世界以痛吻我
世界以痛吻我，要我回报以歌。这是泰戈尔的，原来看这句话没觉得怎样，如今却有了不一样的感觉。生活就是这么残忍，以痛吻我，还要我回报以歌，我哪里有歌可唱？
世界不由分说的将那撕心裂肺的痛强加于我，我脆弱的生命，被“痛”的火舌舔舐得体无完肤了，连同我的喉咙——哪歌声的通道——也即将被舔舐得焦糊了呀！这时候，你却隔岸观火的要我“回报以歌”。
我，貌似很坚强，很开朗，但我是个不会消化。何止是不会消化，有时还是个痛苦的“放大器”。生活给了我一滴水，我却以为整个海洋都被打翻了，于是我的世界也被打翻了，我浑身战栗，却哭不出来，仿佛泪已让恨烘干。慢慢的，当生活不断地向我泼水时，我而告诉自己，这不过是一瓢水，再凶狂也淹没不了岸，我被哭的承受着，却没有忘了从悲苦中抬起头老，对惦念着我的人说：“我没事儿，真的……”
任何人，都不可能侥幸获得“痛吻”的豁免权。“痛吻”，是生活强行赠与我们的一件狰狞礼物，要也得要，不要也得要。知识，当我站在今天的风中，回忆起那一滴被我解读成海洋的海水时，好为那个浑身战栗的自己难为情啊。如果可能，真想将自己送回岁月深处，让自己怡然倚在那海边洒脱地唱上几首歌。
不因“痛吻”的狰狞而贬抑了整个世界，拿出勇气去改变那能够改变的，拿出胸怀去接受那不能改变的，拿出智慧区分这两者。
世界以痛吻我，我要回报以歌！！
对远方那个自己说，宝贝，今天可有唱歌的心情？
衡水二中高一：瑾诺
难道就这样算了吗？那比发丝还细的却支撑我向前的心弦，断了就这样算吗？
原以为它的柔韧性很强，可现在我却高估了它，我多么希望它断时能“啪”一声，好让我听见，让我注意，但偏偏我还没来得及心疼，他就销声匿迹。
有些人明知道受到伤害会很痛苦，然而他们却将“己所不欲勿施于人”这句话跑到九霄云外，呵呵~！他们似乎把这回是不当一回事了！
心里有种被骗的感觉，这是他留给我的感觉。是不是，每一天他都过着施舍的生活，而我，则是授予的那一方？Omg!见鬼！他是深藏不露的高手，我敌不过他，真的，他连演习都演得那么逼真，让我分不清戏里戏外。不过，我替他可怜，他装的那么辛苦，现在是他休息的时候了，虽然他伤了我，但我还是要感谢他曾带我在他的世界遨游了半圈。
有些情，像花开了一半，还没来得及争艳群芳就枯死了。
有些情，像歌唱了一半，下一半却没有人接下去。
大概，这就是人生吧，
我苦恼，因为我在懵懂与成熟的两边徘徊。最痛恨就是我经历的太多太多懂得的太少太少。
我曾努力想跳上新的台阶，费力去忘记旧台阶的某些事，想，真的很容易，但是说到行动……
我每跳一下心就痛一下，令我被逼退回原处。跳了很多次伤了很多次，明白了心里有根刺，一根回生长的刺，让我每跳一下它就往入生长一寸。事到如今，我已无法自拔，对它也无能为力。
我真想让我身体的每个器官都不会涉及自己以外的器官，若心痛只有心知道，而大脑不知道，那样，我是不是就不会感到心痛了呢？可这都是天马行空，很好！能想到这里已经很不错了，虽知自己很懦弱，但只有还没走到脆弱的地步，我离坚强那一步，很近！很近
世界以痛吻我，要我回报以歌。这是泰戈尔的，原来看这句话没觉得怎样，如今却有了不一样的感觉。生活就是这么残忍，以痛吻我，还要我回报以歌，我哪里有歌可唱？
世界不由分说的将那撕心裂肺的痛强加于我，我脆弱的生命，被“痛”的火舌舔舐得体无完肤了，连同我的喉咙——哪歌声的通道——也即将被舔舐得焦糊了呀！这时候，你却隔岸观火的要我“回报以歌”。
