死亡

今天一大早，我和我的一家就乘车前往老家。一路上风尘仆仆，并不大的小车在崎岖的山路上不断地绕环，绕环。天空似乎一直并不是很和我意，即时是些许的几缕阳光，看上去也是那么的压抑。我还是坐在了那个习惯的副驾驶位置上，一路上闷闷的，不知道是因为天气的缘故还是因为心情，反正觉得一切都有些怪怪的。敏感的我很警惕地系上了身边的安全带，然后把座位调后了些，似乎很怕会发生什么。

路上的我无暇顾及周围的景色，而是一直愣愣地看着车窗前方，心情很沉重也很不安，真的重来没有过这样的感觉。于是，想着想着，我就想到了死亡。

这是一个很沉重的话题，但却是每一个人都必须考虑到的话题，毕竟我们都长大了，对于死亡，并不再像小时候那样天真地以为是去了一个天国般的世界，是美好的，是飘渺的。而现在的我，却以自己的思维深刻的意识到，死亡是无处不在的，是潜伏在周围的。也许是因为在这特定的环境，感受过其他人的感受，望着那躁动不安，暗藏杀机的周围，我可以明显地感受到死亡带给我的威胁与恐惧。

是的，人必有一死。但我总希望如果真有那么一天，自己能走得安详一点，轻松一点，而不是像现在这样紧张地坐在车上。我身边还有爱我的父母，还有尚未实现的理想，还有那我爱的人，似乎还有很多很多。也许并不是我把自己想得多么的伟大多么的重要，而是当一切的一切和死亡相提并论时，都显得是那样的弥足珍贵，那样的转瞬即

逝，所以我还是恐惧死亡的人，倒并不一定是因为自己恐惧，而是在死亡的前提下才发现现在的一切都是那么的美好，才发现自己还有许多未完的梦，才发现应该更加珍惜现在这嘀哒嘀的时间。

关于死亡，真的没有太多的见解，也不想有太多的见解，总觉得这是件逆来顺受的事，如果真的来到了身边，也只有默默地接受了。也许是我想得太多了，但我那时却真是这样想的。活得更骄傲些，让自己在走的时候不留下太多的遗憾。

鲜血汇聚成了海洋，

尸体堆积成桥梁，

联通了生与死的两岸。

黑色的雨落到地面，

浇灌了猩红色的曼珠沙华。

生命总会成为死亡，

而死亡终将成为永恒！

一切悲伤，痛苦都是没有意义的，

它们终将随着死亡逝去，

世界终结了……

我是一个悲伤的男生，无缘无故，无时无刻，总会让自己笼罩在一个悲伤的阴影下，习惯去回味老去的童年，习惯去抚摸旧的纪念品，习惯去凝视故友照片的泪痕。亲戚，朋友，家人，第一次见到我总会说我又瘦了，瘦的可怜。的确，镜子中的我眼眶愈加凹陷，脸颊愈加瘦削，愈加骨感，愈加憔悴，苍茫的眼神透过的厚重的镜片折射点滴闪亮的光点，看不到内心的忧伤，我不敢推开掩盖空虚的眼神的“窗户”，不想让人生的寒气袭同身边的人。被人称为“俏女幽魂”的“奥斯威辛”，目光总会让人畏惧，别人说会感到阴森，不过透过我空洞的双眼，可以看到她目光里的温度，这也许是只有我敢直视她双眼的原因吧---我们有着同样吓人的眼神！每当听到这样的话，我记下他们的关心后就抛到脑后了，因为我知道，经历过岁月的侵蚀，人生的淘洗，恩想的历练后的脸上，写满了刚毅与坚强！

曾在空间里写下了同名日志，不过是无所事事的写了一些逻辑性超强的精神错乱的语言，而开篇我将它译为“奔向死亡”，完全是一时头热而已，其实它可以译为“历史成为过去”或“过去成为历史”，总之，我是飞快的跑过的，留下的除了脚印也许只有记忆中的莲花吧！

有时候总认为自己很不切实际，其实也很佩服自己怕想像力是那么丰富，国为我可以在脑海中构思各种令我满足的全彩场景，让我希望的人与事登台，发生我希望的情节，而自己就可以乐在其中，陶醉其中不能自拔，就像活在另一个世界中一样，至少我天真的认为，我有唯美的“私”生活！

