我没有

学校的对面有一家小商店，我上下学都会经过那里，经常会碰到一些认识的同学去小商店买零食或小玩具，有时会被叫着一起进去，但买东西的从来没有我，因为我没有零花钱。

有一次，一个同学取笑我：“邓显霖，你怎么连零花钱也没有呀？”我立刻面红耳赤。

回到家我生气地对妈妈说：“这几年我写作文挣了一些稿费，可为什么连点零花钱也不给我？同学都笑话我了。以后我要用我的稿费做零花钱！”妈妈愣了一下，平静地说：“没问题，你的稿费我都给你存到折子上了。你现在要多少我给你。回头从你折子上取。”没想到妈妈这么痛快就答应了，真是出乎我的意料。我惊喜地说：“给我20块钱吧！”妈妈给了我20块钱。

放学后的第一件事就是去小商店。到了小商店，看了半天，我选中一辆电动遥控赛车，不知道为什么一想到这20元钱是写文章辛辛苦苦挣来的，还有爸爸妈妈、老师的关心和指导，就那么舍不得把它交给卖货的阿姨了。犹豫了好一会儿，在售货员阿姨不耐烦的目光中，在同学们的连声催促下，我还是红着脸把赛车退了回去。

天气炎热的时候，说真的，我很想买根雪糕吃，可到了商店门口，还是没进去。就这样过了不知多久，别的同学依旧兴高采烈地买各种零食或玩具，那20元钱在兜里被我攥得皱巴巴的了还没花出去。我又把钱还给了妈妈。妈妈轻轻地抚摸着我的头，眼睛里透出开心的笑容，那一刻我感觉自己长大了，我想这些稿费以后用到有意义的地方更值得！

现在我依然会在上学和回家的路上经过那家小商店，依然会看到熟悉的面容进进出出，但是即使有同学招呼，我也不会停下脚步了。如果以后谁再嘲笑我没有零花钱，我就会反问他：“如果你的零花钱都是自己辛辛苦苦挣来的，你花起来还会那么大方而毫不心疼吗？” （指导教师　张亚欣）

其实我没有很想你。真的，我没有很想你。

我没有去想你口中的那句永久。我没有去想你亮如星辰的眼眸。我没有去想你偶尔皱起的眉头。我没有去想你搭在吉他上的右手。

其实我没有很想你，明明是我的眼睛更想你一些。睁眼闭眼，每个瞬间，你的模样都清晰地投射在我的瞳孔，接受一次次幻灭与轮回。用手覆住眼帘，一幕幕美好还了了可辨。春天的浅蓝色衬衣，夏天柠檬黄的短袖T恤，秋天深灰色毛衣，冬天厚重的外套配上白色围巾。再平凡的装束穿在你身上也会格外耀眼。一切的一切迅速地播放着电影般的片断。回忆移步换景地加载在双眼。它们以前盛满了你温和的目光，现在只是不断地涌出泪水来哀悼我的思念。它们忘记了幸福的姿势，忘记了媚俗的桥段是怎样把你我的青春装点。它们很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的耳朵更想你一些。它怀念你的吉他了。去年，你自弹自唱了五月天阿信写的《听不到》。你对歌曲的诠释令人动容。当时我哭了。这本是一首旋律清澈、温情的歌，但你唱出的音符却出人意料地附上了感人的因素。从那以后，每个周五的下午，你上完吉他社的课程，总不忘应我的要求，用吉他弹曲子给我听。你的手指拨弄着琴弦，弹许巍，弹朴树，弹生活的旋律，弹出一段段青涩的日子。你说，与其在失去之后颓废地缅怀年华，不如带上一把木制吉他，让记忆不那么寂寞。话语仍在耳畔。现在，耳朵只用来听MP3里嘶吼的声线。它们在听见希望的坠落后就麻木了所有感知。它们很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的鼻子更想你一些。记得有一次，我走过你身边时闻到了海洋沐浴露的气味。真是一种很舒服的味道。那时候我很想问你用的是哪个牌子的，后来又感觉这样很傻，就此作罢。前几天，我去附近的超市买回了好几瓶海洋味的浴液，但都不是我想要的。梦中寂寂深海的气息，注定了我对你的万劫不复。一场关于嗅觉的迷恋，亦是绝望的浩劫，足以使人在某个午后的煦暖阳光里兀自愣在原地。鼻子习惯了你赐予我的梦境。可是它如今被腐败的甜腻香气侵占了。它每天无声地向我抗议，而我无能为力。它很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的胃更想你一些。昨天下午我路过熟悉的奶茶铺，忽然想起你曾经天天买给我一杯温热的奶茶。我捧着奶茶，感受你掌心传递的还未消散的温度。滴水无迹，风过留痕。那一刹那，我闻到空气中樱花的味道。微甜的奶茶，微甜的希冀，灌溉内心深处的薰衣草田。心情变得很纯粹很透明。过滤洗涤，洗涤过滤，最终纯净，自由地纷飞。彼时的自己，明白这段生活是易碎的泡沫，却不忍将自己从这场虚无缥缈的梦境中唤醒。自从你离开，我再没有替自己买过奶茶。怕奶茶的味道如初，然而身边的人不在了，惆怅感会比任何时候都浓，浓得叫人窒息。我用冰冻的咖啡来麻痹味觉。我的胃经常被我蹂躏得疼起来。我带有毁灭性地折磨着它，歇斯底里，狼狈不堪。它很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的左手更想你一些。它以前握在你的右手手心，如同你宠溺的暖意。久而久之，连掌纹也骄傲地盛开出温柔的线条。现在，我只在哭泣的时候用它捂住双眼。于是它负荷了我全部的眼泪。滚烫的液体把它的纹路晕成芜杂的形态。我看着自己的伤感，交错成郁结的丝路，布满了左手掌。我把它浸泡在冰冷的水里，试图销毁泪痕的印记。它在你离开后干涸了。它很想你，而且想得很累。