我，貌似很坚强，很开朗，但我是个不会消化。何止是不会消化，有时还是个痛苦的“放大器”。生活给了我一滴水，我却以为整个海洋都被打翻了，于是我的世界也被打翻了，我浑身战栗，却哭不出来，仿佛泪已让恨烘干。慢慢的，当生活不断地向我泼水时，我转而告诉自己，这不过是一瓢水，再凶狂也淹没不了岸，我被哭的承受着，却没有忘了从悲苦中抬起头老，对惦念着我的人说：“我没事儿，真的……”
任何人，都不可能侥幸获得“痛吻”的豁免权。“痛吻”，是生活强行赠与我们的一件狰狞礼物，要也得要，不要也得要。知识，当我站在今天的风中，回忆起那一滴被我解读成海洋的海水时，好为那个浑身战栗的自己难为情啊。如果可能，真想将自己送回岁月深处，让自己怡然倚在那海边洒脱地唱上几首歌。
不因“痛吻”的狰狞而贬抑了整个世界，拿出勇气去改变那能够改变的，拿出胸怀去接受那不能改变的，拿出智慧区分这两者。
世界以痛吻我，我要回报以歌！！
对远方那个自己说，宝贝，今天可有唱歌的心情？
那些年，我们挥手告别。
这个夏天不曾迟到，如期来临，那份痛，也如期来临。
或许人这一辈子来到这个世界，不为别的，只是为了看尽这里的悲欢离合，和那些失去以后才懂得珍惜的。
她要离开了，这个如晴天霹雳般的消息给我重重一击。那一刻，仿佛全世界就剩下我一个人，一个人暗自哭泣。眼前，那些曾和她作对，打架的画面不听话的浮现。就在我转身的一瞬间，她的心是有多痛。我从不曾理解过她，从不曾和她说上十句话。但她还对我那么好，或许我错了。
她的好朋友都为她的离开伤心。心如刀绞，我多想在这一刻把她留住，只是没有那勇气。我多想跟她说，让她别走，不要离开我。只是，幻想中的画面你听说过有谁把它变成现实的吗？没有。只能无奈接受现实。
当我们把她送往离开的车上的时候，我撕心裂肺的痛苦。我喊了她，这一句，包含了我的愧疚和我的祝福。在异地的她一定会很好。
车走了，真的只剩下我了。
那些年，我错了;那些年,失去了；那些年，我一个人了；那些年，最终以痛挥手告别。。。
对于未知，人们总是在恐惧中憧憬着美好吧！来自灵魂深处那抹卑微的执念。就像对于平民百姓而言，皇宫是朝圣地不可侵犯的存在。
我痴想有那么一栋建筑，如巨兽盘扎，额头上刻着鲜红的十字，像是上帝的苦心孤诣的杰作。然后又那么一位至高至上至善至美至尊的权威来宣判我的新生或毁灭。
然而，梦碎的清晨——我在这里——市医院。拨开枯草般的窗帘，入眼一片破壁残垣，满目荒芜，雀儿在电线上休憩。穿过沉闷的走廊，阳光打在另一边明亮的玻璃上，然后施舍进来，聊胜于无。那边车水马龙，高楼林立。大块大块的玻璃墙上，我看到这一边的满目荒芜。镜中镜，城中城。同一片蓝天下，左手破旧，右手繁华。
就像农村有土财主，城里有流浪汉，朝夕贫贱富贵，蛇鼠一窝。就像光明永远灭不掉黑暗，阳光可以洒出一个朝气蓬勃的少年，又把他心中的影子摁在地上踩踏。就像越茁壮成长越接近死亡，越懦弱不堪越假装坚强。世上总是存在两个极端，比如我们某些人。所谓太平盛世与末日浩劫不过是相互玩弄对方的把戏罢了。我一直活的还好。
贫贱与富贵，残缺与完美，毁灭与新生，梦想与现实。我不知疲倦地钻入一场又一场的玩笑，许嵩说这样也没什么不妥。
病房里有个小孩，四岁上下，在床头摇着手柄。顺时针摇，床的另一半便缓缓抬起，病人可以半躺，还挺人性。小孩恣意天真地笑着，似乎很是满意自己所拥有的掌握，不顾母亲的训斥卖力地摇。这让我想起小时候打米时化谷为米的风车，也是这般摇，不过以小孩子的气力是摇不动的，所以那时尚年幼的我也笑。
小护士在抽血化验时，抽一针筒就紧张兮兮地问，疼不疼，难受不。大概是实习吧！我默然摇摇头，又给他个自以为鼓励的微笑，这难度很大。小时候有篇课文讲实习护士给老人扎针失误多次，儿女在一旁大骂，而老人鼓励小护士继续。我有些好笑。
