晴天

[我知道，我始终不是那种讨人喜欢的孩子。我也不太去忌讳别人是怎样看待我的。喜欢默默地做，常常口是心非的人我不喜欢。我喜欢张扬，有什么说什么。而这种性格，则是最容易得罪人的

我喜欢的事我就会认真地去做。我喜欢自卑。喜欢安静。不喜欢那些自以为是的人。我也不懂得什么拍马屁之类的事，所以我的朋友几乎都是假地跟我完。准确来说，跟我玩没有什么福利。若不是学习还不错，她们早会对我破口大骂了。这些对我来说很普通，我也是最普通的人。]

暖阳的到来，的确照亮了许多。把天空放晴了。一阵欢娱，淡蓝色的天空柔和起来。因为笑声的缘故。连花儿也绽放了。阳春三月，留连忘返的景色。不值得一提。我喜欢的不是春，而是那些像春一样默默奉献的人。

又是晴天。还盼望着你突然出现的惊喜。

——题记

伤口迟迟不能愈合，不敢去触碰。不敢一个人呆在家里，生怕悠闲之余又想起了你。其实，我不想走近，走近那些埋葬你我回忆的地方，甚至不敢看一眼近在咫尺的母校。我们手拉手散步的时光已经不复存在。

戴上了厚厚的盔甲，没有人懂我。一个人坐在角落，捧着书本，却一点也看不进去。大概是为了躲避那些令我觉得刺眼的画面。晴天，你的微笑烙进了我的心，还记得那稚气的声音，那曾经的诺言。不再相信诺言，时间在那一刻静默，与她的擦肩而过，使我心痛。你知道吗？在他们面前，我就是空气，没有一点气息，纯色透明的空气，明明熟悉，还要装做陌生。

我是不是很傻，很傻。我宁愿去做那个傻傻的小女孩，天真的小女孩。在你们面前我永远是一条永远无法蜕变成蝶的毛毛虫，是一只不敢尝试，永远飞不上蓝天的小鹰，我承受的太多太多，已无力承受。

我受够了，受够了你们怜悯的目光，我不需要你们的施舍。在我的字典里，柔弱被划掉，哭泣被抹去，我不需要一切。锁上了一切，令任何人都无法莫及。扬起唇，虚假的微笑，我已经习以为常。

我宁愿做一朵血红色的曼珠沙华，花与叶永世不能相见，或许时间会冲淡一切。删除了你的一切回忆，遗失的美好，一切无法挽回。就让我们化作曼珠沙华，永世不再相见，思念的同科也会随之散去。

晴天，你们阳光的微笑，我忽然觉得自己好像恶魔，和你们格格不入。伪装自己，是我生活的必须。

高一时读郭敬明的《阴天》，不经意地就被他感动了。脑海里的那个孩子让人难过，他有着一双澄明但是忧郁的眼睛，他喜欢阴霾的天空，他用大把大把的忧伤填补空洞的心灵，他看见树叶一片一片地飘落到地上时会用双手抱膝的姿势难过地蹲在地上。这样的文章一下子感动了太多的同龄人，青春显得那么凄美，我们似乎找到了共鸣。大人们常常把我们的幸福挂在嘴边，我们可以反驳说，不是的，你看，我们有太多的忧伤。

时间过得那么快，那些被青春这个词感动得一塌糊涂的日子不知不觉中已经那么遥远了。我身在高三的教室里，脑袋里除了公式定理外再也没有了青春这个词的立足之地。那个感动了我们的忧伤的孩子小四也已经登上了《福布斯》名人榜。他从容地走了过去，把大把的忧伤留给了那些叫作读者的孩子。

生活平静和如同流水帐，我感觉自己早已麻木了。我记得这个奏我甚至不知道树枝什么时候发的芽。我不得不丢掉我喜爱的文字。我把自己逼得毫无灵感，我在一次一次的考试后让大脑陷入空白。

