若即若离
原来我也会开始说一些很俗很俗的话。例如：为什么你就在我面前，而我却感觉我们之间的距离隔了一亿光年的距离。
我讨厌自己这样的矫情、以前自己很洒脱啊。至少不会这样矫情。
有些事难道真的可以说不在乎就不在乎吗？呵呵。原来自己是这样真实的暴露出来。除了曾老师以外。我记得所有班主任都跟我说过。要我不要太在意别人的看法，做好自己就好。就连新班主任把我叫出去都是说这事。真的是可笑。可笑。其实我何时伪装过。因为我本来就不喜欢虚伪。太假。假得让我呕吐。所以我讨厌这个世界。可以我必须说我爱这个世界。不是因为身在象牙塔才说出这样的话，而是因为知道了外面的丑陋，肮脏才说出这样的话。可以我忘了谁谁谁说我太会装。我笑。很疯的笑。没心没肺的笑。你信吗？那是你的事。总之我笑了。
我才是想熊老师。她的自主投票。很想很想。我懂。我从小就人缘不好。小时候不爱说话。不会主动。是那种很乖的孩子，除了后来的叛逆任性。是一个与现在截然不同的我。以前的我是绝对不敢进老师办公室的。小时候的我会为了一次答错问题。1学期不举手。却可以再下学期更疯狂。只因有人跟我比。我从小不服输。而现在却开始无所谓。我想起昨天看的《我是坏女生》一直在笑。在哭。
我曾想过我是个怎样独特的女孩。是不是那么让人讨厌。
好朋友会安慰我。说小颖很乖。很好啊。谢谢小依。谢谢霞。谢谢允。谢谢洋。谢谢涵。谢谢然。谢谢所有安慰我的人。
也许我将某些东西隐藏的太深。也许熟悉我的人懂我。我会在说伤感的事时。会笑。其实是没有任何道理笑的。可我真的想笑。再说任何伤心的事之前我会笑。或者是那些难以启齿的事情。也许我真的可以没心没肺的笑。或者有心有肺的哭。我可以再下一秒。变成另一个我。可我懂，这不是伪装。这都是很真很真的我。其实并不矛盾。我懂什么时候该干什么。我记得有人问我几岁。我说13岁啊，他说我骗他，他说我至少20。我笑。也有人说我3年级。我更是笑得疯狂。
有些事不需要猜疑。有些事不需要相信。有些事跟着感性走。有些事需要理性。这时间分类太多。我整理不完。所以一次又一次地摔跤。却还是可以很疯狂的笑。
耳边是yico的《还能孩子多久》。对啊。我们都还只是孩子，给我个拥抱好不好。
也许有些看起来幸福的并不幸福。我安慰自己也许自己已经很幸福了。可以为什么为什么，在教室里，我会突然觉得很空很空。梦，乔走了。昕，佳了。座位换了。心中那种寂寞感开始加重开始放纵。无法阻挡的。有些事不会按我们的意愿延伸。
写到这里，我又发现我的文真的很散很散，像我的思绪。也许生活散乱了，我无法让它集中。散乱更真实。我喜欢真实。却一次又一次地自欺欺人。
很多事很矛盾，却从另一个角度看，是真的一点不矛盾。如我们之间的所有故事，我们若即若离。我看得见你，却看不见你的心。
直到老叶敲开了我家的门。
老叶是我爸爸的同事，住在我家隔壁。她喜欢穿大花的衣服，说话的嗓门也很大。见了我，指着门口的一大箱子书说：“天意，我知道你喜欢看书，你来挑挑，你不喜欢的我就全卖掉了。”
我知道这是老叶女儿的书，她的女儿是我的校友，叫吴媚媚。但其实她长得并不媚，个子矮矮的，脸上时尔会有因为读书而熬出来的青春豆。我在上学放学的路上常常遇到她。她给人的感觉是一个高傲而冰冷的女孩子，不过我并不讨厌她，因为，她有高傲的本钱。
“我可以大哭一场，房间还是空空荡荡…。”听着金莎的笨蛋，不知不觉又回到了2009的前奏。那个时候的女孩，曾经是那么迷恋金莎的笨蛋，或许女孩本来就是一个笨蛋。
