小半生

今年我17岁，还有6个月满18周岁。出生在天蝎座的最后一天，有着天蝎与射手的双重性格。还有6天参加高考，在闷热的晚自习，我开始写下这些话。你无须觉得惊讶，我正是如此吊儿郎当地走过了6000多个日夜。
如你所听到的一样，我很年轻，甚至比你想象的还要年轻。96年之前的世界我没见过，但我能够想象出来，它一定在期待着我得到来，为了不让它失望，我在96年一个下雪夜晚悄然将生。然而这个世界或许嫌我长得丑，又或许是上帝特别偏爱我，我生来与众不同。据我家妈妈回忆，我出生后两天嘴角两边起了两个小米粒样大小的肉球，第三天已如绿豆大小，后被医生除去。老人说那是龙须，我必是龙女转世。当然，这带有一定的传奇色彩，无从考证。
96年到01年之间，算是童年。外婆，小河，泥巴，放羊，那条蜿蜒的小路，外公自行车的前杠，还有那条和我一样年龄却比我体积还大的黑色狗儿似乎是全部记忆。我不知或许是我根本不愿记起关于它后来的归宿，我努力想过，但记忆只停留在我把它从地窖里就出来的那一刻。再后来，没有一点关于“虎子”的记忆。不重要了，它一定会去一个温暖美丽的地方，也许还会有一个像我这样喜欢它的小姑娘，在它的陪伴下成长。
01年，小妹出生。我曾很惊讶地指着婴儿床上的她问妈妈：“这是谁家的小孩？”后来的日子里更是受尽这小魔女的压迫。两个鸡蛋我拿一个她就会张着还没长牙的嘴开始哭，放下立刻就好。妈妈忙的时候还要我30多斤的小身板抱着她一20多斤的大肉球。我想，从她出生开始，不管我愿不愿意，准没准备好，我都被赋予一个做姐姐的责任与担当。我不能说我做的十全十美，万无一失。但我觉得已算的上合格。我会训她但从不会打她，我不爱学习却也能为她树一个成绩优秀的榜样。
也许我总活在她骄傲刁蛮的压迫中，时不时需要忍受她的不讲理，她的无休止的撒娇卖萌。但或许她也终日生活在我的光环下，觉得满是阴影，但也只有这样她才能找到自己该走的路并且全力以赴。我的光环同样是她的荣耀，我的狼狈前行能让她的道路更加平坦。我想我活的累，但若能让她在我的跌跌撞撞中学得一点可以不那么辛苦的办法，我都会继续为她遮风避雨的前行。当然，我并不能代替她做什么，也不能代替她去走她的路，我能做的仅仅是让她以我为镜，在成长的路上无所畏惧的前行。我知，时间的行走间，这个丫头已成长的不再那般刁蛮任性。如此善解人意，天不怕地不怕的女孩已和我并肩前行，风雨不避地奔向那个最终想要到达的地方。
02年，我第一次走进教室，和那样一群不谙世事的孩子一起。那是我们太小，道路太长，一路上总是有说不完的话。我是我们5个小人儿中唯一的女孩，因此受欺负的是我，受宠的也是我。还记得瓢泼大雨中我们在泥泞的土路上光着脚丫推着车子回家，一转身看到连人带车摔在棉花地里的他在雨中也笑开了花，还记得苍白瘦弱的他推不动车子，我们便喊着口号来帮他。回到家即使全身冰冷心也是暖的。那些个小人儿的脑袋和心里满满的都是爱呀，才会捡起那几条未睁眼的小狗，还为了他们和父母吵架。那时的我们觉得用我们的爱就可以让它们好好的活着，快点长大。可他们实在是太小了，它们还是去了，几个小小的孩子支起了火，烘热了瓦，去仍旧只能看着那小小的身体逐渐冷却，不记得谁先哭了，只记得火光下一张张小脸都挂了泪花。
后来，都不可避免的长大；再后来，都无可奈何的分开。彼时年少，依旧挥手再见却未曾想在彼此的生命里缺席那么多年，然后陪伴在身边的那些陌生人便成了我们之间的鸿沟，看不到却真实存在。但我从没怕过，我陪他们一起追追打打，他们伴我走过那些年华，已是青梅竹马。当然，现在的他和他，还有我早已不是那般傻傻的孩童，我一长得亭亭玉立，他们已入白羊般挺拔。谁知道以后呢，我们一如既往地相爱呢！