忧伤，当我再次提起这个词时有了种陌生的感觉。日益紧张的学习让我失去了当初的那份敏感。忧伤是什么？是哭泣的原因，还是绝望的道理？忧伤是孩子的专利吗？当看到老师紧锁的眉头，看到父母苍白的脸色，看到老人凝重的神情，我不敢说他们是不是处在深深的忧伤之中。

不过，回忆有时会把我轻轻地灼伤。80年代出生的那些孩子却陷入了盲目的忧伤之流中。他们认为只有在安逸的生活中忧伤一下才显得另类。他们崇尚无病呻吟的文字，以为那是生活的真实写照。他们没有生存压力，却找到了更多的压力作为忧伤的理由，学业，时光，爱情，甚至是自由。

作为站在80后尾巴尖上的人，我有幸没有加入到这股洪流之中，况且，我也没有资格。我不知道该怎么去忧伤，只是有时在考试失败后有些惘然若失然后不服气地重拾斗志，藐视那些排在自己上面的学生。有时受了委屈或者想家时，会陷入深深的怀旧之中。我可以流泪，可以记日记，可以狠狠地攥紧拳头但不会让别人看见。这些小小的情感渲泄已经足够了，我们必须是阳光健康的孩子。

曾经也对生活失望过，对人际关系失望过，对社会环境失望过，我可以毫不废力地举出让我失望的事来，比如学校又一次压榨我们所剩无几的课余时间；比如学校里为什么不发复习资料给普通班同学，这明显不平等；比如为什么校长和主任的肚子都大得惊人；比如为什么有些同学借了钱永远都没有钱还，却可以藏在学校附近众星捧月似的网吧里整夜整夜地打游戏。这个世界永远不能让人完全满意，但是它在触动我们年轻的心弦时应该也激起我们对生活的向往与热爱。当然，你可以选择逃避，洒精、摇滚、爱情、暴力、网吧都是你逃避的好方法。但是这些东西埋没了真正的快乐。要知道，原本你是有太多理由快乐的，你有父母的爱，有知心朋友的关怀，有年轻的活力，有健康的本钱。只不过，你欺骗了自己。

在80后的杰出代表周杰化的新专辑晨，周董极尽了《夜的第七章》的D调的华丽后出人意料地安排了一首叫做《听妈妈的话》的歌。在百度的排行榜上这首歌的点击率一直居高不下甚至超越了周氏风格的代表《夜的第七章》。

还是听还是听妈妈的话吧

晚点再恋爱吧

我知道你未来的路

干嘛比我更清楚

长大成人的周杰伦用谆谆教诲的语气教导孩子们该怎样收敛自己的青春。

是的，或许你是叛逆的，是追求时尚的，你的心中或许正流淌着忧伤，但是你也应该好好地听一下妈妈的话。

从《爷爷泡的茶》到《听妈妈的话》，周杰伦在一步步地诠诠释着成熟的轨迹。那些曾经彷徨的80年代的孩子也都渐渐长大了。回首曾经年少的岁月，会发现那个时候真是傻得可爱，他那一群孩子，为忧伤而忧伤，为忧伤而陶醉，他们即使近视得看不见也不肯架上眼镜，他们喜欢察看自己掌心的纹路，他们习惯黑夜里听清醒的音乐。

80后还有90后，这样的称谓或许太商业化，但是它们所代表的青春是不会中断的。时光的洪流中，我们是一群奔跑的孩子。

阳光明媚的晴天，

是美好的，

是活泼的，

是快乐的，

是幸福的。

阳光总是给人一种积极向上的感觉，

晴天是令人心情大好的天气。

这几天，天气都不好，连续下雨，弄得我的心情也是一样的糟糕。

下大雨的第9天，天气出乎意料的变晴，简直是太好了，而我的心情则是由糟糕开心。我站在阳台，望着楼下的植物，植物的叶子上，还残留着雨滴，它们像是沐过浴一样。

陆陆续续有小区的邻居下楼玩耍，我也急忙下去。脚下的石头还有点湿的，却没有过多水分，旁边的草地被雨淋过之后，显得更加生机勃勃。在草地的隔壁，是长椅，由于湿还不能坐，所以我光着脚丫和我对面邻居的依夏，踩着脚下的鹅卵石。拿着一个缸里面的水互相泼了起来，一边笑一边泼，最后大家“两败俱伤”，实在累得受不了，也顾不上长椅湿不湿了，直接大大咧咧的坐下。

