我想要

我想要，

我想要一本看不完的书，

去知识的海洋畅游，

到神秘的天空飞翔。

我想要，

我想要一对强有力的翅膀，

飞向那蔚蓝的天空，

追逐那火红的太阳。

我想要，

我想要一双跑不断的腿，

到奥运会赛场，

去为祖国夺取一块又一块的金牌。

我想要，

我想要一支万能的仙棒，

把那浑浊的水变得清澈，

把那臭氧层上的漏洞补上。

我想要，

我想要一颗纯洁的心，

去救护残弱病人，

去捐助贫困儿童。

我想要

我想要变成一场大雨，

一场很大的大雨。

我要落到干旱的地区，

为那里带来生机。

我想要变成一只荧火虫，

一只很亮的荧火虫。

我要飞到黑暗的地方，

为那里带来光明。

我想要变成一位老师，

一位很聪明的老师。

我要走到那偏远的山区，

在那里撒满知识的种子。

我想要变成一座桥梁，

一座很长很坚固的桥梁。

我要架在那海峡两岸，

让那远在宝岛台湾的游子，

能回家看看祖国妈妈，

让祖国两岸的同胞，

永远生活在爱的世界里。

当站在时间的线上，回望从起点一路走来，嗑磕碰碰的寻找着自己人生的梦；当新鞋穿成旧鞋，新欢变成旧爱；当时间埋没你的脚印，命运重塑你的脸庞；停下脚步，猛然发现寂寞在左，回忆在右——序

风，悄悄的把故事埋葬。知晓过往凄迷如梦，于是便锁了心门，独自远行。

如花的岁月早已被载入年轮，落红的旧迹也已随风尘成泥。蓦然回首，寂寞如我，在离愁抖落的光年中悄无声息的醒来。习惯在清寂的时光中折叠着时空的命脉慢慢地磨合，有意无意地顺着绮思弥漫入心底的空白，伴一缕微风，又开始游离。

过往注定了覆水难收，未来更是触摸不及。

当岁月尘封了所有的起起落落，唯余颓败苍凉的记忆直抵内心。冷雨掠过，滞留的尘埃掀起一抹寒流，浸入涣散的眼眸，暗淡了风景里所有清浅明朗的笑靥，伤了气数，碎了心门。

看烟云流逝，悲歌漫漫，慨叹往昔伤感遗落的痛楚，也只有在自己的心湖迷离摇曳，飘零了半生的身影，无人认领，其中的悲苦与酸涩，彷如破茧的阵痛，却未化蝶，亦未证果。

最终所有的一切好像只有一个人在承受，无人聆听，倾诉无门。那指尖流淌的岁月，穿过尘世茫茫的风烟，在寂寥里悄然隐去，一股股黯然地情愫馥郁而来，清幽的潮湿裹挟着沁凉的惆怅，浅扣心扉，不觉悲戚。

我亦是个普通的人，有着自己的悲欢离合，每天敲响着锅碗瓢勺，携着一帘心事，踏着生命的忧与哀愁，走在人生的路口。一直以来都小心翼翼的想让自己做个众人眼里温润乖巧的孩子，结局近乎于悲哀。

网络里，屏蔽了所有群组，对着一个个对话框茫然的发呆，不由地感慨万千，眼泪也总会莫名的于前襟落满冰凉，在朋友们惊诧的目光里飞快的抹去眼角的晶莹，像个傻瓜一样强颜欢笑念叨着我没事，我很好。

凝眸痴笑，回首处无语潸然。莫名的想要一次旅行，暂时远离尘世的纷扰，寻一个安静的角落轻轻地来，静静地去……

我想要一次旅行，到处留下足迹，和你一起。我在别人眼里，你在我心里。

我想要一次旅行，不留任何足迹，独自一起。我在你的记忆，却不在你心里。

我想要一次旅行，无论流浪哪里，只要和你一起，到哪都很开心。

我想要一次旅行，不管沿途风景，只要和你一起，荒芜也会美丽。

我想要一次旅行，到处留下足迹，和你一起。我在别人眼里，你在我心里。我想要一次旅行，不留任何足迹，独自一起。我在你的记忆，却不在你心里。我想要一次旅行，无论流浪哪里，只要和你一起，到哪都很开心。