其实我没有很想你，明明是我的右手更想你一些。它在键盘上飞扬的姿态，记录下了你我之间所有的快乐。它每天每夜地绽放着笑颜，生生不息。它舞蹈的样子多么欢快、明亮。昨天，它情不自禁地握住了手机，写了一条矫情得要了命的短信。最后，收件人的那一栏，它还是没出息地滞住了。再怎么用力也按不下键去。它终究是退回了手机的主页面。右手它是个敢做不敢当的胆小鬼。它很想你，而且想得很累。

你是天使的莞尔，不败的纯美梦幻。你听见了吗？我的心在多么空旷的天地之间呼唤你，发出惊天动地的磅礴力量，用力撞击着皮肤。

天在下雨。我恍惚地看着窗外。这么说来，我似乎的确很想你。

我没有理由，不好好读书

——题记

我是疲倦了的庄稼人的儿子我出生在西北的偏僻小村生长在支撑人类社会万年的乡落高高的黄土塬湛蓝的几丝微云晃动的天南边云横的秦岭，北川东流的渭水曾经那么诱人，那么令人神往始祖艰辛的探索：宁静的祥和沃地他们相告：孩儿们，你们没有理由不好好读书看惯了那饱含浓情的深眸那只要一望见就要被感动的黝黑身躯那走起路来沉重而稳健的脚步那河畔弯的只见后臀的模样那挑着水肥挪步的高大背影他们专心的望着孩子传递着，好好读书噢！朋友们不要误会那片苦心不是不愿孩儿去种庄稼是要另类农人诞生这就是高塬上的民生祖祖辈辈奉惯了的传统思想喂养着他们的生命他们在丰收中繁重在闲散中忧思在春夜里梦雨在夏麦中抛泪在秋田中辛苦在雪飘中离乡节日里他们想着家在家里他们想着儿我们啊！没有理由不好好读书淅沥的雨滴浇湿了灰飞的尘埃他们的大脚踏翻了泥泞的小道暮夜里母亲的银发在昏黄灯下闪烁着点点星光不时地，还发出唠叨的话儿---打破了这般寂静与沉默父亲啊！正吐这悠闲的烟圈凝视着窗外漆黑的苍穹---额上多了些粗长的皱纹这些人们啊，总不一下子入睡只想着舒缓，舒缓即而入眠，酣睡那一段美好时光朋友们！

