吹牛大王

“你不知道，我以前有多威风。”啧，又有人在吹牛了。可他们的吹牛技术，比起我的好朋友小李，相差十万八千里还不止！什么？小李是谁？他是我1至3年级时的同学。别看他个子矮小，相貌平平，可他的吹牛技术，那简直没话说。

说起小李，那可是天文地理语文数学书法美术历史地理物理化学武术无一不吹（呵呵，有些夸张，可他就是这样！）。他经常得意地向我们吹道：“别看我现在成绩不好，我以前做数学题那才叫……”“比菜鸟还菜！”我每次都是这样接嘴的。有一次，小李坚持说自己做题历害，我就拿出《课课练》，在上面选了一道做过的思考题，递给小李，说：“这题……对于小李先生，应该是小菜一碟吧。”小李接过题，绞尽脑汁也没有想出来，急得面红耳赤，就像一只热锅上的蚂蚁，在那儿团团转呢！我看见他那狼狈样儿，在那儿笑得前俯后仰，还讽刺地说：“难怪牛儿天上飞，原来有人在地上吹。哈哈哈哈哈！”小李听了，窘得无地自容惭愧地低下了头，脸红得赛过关公。

小李不仅会吹自己会做数学题，更要吹自己会什么太极拳，八卦掌，佛山无影脚。不用多说，就算是二百五也不会相信。我一直在想办法接穿他，终于有一天，机会来了——

一天下午，他又照例在那儿吹嘘自己的功夫有多么好。我听了，快步走到小李面前，指着他的鼻尖说：“你会武功？我看呀，你连小陈那关都过不了。“小李可不服气啦：“谁说我打不过？谁说我打不过！今天，我要为自己的名誉而战（切）——小陈出来！“呀嗬，“武林高手“动真格儿啦！要知道，小陈身高一米四几，体魄强健，在班上打架出了名的！就小李这身板儿，当小陈的活靶子都不够资格，他完全是欺小陈不在，大放谣言，也不怕别人告发？看吧，小李还在声色俱厉地喊：“小陈出来！窝囊废不算好汉！你若有种，现在就出来呀！白痴！乌龟！“说时迟，那时快，小陈刚刚进教室，听见了小李的话。他怒目圆瞪，抓住小李，大声吼道：“好！你要打是不是？我就让你当一回西红柿！“小李双腿发软，脸色苍白，一身冷汗，可他死要面子，只得吞吞吐吐地说：“来……来吧！谁……谁怕谁呀！“小李当然不会怕，不，是不会怕揍啦。

“大决战“开始了。小李先独自表演了一番。一会儿使个冒牌的“太极拳“，一会儿又出来个不正经的“九阳神功“，接着又来了个四肢不全的“乾坤大挪移“，我心里一阵窃笑（引用的，不算抄吧？）。“呀喝！！“小李忽然奔向小陈，想展示自己的“八卦掌“。可小陈呢，只是向左微微一闪，倚在墙上，伸出右脚，把小李绊了个“狗吃屎“。此时，小陈还在哼歌呢！小李艰难地爬起身，却见小陈将右手高高举起，作出击拳之势，吓得小李瘫在地上，紧闭眼睛，全身瑟瑟发抖。可是，他等了许久，也没见谁来打他，于是就慢慢睁开眼。不料，小李刚睁开眼，小陈的拳头忽然从天而降，重重地打在小李头上，小李顿时感到天旋地转，眼冒金星，嘻嘻，小李大概死也想不到小陈会用这一招。“哎哟哟，小李兄，当西红柿的滋味如何？是不是好玩极了？“我笑道。“你，你……哼！！！“小李又生气又狼狈地回到教室。哎，都是吹牛惹的祸！