死亡被排除在人类欲望之外—没有人想死。

马克。吐温有一篇文章《生命的五种恩赐》，故事中仙女将名望、爱情、财富、欢乐、死亡拿给一个少年挑选。他挑了四次，惟独没有挑死亡，在经过前四种东西的折磨之后，他才知道最宝贵的便是自己当初没有挑选的那个。当少年白发苍苍，憔悴衰老，方明白死亡是最后的归宿。

人终要一死。人类从诞生那天开始直至今日的无尽探索，可以使生命多维持些时日，然而并非永恒。这个世界，不单单是人，客观存在的物质都要毁灭消失，最末总要了断。为了将早晚消散的肉体多存在几日便享尽垂暮之年的痛苦，不如沉浸在无梦的永久酣睡中。

不觉得死亡可怕并不代表不怕死。

卢梭说：“谁要是面对死亡无所畏惧，他便是撒谎。”

没尝试过的东西自然使人产生一种正常的恐惧感，无论从生理还是心理来说，这都是顺乎天理，合乎人情的。对于高度危险的游戏，需要有第一个吃螃蟹的人来尝试，没有问题后将感受告诉别人。死亡可并非如此，尝试到死亡的人已是死人，又如何描述给生者？

《大话西游》中，唐僧说：“生又何苦，死又何哀。”想来也有道理，如果说活着受到肉体或精神的折磨，那逝去便又可看作是一种解脱，死了自当没有悲哀。

人们都不想死。可是死亡是生命诞生就注定的，不如把死亡看得轻贱些。

关于死亡，我不知道可以说什么好深奥甚至有关于生命意义的东西。死亡，一直以来对我都是一个陌生的词语，直到他的死亡……我不知道死亡究竟是什么感觉，也不知道死亡给活着的人带来的是什么样的感觉。我的爷爷走了，我没有什么感觉，只是会为爸爸的伤心而难过；我的大妈走了，我没有什么感觉，只是会为侄女的后悔而感到惋惜。也许他们离我都太遥远了吧。直到他的离去……

我不能说他跟是多么多么地好，只是我们也曾经同学一场，曾经师徒一场。听到他离去的消息，我真的难以置信。那种感觉就像是有人故意骗我，或者就是在4月1日告诉我他就这么轻易地离我们远去了，我们的目光再也放不到他的身上了。听到这个消息，我们以前的同学都会神经质地祈求他不要阴魂不散；我只是不信，我真的不相信他会这么舍得这个世界。他，就像水蒸气一样蒸发了；可是，我一直觉得他似乎一直都在我们身边，只是顽皮地藏了起来，他只是轻轻地藏了起来，不要我们找到他而已。

死神一直都在欺骗我们，他是个彻头彻尾的骗子。他一直在欺骗我们的感情，他轻易地带走了一个人，却要我们这些活着的人分明感觉到其实那个人并没有离开我们。

他（我的同学）的一切似乎还是那么熟悉，他的笑容，他的努力，他的失望还一直揪着我的心。只是好久不见，最开始是名字模糊了，后来是样子模糊了。他一直自卑地蜷缩在教室的一角；一直胆怯地被叫起来回答问题，却从来都是闭口不答；一直被那些自以为是的男生欺负，却从不说话；一直是小心翼翼地请教问题，又小心翼翼地说“谢谢”，一直……他一直都是一个个子大却很安静的男生，偶尔想要有一点男子汉气概，却总是被那些自高自大的男生嘲笑。于是，他开始默默不语，一直都带着被誉为金子的沉默；于是，他总是独自上学、放学，从不多说一句话；于是，他总是自卑地低着头，仿佛周围的一切都与他无关；于是，他总是只对别人的关心报以一笑。总之，他一直都是自卑的。

死亡给我唯一的感觉竟是那么不真实，那么虚幻。

雨，静静地下着，一个男孩倒在路中央，胸口流出鲜红的血，旁边站着一个男人，带着恐怖的气息，双眼血红，透着嗜血的目光，手中拿着把带血的刀，墙角落站着一个少年，仿佛是沧海中的一叶孤舟，随时会沉没。那个少年便是我，看着倒下的孩子，我的心中有一股茂名的恐惧，我曾试着鼓起勇气反抗，但一接触到它的目光，那股力量瞬间消失的无影无踪了。

