我还能孩子多久

我还能孩子多久，

这发至内心的追溯让我久久不能入睡。

我还能孩子多久，

这有几分神圣又有几分刺激的问题。

我还能孩子多久，

这首童心的主题歌。

梦里，我常常梦到一个奇怪的老人，

老人的身旁有着一个钟。

对，那是童年倒计时的钟，

但，我的钟前却是一片雾，一抹浓厚的雾。

让我无法看清，

我，到底还能孩子多久？

倾听，原本充满稚幼的童声，

以缓缓驶离了我们的音喉。

取而代之的则是，

激昂、高亢、对未来充满希望的沙哑的声音。

我，到底还能孩子多久？

望去，我曾充满孩子气的沙发，

上面还留下丝丝气息。

凑鼻闻去，那丝丝气息飘零而去，

爸爸的严厉、妈妈的温蔼都还在进行，

不见，只是一个笑柄而已。

我，到底还能孩子多久？

或许，其他不能，但照片能记录童年的踪迹。

我翻开了相集，一张张照片、一条条踪迹从我眼前飞过，

啊！那些照片在我的眼里，为什么总是那么小，

那么的渺小，

让我看不到。

我，到底还能孩子多久？

我是多么的迷糊，

怎样都看不到我还能孩子的时间。

或许，

这真的印证了一句古言—当局者迷，旁观者清。

我是否还能再闪烁一次童光？

我，到底还能孩子多久。

我不知道当时的天空是有多么的蓝

或许它已不在蓝了

那时候

水清澈见底

能看见自己的倒影

那个稚气的我

我却不知道

我还能孩子多久

以前

觉得自己很幸福

因为所有人都可以让我打

当时我或许知道

我只是个孩子

但我却不知道

那样的童年很快就走啦

我也许不知道我还能孩子多久

童年的我

可以放声的哭

有人会给我温暖

长大啦

我放声的哭

但有人会嘲笑我

那一刻

我停止了哭泣

我想永远是个孩子

我明白

时间的流逝

他无情的带走了我的童年

我的欢乐

我明白

我在长大

长大就要变得成熟

但

我想变回一个孩子

一个永远也长不大的孩子

江西省上饶市玉山县逸夫小学六年级:曾雪倩

要有洁白如初春的融雪般纯洁无暇

要有海蓝像我的眼睛深邃而让人迷恋

要有金黄如阳光撒落我徽章这般

要有碧绿华美而庄严的水晶之剑

还要有蕾丝有花边有蝴蝶结

和少女脸颊上的娇艳

来到我船上的客人们啊

而我美丽动人的画像

让他们流连忘返膜拜千年

当夜晚来临时风声能过耳

星光也能够漫起来

大人们没有什么了不起

满了18岁又怎样

我还能孩子多久

我的温柔不够

大人总喜欢把任性给没收

我还能孩子多久

我力量不够

头发还没长长

时间就要带我走

我还能快乐多久

我还能孩子多久

厦外附校五年级:166980559

七夕即至，斜风夏日里带着丝丝暖心的浪漫。于潮汕地区15岁的孩子而言，七夕，是他们踏出童年缤纷绚丽花园的重大日子，这，更给七夕镀上了梦幻的金边。

出花园，是潮汕地区15岁少年的成人礼。大人们普遍认为，未成年的生活单纯天真，在一个五彩缤纷温和的花园里无忧无虑地成长。直至15岁到来，面临着由童年向成年的转变。他们要从花园中跨出，走向成年的门槛。泱泱历史，已寻不到“出花园”的源头，而一贯的风俗仍在，记录着络绎不绝的少年的蜕变。

今年七夕，弟弟是出花园的主角。翻开它从小到大的相集，回忆着他如何由一个稚小的幼孩成长为一个懵懂的少年。我总会扑哧一笑：“哈，这么一个小屁孩居然也要出花园啦？！”的确，弟弟看起来还是个小弟弟，在买出花园新衣服的时候总觉得衣服太成熟。几次，他只是抬头用手比划着我与他之间的身高差，略为伤感地说道：“姐，你怎么那么高！”几次，爸妈总是对他说：“放心啦，出花园后你会飙长高哒！”

出花园就意味着你长大了，不再是个小孩子了。真的是这样吗？

两年前我已出了花园，可我也未必就不是个小孩了啊。

且不说一个上了高中的人还嚷嚷着要过六一，就与家乡的同龄人相比，我还有好多好多事情不会做；且不说这么大个人了懂得的道理有多少，就拿日常为家里干的事情来看，屈指可数。