我们没有理由不好好读书那干裂如柴温暖的手那长满老茧的粗糙大手一直在抚摸着儿在呵护着心爱的儿母亲的婆口道出语重心长的话语---震痛我的耳膜在父亲的陪同下我背上行囊---满满一大袋的杂物为了我的理想，去远方求学无了熟人的地方，是哪里？在这里孤寂的宽阔马路，少有人烟远方的亲人啊！把心让我带上这个他乡有自由，有欢乐，有我的理想啊！我们没有理由，不好好读书呀！拉长了的父亲的瘦影消失在探望的人群中千叮万嘱的托语响彻了整个世界我炯炯有神的大眼，湿了我把泪水藏在心里那样才更咸，更苦更回产生一种这种力量使我知道：我没有理由不好好读书我翻开华夏的光辉历史却见到了腐朽的思想，从书页中跳了出来我尽力回避着努力改变着......我知道：我是炎黄子孙我要使我的母亲重焕新颜我要使我的祖国繁荣昌盛我没有理由不好好读书我们是朝气蓬勃的年轻一代我们拥有世人想永有的青春年华无私雨露的浇注是要学会回报为了理想，为了亲人，为了巨龙的腾飞我们啊！都没有理由不好好读书。

十七岁那一年抓住那只蝉以为能抓住夏天 

十七岁的那年吻过他的脸就以为和他能永远 

有没有那麽一张书签停止那一天 

最单纯的笑脸和最美那一年 

——《如烟》 五月天

早晨喝白开水的时候，我竟喝到了蜂蜜的味道。那种感觉就像是本以为自己已经迷路了，但却在转弯的时候突然到达了我要去的地方。当水盈满口腔的时候，那个味道也开始散发。我突然想起，你从来不喝蜂蜜水，哪怕是一小口。

今天的早晨没有轻音乐，也没有小鸟的叫声。散落在屋子角落的过期报纸，以及皱褶丛生的过期杂志，像是病入膏肓的人把自己隐藏在角落里，等着死神来叫门。窗外是一片阳光怎么突破都没办法从云里面逃出来的样子。

这样的早晨看着并不美好。那杯蜂蜜味道的白开水瞬间也让我觉得有些乏味。当然，这样的早晨也不会有可口的早餐。

门口的邮差再一次告诉我，没有我的信。

白天的时候，我看见隔壁的姑娘从邮箱拿出满满的一叠信件，差点就要忍不住过去问她，是不是有拿错我的那一封。可是当我触及到她那双充满喜悦的眼眸的时候，我突然怯步了。可能，真的没有我的信件，一封也没有。

那是我和你不再联系的第几天，我忽然有些忘记了。当冰箱的牛奶也开始过期的时候，我已然发现，那真的是有一段日子了，我再也没有听说关于你的只字片语。那些时候，也只有橱柜里的蜂蜜还好好的存放在那里，而是我却再也没有碰过它。

夏天的脚步是否也近了。

每晚彻夜难眠的时候，我总能听见它的脚步声，轻悄悄在空气里穿行，我总能听见它那微乎其微的声响。那种声响就像是老旧录音机里面传出来的杂音，吱吱嘶嘶的，一点一点在耳边回响，直到天边开始泛白，阳光探出头的时候，我不禁又发现过了一天。又度过了一天，日子平淡无奇的度过，而我仍旧在夏天的脚步声里失眠，一夜复一夜。

很久之后，当我出现在你家门口的深夜。

星星躲在天空深邃的怀抱里，月光幽深洒落在你家的窗台上。你出现在你打开的门后面，错愕的看着我，有些少许的面无表情。那头长发也只是随意的披散在肩头上，我仿佛还可以闻见从发丝间散发出来的香气，感觉是那样的熟悉。可是你的冷漠却让我仿佛置身倾盆大雨中，雨滴袭来的时候，像珠子细密的从身上掉下来，往我身上砸，我没有告诉你，其实我有些疼。

可是你不用再猜测了。

我不会告诉你的，我是以怎样的方式，在这样的深夜来看你。

那时候万籁寂静。

只有你在的地方传来如月光清幽的音乐。梦里你的样子开始像万花筒变幻迷离，我静默观看，追寻你的来过的痕迹。

夏夜开始的时候，我还停留在拥有你的春季。那一声声蝉鸣是春夜里的破笛，我终究等不到伴随着你而来的春雨。有过你之后的温暖，在接近深邃夜空的时候渐渐冷却。那场梦幻的流星雨我依旧不曾遇见。

