心里的话
梦想起航的地方就是自己的努力，只要为梦想不放弃，起航将变成终点，坚持是一种为梦想永远都不会放弃的坚持，如果觉得很累，不想了，这个起航的地方将成为历史，永远没有终点，不要管别人怎么反对，或者的不支持，都当空气，别听，改变你的想法，只要坚持到最后，到梦想实现的地方，再去超越自己，完成的更好，只要坚持、努力、不放弃，在艰难的事也会成真的，相信自己。梦想起航的地方，总会有终点。
重大附小六年级:胡崇睿
我知道,我现在好可悲;
我知道我好不懂事;
我知道我的要求太高;
我知道爸爸妈妈每次都会满足我的要求;
我知道我很幸福;
只要是他们能满足的,都会为我满足.
可是这次,我也觉得自己好过分.
这也就是自己心里的影子.
我觉得自己的初一生活好不平稳.然而這也只是我的第一学期,下一学期呢
我好害怕以后会发生的事情,我希望时间就停留在這一刻,不要再走勒,可是這太不现实.
马上就要开学了,可是我还在犹豫,不知道该怎么办才好,就是两个选择,一个离开,一个留下.
昨天又把我的想法告訴爸爸妈妈了,他们很理解我.這也是我最值得骄傲的,什么時候都有我最好的爸爸妈妈,他们什么时候都会为我考虑,这还不够幸福吗
可是什么都满足不了我,这学期又想学,我想去一个新环境.重新开始新的学习生活.
原來我是不想去那儿的,是我缠着爸爸妈妈給我换学校,然而满足了之后,又有了新的想法.我变的好快,自己都恨自己,不是一直说自己做过的事从来不后悔吗
可是这次好像有点违背自己了.
在上学期,我刚开始抱着很大的期望开始我的初中生活,可是现在并不是我想要的.和班里的同学处的不是很好,而且几乎是没有朋友,只有我的同桌能和我说心里话.所以我也变的不相信别人,讨厌周围的环境.
我好羡慕姐姐,她能快快乐乐的上课,快快乐乐的玩,就像她说的"我喜欢经常和同学商议一些事,或者把某个老师骂个狗血喷头,在一起说悄悄话"不管这些是不是好事,但是我觉得如果是这样我就知足了.姐姐她好快乐,什么事情都看的很开,似乎没有一点能让她心烦的事情.而且和她在一起她的快乐也能把我感染,但是离她好远喔,我不能和她经常在一起,也只能说说话.但是我好期待她那种生活,可以和那么多同学融为一体,可以把悄悄话告诉别人,之间彼此信赖,没有隔阂.可是我...
我的好朋友总是和我不在一起,在学校,我孤零零的.我当然想和我的朋友在一起学习,天天快快乐乐的.这虽然很简单,可是我做起来却好难啊```
为什么那么多人都在和我作对,好像我做的每一件事都让别人看的不顺眼.哥哥告诉我应该自信些,可是我从来没有怀疑过自己不自信,我一直就是因为太相信自己才做了好多傻事,不是不自信,只是我希望我自己能做的更好,能有更多的好朋友,能有更多的伙伴.
现在我想和我的那些好朋友在一起,尤其是只要和她在一起我觉得什么事都能解决,而且我会很快乐,不管什么时候她都会帮我,而且还有我认识不久的朋友,不管和她们的谈话时间长不长,但是我觉得她们都很让我信任,如果我能做到,我会一直和她们好下去.我现在好想好想得到这简单的幸福.也许这比那甜蜜的棒棒糖更让我能享受甜蜜的滋味.
现在我应该什么都不想勒,只是做好自己的选择和决定,把握好自己,不要在让爸爸妈妈担心我勒,不要妈妈在为我操心了.不过我真的好谢谢妈妈,她还是能让我感受到温暖,不管在什么时候,她都是第一个理解我的人.还有我的爸爸,他一直尊重我的决定,为我考虑.
