐在饭桌旁，拨弄着计算机，细心地核算着账单。我埋怨着他的严厉，不给我太多零花钱，却没发现他在岁月流逝中渐渐驼起的背。

辛苦的劳作，再加连年的陪读，父亲患上了关节炎，本就弯弯的背此时就像一轮新月，触目惊心。虽到医院抜过罐，但依旧没有多大的效果，只好在家贴药膏。可爸爸的手又够不着背，每每看着他费力想贴膏药，我心头总是有些许颤动。可尚且年少的我却没有发觉，只认为这样我就有了一份美差，可以也使我的“外快费”多了起来。

记得那天夜里，父亲又请我帮他贴药膏，我依旧摆出笑脸，说“OK！熟人一口价，五元。”父亲眉眼间尽是对我的无奈，点点头从柜里取出一张五元，并拿出药贴。我兴奋的接过钞票，顺手收进腰包，心中翻着小账本：“嘿嘿！我现在有六十五元了，只要再帮爸爸贴几次，我心爱的模型飞机就可以到手了。”“喂喂，拿了钱赶快办事呀！”爸爸皱着眉头，不满地说，话语打断了我的暗暗窃喜。我老练地撕开包装，随意地往父亲的背上“啪”一贴，也不管位置是否准确，转身径直而去。

第二天夜里，父亲仍然请我到他的房间里给他贴药膏。我像往常一样拿起药包，撕开包装纸，漫不经心地往父亲背上一拍，却意外地听见了父亲痛苦的呻吟声。我定睛一看，那块膏药不偏不正正好贴到父亲的痛处上了。我慌了神，连忙低下头道歉。小心翼翼地掀起父亲背上的药贴，却看见了那惊心的背。深紫色的淤痕比比皆是，深深浅浅，是在医院拔火罐时留下的吗？并不宽厚的背上烙着一条约莫半指深的“沟渠”，就是这让父亲弓起了背吗？

骇人的后背刺痛我的双眼，我仿佛看到那一个个深夜，父亲弯腰核对着账单，凝神检查着试卷，又仿佛看见父亲面朝黄土背朝着天，在工地上运送砖头的情景……夜里的凉风似乎格外迷人眼，眼眶微涩。我知道，父亲珍爱钱，那是使家活下去的支柱。

我的手颤抖着，小心而又轻轻地为父亲贴上药贴，轻轻抚平。父亲长舒了一口气，刚要掏钱却被我拦住了，在父亲诧异的眼光中，我笑着说：“这次‘无元’”。

我走出房门，面对着满院的月光，嘴里轻轻地说：“爸爸，我明白了……”

父爱如山，母爱如水。别人都着力赞扬那如水的母爱，可我却偏爱那如巍峨雄山般坚实、稳健的父爱。他是我指路的明灯，为我照明前路，也使我明白许多。

月，仿佛更亮了，周旁的花草轻轻摇曳着，沐浴着清耀的光辉，似乎在倾听我的话。

我总是以为自己什么都懂，很骄傲，从来不管别人的感受。

一直以来，我都不明白什么叫骄傲，直要现在我才明白骄傲不是人人都可以乱说的。

初中一学期下期，期末考试要来临了，妈妈要我复习，我总是三五两哈就复习完里，妈妈问我：复习完了吗？都知道了吗？我总是骄傲而有自信的回答：知道。自己也不想一想，我做不做得到，会不会成功？在考试的前一天，妈妈问我：你大慨考得多少分啊！我自信而又骄傲说：680分是没问题。

在考试的时候，其实我自己都没有把握，因为我的四门副课，还有好多没有背熟，还有语文我最没有把握。可是最先考语文，老师把试卷发下来，我看了看，我个人认为很难，因为在考试之前我语文看都没看，做着做着，这不知道怎么做，我的作文也很糟糕，可不知道怎么，每一次语文老师跟我扣分只扣5到8分。在考4门的副课，也是在考我最烂的科目。后来考完了才知道我考的好烂啊。回到家妈妈问我考的怎么样，即使我考的不好，我也骄傲而有自信的回答：考得好分没问题。可我心里不是这么想。

考了回来，然我大吃一惊，原来我考的怎么差，我说出去的话要怎么办啊！当是我傻了。怎么这么差啊！

经过了这件事我明白了一个道理：骄傲不是我们能随便说的。突然我的一滴眼泪掉了下来。因为我下次在也不骄傲了。

我这个人很奇怪，平时胆子很大，捉毛毛虫，踩蟑螂，就连被打死的老鼠我都敢提它的尾巴，惟独怕一个人在昏暗的灯光底下走夜路。

记得两年前，姑姑给我买了一套《鬼的故事》丛书，我可喜欢看了。也就是从那以后，一想到故事里那些恶鬼，我怕得要命。

去年暑假里的一天，我随奶奶到老家玩。碰巧离我的老家只有五、六分钟路程的表弟“过周”，邀请我和奶奶去做客，晚宴结束后，奶奶对我说：“梦琦你是大孩子了，先回去陪爷爷说说话，爷爷会很开心的。”禁不住奶奶的这个“高帽子”，我壮起胆子朝家走去。

虽然离家不远，可是乡间没有路灯，加上一路弯弯曲曲，我的恐惧心理又开始做怪了。月光朦胧，风儿把树叶吹得沙沙作响，仿佛随时会有人冲出来要偷袭我。突然，我看见有一个白色的东西向我飘来，好像丝绸裙。看着看着，我想起一个故事的片段：一个吃人肉喝人血的女蛇精，披着雪白的衣服，穿着丝绸裙到一个人家过夜，半夜里她变回了妖精的样子，把那个人的血喝了，肉吃了，想到这儿，我身上的汗毛都直了。

白色的东西离我越来越近，我扯起喉咙高声唱歌，颤抖着迎上去一看DD哎哟，我的妈哎！原来是个白塑料袋！这时我长长的松了一口气。同时我也听清了自己的声音，我哪里是在唱歌啊，“鬼”没来，倒是我的歌声分明像鬼在惨叫。

我明白了：原来世上根本就没有鬼，要是有鬼那就是我心里有鬼，我实在是自己在吓自己啊。