06年，离开一些人，又新识一些人，也遇到第一个认为很重要的人。初识他时他笑容满面，声音干净而动听；再后来他的关心照顾，宽容和善一一印在脑海从不敢忘。至今仍会想起那如风笑容，有些人，我记了很久很久，无关风起云涌，年岁更替，好的人，总会活在别人心中。
07年，开始叛逆。其实那时的自己只是贪恋温暖，并不知没有人有义务对我那般好，而对我好的那个人，我亦匆匆路过。那一年终日与那个头发花白的胖老头斗气，其实他不知道，我就是个狗脾气，順着毛摸就会乖巧。又能怎么样呢，无论怎样斗气，还是分开了，看着他醉后微红的脸，竟也有些不舍，但终究是分开了。
08年，不情愿地被父亲排进他的班。却结识了一群哭笑与共的朋友。有一段朦胧的感情，有腼腆的男孩追我，有磕磕绊绊吵吵闹闹但依旧风雨同舟。他们见过我最真实的笑泪，最真实的好恶，见过我意气风发，也见过我狼狈不堪。然而三年后，又是注定的别离，我接受。
11年。九月见到的人中最喜欢他。记得他的话：“不该是这样，你本不该是这样。”我知道，我不该是他见到的颓废的模样，我应是无比美好的模样。我这般感谢，在这样一个不济的我走向无边黑暗时，他依然相信我本是美丽模样。
12年。有过努力但终究太过懒惰。吊儿郎当很适合我，这是她给我的定义，我接受也承认。但我改不了也不想改，我承认我懦弱，改不了。但我仍欣慰她把我看透：“风风火火，走路雷厉风行，不会小声说话，凡事满不在乎。”是，这是我，真实的我。我一身坦荡，除了懦弱，我无愧天地，自然不会转弯抹角。她说喜欢我这种性格，若我不是学生。我很高兴，别管我什么身份，都谢谢她喜欢我。我也喜欢我，光明磊落的我。
13年。收敛了很多但终究死性难改。但幸好他说过：“我对你，说不上情有独钟，你已然是重中之重。”如此甚好。我就是如此简单的人。一句话，足以暖我一颗心，期限是一辈子。所有我见过的人，我都会记得他说的每一句暖心的话，其余的，一笔勾销。很感谢你将我看成重中之重，让我有勇气继续前行。
14年。我依旧吊儿郎当，改不了。明天离校，再过几天，将永远告别这般乌云蔽天却有人送来温暖日子。转眼，我已过了小半生；庆幸，未染苍老；庆幸，爱都还在。
我可能还会这样过下去，对，吊儿郎当地过。我知道，有人懂我的吊儿郎当，一如他们。对此，我很感谢，生命中以心待我之人。
如今的我，站在远方遥望过去，谨以此文纪念我的小半生。

我迟钝，多情，总是被人群丢落在后面，但我，没在意。岁月翻山越岭，难偷半日闲，看看脚下的万千风景；可不知不觉，我已走过了二十一年的光景，平淡、简单，就这样过了小半生。
——题记
我独自从风雨中走来，步入现今这个难以琢磨的世界，在弱肉强食的大环境下，追逐、奔跑，甚至争抢、辱骂、搏斗；就是这些流血的教训、恶俗的对峙、无耻的背叛，一点一滴，给生命凑足了原材料，凑足了一辈子。
如今时光不复，如今肉身沉重，好些日子没见过彩虹了，可能是我太忙碌，错过了它转瞬即逝的美丽。不知道从什么时候起，不再走走停停，不再被江边忽升的一轮圆月所吸引，陈述一件事情也不再七拐八弯地描述；我渐渐收敛锋芒，不再因空穴来风的流言蜚语而暴跳如雷，更多的是沉默，默默着周围熟悉的一切，静静地离去，不闻不问。
生活是条不归路，也是唯一一条能踩踏出希望和价值的路。
除了阳光和空气，我总是不够富裕的。如果可以，我愿永远生活在春天里，伴着清风流水，闻着油菜花香，与阳光对望，不紧不慢，同亲人看晚霞落尽。但，这一切，都是梦，醒在黑夜里，如一针之痛，醒在我麻木而又盲目的生命里。