这几天的下雨我的心情很糟糕，晴天之后，我却很开心。

窗外的雨淅淅沥沥，走进雨中，感觉很舒服。地上，一个个的圆圈，正如我的思念。

宁，生日快乐。

近几天没看到你，你的留言板，我不敢再进去，我怕看见一个个没有回复的留言，置顶的那个留言，映出你的脸，平静的，眉头深锁，说不出的感觉，我感觉不到你的气息。其实，我一直想要问你，为什么你会说即使离开？我不懂，真的。到底是不想懂，还是不懂，我不知道。

还记得那天晚上，你一反常态，你的话让我变得忐忑不安，那时候，我的心里真的乱了，我不知道你到底出了什么事情，不知道要怎么安慰你。去了你的留言板，怀着很复杂的心情写下了自己的答案。我一直觉得你是个很特别的女孩子，很真诚，很亲和，当然，给我的感觉更多的是真实。曾经在一本书上看到这句话，朋友之间重要的不是志同道合，不是性格的相像，而是真实。

街道，很寂静，一个陌生女子，撑着一把油纸伞。两个身影，有了交集，我那淋湿的长发，紧贴在脸颊，地上，一朵凋零的百合，混着泥土的芳香，很熟悉的味道，嘴角，悄悄上扬。弯腰，想要捡起，一个娇小的人儿，一只白皙的手，轻轻的捡起，我仰头，看着微微笑的你，在雨中，脸部的轮廓，如此温柔。

身，擦肩，我蓦然回首，竟看到你的笑容，手里的花越加美丽。我期待着再次相遇。

每每下雨，我习惯一个人静静走在你我相遇的街道，希望看见熟悉而又陌生的你，我一直相信，这是一次美丽的邂逅。

我们两个人，合撑一把伞，肩并肩走到那个见证我们相遇的咖啡厅，那是我们都喜欢的格调，古朴的摆设，昏暗的光，醇香的咖啡，没有加任何东西，简简单单。平缓的语调，讲述着彼此曾经的故事，曾经的爱，杯中的咖啡早已冷了，只是那故事还没有结束。到了分手的时候，我们走出咖啡厅，雨停了，你收起伞，我们一个向东，一个向西，在某个瞬间，默契的身，看到你莞尔一笑。

故事不会结束，只是街道面目全非，又一个雨天，还是我，在那个街道，等一个你。雨越下越大，却迟迟你见你的身影，不安的感觉，可是我还在等，等一个晴天，等着你幸福的笑容。

百合花，又落了，我悄悄捡起，细细抚摸，低头的刹那，猛然发现，另一朵百合，已被碾碎，是我吗？不，怎么可以！

我没有等到你，回到家，躺在床上，

“滴滴答答，滴滴答答……”墙上的钟表了一个又一个的圈，而我没有回到原点。我在害怕，怕会失去你。

天晴了，柔和的阳光照在身上，不知不觉走出来，低头，看着脚下的路，好远好远，没有尽头。落花，残影，不禁心生感慨。雨后的气息，很清新，可我竟没有感觉，忽然，一阵风，吹过发梢，那香味，如此熟悉。不敢抬头，怕是我的错觉，怕抬头之后那寂寞与孤单将我包围。“影，我在这里”温柔的声音，是你特有的，抬头，不远处的你，浴着太阳的光辉，我走上前，牵着你的手，走向路的尽头。