他，带着一丝冷笑，说：“接下来该轮到你了。”这个声音仿佛是从地狱中出来的，没有一丝生气，沙哑的声音中透着冷酷，周围的温度仿佛霎时间低了，令人的寒毛全体起立。接下来，他没有留给我丝毫的机会，提起大刀，一个箭步向我砍来，我不自觉的微微一侧身，以最完美的角度躲过了他的攻击。可他却没有气恼，嘴角一撇，微微收力，一记横扫向我冲了过来。我没料到他竟会这般聪明，双手下意识用手去挡，心想：“我会死吗？死后会到哪里去？"想到这里我 竟对死亡有少许期待了。但想归想，我楞的一刹那，那把大刀已经刺入双臂，剧烈的疼痛刺激着我的脑海，但我知道如果一但叫了出来，那么迎接我的一定是死亡！这时，我忽然想起今天做水果拼盘用的小刀，我赶紧拿出小刀，迅速向男子的手臂刺去，它的手臂成功被我刺中，流着血，带着一丝怒意的他飞快的逃跑了。

我的神志逐渐模糊，心跳声不断冲击着我的胸口，浑身都湿透了，雨水，汗水，血水混合在一起，发出一股恶臭。此时此刻，我是多么想活下去啊！可双脚却已经不听指挥，雨水透过伤口，让疼痛更加剧烈！片刻过后，我终于无力的倒下，等待我的，将是什么呢……

朦胧中，我发现自己已躺在医院的病床上，医生对我爸爸说：“幸好抢救的及时，性命总算是保住了……”失血过多的我又昏了过去。

醒来后，我呆呆的望着天花板，刚才的事情像放电影般回放，随即，我便陷入了沉思……

这次经历是多么的危险，希望世界上的坏人少点，好人多点，不要再有类似的事情发生了，我们要一个和谐的地球！

死亡？是一个无人提起的问题。是因为人们在逃避，还是忽略。死亡，是一个时间观念。当你不知不觉地来到天国，你就已变成了幽灵，天国，是没有时间的，你可以待很久，你可以无所事事，也可以下人间来完成你的心愿，人们听不见你的话，你只能用意念，然后去天“蓝色的彼岸”，变成一个新生的一部分。死亡，并不可怕。

五年级:廖敏

记忆里唯一一次真正见过死亡的事件，是太姥姥的去世。那时候的我天真而未谙世事，就连死亡，也不过只是老师教过的一个词语而已。

太姥姥的面容慈祥，到现在我还记得清清楚楚。我刚会走路的时候，她经常乐呵呵的夸我，因为当大人在太姥姥面前问妈妈好还是爸爸好时，我一定说太姥姥最好。可是太姥姥怎么个好法我根本不清楚也不明白，不过随口敷衍。印象深刻的是每当我在大人午休时，独自坐在灰地毯上看书的时候，总会听到拖拖沓沓的走路声，琐碎而缓慢，我不耐烦地抬头看是谁来打扰我看书，然后就会看见太姥姥捧着热气蒸腾的香茶，倚在门边，静静地看着我，也不说话。她不说话我也不说话，我们大眼对小眼，只不过我眼里写的是不明所以，而太姥姥眼里写的是满满的担心，这样的午后日复一日，年复一年，我甚至以为我一生的午后都会听着踢踏踢踏的走步声看书。

然而在我上小学四年级时，太姥姥重病卧床了。大人们天天在太姥姥的小屋里忙进忙出，端水端饭，端尿端屎。因为忙碌的学业，我只去看过太姥姥几次，太姥姥本来就瘦，重病之后更加的瘦骨嶙峋，就是这样她还是笑呵呵的夸我，鼓励我，心心真懂事，要好好学习，太姥姥看着你考大学。太姥姥的面色蜡黄，说话都已困难，断断续续难成短句。我一直觉得太姥姥肯定会活很久很久，永远不会离开我，我开心地、充满向往地答应了，根本看不见她已是强弩之末。所以根本想不到会有一个周末的早晨，妈妈会急慌慌的叫醒还在睡懒觉的我，告诉我，太姥姥去了。

