随笔一则
看着墙上新买的挂历，数着春节临近的日子，心中升腾起隐隐的期待。又不禁感叹岁月匆匆，流逝在时光里的是365个忙碌而平静的日子。
打开电脑，看见去年除夕时写下的文字，充满对未知的期待，不禁一笑，觉得生活就像解方程，把所有的未知都变成已知。接下来的又是新的一年，该有多少未知在前方等待？
公交车上，时不时听见老人们的谈论：“哎，快过年了，这鸡啊鸭的可涨了不少呢！”“是啊，你家年货备好了没？”“早准备好了！”说笑声中，满是对春节的憧憬。大街小巷，社区街道，商场店铺，无不沾染上了浓浓的年味儿。
除夕，妈妈一大早就忙活起来。不多时，整间屋子装扮一新，亮堂堂的，闪着春节特有的色彩。窗户上的窗花十分精致，远看呈圆形，大红色的十分喜庆。走近一看，有些部分被镂空了，剪成一匹骏马，蹄子有力地蹬着，正驰骋于草原之上，好一幅“骏马奔腾”的景象。
天渐渐地黑了，却不像往常那样安静。烟火绽放，给天空添上了一道道绚烂的花纹。烟火后尾随着孩子们欢乐的笑声，烟花消散，那清脆的笑声却萦绕在城市上空。在烟花绽放中，孩子们的心花也跟随着一起绽放。吃完年夜饭，家人们围坐在桌旁，一边等待着春晚的到来，一边埋头发短信。手机不停地响起短信声，与外面的烟花声交织成一曲欢快的交响曲。“新年快乐”“马年大吉”这样的字眼一次又一次出现在手机屏幕上，短短的几个字，凝聚的是朋友们无比真挚的祝福。
八点，春晚的音乐如约响起。等来的不是往年开场盛大的歌舞，而是一段精致的短片：春晚是什么？看着短片中人们七嘴八舌的回答，我心中也有了一个属于我自己的答案：春晚，不过是让这四个小时变得短一些，热闹一些罢了，毕竟关掉电视，可就冷清得多了。
欢笑声中，迎来了新年倒计时。
电视上的主持人们大声喊着数字。
三。
我有些兴奋，有些忐忑。
二。
留出一个最美的微笑。
一。
新年好。
今天天气晴朗，无云，教室里的座位，又空出来了几个，又有人从这离开，去学习特长了，大概不是美术就是音乐了。说实在的，我挺羡慕他们的，就目前而言至少他们可以为了自己喜欢的东西去努力，无论出于什么目的都至少有了个目标或喜好。而我，依旧在这个不算大的教室里，将心囚禁。
其实，我这样也好，我只是在等，等突然有那么一天就这样习惯了，习惯了坐在教室里听着老师滔滔不绝，习惯粉笔在黑帮上留下印记，喜欢下课同学间的谈话，习惯现有的一切。就像突然剪刘海，就像突然扎马尾，太多的事，一开始都不习惯，可后来不都习惯了吗？太多事，就交给时间，留给岁月，让时间和岁月证明一切吧！
现在的我，手翻着地图，幻想着以后会去那里旅游，幻想会在那你定居，似乎一切都是场梦，可梦却又那般真实，不由得你不信！
每当梦醒之时，我们会在哪里，你我之间会有着怎样的对白，又会有着怎样的遇见呢？
我只是一个对什么都模棱两可的小女孩，但身为这个时代的人，对周围的一切，我们的想法以及应变能力是很重要的。所以，小小年纪的我们就会对生活产生不同的感慨。现在的我，翻起以前我的随笔，故常有感慨，人生原来就是一个：累字。
一、初识人生
第一次想到人生这个话题，却有些难说。人生，包括着怎样一个路程。从出生到死去的一个常常的路程。写到那个另所有人为之一振的字眼，我不禁打了一个寒战，一种说不出的寒冷从头临到了脚，这就我在小时的人生。
二、人生之路
