谁知我心
我闭上眼睛，静静地享受着春风吹在上身上的感觉，虽有一丝寒意，但我喜欢，因为只有它愿意倾听我内心的烦恼。
在这充满生机的春天，每个人的脸上都洋溢着希望，快乐，而我…。我站在家门口，望了许久也不敢再踏进一步，生怕里面有在爆发父母之间的大战。这几天，为了谁送妹妹上学的事，几乎天天都你漫着硝烟的味道。我终于鼓足勇气，悄悄的踱着步走进家去，家力异常的安静。我越过妈妈的房间，似乎有人在抽噎，原来是妈妈。他两侧的脸上挂满了泪珠，眼圈红红的，手里拿着毛巾，那条毛巾应该是他掩盖内心苦水的工具。爸爸在另一屋站着，他低下头眼神很忧郁，不只是在反省还是在生气。当我不知所措的时候，妈妈一下子站了起来，说了一大堆数落爸爸的话，她好像在倒内心深处的苦水，怎么也到不完。而爸爸也不再保持沉默，与妈妈对立起来。爸爸的样子好吓人，他抬高脚，瞪大眼睛，使劲提高嗓门，像一头饿狼仿佛要把妈妈吃掉，这真不像平日里那幽默搞笑的爸爸。妈妈也生气的走出屋外，他眼中依然存有泪水，脸上的褶皱在那一刹那间弹开了，她也用力的叫嚷，努力压过爸爸的声音。这一刻家里几乎乱了套，小胆的妹妹捂着头蹲在墙角，他幼稚的心灵很难读懂这一幕。而我，多想也用手捂住耳朵，活在另一个世界。我实在不敢也害怕去劝说，他们骂我的场面不知出现了多少次，我战胜了巨大的心理压力上前拉了父亲，又拉了母亲一下。果然，昔日的镜头又出现了，他们很不屑的看了我一眼，又是那眼神，它像一把利剑一样扎进我的五脏六腑，又知插入我的心。母亲也把怨气撒在了我身上。我无法再支持下去了，因为我已经伤痕累累。我急促跑出门外，越跑越远，越跑越快。任意由春风从心里穿过，不想回头。
在这多风的季节里，有谁知道我心中的苦水，又有谁能抚平我内心的伤害。……或许，只有这路过的春风吧！
人的一生中，会遇到很多人！蜡烛般的老师、知心的朋友、对自己无微不至的父母。人们都说，谁知天下父母心，可又有谁知道天下子女心、学生的心？或许知心的朋友知道……
有时，父母对自己过于关爱，会让子女产生一种烦躁感。每当夜深人静，但我还拖着疲惫的身体做爱书桌前，母亲就会不是的问东问西：“作业还没好吗？是不是不会做啊？要不要吃点水果吧……”一次，两次还可以接受，毕竟那是母亲对我的关爱，是自己一个人拥有的，别人无法一起享受。可多几次后，便让我有了烦躁感！地球人都知道做题时思维要连贯，大脑不能有杂念，否则对做的题的准确性会大大降低。有时想起，也真烦！有的题本来都快解出来了，他们的一句问候，竟使我乱了思路……
老师呢？老师往往只是在课堂上把自己该教的教给学生，也有些找学生去私底下聊。或许这就是老师除了在课堂上唯一跟学生沟通的方式吧。
说到底，同学或朋友会比父母老师好沟通点吧。毕竟同龄人好沟通嘛，自己的心事，往往会跟比较好的同学说……毕竟嘛，同龄人“世界”同样！
哎……和父母多说几句，他们还说我说的是“歪歪道理”。我承认，有一部分是，但也不全是。在父母面前我么子女真的无奈，在老师面前呢……形式跟同学说了就会有好心情吗？或许他们听的懂吧，但是真的能全懂吗？
谁知我心？老师？父母？还是同学？我想——只有自己最清楚吧。
茫茫人海中，相识人虽多，却又有几个人能了解我，明白我？有谁能在我身边和我一起度过寂寞的暑假，有谁又能看透我？一生知己难寻。
有谁能听我述说心中上网忧伤？有谁能和我一起分享快乐的喜悦？有谁和我一样？茫茫人海中，最了解我的人是谁？
爸爸妈妈虽然疼爱我，但是，他们并不了解我。他们不知道我需要的是什么。他们总认为我们小孩子不行。他们总是以父母的权威逼我们做任何我们不愿做的事，我不是他们操控的机器，我长大了。不再是以前无忧无虑的小女孩了，我们自己会想事情，我们有自己的主见。
我们班大部分的女孩子的是属于早熟类型。我也是。每次，和朋友出去玩。跟爸爸妈妈说后，他们却不同意。他们不明白我，他们也不了解我。我向往自由，我们不喜欢被拘束。我不在是什么都不懂的小女孩了。我有我自己的主见。