你的北极，我的赤道。

想你的时候就开始学着忘记的午后。

风停的时候，我在梦中醒来。

天色开始暗下来的时候，天边渲染着晚霞；白云依附着天空；花儿跟随着清风；草儿陪伴着蚱蜢；我跟随着梦醒来；你身边陪伴着谁？

列车启动的时候，你是我倒退的风景。

从清晰到再也看不见。

我窗外的风景，不会都是你。 

我竟只能给你最后一个拥抱，感受最后一丝丝来自你的温暖。

我竟只能给你最后一个背影，感受最后来自你的目光。

我要走，

你是不是可以不跟我说再见。

我要走，

你是不是可以当我从没有来过。

最后一场雨结束的时候，春天走了。

当蝉开始在窗外鸣叫的时候，夏天来了。

我头顶的那片天空，也开始蔚蓝。

而我，再也不曾去见你。

在这个夏天结束之前，我可能会给你寄一张明信片。

我想，我也没有什么要告诉你的了。

如果可以的话，

我要走，你便当我从没来过。

谢谢你，给了我一个美好的开始。

原谅我，给了你一个并不美好的结束。

你若来，

时光斑斓。

原来，我已错过那段斑斓。

我并没有你想象的那样坚强，卸去伪装的我其实很脆弱。从以前在同学眼前那个爱哭鬼变成现在的暴力女，坏女孩，都是伪装来的。我其实还像以前那样爱哭，只不过现在的我不会在别人的面前哭泣，我只会在事后找一个没人的地方，静静的卷缩在一角哭泣，哭到眼睛通红通红才会停下来，为了不让别人发现我哭过，我总会在晚上哭，要不然就是等眼睛没这么肿红后才出现。我在大家面前总是嘻嘻哈哈的，实际上我并不是每次都是真心的笑，我很少很少真心的笑过，每次在笑都是在伪装自己的脆弱。我很讨厌脆弱的我，每次哭完我对自己说，这是最后一次哭，以后都不要再哭了，可我每次都做不到，每次都会哭。我恨透了我的这种软弱，我在外面打架，都只是在发泄自己的不满，做个好女孩，对我来说太难了，我做不回了。我不喜欢在别人面前哭，就算跌倒了，受伤了，也只会笑着说没事，从来不会说哭出来然后撒娇让别人来哄。

我把最真实的自己伪装了起来，没人知道我在想什么，只知道我很奇怪，其实我并不奇怪，我只是在想办法不让最真实的自己出现，有时候我真的恨不得把最真实的自己，最脆弱的自己给杀了，因为我不想这么软弱，我想变得坚强一些。所以我伪装，伪装成一个连自己也不认识的自己。我喜欢伪装的自己，因为她不会轻易掉泪。

我不希望别人知道脆弱的我所以我会伪装，我没有你们想象的那样坚强，我很脆弱，可是我没办法控制我的眼泪往下流，我没办法控制自己不伤心不难过。

我现在最需要的是一个温暖的怀抱，温暖的话语。我只想要这些，其他的我都不想要了。因为只要这样我就很满足了，要太多，我受不起。

我没你想象的那样坚强，所以请不要再让我过多的伤心。

——by乐乐

曾经以为属于自己的那颗流星不会陨落，但等到它真的摔下来的时候我才明白，原来世上真的没有永恒。

青春的羽翼划破伤痛的记忆，昨日的泪水，激起心中的涟漪。

记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

我们微笑着说我们停留在时光的原处其实早已被洪流无声地卷走。

有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。

你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。

谁是谁生命中的过客，谁是谁生命的转轮，前世的尘，今世的风，无穷无尽的哀伤的精魂。最终谁都不是谁的谁。

时光没有教会我任何东西，却教会了我不要轻易去相信神话。

离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始。

遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。

一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。

当你的心真的在痛，眼泪快要流下来的时候，那就赶快抬头看看，这片曾经属于我们的天空；当天依旧是那么的广阔，云依旧那么的潇洒，那就不应该哭，因为我的离去，并没有带走你的世界。躲在某一时间，想念一段时光的掌纹；躲在某一地点，想念一个站在来路也站在去路的，让我牵挂的人。