渐渐的，我明白了，我还未真正长大。一个仪式说明不了真正的长大啊。

近日，爸妈忙得不可开交。忙着购买弟弟的新衣，购买送人的糕饼。一大早爸妈还忙着把糕饼装袋，一份一份放进红桶里，妈妈和大姆还要在火辣辣的盛夏日光里提着沉甸甸的红桶去厝边头尾一家一家赠送庆祝。我和弟弟都有同样的感受，好像前年我出花园的时候并没有这么忙呀，或是过去，我们只在自己的一片天地里快活着没有看见爸妈的辛苦？

一大早，爸妈还带我们去大庙小庙里拜老爷，提着大袋小袋走到小庙里，端端正正地摆放好，烧香，点蜡烛……弄不清迷信与传统习惯的关系的我，对这些繁琐的事情，一向并不在意。而原来，是我一直错着。幽灯古庙里，爸妈虔诚地跪拜，他们在神前祈祷的祝愿轻轻地在我们耳边呢喃。多少年来，在神前祈祷的愿望哪次不是希望儿女健康快乐成长、平平安安、学业进步？只是随着年龄增长，我才明白，拜神不过是精神寄托的形式，那些愿望哪个不是爸妈在实际生活中用加倍的关心与爱护来为我们实现的？

似懂非懂，只是有些柳暗花明的感动。以致在听到“女儿来把这盘子收拾一下”时，我会即刻去做，而不再像往前那样扭扭捏捏毫不情愿。

也许，当我真真正正懂得要为他们做点什么的时候，我才是开始长大吧。

时光无声流逝，静坐一处看着七夕的日子渐渐迎近，思考着“我还能孩子多久”。年年有人出花园，而属于自己的那一次，却已经存在记忆中慢慢远去。秦观曾道：“柔情似水，佳期如梦。”在七夕这个梦幻的日子里，出花园的弟弟，也将会有一生难忘的经历吧。度过成人礼的我，其实也不能孩子多久了，人儿，终究都要，渐渐长大。

我还是个孩子，别生我的气好不好？

——题记

最近，想了很久，一直在徘徊中摸索着自己真正的地位，价值，或意义？我不明白，为什么，那么多人不喜欢我，那么多人说我傻，那么多人嫌我讨厌？我不明白，为什么，还是有人关心我，还是有人在意我，还是有人夸我乖，赞我可爱。

我还是个孩子，我喜欢任性，喜欢被在乎，喜欢被关心，喜欢乱发脾气，我不喜欢被规矩束缚，不喜欢被忽视，不喜欢在一次次打击中磨灭掉自己的纯真。

我还是个孩子，我可以任性，可以撒娇，我可以在你伤心时给你我最爱的棒棒糖。三十，请别在我调皮捣蛋时无视我，然后在心里打个负九十分，我只是希望有人能在乎我一点点，在我最无助、最失落时，投来一个询问的眼神。

我还是个孩子，给我个拥抱好不好，我还是个孩子，给我个电话好不好，我虽然脸上不屑，口上随便，可是心里好想要，我害怕一个人的黑夜，我受不了一群人安静得就像一个人，我无法理解，一群正面打闹嬉戏背地里相互咒骂着对方。

大人们，满了18岁又怎么样，没什么了不起的，我可以开心地听着音乐在田野上放肆的奔跑让风吹起衣襟，掀起长发，自由地呼吸着，跟着赫拍的脚步，大步地迈着双脚前进，我可以嗅着花香，翻滚在万顷绿野上，与小兔嬉戏，与小马赛跑，与蚯蚓对话，与黄鹂共舞，坐在辛巴头上，奔上山崖，放声长啸。

我还能孩子多久我能否继续坐着老鼠拉的南瓜车去看为小矮人洗衣服的白雪公主，能否跟着王子领着小动物割下恶龙的舌头然后与公主幸福地生活在一起，能否伴着傻小子去鬼屋，去教堂学发抖，然后把牧师踢下长梯，把恶鬼拆了打保龄球，能否穿近老爷爷的画框，听硬币说旅行的意义，能否变成小拇指，去看看巨人与裁缝决斗，能否看着赤裸的皇帝大声说：“皇帝没有穿衣服！”能否变成哑巴公主的哥哥，在诅咒下变成天鹅，再穿上妹妹的麻织衣变回人形。