时光已匆匆流去，我有3年没见着小李了，不知他还是不是那么爱吹牛。如果是，请小李听我一句忠告：你吹牛的毛病，是该好好改改啦！

在一个很远很远的地方，没有人类，那是猫的世界。那里有一只特别可爱的小猫，可美中不足的是：他特别喜欢说谎。因为说谎，他差点丢了性命。

每天他都会去河边抓鱼，有时可以抓点小鱼，有时没抓到鱼还被鱼捉弄呢！这天，那只小猫又来了，结果，鱼没抓到反而被鱼捉弄了。旁边的小猫看见了，也就议论开了。有的说：“这只猫，长得是比我们可爱一点，可是，他，他也太——太没用了吧！”有的说：“哎，真为她担心那，没抓到鱼还被鱼捉弄的，我还是第一次看见呢像他这样迟早都会饿死的。”可那只小猫却毫不脸红的说：“什么嘛！才不是呢！我是故意的，因为今天早上我没洗脸，我想洗个脸而已，还有，它太小了，还不够我塞牙缝呢！等它大点乐我再吃它！”

因为这件事他的名声渐渐的大了起来，别的小猫都叫他“吹牛大王”，他可不喜欢这个称号了，就想：我一定要抓条大鱼。

可还没抓呢，他又吹起牛来了：“你们知道吗？我小时候可厉害了，抓了一条身长二十米的大鲨鱼，能干吧！”

小猫们不信，叫他抓一条看看，小猫想都没想就答应了。

到了第二天，小猫到海滩看着那一望无际的海洋，心里可美了，一想到等一下自己会抓到一条特大的鲨鱼，在朋友面前显摆，可开心地笑了！他下海了，心里又不由得升出一股紧张劲儿。

他到了中游后，突然想起自己不会游泳，心想：妈呀，我怎么就把这件事儿给忘了呢？糟了，糟了…·我要死了，救命！救命

下午，小猫醒来后，看见自己正躺在床上，问：“我没死吗？我怎么了？谁把我救上来的？”他一次问了一连串的问题。守在她床边的小猫，说：“啊，你醒了啊！你没死，是小红救的你，是这样的

小猫从他的口中得知，一些小猫看见他沉了下去，都担心极了，纷纷想去救他，可有些小猫却劝他们别去，说：“别去了，一会儿你们把它给救上来，他指定会说：‘哎呀，你们就会瞎操心，我只是想下去洗个澡，刚看见一条大鱼，你们就把我拉了上来，真是的！’是吧！”那些小猫刚说完，那些小猫就说：“是啊，他总是好心没好报，算了，不救他了！”可是小红不顾自己的人生安全，毫不犹豫地把他救了上来。

晚上，那只小猫辗反侧，难以入睡，心想：哎，这就是吹牛的代价呀！

从小时候开始，我就对吹牛情有独钟。从幼儿园到小学，“吹牛大王”这个绰号始终伴随着我，我可以说是吹遍天下无敌手。每当我开始吹牛的时候，从四面围拢来的听众脸上那入神的表情中，我感到他们已经完全相信了我的话，并被我的口才所折服。围的人很少有说话的，因为他们怕吹不过我。

我说这些并不是为了炫耀自己，用写作文的术语来说，只不过是首先拿自己的经历做一个例证的材料，让大家看一看吹牛毕竟是生活中并不太坏的事情。他给我和我的同学们枯燥的生活带来了一丝快意。

当然，我对吹牛还有更深刻的理解。

我心目中的吹牛，也就是在事实的基础上合理夸大，就是修辞中的夸张。要想吹得好，吹的受听，首先必须有事实做基础，并且还要对事实的内涵有深刻的体会；再就要有充足的想象力和大胆的联想，充足到、大胆到什么程度呢？就像一些人在一闪念之间，就有了科学上的新发现那样。当然还要有良好的口才。这些都是当一名称职的“吹牛大王”所必需的条件。这样的吹牛，大家才喜欢听。这样的吹牛，才可以提高吹者的想象力和表达能力，这是一般书本上所学不到的。我想，《创新作文网》杂志应该增加一个专栏，是专门介绍受人欢迎的吹牛经验的，名字我已帮它想好了，就叫“吹牛咖啡屋”吧！

我心目中的吹牛，还向来与幽默、诙谐连在一起。吹牛时所用的语言多数是充满着幽默情趣的，通常能令人捧腹大笑，大笑之后，记住你的话。吹牛，可以转移尴尬，使自己在别人的笑声中轻松“脱身”，这一点我是深有体会的。

