12岁的我
当12根彩色的蜡烛在我面前点燃时，我默默地许下了一个美好的愿望：当一位杰出的画家。这时，我突然发现自己似乎长大了，如小鸟的羽毛丰满了一些，就要向蓝天飞翔；如小树的年轮增添了一圈，就会越发粗壮。12岁的我，不愿像风筝，按他人的意图升降，而愿像雄鹰那样搏击长空。或许，我仍会朝你调皮地回眸一笑；或许，我仍会对“大风车”全神贯注曚眬中的我，一只脚兴冲冲地跨进青春的门槛，另一只脚却在童年的梦中不肯出来。
12岁的我不喜欢与同学们在一起游戏，总喜欢背着画夹，提着“百宝箱”去大自然中写生、采树种。骄阳似火的夏日，是我翱翔的季节。蝉声一起，我就急不可待地换上短装，像脱笼之雀，兴致勃勃地冲下楼去，去吃竹蕊和桑葚，去摘柳条编个花篮
“杯水也可起浪”。虽然我不太成熟，但我也有一个小世界，拥有一些小秘密。我为了琐碎小事而愁，为了成绩进步而乐。我喜欢月光下的茉莉，喜欢穿一身雪白的衣裙。
12岁的我，渴望把世界名著通读一遍，了解一下保尔·柯察金英勇非凡的一生，欣赏一下莎士比亚的人间悲剧，认识一下施耐庵笔下行侠仗义的梁山好汉，品味一下曹雪芹10年写就的《红楼梦哦，不胜枚举，真想把他们一一印入我记忆的长卷。
12岁的我，把青春的倩影藏在镜中，不时看看自己的容颜会不会比其他女孩逊色，身着时髦款式的衣裙，在镜前飘然起舞。我应该当这种欲望刚刚萌发，却似有个声音在我耳边低语：“要塑造有个性的自己，去追求自然美！”
12岁的我，也开始追逐政治的步伐，即将告别红色飘带，准备接受那团徽的召唤。但希望之舟，唯恐经不起风霜的嘲讽，只得暂时“搁浅”在心中----违心地把崇高的信念表现为表面的满不在乎，掩饰内心的撞击。然而，我又意识到：对于12岁的我，这些似乎显得成熟过早，但12岁绝不是犹豫彷徨的年龄，而应当在暴风雨中执着追求，促使自己不断进取。
12岁的我，有些“青春不解红尘”。在“为四化好好学习”声中成长起来的我，并不知道读书深造是什么滋味；钱、权与知识在天平上哪一个分量更重，世界还会“充满爱”吗？
哦，这就是我，一个正在迈向成熟，却又稚气未脱的女孩。
当12根彩色蜡烛在我面前点燃时，我默默的许下了一个美好的愿望：当一位杰出的钢琴家。这时，我突然发现自己似乎长大了，如小鸟羽毛丰满了一些，就要飞向蓝天了；如小数年轮增添了一圈，就会越发粗壮。12岁的我，不愿像风筝，按他人的意志升降，而愿像雄鹰那样搏击长空。或许我仍会朝你调皮的回眸一笑，或许仍会对大风车全神贯注…懵懂中的我，一只脚已经兴冲冲的跨进了青春的门栏，而另一只脚却还在童年的梦中不肯出来。
12岁的我，不喜欢与同学们在一起游戏，总喜欢拿着日志本，听着MP4，到小树林中写作。骄阳似火的夏日，是我翱翔的季节。蝉声一起，我就急不可待的换上短装，像脱笼之雀，兴致勃勃的冲下楼去，去呼吸大自然给予的新鲜空气。
“杯水也可起浪。”我虽然不太成熟，但是也有一个小世界，拥有一些小秘密。我为琐碎小事而愁，为成绩提高而乐。我喜欢月光下的茉莉，喜欢穿一身雪白的衣裙。