有很多时候，有些事，并没有想象中那么容易、简单，其实，每个人都有他的思想和痛苦，或者说……思绪。很多人羡慕的事业，也有这个事业的苦衷，和辛劳。否则，那有那么容易的事业，那么容易养活自己。一个社会和时代要发展，就得有竞争和各种各样的考试。没有一些人最终看中的文凭、学识，还有所谓的学位，什么研究生、硕士、博士、博士后……
way？那么多人回效忠这张纸？这张所谓的文凭？有那么多人为了一张文凭而努力、拼搏？没有人知道，没有人，没有一个人。着，也就是社会，这就是一个遗憾。任何人都难以回答的问题，成了每个人的遗憾。甚至有些人到老死都还没有弄清楚这个就现代人难以回答的问题。这就是人生。
说实话，我第一次发现我是个无能的人。我长叹一口气，停下手中的笔，细想我来人间的13年载，13年的光阴就这么过去了。
在这13年里，做什么事，我都只凭一时兴趣，一种极其简单的兴趣。决不需要一种在什么时候在什么地点只类的约束。这就是一个女孩由内心发出来的一种感觉罢了。
“轻轻地我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，不带走一片云彩……”是呀，我来这人间，过一种一成不变的生活不就是因为兴趣吗？我素来不相信会有什么来生及前世，但偶尔，我却奇怪，为什么我的来世我会选择做人。我不得不又一次问自己。虽然，做人没有什么不好，但也没有什么好。因为做人有太多太多的烦恼。人到底是什么一回事，人生又是怎样一个说不完的话题？人到底是为什么拼搏？
写到这，我停笔一想，这只不过是一个小女孩的一点想法而已，人生无时不刻不再做着让自己悔恨的事，人生无时不刻不再悔恨，但若想让自己解脱，只能学会行动，而不是在这里抱怨什么人生，而不是将宝贵的时间浪费在无用的悔恨上。
为什么不想一想，为夜之后就是黎明呢？
后记：我为什么要在这，说那么多的话，连我自己都不知道，只是心在说，嘴不愿停，手不愿放。很多时候，人生，怎能用薄薄一张纸讲完？我的手也不会停，因为我想讲完人生这个要用一辈子可能连用一辈子都讲不完的话题，我会一直一直这样讲下去……
自水仙凌凌远去，寒梅闭门谢客之后，冬姑娘也飘然远行，只有些山间乡野处的残雪还微蕴着冬的气息。
春的到来一向都有些悄然，春意犹如杜工部笔下的春雨般“随风潜入夜，润物细无声，”总在不知不觉时使草树吐翠、芳郊绿遍、百花争艳、浓郁树色阴阴见，但在春姑娘将她的绚烂多彩尽现于你的双目之前，给人的却是“燕子不来春寂寞”的感觉。在这段日子里，我往往被充斥于天地之间的那种孤寂所渲染，内心深处难免会感觉有些落寞。此时的我喜欢听一些诸如《春江花日夜》，《梅花三弄》之类的古典音乐，任它轻扬婉转的乐声带我神游物外，用心灵去品味那一幅幅美不可言的风景画。心里自然也不再孤寂；抑或是到校园随意走走，舒散一下心身，心情自然也就变得比较轻松、明朗。
我隐约记得清明节就在这几日中，刚才翻了一下日历才知道就是今天。望着窗外灿烂的春光，我忽然很想家，很怀念家乡的清明节。
家乡清明，虽比不上垂柳、烟雨、杏花的江南韵味那样浓郁，但也有些“清明时节雨纷纷”的味道，总有些“多少楼台烟雨中”的诗情画意。此时若外出踏青，自是别有一番韵味的。