我还能孩子多久，我还任性不够，我还能孩子多久，我还调皮不够，我还能孩子多久，我还温柔不够，我还能孩子多久，我还玩闹不够。

我还快乐不够，我还能孩子多久。

动听的音乐是美丽的音符编织，熟悉的旋律是靠心灵去感应。孩子的声音，永远唱不完的旋律。

“我还是个孩子给我个拥抱好不好？不要嘲笑我的偶尔发脾气和撒娇；我还是个孩子，别生我的气好不好？玩具给你，糖果给你，我还是爱你的。我还是个孩子，给我个电话好不好？虽然我脸上不屑，嘴上随便，可是心里好想要…”

这陌生旋律又在耳边回放着，自己的思绪回到了童年。记不清是多久前听的这首歌，听着它，仿佛自己回到了童年。它也许没有“听妈妈的话”那么优雅，没有“相思垢”那样的韵味，也没有“庐州月“那样耐人寻味。它只有普普通通的词，可它依然打动了我，”我还是个孩子“这句话，似乎不适合我了，好怀念童年，好喜欢孩子时的样子，一切都随时间变了。

“大人们没什么了不起，满了十八岁又怎样？“

我长大了，该放下童年时的幼稚了，该承担一份责任了，永远都不可能活在过去，儿时的梦想也飞走了。长大了是什么？什么是长大了？我在寻找着答案，长大了对我来说也许还很遥远吧！

“我还能孩子多久？我的力量不够，头发还没长长，世界就要带我走。”

儿时妈妈那温暖的怀抱，爸爸那宽大的肩膀，儿时的我依偎在父母身边，无忧无虑。我还能孩子多久？我害怕长大，讨厌长大，长大后的生活是受拘束的，我的翅膀还没长硬，羽毛还没长长，我还不想自己飞上蓝天，我还想躲在父母的怀下，这是安全的避风港。我真的不想长大。

“我还能孩子多久，大人总喜欢把任性没收。”

“好了，不要再任性了，你长大了。”妈妈又在说我了。“不要不要，我不要。”我赌气的和妈妈说着。怀念在妈妈怀里撒娇的日子，我长大了，许多事情也“长大”了。妈妈总是和我说，你长大了，不要再像小时候那样调皮任性了。妈妈为什么一定要让我“长大”？

我还能孩子多久？

我还能在你怀里多久？

你还会安慰我多久？

你还会保护我多久？

我用冰冷的泪水谱写了一首凄美的歌曲，让爱串成一首歌，轻轻在耳边回荡…

泪、不禁滑落。

我还是个孩子，给我点自由好不好？大人们没什么了不起。即使我们已快到初三那又怎样！

我还能孩子多？大人们总喜欢把任性没收。“任性”，只要是个孩子总会有任性的时候。大人们，难道你们没有孩子过？？难道你们不知道任性也是孩子的天性吗？

我们还能给孩子多久？难道身为90后的我们，就这样眼睁睁的看着自己的童真、童趣、童年一去不复返吗

童真——孩子的天真与稚气。童趣——孩子的欢乐与趣味。童年——属于孩子的幸福时光。是啊！童年本该是孩子们尽情放空、放纵的时候。可是，现在呢？我们哪里还可能放空、放纵呢？我们甚至连放松都化为泡影！

70后、80后的人们在童年都有许多值得回味的趣事。然而轮到我们90后的又是什么呢？轮到我们这个时代。科技发达了。环境优越了。电视、电脑都普及了。相比70后、80后，我们的环境比他们要好的多。在他们看来，或许，我们是幸福的。然而，正是这种幸福造就了我们的痛苦。

90后的我们大多是独身子女。家中条件不错。电视、电脑家中都有。可是，这些又有什么用处呢？它们，似乎只是遥远的摆设——可望而不可及。电视不能看。电脑不能玩。我们的生活永远充满了“学习”、“念书”、“做功课”。我们连放松的权利都不享有。90后的我们，就像一台机器。一台学习机器。一天到晚好似明星赶场般忙于生补习班。或许，我们比总理还忙。

我们，还能孩子多久？我们在名义上虽说已属于“青年”的范畴。可在实质上我们还是孩子。因为我们未成年。即便过了18岁，那又怎样？孩子依旧是孩子。相貌虽改变了，但是我们的心却始终从未改变。