我虽然这样崇尚吹牛，但我却非常反对胡说。吹牛不等于胡说。对一个很喜欢的人，说想他想的做梦都喊他的名字，早晨没吃饭都不觉得饿――这是吹牛；对一个很讨厌的人也这样吹，就是胡说。胡说没有事实做基础，也不讲究语言的艺术。我吹牛的时候，心情是愉悦的，我胡说的时候，心情是忐忑不安的。同学们称我吹牛大王的时候，充满了友善；但是假如我总是胡说，同学们会远远地离开我。

说起我们班的吹牛王，那是无人不知，无人不晓。真是吹牛不打草稿。他臭事连连，下面就是他的几件臭事。

吹牛臭事一：

开学第三周，我们班开班会，正讨论寒假在哪里玩。我们班的吹牛王大步走上跨台，大声的对我们说：“我寒假在石林玩，在坐飞机的途中，我看见马在犁田，而且还看到了鲨鱼。”“哈~哈~哈~！”全班笑得人仰马翻，连老师都笑差点得从椅子上跌下来。

吹牛臭事二：

一天，吹牛王写了一篇日记，交给老师看，老师看了她写的日记，轰然笑倒，你们知道她写的什么吗？她是这样写的：星期天，我买了一株蒜苗，种在我家的花坛里，浇上水，就出去玩了，晚上回到家里，小蒜苗已经长出来一点了……真是这样吗？？？

吹牛臭事三：

星期天，我约吹牛王和另一名同学去我外婆家吃饭。走在路上的时候，吹牛王问了一句：“你外婆不会象我外婆那样小气？”“怎么小气？”我问。“我外婆经常把一个生鸡蛋分成两半，一半煮着吃，一半留着。”我和另一名同学顿时哈哈大笑。我笑着问：“一个生鸡蛋怎么分成两半？”吹牛王的脸红了，太会吹牛了。哈~哈

这就是我们班的吹牛王，不知到你们班上也有不有这样一个吹牛王呢？

小小的脑袋，大大的眼睛，小小的嘴却很爱说，他就是我三年级时候的同班同学——陈明浩，大家都叫他“吹牛大王”。

说起鼎鼎大名的他，简直是“无人不知，无人不晓”啊！他说自己精通醉拳、少林拳、迷踪拳，还说自己一脚就能踢断一块砖……他简直把自己吹得跟神仙没两样。

有一天，陈明浩又开始吹牛了，对一年级的小同学说：“你们知不知道，我上过天堂呢！”一听他说这些话，有个小同学说：“那你不就死了吗？”“可是有一个仙人救了我啊。”大家都半信半疑。虽说他是吹牛大王，可当时年幼的小同学很容易相信他说的话。我实在忍不住了，心想：“今天非得让你出洋相不可！”我便附和他：“那就请‘上过天堂’的陈明浩为我们讲述讲述一下天堂是怎么样的吧。”小同学都说：“对呀，对呀！讲一下嘛！”陈明浩这下可急了，想了好半天，才听他从牙缝里挤出两个字：“好吧。”他开始滔滔不绝地说了起来：“天堂的大门可漂亮了，是用宝石做的，里面有一百二十八条大柱子顶着天，一条路就有2千米宽呢！”有人插嘴说：“那里没有人守着吗？那么容易让你进去呀？”旁人都说：“你不会骗我们的吧？”听了小同学的“骗”字，于是他就提心吊胆地问我：“你说怎么办，怎么办？”我说：“那当然是等着看你的拿手好戏了！”“我的拿手好戏？”他有点听不明白。

“吹牛——”小同学们听他那么久都没回应，一举揭穿了他，陈明浩羞得满脸涨红，简直赛过关公。

你瞧！陈明浩就是这么爱吹牛，不知叫他了多少次让他改了，可他就是改不掉，真是“江山易改，本性难移”啊！

六年级:王东连

说实话，我不得不佩服胡文涵那张嘴，吹牛就像读顺口溜一样，差点就要把天上飞的大雁给吹下来。

下课了，她又来到了我的座位边：“雅天，你卡拉OK大赛有去参加吗？”