虽然这次爸爸好像不是很愿意,但是我知道他是为我好,他希望我能在一个好的环境生活,在一个好的学校学习.我感觉有这样的爸爸妈妈我真的很幸福.
今后我会更加努力地学习,不干涉与我无关事,交识更多有益的好朋友,快乐自信的活着!
跨过童年的门槛，开始踏入这青春的路程，慢慢的走入这纷繁复杂的社会，烦恼都渐渐地逐之而来。现在的我，已经被成绩取代。可是你们有想过做学生的我们吗、你们可知道我们的努力。每次回家我多么希望这个家是温暖的，而不是寒冷又令人畏惧的。记得那一次，我考得很差。回去时你看了我的分数，骂我没用的东西，我很伤心。黑色的夜晚，一个人站在窗前静静地看着星星的天空，听着牛奶咖啡的【越长大越孤单】才明白这其中的孤单，自由也和我成为了最熟悉的陌生人。我很想说，原来我已被成绩取代。
初一:陈慧
“崽崽，起床了.”
“唔……几点了?”
“六点半.”
“妈,我走了.”
“路上注意安全,在学校要乖.”
“嗯.”
“妈,我回来了.”
“回来啦!今天上了什么课?”
……
我平素是个话多的人,但有时会变得沉默寡言.也许话多是常常与同学嬉笑怒骂,或大笑,或嗔怒,或大窘.也许话少是因为喜悦与分享不知和谁分享,分担,或是不想让人觉着自己炫耀,或是不想让人担心,或是下意识的将它们藏起来.
但有许多事情说给母亲听是无妨的——说我作业好不容易得了满分的喜悦,说我被人辱骂的不快(平日同学间嬉笑打骂是常有的,但有时难免有恶意的或言辞过激的),说我与朋友相处间的乐趣,说我对某些人与事的见解,说我不知如何处理的难题……母亲会鼓励我,规劝我,教导我,母亲也会与我同笑,同我探讨,给我建议……我一直为此自豪——我的母亲如同我的朋友.
随着时间流逝，我渐渐长大了，开始觉着母亲的话太多，争执也不断冒了出来。
“今天上了什么课？“
“嗯……语文政治物理数学。“
“上课回答问题积极吗？“
……
这样的对话每日都有，往往以我带着笑意装作不屑地斜眼看着母亲收尾。心里清楚她是在关心，但是我渐渐地有些厌烦了。
“废话！”不耐烦地吐出相同的回答。
“上课要认真啊！” 母亲依然笑盈盈地看着我，只是有点僵硬。
啧……又是这种没营养的对话……
其实“没营养”的对话并不少。而我像龙应台的儿子安德烈那样“忍受母亲的深情”，甚至选择反抗。
“妈，我走了。”例行公事。
“诶！等会儿！”母亲的喊声使我停下开门的动作，转身。
“怎么了？我再不走要迟到了！”又是不耐烦的口气。
“喝点豆浆再走，刚刚才好。”母亲赶忙从厨房里跑出来，端着一碗热腾腾的豆浆，“早上喝点热的东西，暖暖胃！“
“不喝了！我真的要迟到了！”我只是不耐烦地挥挥手。
“喝一口吧！暖暖胃！”她说着重复的话，眼里却带着殷切的光。
“我走了。”像是敷衍似的，喝了一口我便匆匆离开。我也没有再回头，也不知道在那台阶上响起的哒哒声背后是否有目光凝视着空空的楼梯。
每逢窗外乌云遮天，我的心情便会变得十分阴郁。
“记得带伞……我再睡会儿。”母亲最近工作忙碌。
“嗯——”长长的尾音”生动形象“地表现了我的烦躁。
“拿了伞没？”母亲还是要同我当面道别才放心，尽管我们之间只是隔了几步远。
“外面雨不大，不拿没关系.”我背上书包要走。
“不行！要拿伞！”母亲拉住我。
