18岁的天空
18岁是一个青春的年龄，是个叛逆的季节。这个年龄的我们，经历了太多太多的分离与悲伤。18岁的天空很蓝很蓝。
耳朵里响起音乐，跟着旋律轻轻吟唱。“今天过拉不会再有一个今天。17岁也不会在有另外一次”，这句话听起来很感伤。是的，我们的生命中有很多东西，只能拥有一次，失去便不再拥有。18岁的我们，更需要我们拿出勇气去面对我们的生活与未来。
自从进入高中以来，面对紧张的学习，感到不适应，总想找个时间来放松一下。于是我荒废了一年的时间。高中分文理，面对那一本一本的书，不知道到底选什么，曾无数次的在心里默念。我不喜欢文科班的那种沉默，于是我选择了理。我知道对于我来说，学理有点难，但我不后悔我的选择。18岁是个选择的季节。抬头看看天空，它依然那么蓝。
总是喜欢在忙碌中看天，偶儿抬头，给自己的心放个假。总以为18岁，是个美好的年龄，会出现许多意想不到的事，现在才知道，这是个需要奋斗的年龄。
在这个季节，唯一想做的是就是去看海。和朋友骑着单车，一路的谈笑风声，让我们忘了时间的流逝。听大海的声音，看白云的笑脸。总以为大海的蓝是种透明的蓝，白云的笑脸是种和谐的美，孰不知，那只是自己心里的美。向白云招手，发现外面的世界是如此的美好，18岁的天空依然如初。
18岁的我们，更容易把自己的感情付出。付出的是完整的心，得到的却是一个伤痕累累的心。这注定是我们这个年龄要走的路。在这个季节，我们变的爱哭，总以为眼泪可以冲刷一切。等到以后才发现，当时的自己是多么的幼稚与可笑。
18的我们，成熟中带有一点稚气，表面看起来很成熟的我们，内心却那么的小孩子气。总以为自己已经长大了，却不曾想到我们对外面的世界知道的还很少。
在18岁这个季节，我看到了青春的叛逆与狂热。喜欢在叛逆中寻找自我。总是喜欢有雨的天气，听雨的声。烦躁的心情总会使自己有种压抑感，然后和着雨声，慢慢下沉，静静回忆自己的18岁。
在不知不觉中，已经过了一大半，在这个季节，感受春风的温暖，聆听夏雨的狂暴，窥看秋叶的飘落，体验冬雪
的浪漫。18岁已从手指间悄悄滑落。转过头，看自己走过的路，对着天空轻轻一笑，原来18岁是这个样子的一个季节。天空依然蓝，像海的颜色。
然后转过头，对自己的18岁说：Bye-Bye。
风依旧轻轻的吹
天依旧是那样的蓝，
可我18岁的天空，
会如远方天空那般湛蓝吗？
前方的路等待我的又会是什么？
18岁了，太多的事情、太多的责任感，
统统装进我的心头，
想说，又不知从何说起？
长大的感觉既真实又梦幻，
真实的是我即将奔赴一条未知的路，
梦幻的是我能够将梦想实现，
而我的人生将如何过？
是如同一些人匆匆忙忙在人生的路上仅仅留下浅淡的一笔，
还是留下那瞬间的美丽？
而仅仅给予自己于寂寞的余生当中，
是度过我这平凡的一生、亦或是成就一番不平凡的事业？
我究竟该是如凡夫俗子一般苟活在这世上，
还是什么？
太多的未解之谜、太多的无奈压在心头，找不到出口。
早在某一刻起就被迫着长大，
渐渐也开始懂得世间的人情冷暖，
你若没有足够的能力让自己与其他人不同，
又有谁会知道这世间竟还会有你这样一个小人物？
如果你不吼出不平凡的声音，
又有谁能够清醒的认知世间？
遭到的冷眼与斥责早已令我渐渐变成激励自己的一种习惯，
使我变得更加坚强、自信，
慢慢的才开始懂得虚伪背后人类丑陋的一面，
才开始明白什么叫做人生如戏、戏如人生。
18岁的天空，不再有事事依赖父母的习惯，
而开始学会了坚强，懂得收起眼泪，如何化解困难的勇气，
怎样才能让自己变得更成功？怎样才能让自己变得更成熟？怎样才能让自己变得更坚强？
