逝去的爱
在我的手中有着一张照片,它不是普通的.在我眼里它比任何东西都贵重,虽然依仗照片它本身并不十分贵重,但这张照片在我的心里十分重要,它是我的全家福,一张充满温馨画面的我们一家三口人 高大魁梧的爸爸.细心温柔的妈妈,傻傻的我.我们三个人站在一起,幸福地冲着相机微笑,"咔"这一瞬间永远的被保留了下来.
那时家庭条件不好,爸爸每天早出晚归地辛苦工作,妈妈也不闲着出去忙.而我则是无忧无虑的去学校听老师讲课,妈妈每天为辛苦的爸爸和淘气的我做好晚饭,日子虽然贫困,但却仍然和睦.
学校的老师.同学都对我十分的好经常给予我生活上,学习上的帮助,而那时的我也很有出息,虽然平时淘气的很一点也不像个女孩子样,但学习却让每个人那么欣慰!
直到有一天,妈妈病了.从此一病不起,我那时十分淘气,知道想起那时的我,真是像一个傻子一样,可以说那时的我对妈妈的安危也着急,却束手无策.通通的不孝顺,现在没当会议起那段时间的往事.泪水不段的流过脸颊
后悔自己的愚昧,物质,现在我一直都在祢补过去,一直很孝顺,不再那么淘气,不再那么无知.一切都已经士去.一切都已经远去.看这以前呢些渐行渐远的幸福岁月.我爱.我恨我爱我的爸爸妈妈.我恨我自己的傻.恨自己的幼稚,直到现在时间让我明白一个深刻的道理:人,只有失去了才会懂得珍惜.才会后悔莫及'我把"珍惜现在所拥有的一切美好事物''这样一句话贴在书桌前,让它陪伴我,让它教导我.让它指引我……
已经逝去的爱无发祢补.只有珍惜现在,不要失去后才懂得珍惜.才明白什么是人世间最美好的事物.最真挚的感情!
2007年5月1日
晴
夜晚的月好美，但是树映下的月却显得那样
残缺。月光很美、我倾注恋月，但我忽视了繁星。我认为今夜只有孤独的月，只有风吹落的簌簌白花但蒙胧的天色中有一孤星在远出守望着月。
感触
我见犹恋萍逢见，花落又一年。我想到了她，是她我今生不愿意放弃的人
。我似事尔非的忽视她。却冥冥中给了我最大的惩罚，离我远去，我错在没有懂得她，我错在没有在没有珍惜她，我错在没有用心去交流，我错在展现错了我。狮子座的她总是那么温柔，而我可能是太过疏远了她。让她有了错觉！她总是笑的那么灿烂，我却把过去展露的太过前了，让她的心开始怀疑了！她总是有心事不说，而我又如喜怒无常的孩子，但正式因为这样有了心的束缚！没有与她沟通心灵，是因为怕众人的眼光出现异样，让她那颇有自尊的个性有了伤害！我的个性是我最大的错，相知她却迷失了自己让她误解了我我有太多的忧愁未被弥补，我有太多感情仍然停留，她已成为我一生不愿忘记的人。可我已经失去，失去了那心中最美的花。本来脆弱的花终于飞去！但我总是悔的那么晚。悔的那么痛那么深。我真的已忘记过去，永远不再留恋那段回忆。
现在
现在我想在别人眼里我已经彻底的失去了她，她却又故意的回避，无时不刻地我的心在滴着泪！
我不想忘记她，而她却注定要飞去，我不愿意那一幕的来临，但命运陪伴着每一个人，我只能留在心底。
回忆
其实以前我真的用尽了心去为她，但我却觉得她并不快乐，因为太多的时候她总是沉默，于是在一场考试后我迷茫着展现了懦弱，其实那是情感里的一个圈套。而我却没有想到这是一计，来的太快了！因为我想我施出时她会离去，但是我没有想到会那样快！
次日的早晨她离去了我那时悟了什么叫做失去后才珍惜，什么叫做失去的永远是最美丽的，我那时候安慰自己许久但始终斗不过自己那又怎么样？我还是没有换回。因为狮子座的人永远是用隐藏的利爪伤人也许我这样说太过激了因为终归是我错了，因为我是那场离别的策划者。
以后
