起床记
它，是我们乃至全人类都无法打败的怪兽。这个恶魔血量极厚，免疫一切不良异常状态，无法加上任何削弱印记。尽管人类使用了公鸡与母亲，发明了闹钟、鸡毛掸子等强力武器，但他仍然很难被消失。它还有一个逆天的特性——在每天的6:30~7:30它会复活一次！它便是——起床！来看看我与它抗争的经过吧。
时间：7:20左右
状态：睡死中
一阵毫无节奏的闹钟毫无节奏地响起,睡死在温暖的被窝中的我继续死睡。
十分钟后，由于耳膜实在太痒，我熟练地闭着眼卸下了手机的电池。反正是神机诺基亚1050，摔不坏砸不烂，拔电池也只能算是小儿科了。
“再睡五分钟。”我对自己说。
众所周知，五分钟是一个神奇的时间。当它前面加上了“再等”二字时，它便变成了十分钟；当它前面加上了“再玩”二字时，它便变成了二十分钟；而当它前面加上了“再睡”二字时，它便神奇地变成了一个小时！
时间：8:30左右
状态：躺在被窝里
睡在我身旁的妈妈好像醒了,她摇了摇我：“你起来了么？”
“还没呢，肿么了？”
“你还要睡？我起来啊。”
“哦。”
这是典型的早间谈话，简短而懒散。
只听见一阵哗啦啦起床的声音，一个黑影挺起了身。可不一会，她倒下了。
“没下文了？”我懒散地问。
“困。”她简短地答。
时间：9：15
状态：挣扎着
现在的我，正与床演绎着一场生离死别的爱情故事。
我：床！不！请放开我！你不能这样！
床：啊，亲爱的，我不允许你就这样匆匆离我而去！
我：不！一切都晚了！都太晚了！请你放开我！
床：我绝不！若失去了你，我将何去何从？
好吧，我败北了。
当然，我不可能在这位忠心的好友身上吃喝，床还是要起的。无奈，只好用暴力起床法了。
我猛地掀开被子!
时间：9:30
状态：蜷缩在被窝里打抖
啊！啊！现在的我
仿佛被调成了震动模式，牙齿打颤，身体发抖……都是那可恶的暴力起床法！今天可能会感冒，咝……
那就只能用意念起床法了！
今天要背英语！
今天要读书！
今天要吃饭！
今天要写作业！
今天还要写周记！
闪过的这些意念使我更不想起床了……
今天要玩儿！
我迅速地起床了！！
胡茂林
今天是周六，清晨我习惯性的早醒了，但因为休息就赖在被窝里不愿穿衣服。妈妈赶着上班所以想使劲拽我起床，都被我“软泥似的”赖过去了。最后妈妈眼珠一转想了一个办法，她突然一把抢过我的心爱的毛绒玩具考拉母子，说：“你在不起我就让它耍杂技“空中大旋转”，它们可恐高哟！”我投降了，只好乖乖的起床了，唉！知女莫如母呀！
保定市新市区乐凯小学三年级:张白心怡
我是一个大懒虫，虽说每天上学不迟到，但是在周六早上想把我在9：00之前喊我起来，我可以果断地送你两个金光大字：呵呵。但是，这世上没有完美的东西，我也有我的克星，那就是我老妈，她绞尽脑汁，不分昼夜，耗费了n个脑细胞（有点夸张），终于想出来的三大绝招。注意，绝招等级不同，杀伤力也不同，一个比一个非同小可。欲知详细，请听我慢慢道来……
星期六早上，老妈八点钟来喊我起床，20分钟后，我仍懒洋洋地趴在床上呼呼大睡，老妈气打不出一来，上来就用绝招。
第一大绝招——拨响闹钟（等级：一星）