我看着四个并排安防的小瓶子，里面是我鲜红的，滚热的，混沌的生命另一种存在方式。我倍感亲切的同时又极端厌恶这种感觉，这种被剥离掉珍贵的东西感觉很不爽。
我们曾今拥有的东西有多少是我们竭斯底里发毒誓要用生命守护的，现在还剩下什么呢？我们都将这归于无奈，甚至可以再次举天发誓证明这真的是无奈。如此，神圣的誓言成为玩笑，因为一个人不是衰到家，五雷轰顶就是个玩笑。所以当肥皂剧中男主角豪气冲天地准备说出“若不怎样爱你，就天打五雷轰”之类的话时，女主角立刻摁住他得嘴巴，显然女人都知道现实与幻想之间的落差，还说别说出来留着幻想好了。骨干的女人都喜欢丰满的理想，讨厌骨干的现实。世界这么大，该劈的人如此多，全都劈的话不免伤及无辜，于是仁慈变成为嚣张的资本，天知道要往哪里劈。
手术时我莫名地兴奋，手术台上我咧着嘴傻笑，牙齿和灯光一样闪。医生也很兴奋，大概是我的兴奋和傻笑感染了他们，这年头乐观的人可不多呢，喔，还有，我在他们眼里是只肥羊。我料到这场小手术成不成功都没什么，可我不会贱到连这点奢想都湮灭。我明知道天上不会掉下林妹妹，除了垃圾花盆还有鸟屎，但并不妨碍我仰望天空，听说这是寂寞者独有的姿势。
手术进行三个小时，真好奇过程，谢天谢地，我没被弄残废，他们没失误。虽然我自诩是个男子汉，但并不代表所有男子汉都是刘伯承可以轻松地撕破一条床单并且数到72刀。付出努力并不代表收获成功，而成功者必将有所付出。
因为手术原因，两天一夜不能进食喝水，实在难受忍不住，母亲就拿棉签蘸水擦拭我干裂的嘴唇，鼓励我坚持下去。我强忍着手臂带动伤口而牵扯着断裂的神经的那种撕心裂肺的疼痛，装着没事一样接过棉签自己擦拭，为的就是有机会多汲取些水偷偷地往嘴里捅几下。霎时眼泪便流出来，母亲惶恐地蹬起来“怎么了，那里不舒服？ 医生——医生！”
我从未这般对几滴水至若珍宝，敬若神明。我惬意地享受这瞬间幸福的眼泪。原来我们对身边不曾缺少的爱和给予都认为是理所当然，当失去时才追悔莫及，才知道自己的生命就是由此组成。我感受母亲那双粗糙的手，笑道：“不疼了，没事！”
窗外电线上的鸟儿在余辉中梳理羽毛，阳光笑着说再见，明天再见。我知道有些东西不能随便失去，有些东西不再回来，有些痛苦必须承受。
所谓无心插柳柳成荫，不过是插对了地方——有本事你去沙漠插。地球上多了一个节水的好孩子，我跟太阳约好明天再见。
“世界以痛吻我，我要抱之以歌。”泰戈尔真是老好人，我也想这样，不——是“要”！
心一个最坚强的地方,可是,那,也是最脆弱的地方...有人说哀莫大于心死,心死,只是建立再一种感觉上,那种感觉,难以形容的惆怅...也许，心痛之后就是心死吧
——题记
毕业,一个一直很期盼,却又不敢走近的词...盼望这新的开始,却仍旧依恋老师和同学.毕业好比半夜梦醒,有着太多的惆怅,然而这个多事之夏,还是来了.
这个夏天,我毕业了.我一遍又一遍地问自己,我真的毕业了吗,眼前还有刚戴上红领巾的情形,怎么恍惚间就毕业了呢相处了6年的老师,同学,真的要分开了吗毕竟有太多的不舍与眷恋.只是不想离开又能怎么办呢也许,只能对老师们说,来年花开的时候来看他们吧!只是,我那些亲爱的同学们呢是否真的缘尽于此呢是否真的天各一方.
原以为,毕业就毕业吧,可是为什么原先那么好的朋友,会为了那件是而对对方漠不关心.难道真的,我错了吗我没有恶意的,只是自己当初处于什么心情说这个话的,我也不明白.谁也无法解释那种灾难.可是她是否记得,除了这句话,我还说过什么,我说是金子总会发光的,这并不是你的错,有能力走都哪,都是一样的.我原来以为,我并不乎她的,毕竟我们时间不多了,可是,心却意外地痛了,我不知道,自己的心到底是怎样的.