大人永远都不会了解我的，表面上是无忧无虑，但是，内心又何尝是这样呢？内心的忧伤又有谁了解？
我向往自由，我追求幸福的心又有谁知道。我喜欢看书是因为书中富含的情感和我心中想的差不多。我希望有知音能陪我聊天，听我述说心中的忧伤。
我喜欢幻想，因为只有幻想，才能令我找回真实的自己，在梦世界里，我才会体现出真实的自己。
我渴望，我盼望，我希望……世界上有一个真正了解我的人，即使是回忆，即使是最后一次，也要留下一个美好的梦……
如果说，世界上有人了解我，明白我的人，那么绝对不会是父母，或许是陈瑶诗盈和 他
人的一生中，会遇到很多人！蜡烛般的老师、知心的朋友，对自己无微不至的父母等。人们都说，谁知天下父母心，可又有谁知道天下子女心？或许知心的朋友知道……
有时，父母对子的关爱，会让子女产生一种烦躁感。每当夜深人静时，但我还拖着疲惫的身体坐在书桌前，母亲就会不时的问东问西：“作业还没好么？是不是不会做啊？要不要喝点水还是吃点水果……”一次，两次还可以接受，毕竟那是母亲对我的关爱。可多几次后，便让我有了烦躁感！地球人都知道做题时思维要连贯，大脑不能有杂念，否则对做的题的准确性会大大降低。有时想起，也真烦！有的题本来都快解出来了，他们的一句问候，竟是我乱了思路……
老师呢？老师往往只是在课堂上把自己该教的教给学生，也有些招学生去私底下聊天。或许，这就是老师除了在课堂上唯一跟学生沟通的方式吧。
说到底，朋友回必父母老师好沟通点吧。毕竟年龄差不多，自己的一些心事，往往会跟较好的同学说……
哎……和父母多说几句，他们还说我说的是“歪歪道理”。我承认，有一些是，但也不全是。在父母面前我们子女真的很无奈，在老师面前呢？该说的说，该做的做就是了。心事跟同学说了就会有好心情吗？或许他们听的懂吧，但是真的能全懂吗？
谁知我心？老师？父母？还是同学？我想只有自己最清楚吧。
我是一个很乖也很机灵的男孩，但我有点小懒散，晨起没有叠被子，被老师叫出去和一大群同样懒散的人罚站。罚站时，趁老师不在，一个同学纵身翻过正在修葺的围墙，进入了女生寝室的内院，又鲤鱼越龙门的迅速翻回来了，可谓“神不知鬼不觉”，却让我的心里痒痒的，也想试试自己的翻墙水平。
在罚站过程中，我怕老师过来，一直忍着，等到老师让我们回去睡觉，自己也休息去的时候，我在床上再也按捺不住了，我也要去体验一下，要不等墙修葺好了，就再也没有机会了。说走咱就走，我立马起床，来到了高于肩膀的矮墙边，竟然麻利的翻过去了，很不巧，校长正走过来了，我吓得赶紧在女寝室内院里蹲下来。
不料，一切过程全被校长看到，我被抓了个现行，心想也没啥大事，我就是好奇也想来玩玩罢了。但那只是我的想法，他们大人的思维完全不一样，他们硬说我是小偷，对我大加教育，甚至还说要把我交给警察处理。我特别的害怕，我知道去警局意味着什么，我一直都说着实话，可他们总不相信，怎么会深更半夜为了好玩而爬进女寝内院，觉得我肯定是想去偷东西。
我哑巴吃黄连了，我不想去警局，但也不想就此被他们冤枉，两者权衡，我选择了被冤枉，承认自己想去偷东西。那晚，他们把我当小偷一样教育了很久，我的心却在不停的哭泣，回到寝室，泪水泛滥。男儿有泪不轻弹，我只是替自己觉得委屈。
敢问苍天:谁知我心?谁知…我心?这个秋季若是飘雪就好了。
灯仍然亮着！
我坐在窗前，如饥似渴地“啃”着书，我知道考试已经一次次向我逼近，此时蓦然回首童年那孤独的夜晚。
在小学毕业考即将来临时，我仍然整天与同学嘻嘻哈哈的，可是到了夜晚，我打开灯，坐在窗前苦读，月亮已经爬的老高了家家户户的灯火透过玻璃如同霓虹灯一样，美极了。这个夜晚好安静，只听见我拿起笔写在纸上刷刷的声音.一阵冷风吹来，呜呜，我不禁打了个寒战，我感到很孤独，很无助，我不知道为什么要收这种罪，凭我现在的成绩，是可以考上初中的。