这是一个　晴天。

宁，生日

快乐，爱若决断，你若离开，我会一起，记得拥有属于你我的秘密。

新晴几处缚秋千，

雌去雄飞万里天。

时寻沙尾枫林夕，

昨日东林看讲时。

雪净烟深碧玉家，

夜雨龙抛三尺匣。

深闭朱门伴细腰，

晴日晓升金晃曜。

JAY的歌总是那么感人。

一首晴天，让我思绪纷飞。

故事里没有小黄花，只是依稀有几棵树，还有空气。我喜欢这样的天气，阴霾，还有潮湿的味道。趴在阳台上，看孤独的风景。

这样的情形，是很容易想起往事的。我于是努力去想，那个寒雪儿。

那个冬天，天天去网吧只为和她说话。她把日记发给我看，我就明白了。芥末不等于城买，这是最多的一句话了。我想芥末应该是别人吧，而我，是不是那个城买呢？

那个冬天我好象笑得很甜，不知道她是怎么样的。那些日子很阳光，身上总是暖暖的，我想如果下雪了，那我也不冷了，因为很多阳光。

那个时候，她的网名叫凋零”。我一直不知道她在等什么。或许是一个很笨的男孩呢？呵呵。

想太多了。现在还是阴霾的。我不想吃饭。然后筷子就忽然说，寒雪给过东西你吃么？我说，忘了。是啊，真的忘了。

我于是笑了。以前总是想忘掉，可是做不到。现在，是真的忘了吧？那些日子的晴天，那些的阳光，和我看不到的，她的笑靥。

“喂。雨停了。”

“哦。是么？”这样子啊，又是晴天么？

可是，是又怎么样呢？没有温暖的味道了，呵呵，爱是真的不留 的。

我还记得，有一首歌，叫《爱不留》。原来爱不留，它只给结果，不给我理由。

JAY的晴天来了，我的晴天走了。

独自走在幽静的小路上，看着天空中的点点繁星，以及，那轮圆的透彻的明月，像是在指引前方的路途一样。

我笑了，如果，你在这里的话，你一定会对着夜空大喊：“你们好！”或是说起一个小故事，然后大声说：“晚上好！”，无论我是不是会去嘲笑你的幼稚，也无论心情的好坏，你总是这样说，可惜，我们并非同一条路上的人，争吵让我们四年的友谊渐渐出现一道裂痕，而且，越来越深，像一个无底的黑洞，慢慢吞噬着那两颗本纯真的心……

在那个晴朗的日子里，也是你的生日，你，对我说：“抱歉，我们，还是不适合做朋友吧。”

我从没想到会出现这种情况，只在愤怒中甩出一句话：“那好，我，也不缺朋友！”

其实，除了你，我，又还有谁可以倾诉呢？恐怕，只有，我自己了吧，对着另一个我，倾诉吧……

明天，就是你的生日了，其实，那个晴朗的日子，我本想告诉你：我找了很多资料，也做了ＤＮＡ的比对，最终确认，你，就是我的妹妹，至亲的，妹妹。或许，这句话，永远也说不来了，永远地，成为一个谜。

我又想起了那句话——世界上有些事，还是让它永远成为谜比较好。对啊，既然，无法亲口告诉你，那就，永远成为谜吧……

我不知道，那天，在我甩下话离去的时候，你低低的哽咽声，以及，那句我尚未听到的话——抱歉，姐姐，我，不想成为你的负担啊。

我不知道，在我们绝交之后，你又多少次以泪洗面，多少次在梦中唤着我的名字。

我更不知道，你，其实就是我在网上新交的网友——晴天。

天边已经微微泛起鱼肚白了，又一个晴朗的日子即将到来了，这个黎明的出现，会，成为我们之间友谊的，另一个起点吗——那种超越友情的亲情。

谁，都不知晓呢……

矜持的身，

合群的微笑，

没有一秒专属的剧情。

释放不了的隔步之距，

是否早已注定。

抽屉的温柔，

暴晒在街头，

凌乱的正楷静静拜访，

歇斯底里的讥讽嘲笑，

孤单蜷缩角落。

停滞的钟摆，

沉吟的回首，

特洛伊城的死亡微笑，

沦落的奢华开始沉淀，

秋凉已是人非。

散场的影院，

人流的奔走，

樱花静静坠落那么凉，

晕黄的铜质吊灯摇落，

定格瞬间回眸。

那些脚印，

形单影只，

深深浅浅，

木偶道具，

早已沉下历史岁月，

摇坠……