“我要……”转身却见她已在找伞，只能安静地等着。
“喏，带这把！路上小心！”
又是老套的道别。但当母亲将冰冷的伞把塞到我手中时，我感觉到了她指尖的温度，暖暖的。
那段时间，母亲也曾与我争吵，但现在想来，终归是我不那么懂事。母亲的心里也藏了无奈与苦涩吗？
我很喜欢龙应台的文风，简单清新的文字时而铿锵有力，时而温柔婉约，总能拉动我的心弦。许许多多，让我几乎将自己代入了进去。而那篇《寒色》紧紧扣着我的心……家就是儿女在的地方，看着孩子喝下豆浆，拿了伞才安心。家是一个让人温暖却也让人感到寒冷的地方……人，通常一个一个走掉，走的很远很远……家，是会变质的……一切在岁月的沙漠中淘洗、湮灭，待尘埃落定，岁月会不留痕迹的偷走一切，包括爱与伤痛。那么我……应该在那些爱还完好无缺时珍惜它们啊！
当时，《目送》使我陷入深思，有一天她是否会用背影告诉我，不必追？也许我是追不到的吧。如今再读，我想，母亲一定也曾沉思，有一天，我是否会用背影告诉她不必追？到底是谁站在原点？谁渐行渐远？谁目送着谁的背影却无能为力？还是…… 当身影消失在转角那一刻，目光也早已转身离去呢？所谓的子女一场，也许就是有些路只能一个人走，有些话只能藏在心里。
抱着腿，蜷成一团，随耳机中的歌曲轻轻哼唱。“你静静地送她走远，走远。她只想看见你不流泪的眼。多年后梦醒时分学会了想念，可那些画面再未能浮现……”
每每想起，自己失败的时候，羞愧的眼泪在眼里打转，一滴一滴的流到心里，那时心都快碎了。不断的失败，不断的批评，让我的自信都随着风飘走了。我怎么也站不起来，就像腿残了一样，不，是心残了。而且自己的性格内向，往往失去表现的机会。在看到一位又一位的成功者被老师表扬的时候，我也嫉妒过，这也让我恨死了自己。
有一次朗诵课文，我准备得十分充足，在下面也练得很好，不知为何，在朗读的时候我的声突然变得不好掌控，心在流汗，可还是硬生生的读完了。最后老师的评价就是：继续努力。这个评价我已听过无数次，这应该是本学期老师对我说的最多的话。
有时我觉得的一句鼓励的话可以打动我的内心，可以让我更加自信。我也希望老师对着我说，说这句最能打动我的话。
现在我知道自己就是一棵在石头缝里的小树苗，我缺少水，但我有汗水，我可以用努力换来汗水，在用汗水换来成长，直到我长成一棵参天大树。
我也知道 机会是靠自己争取的，我也不断的在锻炼自己的勇气。我也一直相信只要自己肯努力，总有一天自己会大放异彩。
有一次朗诵课文，我准备得十分充足，在下面也练得很好，不知为何，在朗读的时候我的声突然变得不好掌控，心在流汗，可还是硬生生的读完了。最后老师的评价就是：继续努力。这个评价我已听过无数次，这应该是本学期老师对我说的最多的话。
有时我觉得的一句鼓励的话可以打动我的内心，可以让我更加自信。我也希望老师对着我说，说这句最能打动我的话。
时间不等人，所以我只能珍惜着每一分每一秒。
我也明白：失败就要被淘汰，被遗忘，从古至今，太多太多的例子证实了这句话。所以在这个假期，这个挥洒汗水的假期，我要努力在努力努力，向那个有光的地方跑去。加油，小方，你一定行的！
这是我的第一次心里日记，我决定面对自己，不再逃避。