我想要一次旅行，不管沿途风景，只要和你一起，荒芜也会美丽。也许要的不是一次旅行，因为无论流浪哪里，关于你的那些记忆还是如影随形。也许要的不是一次旅行，不管足迹留在哪里，那不堪回首的往昔依然挥之不去。

我想要的不是一次旅行，因为无论什么风景，你也不会选择和我一起。我想要的不是一次旅行，因为你不会和我一起，不喜欢漂泊在没有你的风景里。我想要一次旅行，漂泊在没有你的岁月里。我想要一次旅行，学着习惯没有你的风景。

我想要一次旅行，会喜欢聆听思念的声音。我想要一次旅行，在想念你的每个日夜里。我想要一次旅行，我在别人眼睛，你在我心里。

在每天晚上入睡之前，每天早上醒来之后，我总禁不住想问自己一个问题：“我想要的，到底是一些什么呢？”

我想要把握住的，到底是一些什么呢？要怎么样才能为它塑出一个具体的形象？要怎么样才能理清它的脉络呢？

窗外的槭树，叶子已变成一片璀璨的金红，又是一年将尽了，日子过得真是快！这样白日黑夜不断地反复，我的问题却还一直没有找到答案。我一直没办法用几句简单和明白的话，向你描述出我此刻的心情。

而你是知道的。对现在这个时刻，我有多感激，有多珍惜！我心中一直充满了一种朦胧的欢喜，一种朦胧的幸福，可是，我就是说不出来，几次话到唇边，就是无法出口，好像隐隐然有一种警惕：若是说出来，有些事物有些美妙的感觉就会消失不见了。

而今夜，就在提笔的那一刹那，忽然有一句话进入我心中：

“世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我必须接受自己的渺小和自己的无能为力了。”

是的，在命运之前，我必须要承认我的渺小与无能为力，一向争强好胜的我，在这里是没有什么可以争辩和可以控制的了。

就是说：在这世间，有些事物你是无法为它画出一张精确的画像来的，一旦真的变成精确了以后，它原来最美的，最令人痛惜的那一点就会消失不见了。有些事物，你也不能用简单和明白的语句来为它下一个定义的，当那个定义斩钉截铁地出现了以后，它原来最温柔的、最令人感动的那一种特质也就没有了。

所以，我终于明白了，我终于知道，这么多年以来，一直烦扰在我心中的种种焦虑和不安，其实都是不必要和莫须有的啊！因为，世间有些事情，实在是无法解释，也不用解释的啊！

原来，我又想画画，又想写诗，必定是因为心里有着一种想画和想写的欲望，必定是因为我的生命能从这两种创作活动里，得到极大的欢喜和安慰；因此，这实在是我自己的一种需求，一种自然的现象，我又何必一定要想出一个完美和完全的答案来呢？事情的本身应该就是一种最自然的答案了吧。

其实，你一直都是很明白，并且看得很清楚的，你一直都是知道我的，因为，你一直都认为：

“没有比自然更美、更坦白和更真诚的了。”

前一秒，2014，留下太多的计划没有完成，太多的承诺没有兑现。

后一秒，2015，一切才刚开始，一切仿佛又快要过去。

当14年的钟声敲响，我们满怀憧憬与对未来的期待，觉得漫长的一年才刚开始，制定的一个又一个计划，绘制一幅又一副的蓝图，对于未来，我们总是好奇又恐惧的，在现实与梦想之间徘徊，一天一天的度过了这个可贵的年华，白白浪费了这最宝贵的一年。回过头来，在即将迈进15年的时候，才发现这一年，其实什么都没做，学习老样子，该完成的计划还是完好无损的在那里，想要做的事，想要见的人，想要去的地方，都被一个个这样那样的借口耽搁，就这样一瞬就是一年。

当迈进15年的这一刻，我坐在江边大堤上，想的最多的就是接下来我应该怎么做， 没做完的事还要继续做，没完成的目标还要继续完成，许下的承诺也要去兑现，最想做的还是要把我想去的城市都走一遍，这样即使以后没有机会出去也可以说当年我去过，即便是匆匆路过。