12岁的我，渴望把世界名著通读一遍，了解一下保尔柯察金英勇非凡的一生，我欣赏一下莎士比亚的人间悲剧，认识一下施耐庵笔下的行侠仗义的梁山好汉，品味一下曹雪芹10年写就的《红楼梦》…哦，不胜枚举，真想把它们一一印入我记忆的长卷。
12岁的我，把青春的倩影藏在镜中，不时瞅瞅自己的容颜会不会比其他女孩逊色，身着时髦款式的衣裙，在镜前飘然起舞。我应该…当这种欲望刚刚萌发时，就好像有个声音在我耳边低语：“要塑造一个有个性的自己，去追求自然美！”
12岁的我，开始追逐政治的步伐，即将告别红色飘带，准备接受那团徽的召唤。但是希望之舟，唯恐经不起风霜的嘲讽，只得暂时“搁浅”在心中，违心的把崇高的信念表现为表面的满不在乎，掩饰内心的撞击。然而，我又意识到：对12岁我的来说，这些似乎显得成熟过早，但12岁绝不是一个忧郁彷徨的年龄，而应当在暴风雨中执着追求，促使自己不断进取。
哦，这就是我，一个正在迈向成熟而又稚气未脱的女孩儿
2012年9月22日 星期五
今天我在一本作文书上读到了一则作文《12岁的我》小作者跟我很像哦！
那是他12岁生日的时候写的，开头第一自然段写到：“今天是我12岁的生日。当12跟彩色的蜡烛在我面前点燃时，我默默许下了一个愿望：当一位杰出的画家。（我也想的当一位杰出的画家，但还是要通过自己的努力。）这是，我突然发现自己似乎长大了。如小鸟的羽毛丰满了一些，就要向蓝天飞翔……”
第二自然段说道：“12岁的我喜欢背着画架，提着“百宝箱”，去大自然中写生、采树种。骄阳似火的夏日，是我翱翔的季节。蝉声一起，我就急不可袋的换上了短装，想脱笼之雀，兴致勃勃的冲下楼去，去摘柳条编个花篮……”
我也喜欢写生，喜欢调皮，其实每个人都有童年，大人都想
回到童年，在童年可以快快乐乐的玩耍无忧无虑，不像现在的大人每人心事重重的样子。大家说对不对呢？
浙江舟山普陀区勾山中心小学五年级:姐独占天下
门前那棵枝繁叶茂的小树，是否在向我微笑?
窗前那株沁人心脾的桂花，是否在向我唠叨?
12岁的我已经长高，小树刚好齐腰，
12岁的我已经懂事，桂花不要吵闹。
12岁的我不乞求华丽的外表，
在学校我穿着干净的校服，美丽的校园是我的骄傲，
在家里我穿着得体的便装，温馨的家庭是我的自豪，
因为我知道，只有知识才能武装头脑。
12岁的我不奢望成绩有多好多好，
我喜欢在作业的间隙，哼歌吹笛画画嬉闹，
我喜欢周末同朋友把奥数语文英语探讨，
因为我知道用快乐陪伴勤劳最重要。
12岁的我不羡慕邻家的富豪，
我不希望爸爸起早贪黑的辛苦，妈妈省吃俭用的操劳，
听着妈妈的叹息，看着爸爸长白发的鬓角，
我只能用感恩回报双老。
12岁的我不幻想朋友的怜悯，
你的零食我不需要，丰盛的早餐已把我喂饱，
你的误解我不计较，比学赶帮咱们走着瞧，
因为我喜欢用真诚答谢友好。
门前那棵翠绿逼眼的小树，是否在向我微笑?
窗前那株余香飘绕的桂花，是否在向我唠叨?