直到在火葬场，要举行遗体火化时，我看着太姥姥安详苍白的沉静面容时，我才慢半拍的反应过来，当太姥姥进了那个金属门后，我就再也看不到她了；再也没有人笑呵呵的夸我乖了；再也没有午后踢踏踢踏的走步声了。我陷入了一种未知的惶恐中，仿佛一个诡异的谜题，就要揭开谜底。我隐约感觉到了残酷的真相，但我下意识的逃避着，尽最大努力从它身边逃开。死亡，这是一个多么残酷诡异的字眼。

后来从火葬场回来，我一个人，站在太姥姥的牌位前，手足无措。怔怔的看了牌位半天，最后只得拜了三拜。在我结束第三拜的时候，我那么清晰的感觉到了太姥姥的那瘦弱温暖的手，轻轻地拍了拍我的右肩膀。我整个人僵在那里，心底慢慢有一簇火焰开始肆意燃烧，散发出奇迹的味道——太姥姥，还在！可当我回过头看向右肩膀后方，只有一片虚无的空气。

那一刻才明白我真的失去她了。

再没有人中午准时踏着缓慢的脚步声来看我了，再没有人穿过那杯香气缭绕的茶静静的看着我了，再没有人说“心心有出息，太姥姥要看着你考大学。”了，再也没有，再也没有了……

我全身的力气仿佛顷刻间被抽空，腿一软，我跌跪在地上，开始声嘶力竭的放声大哭。妈妈慌忙跑进来看我怎么了，听我抽泣着说完了怎么回事后，连声安慰我说一切都过去了。然后鼓励我坚强起来，人有兴亡事，死者已逝，生者更要连带上死者的份儿，更加坚强的活下去。

我抹干眼泪，依偎在妈妈怀里，等抽噎平静下来。我还是不愿意相信那是假的，尽管太姥姥真的已经走了。可那样真实的触感，那样温暖的手，怎么都不可能只是个梦而已。妈妈说我出现幻觉了，缓一缓就好了。

于是我带着对老人的留恋，对死亡的不解，进入了初中，其间学习跟不上、心爱的小狗老去、不知道怎么处理人际关系等等发生了很多很多的事情，可是我总归坚持了下来，因为太姥姥说君子言而有信，因为太姥姥说要看着懂事的我考大学。

因为我相信，您能看见我考上大学。我如约好好生活，连带上您的遗憾，去充实尽兴的感受阳光与风雨，因为我相信，您会一直陪在我身边。

在死亡那边，是您用不朽的记忆陪伴我走过阴霾——这个奇迹。

在一片哭喊声中，他被死神悄悄地带走了。他的亲人陷入了无限的悲哀中，而他不再感觉得到了。他躺在那儿，嘴角还有一丝微笑，仿佛遇到死神是非常快乐的事情。然而，他的亲朋好友对他的思念，对他的哀悼，用一句话无法形容。

一、生

一个婴儿的哭声响起，他来到了这个世界，美丽而又不全然美丽的世界。世界上有种种美丽的东西，美妙的事情，然而世界上也少不了坏东西和坏事物，我都有为他感到又快乐又悲伤。

二、老

等到他长大了，受到了几十年的教育，成家立业了。他感到了幸福的同时也有一丝悲哀。他搞不懂人生是一件怎样的事情，就一天天活着。他不是名人，而是个凡人，普普通通的过着每一天。在他的脸上留下了痕迹，同时岁月也告诉他一大堆人生哲理，他明白了原来世上有生老病死。原来人生有各种挫折，遇到挫折时，人会迷失方向，同时失去信心。这样是非常累的。当人获得成功时，会变得截然不同。噢，原来人是善变的。