在高中的时候感觉大学好高大上的样子，真来了习惯了适应了，才知道其实和高中没什么区别，真要说区别的话就是逃课没人管了，死活没人问了，成绩不重要了，同学更现实了，曾经的努力被磨灭了，曾经的纯真被玷污了，曾经的 梦想也改变了。

18岁时，大家都在学校埋头背书 ，我却开始领略生活的不易，那时候好像除了好好读书之外的所有事情都是不被允许做的，我被当做反面教材一遍一遍的做给同学们，当我选择美术这条路的时候，更是遭受了太多的白眼和冷笑，有时候我也在想当初大胆的离开学校开始慢慢走近社会是对还是错，明知道早晚都要走的路却为何先走一步，或许原因也只有当初的我知道。

20岁时，我来到大学，这个好多人挤破头都要来的地方。 没有想象中的欣喜，一切和以前的生活没有两样，上课下课，空闲时也会去做个兼职，只是不像当初那样因为吃饭迫不得已去工作，而是纯粹的为了体验生活去的。于是我便对这所谓的大学失去了耐心，与其这样像高中一样的日子，不如好好的享受这难得不愁吃穿无忧无虑的时光，就像有句话说的那样，学校里只有两种人会成功，一种是只管学习学的特别好的人，另一种就是特别会玩玩的特别好的人，既然做不了前者，那就好好的玩玩吧。

自从前两年出去玩了一趟之后，便喜欢上这种旅行的感觉，那种说走就走的潇洒，不顾一切的畅快。 到了大学时间自然也多了许多，便开始筹划我的旅行计划，从周边到更远的地方，我都想亲自去走一遍看一次 ，这对自由的向往从没有如此强烈过，我们终日忙于各种奔波，何时才能让自己停下来去看看这个世界，与其这样劳累而又不出成绩的度过，何不来一场说走就走的旅行。

2015，我想要的自由，就由第一站黄山开始。

人们都说世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，但是我却说世上只有爸爸好，有爸的孩子像块宝。爸爸去世已经有4年了，4年来我没有一刻不想念他，但是我更想要一个完整的家！

虽然爸爸的工作单位很好，是本市最好的一个高中，可是自从爸爸去了那里后更加努力工作，他爱他的学生们，每天到10点半辛辛苦苦从学校骑着自行车赶回家，又从一楼掂着自行车到四楼，回来不仅不吃饭而且备课常常备到凌晨几点，早上5点又早早起来，一晚上他连3个小时都睡不到。每逢高中数学部去的最早讲课最好的人都是爸爸，中午爸爸又是12点半才回家，刚吃过饭就又匆匆忙忙的走了。星期天我只有和妈妈出去逛街，看到别人的爸爸带着他们出去玩我真的很羡慕，爸爸这么辛勤的工作然而谁也没想到他居然在2001年7月份的时候被检查得了肝癌，其实6月份爸爸就已经感觉到不适了，妈妈常常劝爸爸去医院检查，可爸爸就是不去，总以为又是老毛病胃病犯了还说说：“马上就要高考了，我去检查会耽误孩子们的课的！不能耽误他们考大学啊！”妈妈说不过爸爸只好不再劝阻，因为爸爸总是倔强的。等到爸爸带的那批学生毕业后爸爸才去医院检查，他那时已经住院了。当时医生把妈妈叫到办公室，我没在意以为是说爸爸可以出院了，没想到妈妈出来脸色显得很苍白，爸爸问情况怎么样，妈妈说医生说还要留院观察。我已经在那个时候放暑假了，便天天在医院陪爸爸，爸爸为了9月份新的学期新的学生一边带着病一边备课，而且要求医院晚上不住院，常常还会有许多爸爸的学生来看望他。晚上爸爸回家，趁妈妈不在常常会跟我说：“如果有一天我不在了的话你跟妈妈怎么办？”我那时小还不明白爸爸说的话的含义，天真的说：“怎么会呢，爸爸是永远不会离开我和妈妈的！”爸爸总会呵呵的笑。