12岁的我已经长壮，小树朝我点头微笑，
12岁的我正在成长，桂花不要吵闹。
独自一人走在街上，熙熙攘攘的灯光，寥寥无几的人影，诡秘的气息。
喜欢这种感觉，喜欢也得寂静，世界仿佛只有黑色，苍茫的一片。12岁的我，豆蔻年华。
朋友说：“别整天死气沉沉的，要有点朝气。”我似懂非懂的笑了笑，便又倒头大睡。唯一结果，被老师叫道门外。“蓝晨雨，你这几天怎么上课老走神...”老师一本正经。“哦”我点了点头，又忽然惊醒：“啊？我有吗？”老师无语...“怎么样。挨批【批评】了吧！”朋友幸灾乐祸的笑笑。“如果这也算批评，为什么我没有感觉？”朋友语塞
12岁的我，没有朝气，喜欢一人独自品味寂寞的苦涩，这种感觉真好。
暗黄的灯光下，几只飞蛾来去，灰色的街道，歪歪斜斜的身影。咖啡的苦涩，寂寞的难耐，发现，爱上了这种感觉。
因为喜欢所以去爱—寂寞的滋味。
2012年9月22日 星期五
今天我在一本作文书上读到了一则作文《12岁的我》小作者跟我很像哦！
那是他12岁生日的时候写的，开头第一自然段写到：“今天是我12岁的生日。当12跟彩色的蜡烛在我面前点燃时，我默默许下了一个愿望：当一位杰出的画家。（我也想的当一位杰出的画家，但还是要通过自己的努力。）这是，我突然发现自己似乎长大了。如小鸟的羽毛丰满了一些，就要向蓝天飞翔……”
第二自然段说道：“12岁的我喜欢背着画架，提着“百宝箱”，去大自然中写生、采树种。骄阳似火的夏日，是我翱翔的季节。蝉声一起，我就急不可袋的换上了短装，想脱笼之雀，兴致勃勃的冲下楼去，去摘柳条编个花篮……”
我也喜欢写生，喜欢调皮，其实每个人都有童年，大人都想
回到童年，在童年可以快快乐乐的玩耍无忧无虑，不像现在的大人每人心事重重的样子。大家说对不对呢？
照照镜子，看看已经跨过12道生命栏的我，被一种青春的活力和魅力所吸引！
12岁的我，有点性急and倔强。每次考试时，我都是第一个的走进考场，拿起考试卷就风风火火的做起来，做完之后不管它三七二十一也不检查就交卷。虽然性急之后往往是被老师一顿臭骂，但倔强的我是屡教不改。可这样的我期末考试居然得了第四名！
12岁的我，有点自傲and要面子。在一个阳光晴朗的下午，老爸带我去溜冰。我是一个初出茅庐的溜冰迷。当老爸在一个下坡前问我需不需要帮助的时候，我趾高气扬的头也不会的往前滑去，我还边滑边说：“老爸你就放心吧！这条路我早已滑过不知多少次了！”虽是这样说的，可我还是心里没底儿。原以为下去以后是一片阳光大道，谁知是一片碎石渣子，当时我就一下子懵了当我醒来时已经躺在了病床上，全身包扎得跟木乃伊似的。老爸在一旁挖苦我；“呵呵，我们的溜冰王怎么成木乃伊了，是不”“我当时是因为中暑了，没掌握好方向，所以才”旁边的医生说了一句话差点儿让我彻底晕死：“拜托，现在是冬天！”
12岁的我，为生命而喝彩；12岁的我，为青春而自豪；12岁的我，我梦想而奋斗！
12岁的我
12岁的我，差不多是半个成年人了，应该更懂事了，不能再做一些让大人担心着急的事了，更不能和以前一样幼稚了，一等要学会做更多的事情，要不然就不是个好孩子了，要有自己的主见，不能随便听取别人的意见，要学会辨别是非，是好是坏要能辨清，因为我长大了！
我应该好好孝顺父母不能让他们生气，要帮他们做些事情，家里的大事可以帮他们出点力量，许多事情都要自己做有些道理应该不用他们说，应该自己了解。要好好学习，尊老爱幼，以学习为主要项目，多读课外书，上课认真听讲。只有这样才能成为有用的人，才能对得起自己。
努力！
12岁，诗一般的年华，如生命旋律的一丝颤音，春天鲜花上的一缕笑靥。11岁已经过去，13岁的天空有了一点灰，而这一点灰就如我们成长的烦恼一样。