哼，又来找茬了，每次都吹牛！

“没有啊！”我一脸不悦，她可能想趁机嘲笑我一下吧，我可不能给她这个机会，又接了下去，“我知道，你一定会说，你参加了，我没参加，真可惜对吧？”

胡文涵的脸一阵青一阵白：“你怎么知道？”

额，我无语了，每天下课都来我位置上一次，我怎么不知道？

她转换了话题，悄悄地对我说：“雅天，告诉你一个秘密，你可千万别告诉别人哦！”

“好啊！”我脱口而出，其实我想看看她又想玩什么花样。

“我其实是个童星，很多公司都抢着和我签约，你知道吗，周立波是我的伯伯。”她一本正经地对我说。

我感觉我快要吐血了，这样离谱的话都说得出口？怎么先不打打草稿呢。

“哦，童星不是应该在艺校的吗？你怎么还在我们八小读书？”

我原本以为她答不上来，可事实却出乎了我的意料：“嗯，对呀！我每个周末都乘飞机到北京，拍一场戏，再录几首歌，星期一赶回来上课。所以有时候我有时上课来得比较晚，有时候还有黑眼圈。你别告诉别人啊！”

我晕了，朦朦胧胧地感觉到天上飞着好几头牛，真的不是幻觉……

五年级:叶雅天

我的家中有一位同志被“誉为”“吹牛大王”，此人在我家可是赫赫有名啊！那便是我了！

我一向遵守一种原则，那便是：此生别无长处，只有一张嘴，那便要一吹到底。我这个人看起来文质彬彬，但其实暗藏玄机，这也没法子，谁叫我懒呢！下面我随便拿来几个例子算了：

场景一

一次考试回来（注：期末）我回家是兴高采烈，喜气洋洋，脸差点都咧成花了。我一进家门哈哈两声一笑，一拍桌子，大呼老妈。说时迟，那时快，三秒之内，老妈一手拿着拖把，一边问：“这次考的怎么样。”我吃了几片西瓜，抬头挺胸说道：“这还用问，数学91，英语98，语文82，这网我可是上定了。”老妈拖了拖地，道：“这可不一定，你可没几次准过。”我一脸不屑：“这次可不一定，百分之九十九都会成功。”我飞奔到我的房间，大叫一声：“前十名，我来了。”

四天后

（老妈一脸暴怒）“臭小子，数学就75，检验都不写，不是91么？我怎么看不到。”我一脸沮丧：“不是吧，这样也能出错。”

场景二

我躺在柔软的小床上，做着美梦。（听说我一晚上正好360度）突然老妈冲进来，正如一个魔鬼站在天使上。“啊由于沉浸在美梦中，思维严重受损，“大懒虫，八点了以前到店里去。”“哦。”我拽了拽被子，再次陷入梦香之中“叮铃铃”一阵铃声把我唤醒我像打醉拳一样来到电话前一看

场景三

“哈哈，老妈，我太聪明了，虽然不和诸葛亮同姓，但一定有他的细胞，我就是将来的一号文学家，蒹两次诺贝尔奖获得者个国家的总统级秘书，月薪500万，没有关系，老妈，不要太夸我，我会受不了的，简单点就行，老妈，您这一生就干对了一件事，那就是生了我，你也不用崇拜我，我会给你免费签名的。”（老妈狂晕）

这在我家太多了。瞧，又来了。

咦？天上怎么有头牛在飞？哦！原来是地上的小A在吹啊！不瞒你说，小A是我的同学，你别看她是个女的，她吹起牛来可谓是惊天地，泣鬼神！

记得那天上课时，老师请人来读课文。她见课文图片上有一只蓝鲸，她就吹起牛来：你知道吗？我吃过蓝鲸肉，昨天我舅舅和一些人在大海上捕捞了一头蓝鲸，他们把蓝鲸切了每人分点肉带回家吃。我舅舅把蓝鲸肉带回家红烧吃了，那味道，啧啧，不是一般的鲜！我听了后知道她又是在吹牛了，蓝鲸是国家一级保护动物已经很稀少了，怎么可以随便捕杀呢？所以我没有理她。她刚想说什么，只见老师从讲台走过来了，她赶紧闭上了嘴。到了下课，她又开始说了，我听的不耐烦了，冷冷的说：那我放学到你家去尝尝蓝鲸肉啊！你不是一直很大方的吗！不会舍不得吧？她听了愣了一下，急忙说：我，我今天不回家的，再说蓝鲸肉应该被我妈妈吃完了吧！