以后的我只能把她放在心底。她虽然会有一天也离去。但是我的心中始终有她的一分天地，我决定换种性格，因为那分性格是我和她在一起的见证，虽然有些痛，但为了她我要改变自己，不让在回忧或愁的孤芳自赏拉！这种性格永远属于那份残缺的爱，永远属于她心里！
我今生最难忘记，唯有对你痴心！
5月2日晨
终于月夜过去了我又只身映样，昨夜的景依然久久徘徊，地上的落花印证了一切，没有把握住花的树！终于让风把她带走了，是否下次月夜来临的时候树会珍惜花！！！但有一种花失去了就不会在回来了！！1
在2005即将过去的时刻，我终于决定了，决定的那么干脆，那么令我自己无法理解，是一时的冲动吗？还是我真的心凉了？“这个世界没有值得不值得，只有愿意不愿意。”也许真的像你说的那样，一切都是我愿意，一切都是我的错。
习惯自己一个人呆呆的坐在电脑旁，从不喜欢跟谁聊天。以前的班级里一下课充满了气氛，不是吵吵闹闹就是几个人聚在一起说话，而我总是那么内向，不愿意跟别人交流，也不像其他女生一样爱漂亮，也不想让任何人走进我的天空，那时的我是幼稚而又单纯的，直到我遇见了他，这一切才发生转变。
真的不明白老天为什么要捉弄人，我宁愿我跟他不认识，宁愿像从前那样与他为敌，宁愿自己在网上和他对骂，宁愿让自己承受一切。如今的一切都是我自己选择的，我不想耽误我自己更不想耽误他。或许他从来都没有理解过我，甚至以为我是真的那么绝情，他觉得我会像他道歉，他觉得他总是对的。如果是以前或许我会道歉，可现在为了他为了我，我选择了放弃，我永远都是那么傻。我知道他已经死心了，我老习惯被他守侯，如今的我却是那么孤独与寂寞，我错了吗？
有些东西过去了就不会再回来，放弃也许很简单，既然选择了就不要后悔，可自己却常常回忆起从前那快乐的日子。这个世界没有值得不值得，只有愿意不愿意，爱可以让一个人快乐，也能让一个人伤心一辈子，爱上一个人或许只需要1秒钟，但忘记一个人却很难，或许一辈子也无法忘记。幸福来的突然，也是那么的短暂，飞鸟和鱼的爱始终是个错误，这是一场不被人们看好的眷与恋，不管他们从前有多么相爱，一切的一切都烟消云散了……
JAY的《珊瑚海》唱的好“海鸟跟鱼相爱只是一场意外。”美丽的意外总是这么短暂，这个世界也许真的没有完美的童话。久未放晴的天空，依旧留着你的笑容，哭过却无法掩埋歉疚，风筝在阴天搁浅，想念还在等待救援，我原谅不了我，就请你当作我已不在，我睁开双眼看着空白，忘记你对我的期待，读完了依赖，我很快就离开。
“我一路向北，离开有你的季节，你说你好累，已无法再爱上谁，风在山路吹，过往的画面全都是我不对，细数惭愧我伤你几回，如果难过，请你忘了我。”
心中的影像，渐渐模糊，永远的无谓，渐渐沉睡，屡次的想念，逐渐乏味，盛开的花朵，渐渐枯萎，满天的繁星，不在耀眼，伤的唯美，爱的陶醉！
光阴似箭，岁月如梭。也许时间会慢慢淡化我们之间的关系，但那份情意、那张笑脸、那些话，已刻在心中，成为永远，无法忘却，只为你，不变爱意。永恒的定律，美妙的旋律，已成为命运的交响曲，只为你，倾世不变的爱意，回望当初，仿佛希，飘阳希已……
仿佛希，飘阳希已是繁华，可你我之间却倾城已成绝恋，挽留又有何意？倾城之恋，永不改变。已是逝去的约定，逐渐忘却，为何还有一丝留念，时光飞逝。淡忘了许久，为何还在留念？那是因为我还在乎你，我虽不能给你奢侈的爱情，但我能给你简单而快乐的爱情，虽少了几分华丽，却多了一分真实，可一切都已过去……
时间已渐渐流逝，你我之间的缘分是否停留于此，我独自思索，却不禁流下眼泪，虽伤的唯美，却爱的陶醉！
伤心时，还是否有人给你安慰？
难过时，还是否有人给你依靠？
你过得还好吗？