“叮叮叮……”一声声“惊雷”把我从美梦中轰醒，老妈把闹钟声音调到最大，响得整栋楼都能听到，我赶忙用双手堵住耳朵。好不容易闹钟声响结束了，我翻了个身，继续呼呼大睡。哈哈，这招对我没用！第一招，以老妈的失败而告终。
第二大绝招——长篇大论（等级：三星）
老妈开始了她的教育课，对躺在被子里的我唠叨起来：“你看你，都睡到太阳照屁股了还不起来，小心变成猪，就丑死了。再说，人要养成早睡早起的习惯，好的习惯影响人的一生，你……”啊！！我要崩溃了！！心中暗想：老妈，我觉得你可以去当外交官，以你这唠叨了20分钟，一口水没喝，一句话都没重复，当外交官肯定能烦死外国人。我实在听不下去了。回了老妈一句：“睡眠充足对皮肤好，我是女孩子，我要保护我的皮肤！”说完之后继续蒙头大睡。老妈被我说得哑口无言。第二招，失效！
第三大绝招——火山爆发（等级：五星）
老妈一忍再忍，最终忍无可忍，终于爆发了！老妈以迅雷不及掩耳之势掀开被子大叫道：“老虎不发威，你当我是病猫啊！你妈可不是纸老虎，你要再不起来，当心我揍你！”我被这一招吓住了，“连滚带爬”地从床上爬起来，手忙脚乱的穿好衣服。唉！老妈看来是真生气了，还是见好就收吧，得罪了她，恐怕今天喝西北风不说，没准真的会被论罪重罚，还是敌不过这第三招啊。
我的周末起床记到此结束。我站在洗脸池边想：可悲，到底姜还是老的辣，最后还是以我的失败收场，我以后要“奋发图强”，超越老妈，要……“愣在那干嘛，还不快过来，你做事怎么像挤牙膏似的，非要人提醒才“挤”出一点！”老妈的声音又从厨房飘了出来，“来了，来了别催了
六年级:胡柯宇
晚上，我，在桌前，发誓
明天一定早起！
……
眼看我就要咬到美味的蛋糕了，可是闹钟不适宜的响了起来。美味的蛋糕随着铃声远去。“讨厌！”我完全失去了时间观念，睡意在铃声的驱散下并没有完全散去，铃声一停，我又过身去睡了。可是大脑就此处于比较清醒的状态。不久之后，我看见老班那张恐怖的脸，举起铁尺对我喊：“怎么迟到了！看看几点了！”“啪！”的一声，我一个激灵睁开眼！切~原来是我把闹钟弄掉了！虽然如此，老班在梦里的警报依然无法阻碍我，我拿起闹钟一看什么嘛，才6点，再睡10分钟吧！我又倒头大睡。怪大脑太敏感，每隔一下就醒来看种 ，可是每次都是6点。我动摇了，起来吧！
可是想想昨晚的发誓，再想想温暖的被子，我毅然选择了温暖的被子。
再次醒来：恩！还是6点，真舒服，还有10分钟。
再一次：恩？？？还是6点？我怎么一分钟醒这么多次啊？
……于是，我在“一”分钟内，至少醒了8次，直到……
“起来拉拉！”
“什么？”我睡眼艨拢。
“6、点、四、十、了！”妈妈一字一顿的说。
“什！么！”
马上，我以最快的速度穿上衣服，乱哈了几下，拉起书包就往外跑。敢情是闹钟被摔坏了！
耳边还有妈妈的叮嘱声：“路上小心啊！……”
我一边跑一边愤愤的想，明天一定早起！
为了读者能更好的理解这篇文章，先向大家介绍一下我睡眠的习惯。我这个人呢，每周一至周五，因为要上课，所以我起床还蛮早的。可一到周末，我的“懒”性爆发，睡的死死的，理由是今天不上课。为此我经常和老爸老妈发生口角“导演”了一部部“电影”。今天早上的这部电影是具有代表性的，希望能得到读者的好感。影片名：软硬皆施
主导演：汪毅（也就是我） 副导演：老爸老妈 演员：被子、衣服、闹钟和牛肉面