作业之多“难为”了嬉戏之少，老师之严肃“阻抑”了欢笑之渺，压力之沉重，“造就”了在梦幻中的我们——成长的烦恼。一抬头“语数英”，一低头“体美科”，沉重的负担压在我们的肩上，当然挥之不去的就是老师的叮嘱和父母的唠叨。父母不断的让我学习，写完作业后，做数学题、复习、预习、背课文注解、背单词、看句型……老师当然也没有让我们闲着，老师不断的发卷子，我们不断的做卷子，越来越沉重的负担，使我们的天空有点阴。
父母和老师重视的是我们的成绩、我们的未来，他们希望自己的子女成龙成凤，而却没有注意到我们的感受。这不，星期天到了“快点写作业！”妈妈说了一句，当然这还不算完，“把各科的发卷子都做完、把内容都记下来、一会儿开始听写单词、听写字词、再做两页数学。”面对山一样的家庭作业，我无言以对，在这个家里，我的隐私是透明的，除了我，谁也看不到。一切还要听从家长的唠叨，我的耳朵磨出了茧子。
难道成长的烦恼我们只能强忍着，我有时也会爆发，自己闷在屋里听音乐，减轻压力，在这个我们绝对没有隐私的环境下，我们只能顺从。成长的烦恼，也许大人们也经历过，但在他们的年代里，没有沉重的学习负担和学习压田径，更没有唠叨。在大人的眼里，我们是透明的，又有谁来关心我们的烦恼呢？
12岁的的天空，有点灰……
初一:466006821
我们刚月考完。这次考试的成绩是比较好的，但是结果对于我很不满意。
这是这个学期的第三次大考，我所在的考场是理科班的最后一个考场，77人的考场只有零星的几个女生。因为考场是根据段考成绩排的，我的总分只有300分，和很多普通班的男生一起被排在这个最垃圾的考场。考场在办公楼的三楼，大阶梯教室。那里很少被使用，氤氲、寒冷、空旷，有让人窒息的空气。我就在那里从朝南的窗户开始的第四列第五排的座位上完成了这次考试。这两天有很暖和的太阳和很暖和的风，我穿得很多，但在考试时还是手脚僵冷，全身不停的打抖。这时的气温真的是不冷的。我不能熟练的写出每一个字符，像个刚学楔子的乖宝宝一样一笔一画认认真真的写下每一个字，图画每一个草稿算式。慢到有时后会突然断掉思路，不知道要怎样继续填写答题卡上的空白。
我没有手表，很久以前买的哪个粉红色的猫咪手表在很久以前表带就断掉了，然后表的指正也不再正常的工作，叛逆的倒退。所以我不知道时间，只是不停的写，因为这对于我很重要。那是我的学习成绩，是众人评判我的唯一的标准。没有这乱七八糟的社会世俗我是不会在乎的。但那些东西又是如此的存在着。我从来就不是个内心淡泊一切的人，我像很多女生一样虚伪而切庸俗，我需要成绩这样一个俗不可耐的外衣来包裹自己，它会让我看上去更坚强。它可以让我在走每一步路时可以把头昂得更高，把背挺得更直。这是我以前从来没有告诉过你的，你会因此而看不起我吗？我想你不会的，即使你会我也不会责怪你什么，因为你是那么的自我。不管怎样，就算我说的不是对的，但我知道我所说的都是真的。
这两天的晚上，我都是老老实实的把课本平摊在桌面上，应付老师每一刻也不停息的巡视的目光。明亮的白炽日光灯下，没有人发现我呆滞的表情和一转不转的眼球。我想了很多，策划了不久就会到达的明年要做的事。我想念完这个学期的高中就暂时不念了。你应该知道我想说的是休学，我从初三开始想到现在了，不知道什么时候可以变成事实，我希望快些，就在明年初的下学期开始。认识我的人这么多，唯一不反对我休学的人就是你，你着次会不会一样继续支持我的想法，并让我去付诸行动。他们都认为这只是一个孩子暂时任性的冲动，过段时间就会什么事都没有了。他们都很温柔的对我说每一句话，认为事情会一直按着轨道发展下去，没有变数。我想起了《地下铁》里四维对霍艳说过的一句话：你太小了，小到我都无法说你错。
