风筝的线
彼时以为你是束缚，是羁绊。于是总是拼命地想挣脱，去追寻所谓的无拘无束的自由天空。可是啊，当你放松了手，我才发现，你是依赖，是牵挂……
冰心曾说：“母亲呵！你是荷叶，我是红莲。心中的雨点来了，除了你，谁是我在无遮拦天空下的荫蔽？”而如今离家的我，早没了你时时的荫蔽。更像一只在高空中凌乱、随时会被风雨打落的风筝。于我，母亲呵！你是那线，我是风筝。有了你，我才敢放心地去飞。
孩提时蹒跚学步，我紧紧地抓住你温暖的双手，你耐心地牵着我，一步一步向前走。多少次的摔倒你都不厌其烦。小学时学骑单车，你在后面紧张地拉着后座，我是多么害怕你什么时候就松手了，一直嚷叫着“妈！你还在后面扶着吧……妈，你不要放手啊……”你应着好，在呢，还是慢慢地把手放开。时至今日我还清楚地记得那个午后，暖暖的阳光直洒庭院，感觉全身的每一个毛孔都拼命地舒展着，贪婪地吸吮着阳光的味道。你逆光的笑容带着鼓励和欣喜，那么温柔和美丽。我感受着刚学会骑车的好奇和兴奋，享受着一个人独立骑车的那份自豪感。突然车子倒了，我才感到了打击懊恼，责怪你干嘛不拉好后座。你还是慈祥地笑，陪着我练习，就算我摔倒了，你还是开心的吧，那种被需要被依恋的满足感。
可是时光飞逝，渐渐地我们长大了。青春期的我开始有了很多自己的想法。当我像往常一样跟你谈论学校的各种趣事，或幽默或古板的老师，风趣搞笑的男生，女生漂亮的衣着。却发现你还是那几句话在回应我，开始觉得你怎么也会不理解我也会无趣。所以话越来越不想跟你说，也不再牵你的手，争吵开始频繁爆发。我肯定说过很伤人的话吧！只因为你是我的妈妈，你就要在很伤心很火大的时候还给我做饭洗衣；在我吵过后包容这个任性不懂事甚至有些无理取闹的小女儿；不论我脾气时好时坏还一如既往地关心我。那时的自己每天都盼望着快点离开家住校，越快越好。终于在高中如愿，住校后明明有很多的不适，宁愿一个人默默流泪也倔强地不肯说一句想家，想你。
紧张的高考复习时常伴随着压抑低潮，你的唠叨叮嘱从没停过。翻来覆去的那句“世上无难事，只怕有心人”后来成了戳中我泪点和激兴点的句子。我还是会跟你斗嘴，冲你发脾气，可是你的沉默和隐忍开始让我害怕和后悔。每次你啰嗦半天我嘴上嘟囔烦死了，心里却很踏实。填志愿时你说离家近点好，我很不屑，离家远的孩子才有出息呢！我要去外面闯闯。你有些惆怅有些欣慰有些担心地沉默了，路，还是要自己走吧。
进了大学，离家远了。总是不争气地想你，想你的唠叨，想你的声音，想你的鼓励。听着“门前老树长新芽，院里枯木又开花，半生存了多少话，藏进了满头白发，记忆中的小脚丫，肉嘟嘟的小嘴巴……时间都去哪了……”有些歌词就跟优美的文字一样，宛如潺潺欢畅的溪流，又如拂面的清风，总会在不经意间触动我们心底最柔软的地方。岁月就这样匆匆流淌从不停下脚步，皱纹慢慢爬上母亲的眼角眉间，还有因岁月磨砺而粗糙的手掌，我似乎多年未再牵起。某个清晨饭间突然发现你的头上冒出了花白的头发，想假装不在意却悄悄流下眼泪。多愿时光走慢一点，再慢一点，待我成为你的骄傲，再听你细细的叨絮。
是的，如果我们是展翅翱翔的风筝，母亲就是那根长长的线，无论我们飞得多高，飞得多远，始终走不出母亲那深情眼光的牵绊。“谁言寸草心，报的三春晖。”相对于母亲无私而伟大的付出，我们的回报也只能是寸草春晖，渺若微尘。所以，珍惜现在的时光，趁时光未老，好好地爱我们的母亲！
高三:施烽峰
我一直想我什么时候能够像断了线的风筝一样的自由呢？每次看风筝的时候特别的羡慕，它们飞的高高的，飞的远远的，仿佛天空是它们的自由天堂。没有束缚，没有牵绊，没有阻碍，有的只是随心所欲。