而最重要的是要懂得如何在这乱世之中保持自己的那一颗微弱的自尊心，
18岁呵，又是人生的一次转折点了吧，
相信上苍绝不会辜负一位有抱负、有理想的人，
因为他的正义、因为他的责任心，
18岁的天空五彩缤纷，
既会有暗淡的颜色、同样也会有鲜亮的颜色，
而这一切的源头就在于你如何看待人生的转折点而已罢了。
我不知道我该拥有什么样的青春，自从我走过18岁那一条线，我就告诉自己，我已经不再是原来那个我。自己匆忙走过的岁月，好象真的有那么一点遗憾，可是我的青春告诉我，这是你自己走的。哦！对了，这是我自己走的。有人说，18岁是一个叛逆时期，但，在我的记忆里，我不曾叛逆过，也许是我不曾经历过魑魅魍魉，所以，在我的世界里，不知道那些所谓的好，所谓的坏。可能也是我不曾经历过物欲横流的是社会，所以我也不知道世间的凶险。突然想到笛福的《鲁宾逊漂流记》，也许，那才是一种不满足，一种人生！
有时我会问自己，18岁过后，自己该何去何从。对这个问题，我暗自发笑，因为我对这个社会有一种莫名陌生和敬畏。
我匆匆的来到这个社会，我真的不知道我该做点什么，才对的起我与这个美丽世界的邂逅，更不知道匆匆忙忙过后，我能得到什么，甚至我都不知道该拿什么来弥补我18岁的空虚。
18岁的天空，我想，我应该多创造点机会，多有点苦难，多有点困难！
18岁的天空，我相信，美丽过后，还是美丽！只是不同的是，18岁以后，我的天空不在那么纯洁，也不在那么天真！！！
人们都说：16岁是花季，17岁时雨季，那么18岁又是什么呢？
曾经拥有过花季的天真，雨季的纯洁。而如今的18岁又是一个什么样的结局？
都说18岁的人生很美丽，充满希望，充满朝气。18岁的天空是蔚蓝色的，没有乌云也没有污染，这里的空气是新鲜的；这里的花朵是鲜艳的；这里的草地是翠绿的。
曾经我也向往18岁，也期待着18岁的美丽，也希望在18岁的天空下，沐浴着阳光在草地上无忧无虑的奔跑，享受着18岁的美妙。
如今，我也18岁了，走过了花季雨季，也来到了这个期待已久的天堂。
但！我发现我的18岁没有天堂那样美丽，我不是他们，我无权享受18岁的美好，我必须明白，18岁的人生是艰辛的，为了明天，为了未来，18岁的我必须努力。
在这一年里我尝尽了失败的苦涩，学习，考试。每一次战争似乎都提示着我失败的到来。我曾经也在下着雨的天空里轻轻抽泣。
原来，18岁的天空也下着雨！
伤心；泪水；失落；无奈！在我的18岁的字典里每一个字都不曾丢过。但我明白，阳光总在风雨后，我的18岁的天空下完了雨，迎来的便是美丽。
因为我相信，我的18岁的天空虽然下着雨，但是也会拥有美丽，走过了花季雨季，也该携带着18岁走向未来。
此文给予
豆腐干红
，18岁的生日，在此写下贺文
7月18日此刻你的18岁人生即将开始，迈向这人生的一大折，在此说声生日快乐。（额，有点晚吧，到了生日这天才说出来……抱歉现在才写下这篇贺文，其实灵感似乎不是太大，但在此凭着感写下吧）
18岁的天空，属于你的季节，属于你的水色年华，请执笔挥画……
花谢花开花飞花落，云卷云舒云起云落，18年岁月已逝，仍拥有现在的回忆……
似水年华
18年岁月流散在书海中
你已不会再寻找前行的标识
此刻执笔写下这18年的句号……
18岁的天空
宽广得让人迷茫
18岁的天空
放飞着无数的梦想
不再是一片空白的白纸
不能是留下一丝的遗憾
给予自己一个信念
放飞梦想吧
过往的丝丝忧伤
曾经的种种忧虑
化为对未来的期盼
还有那前进的信念
此刻的所有疑惑
那一个问号
就请在这片天空下
化为句号吧
走过18年的风雨
画下那最闪亮的星点
作出最耀眼的跳跃
