坏孩子

我是一个好孩子。小时候，我认为大人说的话都是真的，是神圣不可侵犯的。大人说什么，我就做什么，大人说不能做什么，我就不做。有时候我问妈妈为什么我要听话？妈妈回答：“因为你是一个好孩子，好孩子就得听大人的。”

现在长大了，有了自己的想法，可是我还是不敢反抗，一直以好孩子自居。为了不影响“好孩子”的名号，我放弃了一个孩子应有的快乐，只听大人的话，任由大人们摆布。我从来不跟别人争什么，只等他们选完自己的，我才上前拿属于我的。为了“好孩子”的名号，我处处让着别人，别人提出的问题和需要我帮助我帮忙的地方，我从不拒绝。结果最后，只搞得自己狼狈不堪，别人交代的事情完成了，可自己的事情只好惨淡收场。有时候，为了将别人的事情今天办完，明天回禀别人，自己的事情只好熬夜去做，于是就被妈妈骂，便放弃了自己的事，一心一意帮助别人早点完成，又按妈妈的要求早点睡。

为了“好孩子”的名号，我吃尽了苦，所以我想成为坏孩子。

成为坏孩子以后，我就有了自己的思想，能自己去分辨对与错、好与坏、可与否；成为坏孩子以后，我就不再是个布偶，不再任人摆布了；成为坏孩子以后，我就可以学会去拒绝别人；成为坏孩子以后，我就能玩游戏，就算玩的全身上下一点儿干净的地方都没有都不在乎。成为坏孩子以后，我就能和大人讲道理，不能将童真扼杀在摇篮里。成为坏孩子以后，应该属于我童年时代的一切就会回到我的身边。

成为坏孩子，可能别人会发笑，可我不在意，为了坏孩子这个目标，我不介意别人对自己的看法。

我想成为坏孩子。

本文为纪念我远在天堂的小狗小不点而写。

雨下的好大，

我知道，

你一定会用沾满水珠的细毛去蹭 

我干净的裤脚，因为——

你是一个坏孩子！

院子里的樱桃红了，

我知道，

你一定会用爪子把它们全部都打

落在地上，因为——

你是一个坏孩子！

阳台上的柿子成熟了，

我知道，

你一定会偷偷的爬上阳台把它

们都偷吃光，因为——

你是一个坏孩子！

嘿！我可爱的坏孩子！

雨又下起来了，

樱桃又红了，

柿子又成熟了，

可是，你又在哪里呀？

希望他记住她，哪怕是一个很坏很坏的记忆。。。

坏孩子，真的是坏的么？？我是坏孩子，但是，我不坏。。

坏孩子，是寂寞的，别人不懂，常常一个人在半夜醒来，眼前所有人的背影，整个世界的抛弃，睁着无辜的大眼睛，闪着亮光的眼角，真的错了么？还是错过了，不再拥有可以重来的机会？坏孩子哭了，一个人躲在被子里静静的哭，不能发出一丁点声音，爸爸妈妈在睡觉呢，不可以让他们知道，她可是坏孩子啊，她有坏孩子的尊严，她可是永远不会回头，永远不会哭的坏孩子啊。。

坏孩子什么都不怕，却惟独怕夜晚，一个人的时候，坏孩子不得不拿下面具，面对孤独，面对寒冷，只好想象着，从天空坠落，飞一般的温柔，哪怕下一秒，就会粉身碎骨，只要那一刻，他可以飞，他真的可以飞，不就够了么？。。

轻轻踏上高台，坏孩子开始去实现他的梦想，下面，是很长很长很高很高的斜塔，抬头看着头顶那颗孤单的唯一的星星，坏孩子轻笑一声，他去她它好不好，那样，不是就都不会孤单了么？明天，大家还是一样去上学，回家，少了他，或许，也还是不会被发现的把？。。这一刻，坏孩子哭了。。、

风，轻的吹过，坏孩子的身体猛的向空中飞去，闭上双眼，张开双臂，如翅膀一般，坏孩子笑了，他的梦想实现了，哪怕只有那刹那的短暂，只要他真的可以飞一次，就可以了。。

冰冷，是他再也触不到的苍白。。

那种永恒，开始消散，看着自己陌生的身体躺在宽宽的地面上，从身后淌下的鲜红，还有眼角悬挂的那一滴透明，坏孩子开始放手，坏孩子放开了，慢慢向天空飞去，去寻找他的云，她的星，她的梦。。