那些刻在椅背后的爱情会不会像水泥地上的花朵开出地老天荒的没有风的森林

花开若相依，花落若相惜，我们约定～相依相惜，不离不弃。

青春的羽翼划破伤痛的记忆，昨日的泪水，激起心中的涟漪。

时间的沙漏总是沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那明媚的忧伤。

我们在各自的小路上独自行走，一直未曾停留，不经意间在某个路口相遇，于是轻轻问候，然后挥手说再见。

心在最痛时，复苏；爱在最深时，落下帷幕。悲伤的秋千总是有微风陪伴，孤寂的夜，总有繁星点点，悄然回首，而你却不在我身边。

记忆是一张挂满了风铃的卷帘，藏匿不了回味里的一丝缱绻的痕迹。

没有一种生命的轮回是命中注定的，就像－隔夜的狂欢。

让我们在擦肩的时候，牵手。而过的时候，相思。渐行渐远的时候，相望。对每一个人…

我没有忧伤，没有流泪，只是习惯了离别，习惯了一个人独来独往…

把眼泪留给最疼你的人，把微笑留给伤你最深的人。

如果没有如果，时间是否为我们停留，曾经看过的夕阳，听过的潮落，都北时间掩埋，幻成泡沫。

总是情不自禁的忧伤，于是慢慢学会了掩藏，因为不想被别人刺伤，所以渐渐学会伪装。

你以为放手可以成全我的幸福，可你不知道，我最大的幸福就是和你手牵手。

五年级:忧伤说笑

我没有很想你，

我只是在早上醒来的时候，看看手机，有没有你发来的信息，有没有你的未接来电。

我没有很想你，

我只是在开电脑的时候，第一个跑去你的踩踩，看看你今天是不是有更新，第一时间看下你是不是在线。

我没有很想你，

我只是在聊天的时候，打开你的对话框，看着你的头像，或者重温一下以前的记录。

我没有很想你，

我只是把你的来电调成唯一的铃音，放在我身边，并时不时的看看是否自动关机，是否信号良好。

我没有很想你，

我只是在和朋友的聊天中，不厌其烦的提起你，讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情。

我没有很想你，

我只是在吃小吃的时候，想如果你能和我一起吃，那该是多幸福的事。

我没有很想你，

我只是在听歌的时候，偶尔会被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白。

我没有很想你，

我只是想看看你的样子，听听你的声音。

我没有很想你，

我只是在别人无意提起你时，愣在那里，不知道答话。

我没有很想你，

我只是在睡前紧握着手机，等待着你的问候。

我没有很想你，

我只是睡不着的时候，想想你，但是，我不知道，我是因为睡不着而想你，还是因为想你而睡不着。

我没有很想你，

我只是在每次醒来的时候，第一个想到你……

想成为一个微生物，在茫茫的大海上顺水飘荡，不需自己的努力就满足自己所有的需求。思想会告诉我们这样是一件痛有无尽从事的事物，可事实总是不那么如意，成为了微生物表示着我不可能有了需求。别人打你也不会有想法，别人骂你也不会有意见，就连别人不给重要的尊严你都不会在意，说不定可悲的你还会笑出来，以为别人在夸你，作为人类来说，这样其实也满好的，没有了作为人的烦恼，没有了作为人开心，更加没有了人类的思想。

假如我是一个没有思想的人，我的学习会不会轻松些?随着社会日新月异的发展，现在的学习压力越来越大了。需要我们动脑筋，勤思考的事情也就越来越多。在学校学习的我们，要接纳的知识面越来越广泛，脑子的使用率越来越大，我们所要面临的事情越来越复杂。假如没有了思想。这些问题都消失了。没有思想的学习是轻松的。

假如是我一个没有思想的人，我的友谊会不会更上一层楼?我一直盼望有一个将心比心，不求回报的朋友。有这样的朋友，我不需要在他们面前拘束什么。有这样的朋友，不管是快乐的，还是悲伤的，在一起总会感到很温暖，因为我们彼此将心比心，彼此珍惜对方。我盼望着这个“假如”的到来。没有思想的友谊是快乐的。

假如我是一个没有思想的人，我的生活会不会更加幸福?幸福其实很简单，但又有多少人是幸福的呢?我要的幸福很简单，我只愿我能和家人有着简简单单的幸福，过着能满足自己的生活，我不敢奢望太多。因为我知道，奢望的越多，失去的会越多。也许，这是难以理解的。没有思想的生活是幸福的。

我想成为这种愚笨的事物，或许我的生活将会变得更美好，假如没有思想。

不知从何时开始，我用孤高建起一道屏障，将灵魂戴上名为“自我”的桎梏，藏身于个人的圣坛之中，在漆黑的夜晚悄悄哭泣——我感到恐惧。我怕屏障外面的世界带给我无情的伤害，怕失去活着的意义。因为我太爱自己，所以我宁愿将自己囿于墙内，闭上双眼；因为我太爱自己，所以我知道失去比逃避更加痛苦；因为我太爱自己，所以我没有勇气去接受那个早已降缶的命运的宣判：“没有你，什么都不会变。”