第三位祝福者在此，祝贺生日快乐……
希望这片天空会是耀眼的星空……
窗外，雨还在纷纷扬扬地下着，天空一直很灰，像一幅封尘的画，残破，零乱。这是个落寞的季节
清晨的教室，窗户升着一层白白的水气，我趴在窗前，用手在上面轻轻地画着：
HAPPY BIRTHDAY。然后对着灰茫茫的天空说：希望明天不再下雨．
这就是我的17岁，简单而又寒心．
上天并没有垂青于我，18岁的第一天，天依然下着雨，我抬头看着天对自己说：无所谓．
我就是这样，像丁香一样结着愁怨，像丁香一样的忧愁，在雨中哀怨，彷徨．像梦一般地凄婉迷茫．青春的快乐，也已经像梦，像朝雾一样地消亡，像雨一样地飘洒。
弱，我在微微下着小雪的午后给你写信，我将其中一瓣雪花曾予你，我知道你即将抵达18岁，柔软而让人心疼的年纪。
我一直都很爱你！弱，如今我要离开你
你是个骨子里有着与生俱来的执幼的女孩，把写字当作并且满足的倾吐方式。你对许多人笑，对所有的关切给予以礼貌和感激的回复。然而许多深夜你独自面对荧屏上的幽光，键盘跳跃的声音进入你的耳朵，你的眼前是一个极为庞大的世界，或者你半靠在床上阅读着疯狂阅读，连世界都安静的只剩下你平缓的呼吸声。
于是我便看出你的落寞。或者两个不同那个的自己是这样劳苦的事情，你却如此。
三年前，你因为升学来到二中，内心包含着单纯和野心勃勃，一切都简单直白带有幻想，这是辛苦的三年，你日日夜夜呼吸着这座城市湿润急促的空气。
三年里，你见证了多多少少人的离开，他们或定义不幸或标榜美好前景，对于这些你从心疼到钦羡再到心疼，这是一个怎样的过程。越长大感情反而越脆弱越微妙，这些被时间和距离疏远的感情谁也不原反复提起，，此后许多事都拉扯着你内心的成长，你看见昨天手腕手逛街的两个女孩转眼间背着对方说坏话，你看见两帮男生打群架，你看见城管气焰嚣张的砸烂了买豆浆夫妇的小摊……
这些都给你内心一次又一次深刻的剖析，然后你突然发现，似乎整个世界颠倒了，苍白了，你仍然保持一棵芦苇的模样，擦过眼泪继续生活，这是你一贯的处事方式，你始终脆弱也始终坚强。你渐渐学会寻求处理方式而不是搁置下问题去埋怨。
在晚自习突然停电的时候，教室变得异常躁动，很多人吹着口哨尽可能制造混乱，班长在慌忙中组织记录，在这样突兀的环境中我开始清醒过来，我若不让自己带着光辉必将让黑暗沉没，这是迟早的问题，你知道我在初三，我必须现实。
在最后的日子里我不想再让自己想起往事，关于他的所有意犹未尽，但这些终究是去远方的时候了。
你以不再是一个盲目摸索着成长的女孩，你的坚强和独立，你的寡淡和热情，都足以让所有人放心，我在想应该做个了结了，弱，我终将离开你，抛掷你的17年。
而我不是别人，正是你自己。
初三:杨晓慧
“你答应我的我都记得，但你已经忘记你的承诺。”这是我很喜欢的一首歌曲。
小时候总是傻傻的去相信别人的每一个承诺，从来没有想过，哪些承诺是可以实现的，哪些承诺是虚空飘渺的。
小时候总是傻傻的去承诺许多，从来没有想过，哪些承诺是我有能力做到的，哪些是我做不到的。
18岁，回想起曾经的幼稚，只能露出无奈的笑。誓下承诺不是儿戏，随便说说可能会给别人的身心造成很大的影响。有人会说，有时誓下承诺是为了安慰人心，可是有没有想过，当别人发现这个承诺永远都无法实现的时候，他的心情会是怎样的呢？双重失落会堆积在他心上，让他难以喘息，甚至让他再也不相信所谓的承诺。当我有这种觉悟的时候，我已经17岁了，誓下无法实现的承诺已经很多，我也因此付出了不少代价。承诺无法实现变质为谎言，谎言多了，就没有人相信了，就像每个人在孩提时都听过的故事《狼来了》，最后的结果严重让人承受不起。