还能孩子多久？孩子至少还有自由。可我们呢？假期原本是我们放松的时间。可是只因家长们望子成龙、望女成凤心切。我们就得将我们的假期“牺牲”在学习上。家长们你们可曾知道。我们是孩子，不是机器。一味的学习又有什么用处呢？你们别忘了，我们还是孩子。玩就是孩子的天性。为什么你们连这也要剥夺。

难得因为我们是孩子我们就必须听你们指挥吗？难道因为我们是孩子，我们就必须成为一台机器吗？难道因为我们是孩子，我们就连玩的权利都没有吗？我们还是孩子吗？我们就像是监狱里的囚犯。失去自由、失去欢乐。所有的一切都将在不久的将来消失。

我们还能孩子多久？我们力量不够。头发还没长长

。童年就快要远走。我还能快乐多久

？我还能孩子多久

？

我们的爱情

到底能走多久

彼此都是沉默

明明很爱你

却偏偏选择沉默

这种沉默还要维持多久

我们的爱情

彼此都选择沉默

到底还能走多久

是不是非要分手，

当初执着的心

如今已变为沉默

当初的爱情

我们彼此才发现

自己爱上了对方

尽管没的出口

对方的沉默已经表现出来

只是这种沉默还要保持多久

彼此的沉默

已变成墙壁

阻碍这种爱情的果实

沉默的爱情还能走多久

彼此的爱情

是不是非要沉默

彼此都不想再沉默

求求你不要在沉默

沉默的爱情到底还能走多久

求求你不要再沉默，

我们的爱情真的不需要沉默

不需要沉默

外面的雨在沥沥哒哒的下着，我坐在电脑旁，听着曾轶可的歌《还能孩子多久》。心里不然产生这样的感想。

是啊，我还是个孩子，在父母眼里我是一个孩子，在爷爷奶奶眼里我是一个孩子，在大人面前我是一个孩子。可能在同学或朋友面前我不是个“孩子”。对于一个孩子来说，什么应该属于他们。或许对于一些孩子来说，他们是幸福的，因为他们在一个幸福的家庭里，有着令人羡慕的父母，家里有钱，可以有自己想要的任何东西，他们是快乐的。他们可以到各地去旅游，去踏春，去领略黄河的滚滚波涛，去领略黄古树瀑布雷鸣的魅力。但是，他们却失去了许多。

他们过着衣来伸手，饭来张口的生活，失去了自己的自立能力。是的，他们可能会说我还是个孩子。可是，你念想一下，十年以后，二十年以后，你可能就不单单是个孩子，你会成为一名父亲或母亲。这是你已有了自己的孩子，倘若你没有自立能力，你连自己都养活不了，你的孩子可怎么办啊？你想过没有啊？

或许一些家境不富裕的孩子会羡慕那些孩子，羡慕他们有华丽的衣服，高级的玩具，成山的零食。有时会发出埋怨“我为什么出生在这样的家庭？”是的，你们的家庭是不富裕，但是你们却拥有了他们所没有的东西。那就是能力。在一个贫穷的家里，你的父母肯定会每天都在忙碌，这时你不得不自己做饭，洗衣，打扫家里的一切，忙里忙外的。而这些他们是致死都不会体会到的。倘若让所有的孩子离开自己的父母，每人1000元。他们可能就会买些零食，衣服。这样维持了几天后，没钱了，这是他们只得流落街头，去乞讨。让你们呢，我想就会去买一些生活用品，去自己打拼。就算没有安定下来，至少比他们生活的好。这时你们应该感到骄傲。

所以我想请大家时刻记住，我们还能孩子多久，应该锻炼自己了，不能让自己成为社会的累赘，自己生活不了。最后请大家明确，我们现在是个孩子，但是我们还能孩子多久。

大家千万要明确啊，我只是发表自己的看法，并不是抨击那些有钱家的孩子，是说的大部分啊。别在意啊。

这滴水诞生于凌晨的一场大雾。人们称它为露珠，而她只把它当做一滴水来看待，它的的确确就是一滴水。最初发现它的人是一个七八岁的小女孩，她不是在玫瑰园中发现它的，而是为了放一只羊去草地在一片草茎的叶脉上发现的。那时雾已散去，阳光在透明的空气中飞舞。她低头的一瞬发现了那滴水。它饱满充盈，比珠子还要圆润，阳光将它照得肌肤浏亮，她在敛声屏气盯着这滴水看的时候不由发现了一只黑黑的眼睛，她的眼睛被水珠吸走了，这使她很惊讶。我有三只眼睛，两只在脸上，一只在草叶上，她这样对自己说。然而就在这时她突然打了一个喷嚏，那柔软的叶脉随之一抖，那滴水骨碌一下便滑落了。她的第三只眼睛也随之消失了。她便蹲下身子寻找那滴水，她太难过了，因为在此之前她从未发现过如此美的事物。然而那滴水却是难以寻觅了。它去了哪里？它死了吗？