再这段低潮里,我很感谢两个人.一个是我的同学,也许我们以后要去一个学校吧,我们都分外珍惜彼此的友谊,她总是那么善解人意,从不追问我任何事,懂我需要一个倾听者时,她就静静地听我说着,偶尔,她也会给我一些意见.
还有一个人,我更要感谢她.我们从来没有见过面,她是富家千金,对与我却从来没有那种架子.最近,常常和她通电话,我们聊到天南地北.我也会和她诉诉苦,她不像我的那个同学一样安静,可是她想懂我的心似的,把我想说的都说了出来.只是,我也很难过,她说,她不久就要去地球的另一端了,我是多么舍不得她啊.
这个夏天我们毕业,吵架,冷战,然后学,然后还有很多很多的事,心,一下子超负荷,再也无法一下子愈合了,时间,就让时间冲淡一切吧,我想当这个夏天过去的时候,一切能烟消云散吧.
PS:真的,这个夏天才刚开始,我不知道还会发生多少事,心已经是超负荷了,再也无法承受更多了.也许我的选择是对的,离开,是一个最好的选择,那也许是逃避,但是我的心可能会不痛一点,虽然仅仅是一点点.
诗人泰戈尔说：“世界以痛吻我，要我报之以歌。”作家马德说：“世界以痛吻我，我要报之以歌。”
只是颠倒其中两字，意境却大不相同了，两句之中，我更倾向于后者，如果说泰戈尔的话语中还存在对这个世界的无奈、愤懑，那么马德的话语中则是多出了一份坦然，一份大度，一份对世界一切苦难的感恩之心。
印象中老师曾说：“人从一生下来就是要到世上接受苦难的。”的确，又有谁能让幸福、快乐包围着自己每时每刻每分每秒？苦难才是人生最主要的剧情，才是生活这杯茶的原味，但因此我们就要常怀恐惧、感怀敬畏了吗？其实不然，若不是苦难，我们不会对自身有更深刻的认识，若不是苦难，我们不会蜕去稚嫩的外衣获得成长，若不是苦难我们不会感悟平淡而真挚的感情来之不易。倒不如对苦难对世界常怀一颗感恩之心，这样我们可以活得更坦荡，更无所畏惧。
其实在爸爸生病的这五年时间里，我对生活的感知也在不断的深化着，从一开始的恐惧、彷徨，到后来的无奈、怨天尤人，再到坦然接受，将生与死看得稀疏平常，这样的改变要历经漫长痛苦的过程，但我认为一切都值得，至少我在成长。
还记得与爸爸坐在医院的走廊上，我塞给他一只耳机和他一起听一首安静的歌，然后我们一起注视着夕阳，看夕阳将云彩灌醉，看夕阳后来又悄悄把头埋进云层里，只留下余晖……正如一切美好的事物都会落幕，苦难也会随光阴幻化成风，但只要经历过，那些人，那些事就会脱去丑陋的外衣，只留下真实的内核，存留在脑海中，于是心中也就多了一份超然，多了一份对生活的领悟。
还记得一次爸爸在护工阿姨的搀扶下步履蹒跚地走到走廊上，向正要离去的我道别，他脸上挂着和蔼的微笑，无法说话和抬手的他只能用目光凝望，我和妈妈越走越远，回首，他仍颤颤巍巍站在那里。我想他一定在心中默念：“走吧，孩子，爸爸不能陪你走下去了，人生的路还很长，有些痛苦你要学着自己面对。”
在一生病就知道是绝症时，爸爸选择坚强的面对，没有什么比看着自己一天天走向死亡更让人恐惧了，他却把信心和笑脸带给每一个身边的人，他将所有给他发短信和去看过他的人都用短信息告诉我和妈妈，为的只是让我们牢牢记住，那些在他生命旅程中给他最后温暖和关爱的那些人。
我知道他最不舍的就是他的女儿，他最大的心愿就是能等到我上大学，我也知道他对自己生病感到特愧疚，但我真的从没埋怨过，因为是爸爸让我性格变得更坚毅，是爸爸让我一夜长大，是啊，苦难能让人成长。
同学常问我你那么爱笑，一定是个无忧无虑的女孩，我笑而不语，或许从前真是这样，可人总是要遇到一些磨难，从前的我因为生活没有忧虑而天真无邪的笑着，现在的我，即使历经了磨难，也会因为我战胜了它们重获新生而从容、坦荡地笑着。