当我从枫林走过，脚下是铺了一地的落叶，午后炽热的阳光与这火一样燃烧的落叶，交相辉映，显出惊人的繁华。当我伫立在莲池之畔，月光下，挨挤着的碧色叶盘在风中摇摆，像在唱着动人的清妙歌谣。当我站在桥上，在夜色中体味城市喧闹过后的沉寂。当我凝视着山边的余晖，情不自禁地扬起嘴角，我没有勇气承认：如果没有我，蓝天之下的这片美丽土地依旧不会寂寞；我没有勇气承认：我的消失不会给这世界留下伤痕，至多成为一个遥远的回忆。我感到恐惧。

总是在清晨睁开眼睛，向有着罗马数字的表盘上张望。有时侧耳聆听，细微又清晰的“嗒嗒”声有节奏地响着，仿佛我脑海中也有齿轮转动，永不停歇。曾经的我厌恶一成不变的生活，可自从增添了新的恐惧，过去鄙夷的东西也变得弥足珍贵，因为我没有勇气故作洒脱地说：“自己的价值只有自己才能认可。”

我喜欢站在窗前，拨动那小巧的地球仪。指尖所及，往往是湛蓝的海洋区域，干净得如同窗外的天空。而只有这一刻，我好像才能真实地触摸世界，才能清醒地意识到：在这无比庞大的宇宙之中，我如此卑微，如此脆弱。但我仍没有勇气承认：对于整个宇宙来说，我比微尘还要无足轻重。

我常常对着镜中的自己发呆，凝望面前这熟悉又陌生的脸，怅然若失：世界之大，有什么一定是独一无二的呢？我终究没有勇气，没有勇气否决自己，更没有勇气承认：我能在镜中看见自己的身影，却无法窥到那已经被牢牢锁住的内心。

一切皆因我太爱自己，又或者，在这个人人都几乎遗失自我的时代，我固执地不让自己的最后一点幻想被粉碎，便是另一种勇气。

一个人在他痛苦的时候还要自己去微笑,那么,我感觉他就真的没有幸福了!不是吗

因此,我没有过快乐和幸福

!

我好后悔我当初选择的路,可是,又能去怪谁呢

我只能一个人默默的去品尝痛苦的滋味!时间长了,也就习惯了这种感觉!但是.在别人面前我是从不会说自己后悔的,我会努力的让自己去微笑,去快乐.因为我喜欢看着自己的朋友开心的样子

路是我自己选择的,我谁也不可以怪

可是,我好想爸爸妈妈.我好想他们

我做梦都在想着他们.我看到爸爸又是那样的慈祥,妈妈又为我做了我最爱吃的饺子

可是,醒来一切都是虚伪的,都是假的!!!

爸爸妈妈我爱你们,我想你们.你们知道吗

我好累,我也好痛.

你们为什么不给我一点爱

,再给我一次机会那,我可是你们的儿子啊,我是你们的最亲的孩子.爱我好吗,爸爸妈妈

给我一点关怀好吗,爸爸妈妈

哪怕一句安慰,好吗

爸爸妈妈!

就因为你们的狠,我才会走上今天的路!

我爱你们,我想你们.可是我决不会流泪,哪怕泪水凝固在眼眶里!

黑夜有谁陪我,寒冷有谁陪我,寂寞孤独又有谁陪我.你告诉我啊,爸爸妈妈.告诉我

有谁陪我.告诉我这一切的一切到底是谁的错

是我吗

还是你们,还是老天的不公

你们不会故事我的.因为你们根本就没有爱过我对不对

我最爱的爸爸妈妈啊,告诉我

你们没有爱过我对不对

也许这样的答案我会更好受一些,因为,这样我就可以什么也不要管了

可是我想你们,我真的想你们

爸爸

爸爸

妈妈

妈妈

我爱你们

泪水差一点流出来了.

不

不可以

不可以的

我是没有泪水的人

我是没有感情的人,怎么可以流泪呢

收回去

不争气的泪水

宝山

年

1月

20号

没有泪水的天空和黑夜