后来她发现那滴水去了泥土里，从此她便对泥土怀着深深的敬意。人们在那片草地上开了荒，种上了稻谷，当沉甸甸的粮食蜕去了糠皮在她的指间矜持地散发出成熟的微笑时，她确信她看见了那滴水。是那滴水滋养了金灿灿的稻谷，她在吃它们时意识里便不停地闪现出凌晨叶脉上的那滴水，它莹莹欲动，晶莹剔透。她吃着一滴水培育出来的稻谷一天天地长大了，有一个夏日的黄昏她在蚊蚋的歌唱声中发现自己成了一个女人，她看见体内流出的第一滴血时确信那是几年以前那滴水在她体内作怪的结果。

她开始长高，发丝变得越来越光泽柔顺，胸脯也越来越丰满，后来她嫁给了一个种地的男人。她喜欢他的力气，而他则依恋她的柔情。她怎么会有这么浓的柔情呢？她俯在男人的肩头老有说也说不尽的话，好在夜晚时被男人搂在怀里就总也不想再出来，后来她明白是那滴水给予她的柔情。不久她生下了一个孩子，她的奶水真旺啊，如果不吃那滴水孕育出的稻米，她怎么会有这么鲜浓的奶水呢？后来她又接二连三地生孩子，渐渐地她老了，她在下田时常常眼花，即使阴雨绵绵的天气也觉得眼前阳光飞舞。她的子孙们却像椴树林一样茁壮地成长起来。

她开始抱怨那滴水，你为什么不再给予我青春、力量和柔情了呢？难道你真的死去了吗？她步履蹒跚着走向童年时去过的那片草地，如今那里已经是一片良田，入夜时田边的水洼里蛙声阵阵。再也不见碧绿的叶脉上那滴纯美之极的水滴了，她伤感地落泪了。她的一滴泪水滑落到手上，她又看见了那滴水，莹白圆润，经久不衰。你还活着，活在我的心头！她惊喜地对着那滴水说。

她的牙齿渐渐老化，咀嚼稻米时显得吃力了。儿孙们跟她说话时要贴着她耳朵大声地叫，即使这样她也只是听个一知半解。她老眼昏花，再也没有激情俯在她男人的肩头咕哝不休了。而她的男人看上去也畏畏缩缩，终日垂头坐在门槛前的太阳底下，漠然平静地看着脚下的泥土。有一年的秋季她的老伴终于死了，她嫌他比自己死得早，把她给丢下了，一滴眼泪也不肯给予他。然而埋葬他后的一个深秋的月夜，她不知怎的格外想念他，想念他们的青春时光。她一个人拄着拐杖哆哆嗦嗦地来到河边，对着河水哭她的伴侣。泪水落到河里，河水仿佛被激荡得上涨了。她确信那滴水仍然持久地发挥着它的作用，如今那滴水幻化成泪水融入了大河。而她每天又都喝着河水，那滴水在她的周身循环着。

直到她衰老不堪即将辞世的时候，她的意识里只有一滴水的存在。当她处于弥留之际，儿孙们手忙脚乱地为她穿寿衣，用河水为她洗脸时，她的头脑里也只有一滴水。那滴水湿润地滚动在她的脸颊为她敲响丧钟。她仿佛听到了叮当叮当的声音。后来她打了一个微弱的喷嚏，安详地合上眼帘。那滴水随之滑落在地，渗透到她辛劳一世的泥土里。她不在了，而那滴水却仍然活着。

她在过世后又变成了一个七八岁的小女孩，有一天凌晨大雾消散后她来到一片草地，她在碧绿的青草叶脉上发现了一颗露珠，确切地说是一滴水，她还看见了一只黑亮的眼睛在水滴里闪闪烁烁，她相信她与一生中所感受的最美的事物相逢了。

六年级:慕容雨寒