高考前6天，爸爸永远的离我而去，陪在他身边的是妈妈和她的几个朋友，自以为演技高超的妈妈小心翼翼的保守着秘密，她每天照常上班，其实当晚我就从妈妈红肿的眼睛里感知到一切，只是我不想问她，怕她更加担心我的考试。那些日子，一些熟悉的叔叔阿姨还有从爸爸妈妈原来工作单位湖北家乡专程赶过来的同事们，悄悄的帮着妈妈准备爸爸的后事，感动得妈妈一次次泪流满面。
尽管那些天我的头发一把把的掉下来，我的心很痛很痛，但痛又如何？它给生活添上了浓墨重彩的一笔，它让我比同龄人理解更多，感受到了更多的爱，我应拥抱那些苦难，让它们融进我的身体，浸润我的灵魂，让我绽放夜莺般动人的歌声！苦难又如何，爱让我们更坚强！
“世界以痛吻我，要我回报以歌。”泰戈尔的话直叩我的心扉，思绪间，仿佛又回到那个檐前滴雨的黄昏。
马蹄声，孤独又忧郁地自远至近，洒落在沉默的街上，如白色的小花朵。点燃了谁眸中的穰星。
而那在路边翘首盼望的，不是如花美眷，而是已花甲的老人。
那时我还在上高二，放学也没有像现在那么晚，因此周五放学我还可以坐车早点回家。坐在车窗旁，细数着黄昏的檐前滴雨，偶尔，有几滴调皮的小雨点会蹦到我的皮肤上。有点微凉的触感。
抬头看看这又是哪一站，却于不经意间瞥见身着米黄色夹克、手携一把纯黑色的长伞的老人，正在借着伞和扶手的力量上车。窗外，雨密密地下着。还未来得及汽化的雨珠顺着伞沿着老人缓缓的步伐，勾勒出一条蜿蜒的轨迹。
我立马条件反射般的站起，拉拉老人的衣袖：”爷爷，你快坐我这边吧！“
他这才回头看我，和蔼的笑了笑，“不用了，小朋友你自己坐吧。”说罢，他正欲转身要走。
这我哪里肯依，哪有老人给小孩让座的道理？再说我也是个高中生，已然不是小孩子了。连忙拉住他，急道：“哎呀爷爷你就不要再推辞啦，你是老人，我们小孩子让座是应该的呀，你让我坐着你站着叫我多不好意思啊对不对？”
他见我如此坚持，只好答应坐下。他投我一个微笑以表示感激，我亦笑笑曰：不必言谢。
我站在老人的身旁，这才仔细打量他：白染发髻，几根黑发间杂其中，他嘴角挂着浅淡笑意，然而，在他那犹如鹰隼般锐利的双眸深处却氤氲着寂寥的雾霭。
半晌，只听见他问我：“小朋友你上几年级了？”
“我都已经上高二啦！”我略微不满道。为什么每个陌生人都觉得我应该是上小学的呢？
“哦你上哪个学校？”老人轻笑着，连额上的皱纹都变得柔和起来。
“我在三中。”
之后又是一阵沉默，他似是欲言又止。
隔了好久，他方才说道：“儿女们都不在家，也没什么人和我说话，只好整天出来闲逛咯。”
他说得那般风轻云淡，好似什么都不在乎似的。谁能体会他说这句话时的悲凉与无奈呢？就算懂得，你也只当是笑谈吧？
岁月荏苒，两鬓斑白，那是时光给他的“痛吻”。
飞鸟绝痕，心已皈依，那是儿女给他的“痛吻”。
此刻，他脸上的微笑，却是报以“痛吻”最动听的歌曲。
临下车时，他贴着我的耳朵嘱咐我小心点。我笑着和老人再见，看他施施而行，撑着那把黑伞，裹紧米黄色的夹克在小雨中渐行渐远。
马蹄声，孤独又忧郁地自近至远，洒落在沉默的街上，如白色的小花朵。那哒哒的马蹄声亦不是归人，只是过客。
然而我知道，这潇潇雨歇，阻止不了他的“何妨吟啸且徐行”，亦阻止不了他“世界以痛吻我，我要回报以歌”的信念。
也许，我只不过是个小小的、不起眼的女孩。所以，上帝不会在这茫茫星空中发现我这颗暗淡的星星。周围，任凭那些闪亮的星星们发着光。我，不还是一样么？暗淡。无光。
我曾伤心过、哭泣过。埋怨上天的不公，只是一颗暗淡的星星。可这又能怎样呢？
你埋怨上帝，上帝又知道你是谁呢？