又发试卷了，我埋头一直写，一直写。成绩单发下来了，我成绩不错，老是表扬了我，同学们向我投来羡慕的目光，同桌对我说：“你在学校也没怎么学习，成绩怎么这么好的啊？”我一副的一样样的样子，大概我就是要这种感觉吧！下课了，我约，被叫到办公室，同学猜谜语，玩得很高兴，被老师看见了接着就是一顿训斥大浪，“立玲，你不要以为你这次考好了，就可以骄傲，你的后面是一大群人，你
这样下去会落后的，知道吗？”我勉强点了点头，心里很不是滋味。上课了，老师进来了，说：“同学们要记住，学校是让人读书的地方，不是让人玩的，也不要以为一时的好成绩可以代表永远都能考好。”我抽噎了一下。
这一天的时间过得好慢，终于熬到放学了，我飞快的跑回家，一到家，扑在床上。为什么，为什么大家都不能理解我，都不能明白我的心，我即使在学校玩耍，可我在家里有努力啊，我的成绩依然名列前茅，为什么还要批评我，难道我在背后努力是一种错误吗？
我用被子盖住脸，黯然泪下。
灯还在亮着！
我喜欢哲学，更喜欢思考。有朋友称我为“哲学女人”，有朋友称我为“最智慧的女人”。朋友们不但喜欢跟我交流思想，而且遇到一些困惑难解的人生大事时，也喜欢问我拿主意。有个朋友向他的朋友与熟人介绍说：“你们有什么想不开的，什么难以抉择的事都可以问她。什么事经她指点你就知道该怎么做了。”
在他们的眼里，我似乎已是洞穿一切，心无挂碍的人了，什么事都可以想得开放得下更加难不倒的了。其实老实说，我心里也有自己的纠结，虽然很多事情都能洞彻看开，他人放不下的东西我也都能放下，但是有些人生问题我依然没有解开，我的内心在平静快乐的同时也依然深藏着一丝淡淡的哀愁。
现在的我从世俗的眼光看来，也该知足了。虽无官职权势在身，但生活自由惬意，甚少羁绊，而且还有不少知心朋友。这些朋友不乏当地的一些名家大腕，有品味，有名望，有地位，有权势，各行各业都有，台州临海的事基本都可以摆平，没有人再敢轻视欺侮招惹我，当然我也是退一步风平浪静。鼎鼎大名的书法家有的愿意无偿给我写书法有的愿意免费帮我设计封面有的主动帮我卖书，有钱有势的商界风云人物甘愿给我做司机随叫随到，信徒十万的大法师别人难得一见我却随时都可以找他谈心，而我年纪轻轻已有不少铁杆粉丝时常在关注着我关心着我……即使从一个女人的角度来说，我也应该知足，除了那么多异性朋友的关心与关注外，我的身边还有对我很好的男人。有很多女人一生都得不到的待遇与怜爱我都得到了。有些男人为了追我不惜下重金，有些男人甚至痴缠不休几近疯狂。有时想想，做人能这样也够了，还有什么不满足呢？可是我的内心真的还欠缺一份幸福感。这种幸福感的欠缺我认为是几个方面造成的：一是中国当下的社会环境，这个社会的腐败堕落黑暗让人越来越冷心，也使得一腔热血充满理想的我感到苦闷。二是我的家庭，家庭不幸的阴霾始终像铁网一样笼罩着我，让我不能呼吸。哪怕离得再远，都有一根无形的绳索将我与他们牵连，使我的心情总受着他们的命运影响，无法逃脱。三是理想爱情的渺茫与绝望。看多了现实的人和事，虽然能理解也能平静面对，但内心难免有些怅然，为人类无法拥有专一永恒伟大的爱情而怅然。这三样东西始终纠结着我的心，无法彻底地化解消失，每当停下来闲下来时，我就不由地想起这些问题，尽管可以波澜不惊，却有淡淡的哀愁。对于这些问题我现在无能为力。我排解了他人的烦恼与难事，却解不开自己心中的结。我对朋友说，我不想再思考中国问题了，一思考我就感到郁闷。我也不想再思考两性与爱情婚姻的问题了，因为我从内心鄙视现代中国的男人女人。于是我现在越来越喜欢将自己放逐山水，人类社会中让人感到最舒畅的地方就是大自然了。旅游也是我感觉最快乐的一件事。别去想那些根本解决不了的事，也别去想那些根本不存在的东西。
只是这个家，我还是不得不想，不得不尽自己应尽的责任。他们的命运以及家庭的重担我知道我得挑起大半。这是我无法逃避的命定的责任，谁叫我是家中最健康最坚强的一个？但是我想我还是会平静快乐地过好每一天，以微笑面对人生的风风雨雨，只是我含笑的眼角会带有一丝哀愁，但不仔细看，又有谁会看得见呢？而且这丝哀愁，我想也没有多少人会真正去读去关心的。