我开始悔过，不再轻言承诺，也开始不再盲目的去相信每一个承诺。记得有一次恋爱，因某种原因要转学远方的他问我会不会等他的时候，我默不作声，我深知我们的未来是一片虚无，因此不说出承诺，就算只是安慰，我也不肯说。就像很多我看过的故事一样，男主角要离开了，他找到自己深爱的女孩，问她爱不爱他，女孩默不作声，男主角忧愁的说就当是安慰我多不行吗，女孩摇摇头，对不起，我不能。是的，我不能因为想要安慰你而让自己良心不安，不能让你对不可能的事情产生一点点希望，因为那样最终会害了你，不爱你，但终归是朋友，就算不是朋友，害人之心不可有，也不能如此伤害你，长痛不如短痛，不是么。我记得他走时对我许下承诺，以后他会回来找我，娶我为妻。我不相信，可我没有揭穿他，我只把这当成他思想还未成熟的象征，一笑了之。
我也曾因为别人的轻视承诺而讲他骂得狗血淋头。那是一个二十几岁的男生，在追求我时对我许下承诺，说是会保护我一生一世，还要跟我父母说将来会娶我回家。我很生气，已经是成年人的他怎会如此无知，口出轻言。不是故意所为之还能是什么？虚伪像一定帽子被我扣在了他的头上，日后我不再怎么理睬他。
我也有坚信的承诺，在我15岁那年曾有人对我许下诺言，等我长大后带我去瑞士看雪。我一直坚信不疑，因为他不是信口开河的人，他成熟稳重，为人处世认真谨慎，他也不轻言承诺，句句属实。
不要轻言承诺，请记住，承诺本是最美好的，不要因为变质的谎言毁掉这人世间的美好。
如果《小王子》里说的地上一个人，天上一颗星是真的那么，在这一片天里该有13万万颗星而在这13万万颗星里，是不是我的那颗也在闪烁跳动？
寻一个繁星布满天的夜里，在微风吹拂中寻觅，对比了很久，却仍然找寻不出与我命运相连的星星的痕迹我想，或许，其它星星的光芒早已把它的存在淹没，仅它那丝微弱的光是无法抵挡万万颗星的一直把自己看得最重，总以为只有世界因我而改变面对他人的挑衅，激将，管他是好是坏，一句不受，仍然昂起头走自己的路从前的从前，自命清高地认为自己就是别人的救世主，总想着用自己的言行来改变别人的看法其实，自己只不过是万万颗星中最普通的一颗在这个世上，谁是谁的救世主，谁懂呢？
轻轻地用双手拂拭蒙盖在眼的薄雾，抬起头，继续寻找自己在苍穹中的归宿!
曾经自己一直在思考，死后，会是另一个什么样子人说人死后，就只剩下21克的灵魂21克，那该是一个怎样的概念也许，很轻，轻得抵制不住风的阻力，随着它一直倒退然而，倒退的终点会不会就是原点，那个曾经生我长我的乐土？不明，更不白!
再次抬起那只伤痕累累的左手，忽然发现手掌里已经有了新的纹路，掌上的生命线与感情线慢慢地融合，交织成一线这是不是就能说明自己的命运开始转变？我望着那一丝丝的希望，一笑再笑!
时间是世界上最好的止痛剂有一回，朋友说忘了吧，把所有不该记的都忘掉我不知道什么是该记的什么又是该遗忘的记忆就像一串长长的珍珠项链，有时候，你越是想遗忘，它就越表现得结实；而你想忘记的，它却像断落了一两颗似的，再也串不回原来!
圣人们总是把人之初，性本善挂在嘴边也许，人性真的本善，但时间却能把所有的好都腐蚀从前，一直唯命是从的乖孩子，已经诱变成叛逆的少年，虚度成为了我们对待时间的代名词我们也一度的坚定自己永不改变，可是，当我们再回首自己走过的路时，却发现自己离原来很远了，而且命里注定我们再也回不到原点了!
轻轻地掂起脚尖，攫取一捧刚盛开的桂花花瓣，放在枕旁，然后，和着桂花香安然睡去做了一个与现实不相符的梦，梦里，我的星星在属于自己的天空里闪烁；死去的灵魂找到了原来的归宿；而自己也回到了童年的天真，和着其他孩子一起嬉戏，打闹!