我在每年的这个时节都会出去游玩散心。走在田间的小路上，迎着那如丝如烟的春雨，带着伞却不需撑开，感受着那混和着泥土芬芳的清新的吹画不寒的杨柳风，欣赏着那翠绿的麦苗、娥黄的嫩柳、雪白的梨花，望着不远处依然在嬉戏和觅食的小燕子……
就这样边走边欣赏，此时的我只凭自己的感觉的引领而前行。不知不觉间，我已行至护城河的一座小桥上，凭栏而望。河两岸的美景尽收于眼底：河两岸的小草早已吐翠，犹如巨大的绿地毯沿河而去，其间夹杂了许多美丽的各色小花，而白的、黄的居多。俯视桥下轻缓流淌的墨绿的春水，心中竟忽地记起战国末期的易水之畔的悲壮之事，不禁感慨万千。此时的我虽不能像五柳先生那样“临清流而赋诗”，但已情不自禁的引吭高歌，“风萧萧兮……”
不经意间，光线渐渐暗了下来。回望天际，美丽而温馨的夕阳正悄悄的淡淡地散去。玉溪生曾在游五丈原时说：“夕阳无限好，只是近黄昏。”此虽佳句，但终不免有些消极忧伤。人生在世，不如意者八九，要常想一二才能过得幸福潇洒。莫不如“但得夕阳无限好，何须惆怅近黄昏”显得更为洒脱些了。
在这样的氛围里，心情变得十分欢悦，胸中顿觉豪情倍增。心想：原来生活竟是如此美好，还有什么值得让我终日郁郁寡欢的呢？生活中还有什么样的困难不能解决，人生中又有怎样的坎坷不能走过的呢？
时间很长很长，足够我去忘记一切。我突然恋上风的感觉，那种极致的，寂寞的美。我有点失意，我在思考，我在犹豫。活在这个世界那么累，这里太过现实，我不得不被推出在人生的舞台上，像提线木偶，丑态毕露地狂乱地舞。在这个世界，每个人都是那么自私，那么虚伪，真实得让人撕心裂肺。每个人带着各种各样的面具，骄傲的，微笑的，天真的。在人生的戏场里，走过来又走过去。不能入戏太深，否则要付出相应的代价。不是每个人都天性凉薄，只是现实的现实，让人一夜长大。我看见人们热热闹闹地来，带着梦想；又看见成功者带着虚妄的灵魂，金钱和名利走了，留下失败者的残骸。这个世界并不是有了梦想就能勇敢的幸福的生活下去的。这个世界有着人们心照不宣的规则，现实的人类。人生的染缸，谁又能说谁对谁错。没有对错的世界，一切的一切，归纳于一个词，其名美曰：生存本能。
我梦见我在原野上奔跑，灰色在天空渲染蔓延。我仿佛要把气力用完，不停地奔跑，不停的。直到我瘫软在地。带着露珠的绿草在天空的辉映下处处显得诡异。草原是那么空旷，空气中弥漫着不平静。一个穿着嫩黄色裙子的小姑娘捧着鲜花唱着欢快的歌来到我的身边。她递给我一朵白色的欧石南。我接过花朵，它的枝藤开始蔓延。快速地缠住我的身体，未等我反应，它的花梗插入我的血管，我能清晰地感受到疼痛，血液在我的身体里欢快地一丝一毫往外流。我惊愕地看向小姑娘。这哪是那个天真烂漫的孩子，她拿掉面具，露出扭曲的脸。白色的欧石南开始变化，我爱的欧石南，是开在地狱忘川河边的彼岸花。那种红，是我血液的红。抽出血液后，我无力地躺在草原上，空旷。我感受到了死亡的欢愉。人死了，就什么都不剩了。
我梦见爸爸妈妈带了一个小女孩到我家。她很温柔，会有甜甜的笑。只是爸爸妈妈走后，她变得尖酸又刻薄。她撕坏我的童话书，剪了我的公主裙，用尖利的嗓音大声训斥我。就像用指甲划过纸片留下的感觉。爸爸妈妈很宠她，她是爸爸妈妈家的骄傲。我突然觉得无助。我是被丢弃在角落的洋娃娃。
我在噩梦醒来前那个情节是一直不变的坠落，永远不变。我的身边黑漆漆一片，我感受着风急速降落，结束。我能感受到这是梦，这不真实。但我永远不能在坠地之前醒来。