时 间：周六早晨6：30-7：40镜头一：“叮叮叮”，一听到这熟悉的声音，我就知道是闹钟响了，抬头一望，“什么？”我发出了惊讶的声音。原来是昨晚没留意把闹铃时间调到了6：30，（也就是说，现在的时间是6：30）。这怎么行，睡眠不足影响身高啊（比方说拿破仑）。我关上闹钟，继续做美梦！
镜头二：“小懒虫，怎么还不起床，我要掀被子了。”老妈这韩红般的声音使我进入了半睡眠状态。（这是我独有的本领，即眼睛是睁的，大脑是乱的）但是告诉你，我的耳朵对这种声音已经免疫了。老妈见此招不行，遍又生了一招。：“小懒猪，再不起床，今天早上咱们饿肚子！”喂，老妈，有没有搞错，我们饿肚子的事是时常有的，这是什么招。老妈见两招都不行，便搬来了救兵—老爸！
镜头三：“懒货（怎么和老妈一样呀！）起床，来吃牛肉面啦。”还像模像样地端上一个碗。此时处于半睡眠状态的我禁不住美食的诱惑，以超光速度穿好了衣服，然后，我“瞬间移动”来到了餐桌前，什么？碗里全是空气！“老爸，我的牛肉面呢？”我怒气冲冲的嚷道。“报告少爷，牛肉面还没有煮好，请稍等。”天啊，又上了老爸的当了！
啊~我打了个哈欠，说实在的，我真不愿意起床。平时吧，得上学，必须早起。因为写字慢，中午也睡不了觉。好不容易星期天来了，咋说也得睡到个八九点吧。
可是——“铃铃铃，铃铃铃……”闹钟还是响了。我从被窝里伸出一只来，把闹钟关上，然后又把手缩进被窝，继续呼呼大睡。
过了一会儿，老妈喂鸡回来了，她见我还没起床，再看看表，呀！都八点了。于是老妈向我走来，说：“彤彤，该起床了，饭都凉了。快起来！”“饭凉了可以热嘛！”我把头扎进被窝里说。妈妈生气了，说：“你再不起来我要叠被了！”“不要嘛，就睡到九点嘛！”“不行！你现在就给我起来，愿意睡吃完饭再睡！”妈妈说着就要抢我被窝，我拽着被窝就要往外滚。“哎呀！”我的头撞在墙上了。痛死了！这时，妈妈追了上来，又要抓我被子，我又一滚，避开了妈妈的手，妈妈也不甘示弱，又向我伸手抓被，我又滚。就这样，我们母女俩大战了“三百回合”。
终于，妈妈来了“帮手”。我一看大事不妙，再滚下去恐怕是凶多吉少，我还是三十六计走为上吧。于是我腾的一下坐起来，穿好衣服乖乖的吃饭去了。
哎！想睡都难那！
“妈咪，就让人家再睡五分钟嘛，就五分钟，一定会起的啦，你看看，才六点半呢！”我那调皮的小闹钟准时的响了起来，我闭着眼睛胡乱的摁了一下，迷迷糊糊的说。
“太阳都晒屁股了，还不起来？”妈妈一边掀开我的被子，一边说道。
“怎么这么冷啊？”往屁屁上一摸，诶？我那可爱的小被子哪去了，一边找一边坐起来，发现有道目光在看着我，抬起头一看，“妈呀，鬼呀！”我那惊天地，泣鬼神的声音响了起来 。
妈妈哭笑不得地说：“谁是鬼呀，你个小懒猪，起床啦，再不起床，哼哼
说着，就朝我的小屁屁伸过手来，我举着两只手，无奈地说“起还不行吗？”
于是，心不甘，情不愿的套上衣服，穿上裤子。来到卫生间，妈呀！镜子里那个人是谁！披着一头乌黑的秀发，不知道的人还以为贞子呢！
拿起梳子，梳头，洗脸，刷牙，恩，这才是我嘛！哈哈！搞定！上学！
一看表，啊！！！七点啦，顾不得吃饭，拿上个面包，一盒牛奶，“妈妈，我上学去了！”
就这样，在我忙碌的起床后，新的一天开始啦！