谁也没想到的事情发生了，就在我本以为爸爸会出院的时候，爸爸在那天晚上突然不舒服，他老说肚子疼。妈妈赶紧拨了120，救护车来了把爸爸送到了他的病床上，爸爸当时已经失去知觉不能说话了，医生检查后摇摇头说：“不行了，他的肝已经坏死，现在是大出血。”医生让护士拿来两袋B型血给爸爸打上，而且旁边还多了几个我不认识的医疗用具，不过我认识氧气瓶，我顿时蒙了，为什么会拿来氧气瓶，很严重吗？我已经很困了，妈妈便让我睡在旁边的病床上。可是我睡不着，清清楚楚地看见外面站满了人，那些全是爸爸的同事，有爸爸原来的老同学，还有邻居们，他们听说爸爸被送到医院都急急忙忙赶来了，我睡不着便起来了，爸爸这个时候已经不说话了，但是我感觉爸爸想要说什么，但爸爸说不出。就这样，爸爸带着遗憾，带着他未说出口的话离开了我，离开了妈妈，离开了他的讲台，离开了他的学生，离开了所有的人，我哭了，哭的很伤心，“爸爸不是说过9月份还会去上课吗？爸爸不守信用！”，但是凭我再怎么说话也没有用……

爸爸你能听见我说的话吗？你听的见女儿的呼唤吗？我想要个家，一个完整幸福的家！

我想要做条狗。

最好是条哈巴狗。我可以无拘无束地跟在高贵的主人的身边，和主人一起招摇过市。

我本出身狗世家族，门第不可谓不低；我能跻身人的世界，运气不可谓不好；我的身上本是虱子和跳蚤的天堂，但由于主人对我的恩典，把我洗得一尘不染，你说我这是哪辈子修来的福啊。

我深知主人对我好，或是因为要用我来解除寂寞，或是为了表现自己的高贵（哈哈，我做梦都没想过自己会跟“高贵”一词联系在一起），或是追求一种时尚，所以我一定会表现得非常的乖巧，非常的懂事。我会竖起耳朵倾听主人的心情，我会和主人一起嬉戏，适当的时候，我会用我有几根胡须的嘴吻吻主人光洁如玉的脸。对那些主人不欢迎的不速之客，我就汪汪地向他们狂吠；如果主人允许，我可以咬他们。

我是狗，却能跟主人一起进入一般老百姓进不了的豪华地点和秘密场所，认识一些一般老百姓结识不了的重要人物。如果哪一天主人不要我了，我想我依然能找到自己想要的生活。

我卧在主人的怀里，主人因我而显得雍容华贵，我因主人而感到沾沾自喜。

主人是女的最好，这样，她的温柔和我的温驯才能搭配得天衣无缝。

如果做不成哈巴狗，就做那种纯种的外国的猎狗、狼狗、牧羊犬也行。外来的和尚好念经，外国的和尚比中国的圆，外国的狗比中国的会叫，这是一个亘古不变的真理。所以在我生活的地方，我想做一只与众不同的狗，跟别的狗区别开来。能养得起我这种狗的人显然也非等闲之辈，他会给我吃香的喝辣的，

而我要的也就是这点。看见主人，我会拼命摇尾巴，即使把屁股都晃悠起来了我也不在乎，因为这样主人才会开心。我深知摇尾巴是我的工作，尾巴是摇不断的，相反还有助于消化。

没事的时候我就坐在主人家的门前，把舌头伸得长长的，不时汪汪叫他几声。过路的人望而生畏，却不敢打我。哼！想打我？看看我的主人是谁。

如果这种狗我也做不成，那么我只能遗憾地宣布，我只好做一只平常百姓家的看家狗了。狗改不了吃屎的脾气，我终于想通了，那些装模做样的高贵的狗，他们的祖先或者就是他们自己，还不都是吃过屎的吗？只不过现在是小狗得志罢了；如果哪一天成了丧家之犬，情形也许还不如我呢。虽说瘦死的骆驼比马大，但他不是骆驼，我也不是马，我们都是狗。