五年级:董静怡
坐了四小时的车，我和爸妈带着疲倦的身躯终於到我的家乡——海丰，我们回家乡的时候已经很晚了，我妈立刻把行李放到屋子里，拉着我到後面村子的大厅，当我越走越近大厅里面的时候，我已经听到快崩溃的哭声，我看到了，我到二叔睡在棺材安息的样子，我一直看着他，心里想着，为什麽你不等我看到你最後一面，待在大厅一会儿，我便回到家里，我走近二叔的房间，看见了那把旧吉他，我眼泪不自觉的流下来。
在第二天早上，我看到好久不见的爷爷，他在客厅坐着一边哭着一边对我说：“去！去送你的二叔。”我看见他的样子。我讶异爷爷第一次在我面前的脆弱，我也心疼他失去了一个儿子。再次去村子里的大厅里，我穿着一套白衣，和所有我家的孩子跪在二叔棺材的旁边，我发现大家都懂事了，都知道生死离别的痛苦。
在我五岁的时候，在同一个地方，睡在棺材上的是我奶奶，我是全家最大的孙女，其他弟妹才几岁，那时候没有人懂奶奶为什麽睡在那里，也不懂大人们为什麽这麽伤心，当我在这几年回忆往事时，才後悔奶奶离开前，我都没有好好和她相处。
跪在我前面的是我二叔的女儿，她才十岁，她一直哭着喊爸爸，当天气越来越热，她也哭得气喘起来，我看着她很辛苦，我让她靠着我怀里，她还是一直哭，我一边哭着一边想这孩子多可怜，我很记得她靠着在我怀里哭的情景，那是我第一次与她亲密相处。
送二叔走後，我便跟着位姐姐回家，家里很安静，大家都坐着休息着，我走到了二叔房间，吉他还是挂在衣柜的门把。我看着那把吉他一边忆起他在花园弹吉他，自弹自唱的情景……
德雅中学初三：yvonne323
轻点的雨珠，落在肩头，渗进内衣感觉不到冰冷。倾斜的伞，遮挡了所有的视线，青春有谁可以下定义？
随风摇曳的柳枝，飘忽不定乱了谁的思绪，付出的太多觉得不甘，微颤的指尖擦过衣角，暖气又流失指缝。
氤氲的天，恍恍惚惚寻不见方向。找不到的勇气，沉淀于童话之中。距离渐渐拉开，渐渐变成沧海。跨不过去的海岸，还在随大陆漂移，谁摘下的芍药花拨动了心弦。
又一次落泪，永不之疲倦，时间带走多少舍不下的眷恋。吞噬一路的荆棘袭卷凡尘，落寞在谁的眼底？
飞扬的梨花落在发梢，融化了年华湿润了眼眶，滴在指尖发出晶莹的光，又蒸发。
我们随着时间的流逝，失去的越来越多，最后变得宠辱不惊，对一切都淡然了。可一旦记忆再一次汹涌，那便在退去时，在心中留下遍地残骸和深深的沟壑。
初二:避世
坐了四小时的车，我和爸妈带着疲倦的身躯终於到我的家乡——海丰，我们回家乡的时候已经很晚了，我妈立刻把行李放到屋子里，拉着我到後面村子的大厅，当我越走越近大厅里面的时候，我已经听到快崩溃的哭声，我看到了，我到二叔睡在棺材安息的样子，我一直看着他，心里想着，为什麽你不等我看到你最後一面，待在大厅一会儿，我便回到家里，我走近二叔的房间，看见了那把旧吉他，我眼泪不自觉的流下来。
在第二天早上，我看到好久不见的爷爷，他在客厅坐着一边哭着一边对我说：“去！去送你的二叔。”我看见他的样子。我讶异爷爷第一次在我面前的脆弱，我也心疼他失去了一个儿子。再次去村子里的大厅里，我穿着一套白衣，和所有我家的孩子跪在二叔棺材的旁边，我发现大家都懂事了，都知道生死离别的痛苦。
在我五岁的时候，在同一个地方，睡在棺材上的是我奶奶，我是全家最大的孙女，其他弟妹才几岁，那时候没有人懂奶奶为什麽睡在那里，也不懂大人们为什麽这麽伤心，当我在这几年回忆往事时，才後悔奶奶离开前，我都没有好好和她相处。
跪在我前面的是我二叔的女儿，她才十岁，她一直哭着喊爸爸，当天气越来越热，她也哭得气喘起来，我看着她很辛苦，我让她靠着我怀里，她还是一直哭，我一边哭着一边想这孩子多可怜，我很记得她靠着在我怀里哭的情景，那是我第一次与她亲密相处。