我不需要太多的时间，只要一年，一年就够了。我想有些很完整的时间做我喜欢的事情，不被打扰，不受拘束。有想在学校上课的时间去我向往的地方，看看我梦里遇见过的风景。内蒙古的草原和云朵；纳西的小酒吧，就在潮湿的青石板小道旁；还有让你着迷的日光城――拉萨，然后告诉你西藏真实的美。那时不会有拥挤的人流，让人没有足够的氧气呼吸，没有足够的空间行走。我不想让任何人陪在我身边，我只愿意一个人走完这段旅程，像一场华丽的冒险。这只用话掉我两个月的时间，也许还用不完。
每天过很简单的生活，早上在太阳出来前起床，简单的洗漱后去爬山，带上一瓶加了很多蜂蜜的绿茶，和着它坐在上顶嶙峋的石头上看日出。然后回家洗澡，去画室画画，在公交车上啃面包。中午在街道上闲逛，吃写小吃，买几本杂志，和经过我身边的每一只狗狗握手，抚摸它们，给它们微笑。或者去买几件自己喜欢的小玩意。接着继续回画室画画。在西物太阳落山以前回家，打鼓、练琴、带安安去散步。我没有告诉你，安安是我妈妈在她办公室附近捡回来的一只流浪狗，很可爱。叫他安安是因为“安”是“爱你”的拼音首字母组成的字，我每次唤他都可以告诉他我爱他。晚上可以在家里看很多自己喜欢的书，自学学校里的功课。我虽然离开了学校，但那知识暂时的，有一天我还会回去，还是需要成绩，我只能继续学习。我还是想念大学的。把头发扎起来，好好的学习，就可以有糖吃，有大学读。
妈妈放假的时候，我想和她一起去逛街，买漂亮的衣服。就像很多人说的，我们像姐妹一样。我要告诉你，我很爱我骂，世界末日也不算什么。答应我好好的爱妈妈，你自己也说过，妈妈现在已经不再年轻了，她们老去了，我们长大了。但是，我希望你知道现在不再年轻的妈妈和年轻的我们一样美丽，你可以不爱世界上任何一个人，但不可以不爱你妈妈；当世界上没有任何一个人在爱你的时候，请记得你妈妈依然给着你不变的爱。当然，你也要相信我也会。
我是不是想得太好而且太不真实了呢？
现在有尖事我是很后悔的。从我刚开始打鼓到现在已经八年了，还只是在五级的水平。中间停顿了太多太多的时间，只是因为一点点的外界压力我就不再坚持。是不是自己的喜欢不够深呢？我的答案永远是否定的，这个是我会用一生的时间去热爱的乐器。有朋友硕果我是为音乐而生的人，那个人是愤青。如果正的是那样就好了，我会很开心很开心的。八年，八年对于一个乐手来说是可以成长得很强的一段时间，可是我错过了。我不会放弃的，你不用为我担心，我现在很好。这八年，我没有放弃过，我没有怪过任何人，我也不能怪任何人。只怪自己太乖了，不够倔强，不够固执，不够叛逆，不够坚持。没有自己的主见，听从父母还有老师们自信满满的教导，放弃了一次又一次的舞台演出，拒绝了一个又一个乐队的邀请。你知道吗，我还没有认识你的时候，我的第一次舞台演出，她失败了，像一个刚出生的婴儿就这样夭折了。就在刚过去的这个夏天，我又拒绝了一个乐队对我发出的邀请。现在我不再像以前一样安静、乖巧，我是多们的想走过去，进入ＨＪ告诉过我的有魔法的世界。只是不停的打鼓，汗液淋漓。可是我不这样做，因为……因为我不再知道自己能否像以前一样为乐队的每一首歌配出流畅、细腻的鼓点，体会出每一小节节奏的生命。现在想到以前那个如此听从市长、父母话语的自己是如此的没有思想，行尸走肉，是那样让人厌恶。那时我拥有的，是成为一个鼓手的资格与能力。可是，可是现在，我把他们弄丢了，像弄丢了自己心爱的孩子。也许他们永远不会回家了，我也迷失了寻找他们的方向。
在网友的空间里看到一句话：这是一个不能停留太久的时间。最终我们还是在这个世界上停留了，我们要在这段不是太久的时间里做真实的自己，那么我们在生命最后华美而至上的死亡时，也会面带微笑的离开。即使面色苍白，容颜老去，不再美丽。