终于可以不用再受伤，终于可以不用担心还会再痛，他终于，幸福了，嘴角挂起的那抹笑，解脱，在那一瞬间，他实现了他的梦想，可是。。坏孩子，在那一刹那，又哭了。。。。

坏孩子。

我叫贾姗姗，今年13岁。可惜我是个坏孩子。没人喜欢的坏孩子。

我的成绩在3年级的时候都是前三名。可是就在四年的时候。数学老师换了。我四年级的数学老师是个好性子的人。不管我们学不学都不会骂我们，不会打我们。可是就是因为这样我的数学成绩一直下降。我现在的英语很差劲。我得过英语1等奖。可是就是因为我的骄傲使我退步。我不应该这么骄傲。现在语文蛮好的。不过我才学了一点皮毛而已。我还要继续加油。

语文老师好像和我有仇似的。处处针对我。我是个坏孩子吧！在语文课上我劲量好好表现。可是老师还是不喜欢我。我数学课上睡大觉。英语课上说话。下午回来玩电脑。就这样眼睛也近视了。杯具呀！

我素个坏孩子。坏孩子。我常常这样想。

坏孩子怎么样做？这种感觉真迷茫。

我该怎么办？我在心里想。

我是个坏孩子。小小年纪谈恋爱。

怎么办。我是不是永远都这样？

我不敢往前方走了。我怕我走错路。

我到底该怎么办？

我不能这样了。我现在必须好好学习。加油。我一定行！

六年级:贾姗姗

严肃的风疲惫了

拍打着他的脸庞

迟迟不肯离去

像大树般凝视着他

鞭策着他

天空的眼睛

仰望着夕阳

享受着孤独与温阳

怀揣着迷茫

他的目光

野草抚摸他的脸庞

小鸟落在他的腿上

树叶盖住了他的胸膛

无人问津

他的心房

调皮的面孔

脏兮兮的手掌

乱转的眼珠

猴子般的模样

被遗忘了的

爱调笑的心肠

破碎的罐子

它属于梦想

却出自他的手掌

他想让他复原

还给梦想

可是他怎么都不能

不能让它完整如初

甚至让他更加破碎

直到一天

悔恨告诉他

成熟才能保护梦想

成长才能到达天堂

他开始成长

他开始变得成熟

可是梦想累了，

他要放弃他了

是的他需要时间

可是时间是公平都

永远不可能让他走后门

他悔恨没有早点成熟

他痛恨时间太短

坏孩子终究被遗忘

只因时间太短

梦想太累

可是他还是在寻找

那个他能为之奋斗一辈子

的梦想

很少有能让我流泪的电影。这一部，做到了。爸爸和成才在病床前诀别的时候，我的眼泪就和他一样，刷的就下来了。

后半部分看得人很心酸。看到TOM和成才一步步地往深渊里走，从打架、挑衅老师，到偷窃、抢劫，这些真的不是他们的错。那些父母和老师只是不停地骂、骂、骂，不要说赞美和表扬，连一个微笑都不会给你。他们为什么不会爱？？？

看过之后我想起了很多人。从小学到初中，我身边有那么多“坏孩子”（不知他们现在过得好吗？）。难道是他们天生叛逆，自甘堕落？本来一件小事，被说成是十恶不赦的陋习，之后就进了老师的“黑名单”，有色眼镜牢牢地遮住了视野，他们还能有“翻身”的机会吗？难道教育等于批评，等于骂吗？没有一个苹果是自己想烂的，那又是谁没有好好地让他们成长，却等到他们真的“烂”了以后，“理所当然”的将他们丢进

还有要说的是，不是会读书才是好孩子。为什么你们要牢牢盯住这一点？在读书上我们会各有差异，但我们每个人都有自己的长处啊！你们没看到这些长处，反而要想方设法地扼杀它们！记得小学有一次体育课测50米跑，我的成绩还不错，之后老师把排在前面的同学叫出来，让我们明天早上去参加早锻炼队。而第二天，当我正不知疲倦地跑圈时，刚刚到校的教导主任竟然拍拍我，要我回去好好学习！也许我并不会成为一个跑步健将，但难道学习就这么重要吗？连一点点课余活动都要抹杀？！

（这件事我居然会一直记得，可想而知在我心里留下多大的阴影了。）

前言不搭后语。激动

天下没有教不会的小孩，只有不会教的父母和老师！

我是好孩子，所有人都告诉我不要当坏孩子，不要和坏孩子交朋友，什么让一个孩子被评定为坏？学习成绩？

在初二的第一次月考后，老师们大怒，我被安排坐到了最后一排，靠窗，外面是饱受摧残的草地，长着不高不矮的灌木，对面是办公室，阳光会射进来，看不清摊开的书上的字。我托腮暗暗庆幸：上课时终于可以不用被老师的口水洗礼了。