我一直是个两面双生的矛盾体，一面我怀揣着对泥土的热忱，继承祖辈们耕耘的事业，另一方面我又萌生立志成为作家的梦想，肆意打破祖辈们孜孜不倦编织美好的梦幻。没办法，有些东西，像爱情，两个人开始即使并无交际，以后也会因同一诉求奔赴同一地点，由此产生联系，再产生深沉的爱，这就是一种宿命。
原谅我，事到如今我还是热衷于梦想，辜负了你们的爱。
从春天开始寂寞和辛劳的流程，直至冬天还未结束，因为又要开始新的轮回，无止境的轮回，直至死亡降临，才能逃离。佛说，因果不空，善恶终有报应，我亦会宽容命运的颠簸。迎来送往，任谁都难做一个安静的看客，随风尘起落、不惊扰繁华，随季节流转，只因你还会悲欢、喜乐。
一年四季，新颜换旧颜，生活与梦想，情感与理智，谎言和真相，种种经历，令我满目疮痍，让我越来越满，越背越重，也让我越掏越空。
曾经羞于启齿和小贩讨价还价，现在倒也学会了，学会了精打细算。不断从中感悟生活的甜蜜与艰难，守望一个平静的归宿。寒来暑往，已过了二十一年的光景。二十一年的光景，我的小半生，是那么平凡，没有轰轰烈烈，没有惊天动地，感觉还没真实的活过。我怀疑我在这个世界作恶多端，对爱我的人时常恶语相向，甚至有时对路边打趣的行人，都憎恶不已，但我和这个世界，依旧共生共存。
二十一岁的风景，青春的玫瑰园荒草丛生，曾经那份最深沉的爱，连同羸弱不堪的身体和灵魂，慢慢褪去鲜艳的色彩，然后沦为过去，变成了回忆。这样，当你年老，在痛苦时、衰老时、病痛时、孤独时、寂寞时，偶尔还能拿它，怀念那些与青春有关的人和事，还有那些为爱逝去的喜怒哀乐。几番曲折，一念无悔，不再怕夜深。
今年暑假，我离开了安逸的蜗居，去体验另一种滋味纷杂的生活。那一天，天空阴沉，细雨微澜，心有点冷。微闭双眼，列车越开越快，即将要离开这座生活许久的小城镇，意志一时变得消沉，我知道，很痛，忍一忍就过去了；每个人都有别无选择的时候，离不开，舍不得，或许是一种习惯和记忆，或是日久渐深的依赖。但我深知，人生是一条漫长而又没有终点的跑道，能走到最后的才勉强算得上生活强者，而信者得爱，谁也给不了你想要的生活。这个夏天，告别，告别稚嫩、懦弱，离开庇护、溺爱，就是一种成长和独立。
我一直以为人是慢慢变老的，像细水长流，事实证明，我错了。在某段异常艰难的时光里，比如失恋、车祸、生离、死别，人体会到前所未有的巨痛，人是会一瞬间变老的。
“世上有可以挽回的和不可挽回的事，而时间流逝就是一件不可挽回的事。”还有，还有那些即使再竭尽全力也还是无由无故、毅然决然离开的人。
我迟钝，多情，总是被人群丢落在后面，有时也会被人嘲讽，但我，没在意。
我们都太喜欢等，固执地相信等待永远没有错，美好的岁月就这样一日没一日被等待消耗掉。
年华是好年华，却是经不起数的。
所有的似曾相识，也许都曾有过一段难以启齿的美好。孔子有语：二十弱冠，三十而立，四十而不惑，五十知天命，六十而耳顺，七十古来稀随心所欲，八十耄耋；生命本就是一个逐渐递减的过程，人从母体十月怀胎到呱呱坠地，经历不能承受的分娩之痛，这一难熬的岁月，代表着新生，但也预示着生命的陨落，即奔向死亡的流域。人到了某个特定的年纪，总会陷入怀旧和沉思，但不要因为时光不复而难过，就忘了散发芬芳；人存在哪里，就在哪里绽放，如此，甚好。
我的小半生，二十一年的风景，有过风和日丽，有过雷雨交加，平淡无奇间夹杂几许的辉煌和骄傲；但一生之中，从来到去，无论你年少有为，或大器晚成，无论多么妖娆的场景，到最后，都会归于平静。