当然我的生活会因此而变得不富裕，但我并不自暴自弃。我是狗，狗最高贵的品质就是忠诚。我会努力看好主人的家，在他高兴的时候，兴许会扔给我一块还有点肉屑的骨头。

我有一个遥远的梦想，我想象有一天我的主人能得志，那样，我和主人家里的鸡都可以过上好日子了。

想要做只狗并不是容易的事，那需要很多的勇气。做狗有一个致命的地方。民间有谚：肥羊抵不上瘦母狗。虽然现代饮食专家已有结论，狗肉的营养比不上羊肉，但民谚已深入人心，那是没有办法的事。我对主人是多么的好，可他想吃我的肉的时候，就牵了我出去。我以为是牵我出去溜达呢，没想他却套紧我，用刀子或者锄头什么的，把我置于死地。谁不怕死？可横着一想，我也算是为主人尽了忠了。陆放翁诗云：零落成泥碾作尘，只有香如故。就把它作为我的墓志铭吧，如果我还会有墓的话。

别跟我说什么丧家之犬、落水狗、野狗之流，他们是狗中的败类，狗中的垃圾。听到他们的名字我就想吐，我再想做狗也不会做那样的狗。狗往高处走，水往低处流。

外面小雨淅沥沥的下着，我把自己裹在被子里，双目无神的看着窗外，眼角的泪水止不住的从眼角往下流，她的叫嚣声仿佛还在耳边，而我已无力争吵……“去，写作业去，天天这样看电视哪是回事”她对正坐在沙发上看电视的我说。“不是说了7点就写吗？”随后她便不停的说我，战争一触即发，我们吵了几句，我便回房间不想再理会，可是她的叫骂声还在不停地响起。

她说我不爱学习，那我会即使多么不想去补课，可我知道物理成绩太差必须去补，而每次逼自己去补？

她说我怎么会变得这样不懂事，但她只知道用她所谓的我好的一面与坏的一面对比，却不知道好的坏的都是我，我从未变过。

她说我是废人，没人要的孩子。第二天却又说好话，我不听，便说好话软话都说尽也没用，却不知道，一个被伤透心的人，你在伤后给一个糖，就会立即恢复吗？即使随时间的流逝而淡忘，但那真正的内伤在隐藏后，再被伤几次也会爆发。

我想要的是一个会不断给予我关心的母亲，而不是一个会叫骂的管制婆；我想要的是一个在我写作业时可以给我一杯牛奶的母亲，而不是一个一写完作业就说“看书去”的管制婆。我想要的是在我写作业较晚时跟我说一句“早点睡”的母亲，而不是在许多作业后还不断给我增加负担的管制婆。

我不想要好成绩，我想要的只是，一个好母亲。

初二:王涵

每当有人看到我突然陷入沉思的样子问我“想什么”时，我总轻笑“没想什么”，看对方不明所以，我就笑，轻笑，笑得淡若轻风。是的，我其实没想什么，我只是在吵杂声中把自己置于宁静的状态而保护自己。

陷进“没想什么”的状态，就是一种自我满足的状态，在那无限广阔、想象无边的状态里，我的“想”成了支撑自己混迹于热闹人群中的支点，借助这，我可以跟任何不想看不想谈不想面对的人和谐相处。

想也是一种安置自己的方式，假若在吵杂的人群中受不了那噪音，我就适时地陷入“想”中，忽略周围的一切。

所以只要理解我的人就会明白，当我面对人却陷入“想”时，我其实是在婉拒与对方交流。

但有一种情况例外，那就是，当我面对欣赏的人时，我陷入“想”，其实是在享受对方给予我的伟大感觉，因难于承受，我不得不低头细想，缓解那轰轰烈烈的崇拜感觉。

有些细小的事物，我也会宁神静想，并不是想得出最真实的结论，而是享受那为小事物而静想的过程。我把这理解为“修心养性”。但我拒绝想高深的问题，那是自找苦吃，我只想活得随意，只享受“想”的过程，所以抗拒做作的大想空想。大夏天里，窗外阳光热烈得有点灼人，如此夏景，阳光的美好似乎成了一句空话。

午后的阳光，黄灿灿的颜色，像极某种极为入心的感觉，看似触手可及，却只抓住一片虚无。莫名会有某些落空的情绪、失却的情怀，还有无从把握的未知，悉数，都似尘埃在阳光中飞舞，带着威胁的意味，直扑眼前。