原本坐在后面的都是差生，而现在我也在这儿了。“莫子清，你要把他们的成绩都带上来。”班主任当时语重心长地对我说。我低头，笑。

您老对我也真有信心。

宁诺是坐在倒数第二排的，也靠窗，她从不主动和别人说话，别人和她说话也一副爱理不理的样子，于是被打上了“不合群的透明”的标志，再说成绩也不怎么样，老师提起就说：“这孩子再这么下去就没救了。”宁诺不在意，她从来不在意，也许在她的眼里，好好学习天天向上的孩子幼稚得可笑。

她有写日记的可爱小习惯，厚厚的一本，记叙着有关她的各种东西，经过她最好的朋友，她的日记在班级上广为流传。我也曾翻看过，稚嫩却故做深沉的文字，我觉得自己的太阳穴一跳一跳的，这虚伪到令人恶心。于是，她成为了所有人的笑柄，他们在她视线所不及的地方指指点点。而当宁诺终于察觉到这一切的时候，只是抱着小说坐在座位上，看向窗外，金色的光洒在她身上，她的背挺得笔直。

期末考试的前几天，宁诺径直走到我桌旁，把我正在写的作业从手臂底下抽出来，扔向黑板。我看见圆珠笔在字的一半突然划出一道长长的痕迹，本子在还没有到达黑板的时候就落下了，“嘭”得一声砸上了某个倒霉鬼的脑袋，那人惨叫一声后立刻吼了一句：“哪个乱丢垃圾？”大家哄笑起来。我笑着把宁诺的桌子推倒在地，漫画、手机、薯片散了一地狼籍，瞥见一张只有35分的卷子，我的嘴角幅度拉大。宁诺的表情扭曲了，脸色煞白，我挥开她用来扯我的手，举起她的书包从窗口抛了出去，然后用嘲讽的语调说：“半夜起来照镜子？对着蓝天轻声诉说着以往？姑娘好兴致啊！”大家又是一阵哄笑，宁诺用力咬着下唇，跑了出去，不见踪影。她翘掉了那天下午的课，我这才有点后怕，老师应该知道我做了什么，但没来问，我也乐得装傻。

我只记得她后来在上课时扔过来一张小纸条，上面写着：“你可以看不起我小心翼翼保护着的珍宝，但你不可以践踏它！！！”我笑了笑，在后边用黑色水笔写上一句：“不知所云。”她忽然打开窗，冷冽的风刮进来，我的各科试卷被刮到了地上，老师皱着眉看过来，然后继续上课。我假装没看见纸条被她扔到了窗外，随着风飘到不知名的地方。

初二之后，我再没见过宁诺，听说是转学了吧。

只是偶尔学习到深夜，倒牛奶的时候一眼扫过镜子时看见自己的像，发觉自己其实和她一样。

从顶楼望下，来往的人们形同蝼蚁，是不是当他们之中也有人仰着头，在我讥讽的同时嘲笑着我的无知？也许宇宙只是在另一个世界的尘埃，只是在我们看来无比浩瀚。相对来说而已。

那个夏天的那双带有漩涡的眼睛，还在我脑海里浮现……

我从没说过我是好孩子，所以也没人说我是好孩子，也没有人这么认为。我就是一个坏孩子。

我是那么的善变，没人能知道我到底想做什么，每天起来对着镜子微笑就是给自己戴上面具去打招呼，换取另一些微笑的面具。我也总是那么的喜欢忧伤，那些多愁善感的情愫总藏在我的身体里不肯出来，所以，我总是躲在一个人的角落，浸泡着苦涩的可可。

所以，我真的不是好孩子。所以，她们也都说我不是个好孩子。我是个有怪癖的孩子。我喜欢删去各种各样的纪录，手机里的所有的记录，聊天记录，唯独在我的博客里，留着我的心路。

上课睡觉，旷课上网，违反纪律，半夜出去喝酒，泡吧，早恋，这像是一个女孩子吗，但确实是，是我做的，所以，我真的不是好孩子。更不是一个好的女孩子。只是，坏孩子都是有好孩子变成的，没有一个坏孩子从出生就是坏孩子。所以说，是那双眼睛让我成为了坏孩子的，那双，带有漩涡的眼睛，我难以忘记的眼睛，还有它的主人。