随着时间的逝去，时间老人把他的头发悄悄地涂上了白色。他发现这就是岁月给他的“奖品”，给他的“荣誉”，原来岁月真的狠心！

三、病

现在他已是年过花甲的老人，当他正想快乐地度过晚年时，命运跟他开了个玩笑。

他病了，病得非常严重。他是白血病。医生明确地告诉他：“你已无法救治了，即使做手术的话，也不一定成功。请你选择吧！”他选择了放弃，因为他明白，死神向他招手了！他无法像以前年轻力壮时那样过这一关了。他也不想浪费子女们的时间和金钱。然而他这样的答复使他的孩子们陷入了悲哀，孩子们无论如何说他，但固执的他却没有听从孩子们的意见。他觉得死而无憾了，因为他年轻时的努力，有事业，有家庭，此刻他对这世界是没有可留恋的，他选择了放弃！他在自己短暂的日子里，装出一副快乐的样子给孩子们，然而他怎么知道他的儿女在他的背后流了多少泪？

四、死

终于，死神一步步逼近了。

一个阳光明媚的清晨，他走了，他去了天堂。在去往天堂的路上，他看见他的父母向他微笑，向他招手，他终于明白人为什么要生老病死的原因了。他面带微笑地死去！

他的儿女们痛不欲生。离开了如山一样雄伟高大的父亲，离开了一直以来都以为是坚不可摧的靠山，儿女们也明白：总有一天，他们也会像父亲那样，微笑着踏上天堂的路，因为他们的父亲会呼唤他们。

后记

有人说：人的一生在自己的哭声中开始，在别人的泪水中结束。这句话真的不假。生老病死乃大自然的规律，谁也无法改变，重要的是，我想说：死亡，你别太恐怖，别把人吓跑；死亡，你别太狠心，年轻的人让他活多一点，让他们或者说让每一个人做到死而无憾；死亡，你别太仁慈，该出手时就出手；死亡，你要公平，公平地对待每一个人；死亡，你要把每一个善良的人送上天堂！

每个人都拥有着各种情感，我当然也拥有着太多说不清道不明又如此卑微的情感．所有的情感中，我最崇奉爱，甚至有些病态．我爱爱上任何事物的感觉，以至于我爱上了死亡．

平凡、渺小的我在这个复杂、繁华的世界里，恍恍惚惚的过着日子．往事如朝云流逝，没有踪影，没有痕迹。我，走过的，谈不上岁月，只是那微不足道的时光被荒废了。已度过12个年头，不多也不少，在我手中旋转，只够演变成现在的我．浑浑噩噩的，仿佛溜走的是好几个漫长的世纪．似乎是厌倦了，我毫不惋惜的放纵时间，任它逃去如飞，自己却躲在一个黑暗的角落里昏昏欲睡．

茫然中，总觉得自己的存在是不真实的，宛如一个易逝的梦，感觉不到真实的呼吸与心跳．而我是否真的置身于幻影中？这已经不重要了．我讨厌这个浩大、冷漠的空间，鲜活的生命也仿佛在排斥着我。我明白那是为什么，嗅觉灵敏的我早已闻到自己身上死亡的气息。还活着，这我还是记得的。只是，在某一天的午夜，拥抱着寂寞的风，猛地发现：我竟爱上了死亡！

落叶靠风回到了大地的怀抱，我不知道用回到合不合适，也许是来到，总之是走了。我也想离开，和落叶一样，也许是回到了生命的起始点，也许是来到一个新的起点。这不是逃避，是为了死而死，谁叫我爱上了死亡呢？

我的爱不是波涛汹涌，而是涓涓细流。爱上死亡，并不是马上就要去死，只是我想亲近死亡，不由自主的亲近……梦境的片段支离破碎，苍老的天空似乎在诉说死神的逼近。

锋利、锃亮的刀片儿反射出阴冷的寒光，与划过手腕的节奏相同。血丝，浸过苍白如纸的皮肤，蔓延着，变得格外灼眼。我紧闭双眼，感受着空灵的飘渺，得到了尘世间的释怀。刹那之后，我睁开眼睛，瞳孔交织着种种复杂，变得漠然、惨淡……下一秒，我是否已不在这世上？不，没有死去，还有留念。爱上他，却不能拥有他，是多么可悲呀！我希望他是风度翩翩的帅气王子，能够容纳我。可是不行啊，我毕竟只是一只丑小鸭，只配在生与死之间沦落。所以，我不敢奢望；所以，我只是亲近；所以……

平静、安然的面对死亡是一种境界吧！爱上死亡呢？

三毛曾写道：大概死，便是这样明净如雪一般的清朗与淡漠吧！

我爱这样的死亡！