2010的到来，让女孩有些不习惯。日子就这样一天一天地到来，永远都不会退缩。看着镜子里的那个女孩，那双纯真的双眼哪去了。那个女孩已不是以前的女孩了，她蜕变了，蜕变成熟了，蜕变成一个14岁的少女了。
14岁的雨季，让女孩不知所措。因为那个女孩，梦想着有一天自己可以飞得很高很高，没有谁的陪伴，就这样沉默地走过那一碰就会痛的13岁。
那个女孩是多么渴望把2009的一切搁浅，若即若离的世界里她是否存在着。那个女孩学会了抽烟、喝酒，女孩很喜欢烟一点一点地吐出来，那种感觉就像自己在若即若离的世界里一点一点地消失。她抽的不是普通的香烟，是鸡烟，中间有着大大的“”，她身上的伤痕越来越多，淌在女孩脸上的泪水也越来越多。。女孩在怎么流泪，对全世界的人来说也是无丝毫的损失。酒，让酒去释放自己的痛苦。拼命地喝，拼命地吐。抽烟抽到死，喝酒喝到醉。女孩一直伪装得很好很好，其实认识她的人只有从她的文字中才可以真正发现她的无奈。
若即若离，无谓的世界里总有一些无谓的人活着。每个人都恍恍惚惚，从没有发现过自己最真的一面。无知地活在无知的世界里，无论是谁，都透着说不出的伤悲。90后的我们，又是如此的伤感。90后的世界里，只为我们的眼泪而生存着。
那个抽香烟的女孩，从未爱惜过自己所拥有的一切。那个抽香烟的女孩，那个抽香烟的女孩，其实一直狠颓唐地活在颓唐的世界里。
那个抽香烟的女孩，浑身上下透着自卑自怜。
若即若离。
午后的阳光，和煦。很舒服。
阳光被半合的窗帘切成V字形，淡淡地印在对面的白墙上。
每当这时，我总会捧着一杯温和的奶茶，静静的吮吸着，看着窗外的人来人往。
静谧，偶尔的传来一阵车鸣声。
现在，一切都变了。生活真的很爱捉弄人。
最近，不知道怎么了，我总会莫名其妙的不开心，很喜欢一个人在房里看着窗外无休止的发呆、沉默。
打开笔记本，想写点什么东西。封面，很漂亮，漂浮着几朵很纯洁的白云，天很蓝，也很开阔。早原上，一个小女孩天真的放着风筝。偌大的草原，空荡荡的，突然觉得很单调。翻开笔记本，里面记载的大多是朋友、同学们，记录下了我们在一起嬉戏玩耍的情景。我们在一起哭过、笑过，经历了许许多多的事情。一切，都像放映电影一样，浮现在我的眼前。
还记得他们曾和我拉过勾勾，说要做一辈子的好朋友，彼此不离不弃。现在想起来，有点可笑。姗，是他们当中我最爱的朋友。那天，我约了姗一起去图书馆，看书，买书。本来，我们徒步去了图书馆，一路上打打闹闹，好不快活。那一整天，我都非常的开心，因为有姗陪伴我。现在仍历历在目。
如今，昔时的同窗好友，昔时的承诺，是多么的微不足道。偶尔碰面，彼此都冷冷的，一声简简单单“你好！”，回应的也是冷冷的一声“好。”然后沉默似的走开，头也不回。我停住脚步，回头，却看见的只是一个个暗暗的背影，在阳光下显得那样脆弱。
陌生了，我们，终究成为了陌生人。我很害怕这一天的到来。曾经，我在心里默默的祈祷着，希望我们的友谊真的能天长地久。结局，还是如此。
依旧，捧着一杯早已凉透的奶茶看着窗外，默默的祈祷着，守着那份最初的承诺。
《1》
冬天来临了，一切都快进入冻结的世界，希望忧伤的回忆也跟随冻结，让一切的悲伤进入沉睡，可以一直睡下去吗？永远永远地沉睡，都不再复苏。
从开始一直到结束，连回忆都无处寻觅。一切后悔都在失去之后，一切后悔都失去了意义。回忆一片空白，诅嚼着幻想，诅嚼到心碎。