初遇的那天，我还只是个乖乖女，只会偷偷打量别人，他，一个清俊的男生，似乎从未谋面却让我觉得熟悉，这是不是初遇男女常用的搭讪的理由？于是，他带着他的眼睛，闯进我的心里。这是我在早恋吗？

我们都有车，还是自行的，天天骑着它兜风真爽。只是我们是那么的喜新厌旧，甚至，把回忆都丢了。

于是，两个孩子，开始变坏了。

他的变坏，是从烟开始的，而我，是酒，上网，通宵，是我们的通病。

他没逃课的时候，我嗅着他身上的烟味发呆，而他不在的时候，我则望着他的位置发呆，于是，学业就被我荒废了，整整一年，我和他。

我继续堕落，甚至忘了他。

网游的世界很精彩。

网上的我总有那么多身份。

还有，那里面很多人叫我“女朋友”、“LP”。

但他们得到的，只是一个“滚”字。那是他教会我的。

人总是在失去后才懂得珍惜，说这句话的人真TMD有才。所以，我们现在都开始失去了，又开始怀念。

我要走了，他却告诉我他爱我。我说你FP吧。他特别认真地告诉我他是真的。我无比悲哀的告诉他，当我爱上你的时候你让我滚，现在我该不该也和你一样呢？

他沉默了，或许，他还是放弃了吧，其实没什么大不了的。在我脑袋里这纯粹是一个回忆，因为，我再也不会回来。因为，我们都是高傲的孩子，对於爱情，有太多的执着，太多的不是原则的原则。

那个夏天的那双带有漩涡的眼睛，还在我脑海里微笑……

我们，都是坏孩子……

记忆，有点痛。离期末越近，就越痛，会哭呢！却没有泪。我是个坏孩子，没有眼泪要擦，就别揉眼了。父亲出差这么久，竟没有半点思念，是麻痹了心智了么？可我爱父亲，也许处在思念中的人，已经忘了思念的痛了吧。

习惯了痛，便不痛了。我们把那些记忆，叫做遗忘，是么？可我不想忘啊，就算被记忆的碎片扎的遍体鳞伤，我还是不想忘啊。我是个坏孩子，呵，忘不了过去，明明知道自己会受伤，还是如飞蛾扑火般一如既往。姐姐说我变伤感了，是啊，孩子的心是最敏感最脆弱的，所以便自己织起了茧。大人都说“作茧自缚”，可为什么我觉得，茧里的日子，是最快乐的呢？……

如今，茧破了，母亲说什么也不让我织了，可外面的阳光将我炙烤得好痛。我并不讨厌阳光，我爱它的光辉，可是，它太热情，让我措手不及。茧碎了，心痛了，心，慢慢适应了喧嚣的尘世，淡忘了，就那样淡忘了。

我是一个坏孩子，总想偷偷地织茧，把自己藏起来，除了朋友谁也找不到我。我是个坏孩子，总会想到那个可怕的字，任性的希望所有人关心我，为我哭，为我心碎，而我却在天堂偷笑……时间，会风干所有的记忆，然后那些记忆随着我的茧一起飞往天堂，找那个善良的老头……

我害怕失去，我是自私的，我是个坏孩子。一切只是一场烟花落，我却要争着看每一场绚烂的烟花，绚烂过后，便是惆怅，明明知道会受伤，却还傻傻地等待下一场烟花……

我，是一个坏孩子啊……

至少在别人眼里我是的……

宜兴外国语学校初三：闵秋涵

坏孩子。

坏孩子定义的极端是否在平行线的另一端。这个问题就像一团迷雾，越来越迷。知道看不见底的深渊。

倾心的舞姿模糊视线的交错，倘若能够重来一次我定不愿走上天使的旅程愿沉沦于地狱。经受那地狱给我的冰冷与孤寂，或许只要进了地狱如今我就不是好孩子。

恍然间，风一般的速度我终究还是选择天堂。面对抉择我还更愿意当好孩子，只是一时兴起的喜好，傻傻的想着，自己当坏孩子九九八十一种好处。却忘了自己早已脱离不了好孩子的魔爪，在一点点的消逝自己那所谓的喜好。看着他们打打闹闹的样子，我竟然会无言以对，呵呵，还是羡慕他们的不是吗，只是无法面对自己成坏孩子的事实，或者这是根本就没有根据的，没有可能的。我永远都只停留在想要的阶段，一切都是虚幻的，我不会成为坏孩子。只是停留在自己的世界里学会一点点模仿。即使心的崇拜，可这一切都是虚拟的梦幻泡泡不再成为事实。