我的心情谁会了解？我固执又偏激，我虚伪又孤僻。谁能说这不对？这个世界对我来说也许只是一种枷锁。我为了我的责任，所以活着。我为了我的满足，所以活着。我只是为了我的活着而活着。我很累，我想摆脱。但最终我发现，我只是个被剥夺了思想和自由的傀儡，如此罢了。
独梦心谁知，孤渊思谁知？
梦渊欲使还，梦渊欲与见。
情深意满怀，唯欲伴君老。
只怪梦年少，方至君成室。
犹怨天不公，君梦隔异地。
夜复夜思君，日复日盼君。
欲问君思梦，君却以理回。
若君将成室，其梦一生孤？
已经是六月了，想想随后的初三生活……
学习压力大，卷子满天，不论何时何地脑子总被语文的之乎者也，数学的代数几何，英语的abcd，物理化学那些可望不可及的题目所充满。除此之外其他都任何东西都塞不进了；老师和家长也是火烧眉毛，为了孩子也会一夜白了头。
再回到现在，明年并不遥远，而现在我们现在的情况：学习日趋浮躁、玩心太重。表现为静不下心认真思考问题，遇到难题就马上想求救于别人；看到别人做完功课去活动，自己就不管完不完成也跟着去；就是回到家里也是东摸摸，西瞧瞧，时间转瞬飞逝，到了想睡觉的时间了；再加上学习态度的不端正和学习方法的不当，加大了我们与别人的差距……
古语云：“逆水行舟，不进则退。”学习就是如此。自己退步或停滞不前，而别人正在迈着大步向前走。差距能不被拉大吗？
老师和家长的担心是有必要的。我们并不是想象当中的那么好，也存在多多少少问题，大大小小的缺点。“路遥知马力”，“疾风知劲草。”，我们在学习的路上放慢了脚步。“不行了”，“快要倒下了”，这些都是软弱带来的借口。偷懒，好玩，不认真都是我们在学习路上碰到的拦路虎、绊脚石。只有克服他们，才能继续走，走的更好，更远。
最后，我用一句古人的话来勉励那些在学习路上迷茫的人：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”只有勤奋加刻苦，加上端正的学习态度和科学的学习方法，就能学得更好、更出色。
现在会很难控制自己的情绪。于是常规下都是一副死尸似的表情。对任何事情都是无所谓的态度，除非关系到了自己。EB总在以为我郁闷，我也懒得解释什么，有太多的事情已经令我很心烦，已经不知道怎样去真实的笑，怎样去痛快的哭。多数情况是骂一句：放你×驴屁。然后又会没理由的伤感。当初在文科班的淑女形象估计早就被破坏了，现在可能都认为一惹到我的肯定会很背罢。根本无暇想那些，本来我就不是淑女。也不用学得那么苦涩。
晚课时把子园和邹扔下跑了出去，到篮球架底下坐了一会儿，发现二中其实就跟一围城似的，白天看起来特婀娜，晚上才露出面目。一排排的柳树就跟那墙似的，而且显得很诡异。我站在那儿半天没动，想了很多事情，感觉就像是赤裸裸地站在那一个感觉。然后不想想了，想明白了，就不再想下去了。我知道EB来找我，可我还是出去了，自己应该很自私罢。但是我不希望EB看到我落寞得跟幽魂一样的表情，也不希望别人看到。我只希望她们见到的是戴着面具的我，虽然有点虚假，毕竟她们还都是快乐的。有人说，当面具戴得久了就摘不掉了，就会和真正的自我融合。那定是件很恐怖的事情。不过，那样的人是圆滑的，圆滑都是从棱角磨出来的，我们最终都会成为圆滑的人，只是个人的时间早晚问题罢了。