生命之扣被我反复打过无数个死结，浑浑噩噩，漫无目的，云里雾里，就这样过了小半生；心中茫茫然然，像失去了什么，又好像抓住了什么。
但任何事情，终有答案。好景难常在，如果你不知道下一步要做什么，就在明天黎明到来之前选择一种最舒适的姿态，将生活继续。
至于我的大后半生，顺其自然，然后付出努力经营，因为我相信：“世界上收获最多的人，往往是付出最多努力和汗水的人，天下从来就没有不劳而获的东西。”

的确是小半生过来了。最快的东西一定是光阴，才青涩茫然，小试新春，转眼就秋天，柿红如霜。
不喜热闹了，拣一个薄薄的清晨，一个人远行。
不特立独行了，一团喜气地活着，从前见了不喜的人半字不语，如今再不喜欢也会笑意相迎。实在是因为心态平和得似一湖秋水，不与人争得面红耳赤，事过境迁，对错无答案，春风笑过，三千赤壁都成过去，何况小小的争执？
与人交往，喜欢了清淡似水。把酒当歌的时代真的过去了，还彻夜长谈？不不，怕第二天眼睛红肿，还是及早休息，看一个无聊电视剧，一定不再骂里面的男女主角恶俗，偷得浮生，更愿意一个人吃一碗清汤面，对极力热情的酒友牌友说不。
终于学会了拒绝。
拒绝得这样浩荡。
再也不去无限地浪费光阴，再也不聚众扎堆人云亦云……小半生的光阴，积攒下来可以拣得的好时光真是少之又少，绝大多数，碌碌而为，戴无数面具，四处游荡——那不是我，那也是我。
生活真无情。比戏子更无情，把我们雕刻得人鬼不是，有的时候，“不真”倒成了一个境界。
有人问抗震小英雄林浩，问他在姚明当旗手威风不威风，我只记得这孩子稚真的回答：没觉得威风，就觉得姚明比我高好多。
这是真。真得让人喜欢。也只有年少，未经涤洗才有这样的真。大多时候，谎言连篇，无尽无休，用一个谎言遮盖另一个谎言——这种时候，人永远不嫌浪费精力与时间。
直到有一天说了真话，自己都不好意思。
发酒疯的时候歇斯底里的说——我真是喜欢她呀，真是喜欢呀。第二天别人问起，一脸的谨慎：我说着玩呢，哪能当真？
时间赠人阅历的同时，一定把更无情的沧桑也随手相赠。
细数从前，那一日他大雪来访，站在楼下喊你名字，也真是年轻，居然穿了薄内衣就冲下楼去，不怕冷……那一天受了委屈，嚎淘大哭，打长途电话，一边说一边哽咽……现在，都不会了。
更喜欢安静了。越安静越好。
更喜欢朴素了，越朴素越好。先扔掉高跟鞋，忒累人的东西，不，不穿了。再把胭脂水粉扔掉一半，粉面朱颜有什么好？不，不负责讨好任何人了。
更喜欢清淡了。越清淡越好。从前炒菜，酱油和糖用得最多，总嫌不够香不够甜，吃了半年素之后，更喜欢清水煮莲子，那样的清香才更体贴人心。
更无所谓了。有人告诉，谁谁说你什么了。一笑，说去，随便。一脸兵来将当水来土淹的架势，嘴长在他身上，让他说。你不会少一块，你的不在意，是大聪明大智慧，一切都会过去，一切终将过去，君子坦荡荡，小人常戚戚。
更欢喜着一些细节的欢喜了——早晨的清雾，有薄蝉在窗上，红色翅膀，让人心动；晚霞落日，有远山如黛，在秋高的黄昏，是凡高的油画一般，繁重而哲学，给她发一个短信，来，来看我的远山吧；提一捆俗绿的菜，悠然走着，这一把绿，用清水煮了凉拌，放上金银花黑木耳，可以用上芥末少许，新蒜味重，要用清水泡一下；约好了去看《图兰朵》，找那件蓝色华服配这场演出，那蓝像夜空，简直有点不像话了……
小半生的时候，放弃了一些东西，拾起了一些东西。  放弃了那些不必要的琐碎和细节，放弃了看起来华美实际上无用的装饰，拾起了那最素朴的最简单的一些生活方式。