这就是我们班的吹牛大王小A。她嘴里的吹牛大话总是源源不断，正等着你听她诉说呢！

今年是2206年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化现在全世界都已以和中国结交为荣，中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。

我用了二百亿人民币买了一架时空机。我将要到时空中去旅游了。可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去，否则将处于绞刑。我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就返回到了几百万年前。我看到的全是高山、大树，火山在不停地喷发。我有一种不祥的预感。我觉得后面有许多眼睛盯着我，它们在议论：“唉，这家伙应该用火烤呢，还是白煮？”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去。这造成了恐龙的灭绝，也许这就是它们想吃我的报应。

我又飞到了美国911撞击的大楼，可是，一不小心，飞机失控了，我一个跟头撞到了大楼，比本拉灯抢先了一步，原来不是本拉灯撞的而是我撞的。

我又向古代飞去，在时空机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。

由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。

最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。他把这本书全背熟了，这使他成了有名的军师，百战百胜。因为他早已知道未来的一切。

我又飞往别国。路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去。

这下打到了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，这使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。

为了不在犯错误，我决定用多啦A梦送我的影形披风该住自己。于是我又开始到处乱飞。这时我飞到了一个塔上我看见不少人围在下边，我开着飞机从旁边飞过，这时加例略开始往下扔铁球了那大铁球正好碰到了我的飞机，这才使两个铁球同时着地。

正当我打完这篇文章时，警察来抓我这个911的闹事着了，我连忙拉开抽屉你知道我要干什么吗？我要坐时光机去多啦A梦家避难啦。

说实话，我不得不佩服弟弟那张嘴，他那张嘴，可能能把天上正在飞的大雁给吵下来，也许你不相信，他吵架的功夫就像念顺口溜，你一句还没说出口就被他的一句话给堵住了

“你个死猪，我的刚笔是不是又被你拿走了，”我朝着正在看动画片的臭老弟喊道

“什么死猪，我是你弟弟，我是死猪，你是什么”他看都不看我就说

“我当然是人了，如果不是，难道还是鬼”

“你不是说我是猪吗，那你是我姐，你不也是猪”

“什么，你个臭小子，竟然说我是猪，你活得不耐烦了”我满脸通红的说

“切，你以为你是谁啊，我还怕你，怕你我不是人，再说，你心爱的钢笔我只是借用一下，有什么了不起，你要敢动我一根手指头，我可不敢保证某人心爱的笔会不会还是完好无损的”他满脸张狂的说

“你竟敢威胁我，你等着，一会看我怎么收拾你”为了我最最最心爱的笔不会牺牲在他手里，我认命了

“收拾我，你还没那个资格呢，除非你不让我看见你的任何东西，否则你就等着在那哭吧”

我忍，我忍

他看见我的样子，恶作剧的心有腾升起来，

”哟，哑巴了，哼，刚才不是还在说要收拾我的吗，怎么不敢了，胆小鬼”

“有你这样的胆小老姐，真是是我的不幸，哎，悲哀啊”

气死我了，不忍了

“你哥死皮赖脸的臭小子，你还是不是人，哪有人这样说自己姐姐的，今天不收拾你一下，我就不是人”

“啊，你本来就不是人吗”他得意的笑着，好像在说你的笔在我手里，我就不信你会把我怎么样

我看着他，拳头捏的紧紧的，我敢说要是他在说一句，我会立刻冲上去，把他大卸八块

“看你那张脸，就像是猪脸”

我以最快速度跑到她面前，伸出早已捏的紧紧得手，重重打在他身上

“啊啊啊啊”几声惨叫