在家里在我的耳边一直萦绕着妈妈的话：“快点学习，快点学习！”每次要出去玩的时候，都要得到检查，比如今天学习的任务都完成了么。如果没有完成，后果可想而知，不但不能出去玩，还要得到相应的惩罚，那就是写不完的作业。如果完成了，那么有幸会有一丁点的时间出去。在家里仿佛是在监牢里一样，处处要受到监视。
好像老天爷看出了我的心思，有一次我的脚骨折了，妈妈因为工作特别忙，早上不能送我到学校，所以妈妈把我托付给了特别好的朋友的家里，在阿姨的家里我拥有了充分的自由，完全摆脱了妈妈的督促声。所以，作业在我的飞一般的速度中完成。那一刻我觉得阿姨的家就是自由的天堂，在我到阿姨家的时候，妈妈当然没有放弃对我的监督，隔两三天就会来看我一次， 除了一大堆我爱吃的零食外，就是一大堆的嘱咐。可是不到两个星期我的脚伤好了，妈妈就要接我回家了，我心想：又要回到那监牢一样的家了。但回到家，我竟发现妈妈在吃药，我惊讶的问妈妈那是什么药，那药是治疗过敏的药。原来妈妈对猫咪过敏，已经好几天了。突然间在我的脑海里闪现出了四只熟悉的猫咪，那四只猫咪是阿姨家的，每天我都要和他们玩耍。顿时觉得眼前一片模糊，生活中的点滴小事一一闪现在脑海之中，我才真正的领悟到原来妈妈为了我牺牲了这么多。
从那天开始，我不再抱怨，不再去渴望那所谓的自由。而是遵守妈妈的每一个约定，完成妈妈分配的每一个任务，不再去羡慕那断了线的风筝，而是心甘情愿的做一只有线的风筝，这样我才能飞的更高更远。
当列车终于启动，载着忐忑不安，迫不及待的心情在高速公路上飞驰；当窗外的风景不断的变换，消逝；当心灵的湖水不停的被打破，泛起层层涟漪。关于时间的记忆之门打开了。
如果列车是时间的载体，公路则是时间的通道，列车承载着我把我送回那梦的起源地，那一闪而过的风景是我一路走来的见证。它的身上留下了时间的痕迹，加了一层色彩，染了一层霉香。
远方，一个低沉的声音在殷勤的呼唤，我的心顿时欣喜的鼓动，让我一度的怀疑它是否会从我的口中蹦出来。刚要迈出的步子停顿了下来，心里有个小小的声音在阻止我，抗拒我，让我踟躇不前。最终，我决定忽略它，那苍老古朴的的声音对我有奇异的吸引力。我着了魔似的向它前进，不计后果的。当记忆愈加清晰时，心里的那个声音也活跃了。
我站在时间的茬口上，不停的来回张望，徘徊，茫然和无助。它会如何看待我，给我拥抱，安慰，亦或是不屑，指责？它是否会后悔曾在我身上寄于过希望以及期待？我害怕着，害怕它任何冷清的对待。或许我真的着了魔，或许我已经疯掉了，不！此刻我更希望自己是个傻子，什么也不知道，什么也不能感受。
那古朴而低沉的声音又响了起来，它一遍一遍的呼唤我的名字，急切的像一个母亲寻找它丢失的孩子。它焦急的声音让我心疼，让我热泪盈眶，让我飞似的奔进它的怀抱，委屈的嚎啕大哭。
她轻拍着我的背脊，嘴里不停的念着“孩子，孩子”，这是我俩才能听懂的密语。它的呢喃安抚了我的失措与无助，传递了它的爱与包容。我才发现我是多么的浅薄，竟去质疑它的爱，这种怕是已深入骨髓的爱。
风筝。总有一根长长的线在牵制着它，它是否渴望挣脱束缚，自由的飞翔？我不知道。我只知道，我愿做一只风筝，无论飞的多高，多远，都有那根长长的线向我传递着思念和厚重的情感，让我不觉的孤单。我爱极了这甜蜜的负担，因为我知道，当我累了，倦了的时候，永远有一个容纳我，供我休憩的港湾，当我在茫然和无助中挣扎时，不会因为心情的无所依归而黯然神伤。