以前我总以为自己的名字难听，一个小女孩姓史，今天我面对所有的人说，我的名字并不难听。快该考试了，今天，我默默的在心中说：史晨曦，我相信你，一定可以取得好成绩。
妈妈说，我取得好成绩后，再给我买自行车，最后考虑骑自行车上学，我想对妈妈说：“妈妈，放手吧，虽然我还没有成年，但我长大了，不再需要你为我遮风挡雨，你要学会放手放手，不然我就不会自理，把你当成我的依靠，我已十二岁了，虽然家离得远一些，但有人和我住在附近，我希望你能让我和她（我的好朋友）一起骑自行上学。”
妈妈和爸爸一起开饭店，晚上很晚才回家。你们只懂让我们取得好成绩，但那又有什么用呢？成绩真的这么重要吗？往往都是粗心马虎而失得分，只要我们学会了就行，成绩并不重要。你们关心我的成绩，关心过我的快乐吗？
我们一次考试考砸了，你们大人应该关心我，安慰我，而不是责骂我。
妈妈，你能改变吗，能多关心我快不快乐吗？
五年级:史晨曦
老天对我很不公平。
“这女孩儿真漂亮”对于长得可爱的女孩来说，是一句好听得不能再好听的赞美话语，而对于我来说，是一句难听到刺耳的话语，因为我不漂亮，甚至我长得很丑：窄窄的脑门儿，丝毫显示不出我的灵意；两只小眼睛一只是单眼皮，另一只是肉眼，看上去透不出一点儿会说话的样子；塌塌的鼻子，毫不客气地占用了我脸上一大块面积；大大的嘴巴，厚厚的嘴唇，一笑起来嘴几乎咧到了耳朵边。丑丑的五官拼凑出一张缺乏艺术的脸，这张脸意味着我一生将永远与“美女”一词无缘。
我恨老天，我恨他，恨他给了我一张这样难看的脸。我知道美女是得到了老天的宠爱，我嫉妒她们，但我不奢求什么。对于一只永远变不成天鹅的丑小鸭来说，我只想问问老天爷，为何对我如此不公？为何让我成为一个人见人厌的“丑女”？我不祈求老天能改变我的容貌，我只是希望能得到答案。对于丑小鸭来说，知道丑的答案就是最大的奢求。
一天中午，表妹和我一起睡午觉，聊着聊着突然说我的手很漂亮，纤细修长。我看了看自己的双手，有叹了一口气，目光转移到别的地方说：“手漂亮有什么用？”表妹很讨厌，似开玩笑有不似开玩笑地追问了一句：“长的呢？”我心里一下子明白了，赶忙自嘲地笑笑。表妹没有会意，又说：“如果你的腿再长些就好了，只是你的脖子有点长，像长颈鹿似的。”我又强装着笑回击她：“你像缩头龟。”说完马上翻过身去用被子蒙住头装睡，因为我怕再慢一秒钟，就会让表妹看见我的眼泪。我知道我很丑，我允许也阻止不了别人心里这样想，但为什么要把它说破呢？这对我内心的伤害有多大！我躲在被子里，再也忍不住自卑与愤怒的眼泪，让它不争气地流过我的脸颊。丑女为自己丑而流下的眼泪，是对自卑的灵魂最好的诠释。
眼泪已把被子弄湿，可还是流个不停，我只好用手去擦拭。就在手触到脸颊的那一刻，我忽然想起了表妹的话她说我的手很漂亮。
这句话在我的心上猛地敲了一下，我顿时感觉困扰在心头的那些东西都不见了。对啊！我长得虽然很丑，但我学习棒，写得一手让老师叫绝的好字。我心地善良，我知道疼爱父母、尊敬老师。我不怕苦不怕累，最重要的是我勇于向自己心中的梦想坚持不懈地奋斗！我拥有美好的明天，未来的世界之花将会为我盛开。
比起这些，长得漂不漂亮算什么？我知道老天是公平的，他给了我最美的心灵，我就是最美的天使，这就足够了。不是吗？