我望者天空，亲眼目睹鸟儿翱翔与天空，却迷失了方向。或许我也如同那迷失方向的鸟儿一样，无助，迷茫，惊慌失措。
零碎的记忆在脑海里怎么也拼凑不完整，残缺的记忆却演绎不了残缺的美丽。零零碎碎的一切找不到一快完整。
《2》
若即若离，让我更加恐惧，事情终将重蹈覆辙，害怕距离又开始在拉远，我害怕，走的那么近，却感觉离的那么远，这样的感受，品尝过太多，我开始恐惧。
突然有种害怕，不敢再去交朋友，害怕身边的人一个个远离，最后只剩下自己，忍受风的寂落……
忽然很想变成坏孩子，不知道为什么，但是身边却有许多不允许的条件，所以我只能当个好孩子。我突然觉的坏孩子并不是真的坏的，他们不过是在黑暗边缘迷茫徘徊之时，没有人伸手去拉他们一把，最终他们落入了黑暗。
我有开始重复一个动作：发呆。不知何时我又被忧郁所掩埋了，有开始默默独自流泪，无人知晓。
对于文字，我开始变的无力。
《3》
天空又灰暗灰暗的，我的天空也暗了下来，我开始怀念有阳光的日子，喜欢阳光洒在身上的感觉，很温暖。细碎的眼光洒进眼里。心灵也开始不再那么黑暗。
看着星星暗淡，我突然黯然神伤。
我不会再去怪任何人，或许一切的消失都是因为我太悲观，或许一切的都不曾离开过，不曾远离过，只是我太敏感的胡思乱想，其实一切都在身边。
或许和现实总存在一定的差距，我不知道这一切的或许是向事实靠近还是远离，我不想再去想，却又总忍不住要去想，不想受伤，却又在不断受伤。或许总有许多不必要的伤痕是自己无端添加。
我不喜欢说话，却每天说很多的话，我不喜欢笑，却每天都在笑，朋友说我是快乐的，然后我就以为自己真的是快乐的。可是为什么我会在人群中突然沉默不语，会在看见某个熟悉的身影后突然悲伤？
我不想软弱，不愿再哭泣，却总在半夜里独自泪滴，没有人知道，更没有人明白。总觉的夜里的沉寂是属于我的世界，我可以尽情发泄悲伤，可为何心依旧那么难受？
这两天时间一直掌控不好，阳台上的芦荟经常会忘记浇水，莽莽撞撞好像没有灵魂的僵尸，晚上两点以前很少睡觉，早晨六点却又习惯性的被闹铃折腾起来，至于醒后却忘记昨晚发生了什么，阳光照射在路旁`树下，仿佛时间也粗心地遗忘了角落里蜷缩的躯壳。只有早晨和傍晚上下班从理工大校园穿过时才会从心底最深处的裂缝里挤出那么一丝一毫的清明，望着提前返校的学生来回穿梭的身影，望着刻意转弯路过的操场，望着一排排干净的葡萄架和穿插整个校园连接南北门的林荫大道，无神的双眸才会放射出些许精亮的神彩，不住地搜寻，仿佛还有那个出现过并注定会消失的存在还依旧那么的孤单寂寞冷。
我做事很讲究氛围，氛围好了就算坐地上也会很开心地吃盒饭氛围不好即使坐在宝马车里也不会去多看一眼满汉全席，毕业了就很少有机会会有那么个地方那么个氛围让我全身心地读书，而我又是那么个喜欢读书的人，人生已经杂乱和无章了很久，距离却不会让信仰和方向变得彷徨。
就像一个溺水的孩子，为了重新呼吸到不夹杂水珠的纯净空气努力挥动手臂想要抓住岸上似乎也不是很牢固的枯草。我知道水面上的天空依旧很蓝，我知道秋天的枫叶依旧很美，我知道夜晚的山上会离星星很近，我知道芮哥的人格不许别人践踏，我知道……我知道想要拥抱你只有靠自己求生般的努力。
在某个平凡的夜晚，七天旁边的那条黑暗小道上，如果你在，你会看到一个平凡的背影，他骑着单车，挎着单肩包，想着包里在三号教学楼自习室刚刚翻过的书，那本书叫做《凤凰》。