花朵一片片的凋零，泪水总在这时候绝了堤，是否是因为害怕，我不知道。只是觉得无力我好像狠狠的哭一场。在那个我们认识的角落里。未来是怎样，曾经我们的誓言，你早已丢了。因为受伤太深，开始害怕，害怕失去，一直很努力的想做到最好，努力的不让自己成为别人的笑柄。一点一点累积起来，就像窗外厚厚的泥土。

泪水的流失是什么的代表。痛苦？无奈？都不是不是吗？比起哭我更喜欢笑。哪怕她曾经说过我季末的笑就代表着分离，相信自己的害怕会成为自己最致命的武器。可是你在哪里，你不在我的身边，你会有新的朋友。的确是我自私，不可以把这一切占为己有，它的本质就不是这样不是吗？

我可怜吗？你们还是同情我的不是吗？怜悯的成分占据大脑，孤寂还是一种无法诉说的情感我分不开了。累了不是吗？我也会变成坏孩子的不是吗？我淡淡地笑。对不起，我还是没办法答应你，我还是更喜欢浅浅的笑，喜欢风吹拂脸颊的惬意。别有一番韵味不是吗？浅浅的笑，成为我最后的痛，我会努力更好，因为我答应过你。可是我认识了她，她把我的伤口活生生的拉开，不愿意看见我的笑靥，只是想听见我痛苦的呻吟。病痛还是毫无肆掸的向我发起进攻，不厌其烦的喝下医生开的药，会好的，一定会好的。我也无所谓了，自己的身体怎么样，都不知道该怎么去肤浅自己。她也走了不是吗？谁都不会再我的世界多为停留，静静的等待，没有过温暖的布绒玩具可以拥入怀里，是自己讨厌扔了不是吗？它们的温暖根本不够温暖我冰冷的肢体和那颗已经很久没有拿出的真心了不是吗？只是面具，一直都是面具，坏孩子为什么可以那么轻松。同样的两个人，在同样的世界里演绎着自己的故事，为什么我的面具要如此的厚重，都已经拿不动了呢。

想了很久还是喜欢那个真实的自己，看见他们温心的笑。可是我却没有，我没有他们的那般童真，做不到了不是吗？坏孩子的称呼不是不会夹杂在我世界中的一道防护罩不是吗？原来都是假的。我变坏了吗？坏孩子的定义是什么。为什么我的世界要有那么多的忧伤，有时候自己还是喜欢坏孩子。呵呵。早己经成为习惯了。坏孩子，好孩子。两个极端的定义。红，黑。两种不同的颜色。光明，黑暗。两种绝对独立的东西。

我的世界还能说什么呢。坏孩子的自由，就不是好孩子的优先权。他们快乐，而我们却要努力的把这自己的痛苦丢掉一旁。我还是病了，不是说吃药不苦吗？并怎么还没好。玫瑰花的葬礼。你说你好像参加葬礼。那底下的人是我吧。自甘堕落的我还有什么时间去面对自己的成与败，既然上天早已注定我的失败，那么就让我失败吧。坏孩子，世界上真的有吗？只是面对自己心灵的渲泄不是吗。草草的结局，故事的结局。王子和公主注定是要在一起。但我不是公主，而你是王子。王子只能和公主在一起不是吗。我总是要失败的不是吗？你的幸福不是我，不是我没有资格来占有你的幸福。就像是恶姑娘似的。故事的结局越来越近，我们的话语依稀变得只是肤浅对方。你不会在意的不是吗。坏孩子的定义究竟离又有多远？有一个极端吗？没有，不是吗？你不喜欢坏孩子。

似乎故事要接近尾声了呢。我们的故事也写完了。是这样吗？这就是我们的故事，我希望不是，你希望吗？我还在傻傻地等待。你的身影早已消失在人海之外。

我的坏孩子定义，近了。可是故事还没有结束还有努力的机会不是吗？让我们再好好的努力一把吧，我想这一切应该是徒劳的。但是我希望。只是一个故事的定义，我们的故事还没有结束。也许这只是一场梦。

坏孩子的定义一直都在海的另一端，一直都是。不曾改变。。

渐渐的，我不知道要怎么批判自己的文章了，大家将就着看吧。虽说看似很假可是我觉得还好吧。毕竟可能是真的。