窗外有嘈杂声，尽管关紧门窗，却是关不住直往心里钻的侵袭，一声一声的，提醒着人生的世井意味。干脆就凝神细看、耸耳细听吧，阳光、人声，极具立体的嘈杂，躲不掉也不想躲。

室内冷气的舒适抵消了阳光的烤灼。

书桌上养着的植物，长势尚好，一边倒的往西倾斜，扭捏的姿势反倒让人喜欢。但总不忍心看这一边倒的姿势，就常常把玻璃花瓶移转，让植物尽量平衡生长，让片片叶子都能尽情的享受阳光。人渴求平等，植物也如此吧？

与光同尘。经典的话在阳光下跳跃着，就像微尘在光线中浮动。伸手触摸，无触的感觉。却真切的明白手里正接纳着一粒粒的微尘。握紧，再伸展手掌，轻吹一口气，想象着微尘已被吹离手掌。

微尘无处不在，在室内，在室外，在身上，甚至在心里。若避不得微尘，那就与尘同在。轻拍，轻拂，微尘始终是身外物，哪会长附身上呢。

心若蒙尘，却是悲哀。拍不掉拂不去，一天一天的在心里积聚，最后成了心结堵着心房。只是这世上原本是尘埃包围，心哪能不蒙尘呢，剖开每个人的心房，或都是尘土飞扬的吧。

人心之恶、之劣、之悲、之苦、之伤、之恨，都是尘埃，日积月累的，谁能百毒不侵？清除不了，洗涤不了，拂拭不了，只好借助于阳光的照耀，让心房温暖一些，再温暖一下，如此，也算健康人生。

知道阳光中有尘埃飞舞，依然接纳，依然喜欢，照耀的那一刻，只想让身心获得温暖。这浊尘之世，洁净原本是相对的，心底对洁净的认知，不过是一种能平衡身心的认可。我认可阳光的温暖，就不介意尘埃的侵袭，这，或许就是浊尘之世的处世之道？

唯有那遥远的禅师，悟出了人世的真谛：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃？

经常听人说，每天能看到太阳升起就是幸福。想想，人生之乐也不过如此，再怎么困惑，再怎么悲苦，再怎么黑暗，只要想着还有阳光照射，人，也就能心满意足的活着。

也一直认为人的虚荣心和排他性注定了每个人的身边不可能留存着很多的朋友，与其虚假着一张笑脸应付走不近心的人，不如收心敛怀地躲在一隅默默打量、沉淀沉淀，或许还能获得几个知己好友。

突然理解了那些躲开市井独自享受自我空间的人。总以为他们是孤独、寂寞的，其实不是。他们看淡人事的虚无，无心再虚假应对，宁愿孤独。他们的世界是充盈的，充盈得没必要让无关的人胡乱占扰心间。

周围热闹的人以为朋友满天下，其实不过是潮来潮往的流水，谁曾在意？谁能长存？一阵阵空洞的笑语背后，是各自各的心怀主意，谁又重要？

受得了喧闹声的人是凡夫，耐得住寂寞的人才是真隐士，管身边人来人往，都与己无关，何必虚情应对？

生活其实可以很轻淡，人生其实可以很自我，学会沉淀，就如减负前行，或许可让时间这把刀削得慢一些？

删去一些繁杂、虚伪、无聊后，顿觉身心轻爽，似乎感知到了真我生活的内核，轻松自在。

朋友问我，你过得好吗？我说，很接地气，很好！不读天书，不读深书，不口出高深话语，不装模作样把文化看得很重要，就站在文化的外围看别人指点文化。于我满嘴洗衣做饭这叫充实，满脑小家气的琐事这叫实惠，在市场与小贩交流那叫有人情味，读几段笑话那叫没心没肺，很市井的聊家长里短的话题那叫现实，当然，读几篇很接地气的左岸博文也可以视作有文化。

反正天那么高，再怎样装高深学高深也蹦不了几尺，不如脚踏实地的来得轻松实在，能随手随心随地的获得轻松的快乐，这才是最真实的人生。