明天是儿童节。于是我逃了一天的课，一个人躲在家里庆祝，很是欢喜的。
只在我入睡时流血的耳洞今天却一早就哭起来了。一滴一滴深红的眼泪在它周围凝固起来，好象要为它建一座坚实的堡垒。我安静地抚摩它。我说不痛不痛。它就笑了起来，于是也不哭了，反而被我摸得有些痒痒起来。
键盘后面藏着香肠的包装袋，是我们最喜欢吃的玉米肠。它昨天就破掉了，于是没脾气地躺在那里。它若想飘，也是飘得起来的。而它没有这个理想，竟选择与键盘偷情。我想，它一定是空虚了一夜。又或许，它在出生的时候就在思考，而今都已看破红尘了，看到了自己不可逆的命运——便是与垃圾桶里的西瓜皮为伍。
它比小时候的我还要聪明呀。
我小时候是多么傻的。什么也不知道，又什么都想知道，不知道也装作很知道的样子。我的记忆大约是从3岁开始的。我上厕所会向家里人打报告，讨厌吃饭和睡觉，总认为雪是很好吃的东西。
清楚地记得有一天睡觉醒来，听到电视里新闻联播的阿姨说今天是1992年X月X日，那个画面现在想起来，竟也是那么清晰的。
又记得4岁的时候，讨厌吃饭的我有一顿吃了十碗稀饭——其实每一“碗”都只有一两勺的分量而已，而姥姥却一个劲地说扬扬真棒！一次能吃十碗饭！后来我就到处跟人吹嘘，我能吃十碗呢。
当我开始喜欢画画的时候，我便习惯用图象代替文字。一次我画完之后，想要在旁边配上解说，便去问姥姥“娇气”的“娇”怎么写。可是姥姥也写错了，我却浑然不知，还照葫芦画瓢。后来便有了那张被我爸珍藏多年的画——一个小女孩站在一群男孩中间哭，旁边有一行字：“爸爸，他们都说我是嫩气包。”
我的小时候是没有什么物质奢求的，可以说是要什么没什么。在那个还不懂虚荣的年纪，唯一奢望的就是一条华丽的公主裙。那个夏天，班上的女孩儿穿着五颜六色的公主裙招摇过市，裙摆和蕾丝边都在攀比谁更光彩照人。可是那样的一条裙子我却是怎么要也要不来的——妈妈不愿意给我买她认为不好看的衣服——现在她也是这样，只是由斩钉截铁变成了不太情愿而已。那些日子里，虽然没有不如别人的自卑感，却一直有着未被满足而越发膨胀的希望。过了一些时日，三姨带着妹妹来我家玩，我惊喜地发现她带来了一条崭新的白色公主裙，说是送给我的。那一天我的情绪涨到了快乐的顶点，却很快又直冲冲地滑到低谷——三姨回去之后，那条裙子便在妈妈的手下变成了碎布数片。我气得几乎要闹绝食了。爸爸才象征性地安慰性地给我买了一条相仿的裙子，可在我眼里怎么也比不上原来那条，怎么看怎么不顺眼，甚至触目伤情。于是那裙子最终也没穿过几次。那个时候我还不懂，只有得不到的才是最美。
小时候没有任何与巧克力有关的记忆。后来才知道是爸爸怕我吃坏了牙，便从来不让我吃。可是即使如此，我的牙还是坏得残不忍睹。我的六岁七岁都充斥着关于牙医的不愉快的回忆。我龋齿很多，经常性地牙痛。换牙比谁都晚。好不容易掉了第一颗乳牙，恒牙却迟迟也长不出来，最后还是去医院动了一个小手术它才得以破土而出。牙医是每个礼拜都要去看一次的，所以每个礼拜的那一天我妈都要对我做一番思想工作。我对牙科有着巨大的恐惧症。恐惧那些刺眼的灯光和泛着冷光的器械，嗡嗡作响的用来磨牙的小钻头，有一次还动用了酒精灯，也不知道是用来烧掉什么坏死的神经。而现在已经是很少去那种可怕的地方了。大约是因为，我的口腔早成了多年无法竣工的工地，已然是无力回天。
往后的事情大可以写成一部编年史。6岁上小学。7岁成为少先队员。8岁时我的好朋友得了白血病。9岁发表第一篇文章，同年有了第一个小男朋友，却不懂真正的喜欢是什么。10岁我开始一个人坐公共汽车了，也开始和男生打架。11岁正式陷入单恋，然后无疾而终。12岁发现自己被人暗恋。而那12岁之后的事情，应该不能算是童年了吧。
我想，我那可以称之为童年的童年，真的是没有什么可回忆的。再回忆也多半是感伤。感伤着曾经痛苦的，感伤着那曾经快乐的已不能再回来。