是的。他不会发现我，更何况眷恋我呢？但他还是狠狠地伤着我，即使他不知道。他让我失去过、痛苦过、疼痛过、彷徨过、伤心过、失望过……反正，他伤了我太多太多。我恨过，但这只是徒劳。有什么用？
“为什么要恨他呢？你应该试图去报答他，去努力。”
我轻轻地哼了一声：“什么？报答他？他给了我什么要我报答？除了那些伤，那些痛。”
是，你们都说的那么干脆。上帝照顾着你们，对么？你们不论到哪儿，都会引起别人的注意，受到别人的欢迎。而我呢？也许那逼仄又不起眼的角落是属于我的。我只会呆在属于我的地方。因为你们是不会让我融入你们当中的。
在星空中，我也是默默地呆在那个属于我的角落里。管你们看到看不到，即使不在角落里，我也不会被发现。最平凡、最不起眼的。
回忆这些。好长时间，还是在埋怨上帝，为什么不让我闪亮一点，受人瞩目一点。哪怕只有一点点，一点点就足够了。
也许，我真的应该听他们的话，去努力一下。他们说，努力是吸引上帝的最好办法。努力了，上帝会吻你，而不是伤你。我也许应该去试一下。只不过是试一下嘛，即使是失败了，又能怎样？他已经伤了我那么多次了。
从最基本的做起，我开始认真地听课，听那以前认为最最乏味的“天书”。放学，我曾破天荒地认真做完作业、复习。考试，第一次紧张。拿着试卷，笑着。他总算让我欣慰了一次。也许，这就是回报。
我开始学会接近你们，了解你们。勉强一笑。会心一笑。开心地笑。放肆地笑。终于，我这颗星星开始剥去了那暗淡的外衣，闪亮一点。
我知道，我还需要努力。也许，“努力”这个东西还是很神奇的。他第一次让上帝瞥了我一眼。只需要一瞥，对我努力的最大回报。要上帝那爱怜的眼神，需要很大很大的努力，那要努力多长时间啊！
“看看。我说你要努力、要试着去报答上帝吧？”
我笑着。
报答上帝，报答上帝……为什么要报答他？虽然他曾怜惜过我一下，可那也是凭我的努力换来的啊。报答上帝，对呀。是要报答他那没有发现我的那些日子么？失望，疼痛，伤心，艰难险阻。这么多困难，这么多充满了伤痛的吻，我的心上数不清被他划了多少道无形的口子。而最后，我的心，更坚强了。不是么？
即使世界背叛了我，而我不是还有那么多为我背叛世界的么？
世界以痛吻我，要我报之以歌。
生活，是一本厚重的书，每一页都是一个新的故事。回首，是温习往日的甘苦，激发明日的斗志，不是为了守定一份成功，得意洋洋唱老调；也不是囿于一份失败，忧心忡忡马不前。
人生，是一列向前行驶的单行车，每一天都是一个新起点。回顾，是检点走过的道路，憧憬美好的前程；不是为了沉浸一段美景，回味咀嚼，百般缠绵；也不是空想一段坦途，驻足遐思，千种慕羡。只有不懈追求，向今天要成果，才是苦乐人生的新感受；只有努力前行，才是丰富生活的真感觉。因此，我们必须告别昨天。
昨天的经历，有甘甜也有苦涩，有成功的辉煌，也有失败的辛酸。人生走过一段路，风景毕竟不相同。这段惠风和畅，那段雨骤风狂。人生之旅本就是风雨兼程，不要说曾经拥有，也不要说曾经失去，得到的不是永远拥有，失去的也不是永远失去，一切都在发展变化，不断地向昨天告别，满怀信心的投入每一个暂新的今天。
曾经，生活给了我一滴海水，我却以为整个海洋都被打翻了，于是，我的世界也被打翻了，我浑身战栗，却哭不出来，仿佛是泪已让恨烘干；后来，生活又给了我一瓢海水，我哭了，却没有生出整个海洋被打翻的错觉；再后来，生活兜头泼过来一盆海水，我打了个寒战，转而告诉自己，这不过是一盆海水，再凶狂，也淹没不了岸；终于有一天，生活打翻了整个海洋给我看，我悲苦的承受着，却没有忘了从这悲苦中抬起头来，对惦念我的人说：“我没事，真的……”
“痛吻”，是生活强行赠予我们的一件狰狞礼物，要也得要，不要也得要……