送二叔走後，我便跟着位姐姐回家，家里很安静，大家都坐着休息着，我走到了二叔房间，吉他还是挂在衣柜的门把。我看着那把吉他一边忆起他在花园弹吉他，自弹自唱的情景……
——记录变的苍白无力，一个人的世界，连寂寞都在笑我太堕落。
微笑，只是掩饰背后的伤痛。
阳光，只是逃避寂寞的黑暗。
内心的恐惧以站满了不安，整个人随着感情已经虚脱。
关于你的一切，我都收藏着，放在心里。
总有说不完的寂寞，填满脑海的仍然是你那熟悉的脸。
喜欢，透过午后阳光，看你的侧脸。
喜欢，在你不经意时，看你跟他们玩闹。
喜欢，傻傻的装作回头，盯着你看，不苦不累。
但，现在，努力仰起头，让泪水不滑落，不让任何人看见。
那些，所谓的无所谓，都已成过去。
习惯了，每天用嘻嘻哈哈，来，掩饰自己。
但，吶些伤，总是不停
不停的增加。
笑容背后的伤痛，你们，谁能懂？
有时候，笑的越灿烂，，就代表，越是，悲伤。
突然，发现，做什么事，都，没有了，方向。
或许——
爱情，从来都不属于我。
或许——
那，所谓的，属于自己的爱情，只是奢望。
猛然发现，真正了解自己的，只有，自己的影子。
但，我的天空，却是黑暗的。
自己躲在被子里，偷偷的哭，孤单的我，真的很需要另一个同类。
也许、、、
放开彼此的手，是我们，能为彼此做的最后一件事。
维纳斯没有双臂，丘比特没有双眼，所以，我们不是拉不住彼此，就是看不清对方。
某人：、、
走的最快的是风景，伤的最深的是最真的感情。泪、还是不争气的流下，而你？以看不到、听不到、更、想不到…
漂流瓶
一个平凡的人，又一群平凡的人爱她，可是出于平凡的爱，她却一直没有发现。
——题记
“爷爷，我要糖。”“走爷爷带你去买糖吃，小馋猫。”回忆着幼年时候，与爷爷的话语，总是微微然的一笑，可这份爱经过一件事之后，慢慢的变淡了。
记得，在四年级的时候，头疼难忍的我，跟老师请了假，坐在教室里等待着爸爸妈妈的到来，出于着急的我，放眼一望，看见了一张再也熟悉不过的脸，看见他的到来，我一下子欢喜了起来，可是，过了一会心里想：他怎么就这个样来到了学校，一身破旧的衣服，头发乱糟糟的，他这样来，不是给我丢脸吗？
眼看，他就快到班级门口了，心跳慢慢的加快了。忽然听见一句：“孙文文，是不是在这个班？”全班同学的目光都投入到门口的老人身上。“哈哈，孙文文那是你爷爷。”有一位同学问我，脸红如苹果的我，拿起书包，跑出了班级，爷爷见我跑后，也跟了过来，出于溺爱的抚摸着我的头说：“怎么会感冒呢？”我一下子躲过了那双如牛皮纸的手，冷冰冰地说了一句：“以后我感冒，不用你来接我。”他听到这话之后，脸上没有以往的笑容，一只手停在了半空中，却不知怎么样放下。
自从，这件事过后，我与爷爷的感情，冷淡了，他再也没有给我买过棒棒糖，再也没有，抚摸着我的头，说我是小馋猫，再也没有······这份爱，冷淡了吗？直到那天，我跑着去找爷爷玩，快到门口的时候，绊倒了，爷爷见后，放下手中的东西，急忙忙的走过去，将我扶起，当那牛皮纸的手，再次牵我的手时，看见那皱巴巴的脸，鼻子一酸，哭了出来，爷爷便从口袋里掏出一根棒棒糖说：“都是大姑娘了，还哭。”我见他手中的棒棒糖便问：“爷爷，你怎么有棒棒糖？”爷爷说：“我害怕你再来要棒棒糖，所以口袋里面一直备着。”我突然明白了什么，只见，爷爷起身将棒棒糖塞到我手中之后，便走了，看见那背着柴草的背影，才知道自己失去了什么。
终于，她悟出了，平凡的人给她平凡的爱，逝去的爱，她又找了回来！
——后记
初二:孙文文