过去高一

好久没来了.拿起笔,心里空空荡荡的,脑海一片迷惘.我靠在门前的柱子上,看阳光在我身上游离,班驳的样子,隐隐约约.

抬头看向屋顶,曾经完好的瓦砾已经有了裂痕.它是受了风吹雨打的,我了解.而我倚靠的柱子,也已经沧桑不已,羸弱不堪.

我忽然想起小时候在门前戏耍的情形.和姐姐一起打闹的场面还依稀可见,那时,虽然恨她老是欺负我,不过现在想起来,也已经仅仅是怀念了.于是我常想:"那时我为什么不这么觉得呢"

气氛在一刹那突然缠绵起来,好像很伤感.于是我又想到她了_寒雪儿.

初二坐她后排的日子已经一去不复返了.那时候,每天看她的背影也觉得是一种幸福.可是,我是不敢直视她的.是不是每一个男孩对自己喜欢的女孩都是这样的呢

我喜欢看她生气时嘴嘟嘟的模样,还有,脸上好看的红晕.我会故意去惹她生气,不过也不完全是故意的.我会在她不会做题的时候坯她,然后就有和她多说一点话的理由.

呵呵.现在想起来,真的是我太自私了吧

长叹一声,我进了屋.我放了音乐,叫做<回到过去很忧伤的曲调,和我的心情一样.

现在,已经高一了.没想到还可以和寒雪做朋友.呵呵,是不是有点讽刺还是,或者是幸运不清楚.

寒雪儿,她那么飘忽不定.我猜不透她的心,真的,真的不懂.

未来,到底多久才来

想,回到过去

“中考”这一词汇我已经快要淡忘了，当年初三的时候，物理不好，进了职高，以前我是以中学生的身份来写稿，如今我却是以职高学生的身份来写，其实，多的只是自己的那份心态罢了。

过去，我们可以肆意玩耍，可以随心所欲，而如却今不行，我们必须清楚的意识到自己身上所肩负的责任。

过去，我们可以放任的向父母撒娇，因为这是我们的“专属权利”，而如今却不行，我们的“专属权利”早在初中三年后就不再用了。

过去，身为女生的我可以毫无规矩的和男生一起玩，而如今却不行，仅仅是因为女生要矜持。

过去，一块钱可以当十块钱来用，而如今却不行，日日上调的物价，让人心慌。

过去，没有电脑，没有网络，更没有视屏，而如今是网络的时代，QQ、MSN不知道拉近了多少人的距离。

过去，只有普通的电影，而如今却有3D的立体电影。

过去，热衷于玩卡片，而如今却热衷于玩电脑。

过去，朋友是用来交心的，而如今“朋友”只是一个词汇而已。

过去，奶粉是很“单纯”的，而如今，连奶粉都变的“复杂”了。

过去，粉丝纯正的软糯感我最喜欢了，而如今，连粉丝的软糯感也是“山寨的”！

过去，我喜欢吃家门口的小馄饨，只因为汤底是用鸡骨头熬出来的，而如今，却早已没有那种味道了！

过去，猪油拌饭的味道最香了，而如今却不敢吃了，单单是油也不简单啊！

过去和现在到底什么变了呢？不错，发展的是越来越快了，可是，现在的人终究少了些什么，是什么沦丧了呢？不敢猜也不想去猜。

过去，有好的，有不好的，不管怎么样，改变现阶段不良的社会现状不是那么简单的事情，过去、现在和将来，永远是无法跳跃的三个时间段……

“再见了，我的过去……你好！我的将来！”

细算过去十数年，这之间充斥着许多的不易与不意，虽然真正不易不意的，只有那样的一段时间，但就在那段时间里，一些已经朦胧的东西却又显得格外清晰，那时的一切都如同恍梦一般，我以为只是幻想。但后来那些都真正的成为过去时，却，又是无比的怀念。现在回想起来，觉得过去许多东西，也就那样遗失了，淡忘了。

岁月，悄悄地逝去青春的容貌，然后变成回忆依洄在我们的脑海，我们依靠着它们翻开仅剩的一点过去，寄托着我们对过往的迷茫与释怀。之后，我们各自他方，在分岔的路口渐行渐远，在各自的生活里喜怒哀乐。我们踱步在不同的地方，或者说，我们举步在不同的道路，我们曾希望将来会并肩同行，可以一起奔跑，一起欢笑，一起沉默。但我们终究会寻找着我们不同的寄托于归宿。当我们还在一起的时候，会是那样的倔强，那样的不羁，我们以为我们的信仰能够这样帮助我们顽固到底，岁月变了，亦或是我们变了，我们不再轻浮，不再懵懂，认为你我他之间不再存在单纯的情感，不再无条件的信任彼此，告诉自己已经告别了过去。

有时候我总是会觉得，周围很闹，很杂，很乱，所以我无法真正静下心来思考什么，每当我准备去想，或思考什么的时候，只要遇到这种环境，这一切的想法都会如烟归去.。然后只是竭力去回忆，无所事事地度过。我热衷于寻找到一个安静的角落，在那里，我可以去回忆，可以去记起。

回忆是很珍贵的一种物质，不管是精神物质还是心理物质，我总觉得我亏待了它，以为当我需要用时候我却不知道，渐而忽略了，但事后我知道，当时我的确是需要的。久而久之，也就交融了，模糊了，变得支离破碎，导致想要的时候就必须一片片地拼凑，而这些片，一不小心，又会散成灰。

我渐渐觉得，有些东西变了，不知是人变了，还是物变了，或者说是都变了。也许只是我变了，也正因为我变了，才更会急切地想细细重读过去，看着看着那时的自己，那时的他们，她们，它们，都还是怎样的一种模样。

从前休息的时候，总会有几个小伙伴一同欢乐，只要是能玩起来的就都能玩起来，能玩起来就开心了，但渐渐地，现在不同了。不知是身旁少了那份喜悦，还是心中去了那份温暖，开始觉得一切都不是有那么低的笑点，似乎，笑也笑不起来了。岁月变了，亦或是我们变了，我们不再懵懂，不再轻浮，失去了往日的无知与幼稚，渐渐追寻着自我，开始觉得自己必须迈进了，不能再依洄在这里，因为前方还有更遥远的天，更辽阔的地。

从前我一直觉得自己很沉沦，对什么事都漠不关心，变得冷漠，冷淡，多愁善感。似乎任何一点动静，都会使我感到极大的不悦，好像觉得什么都是很陌生，很危险一般。也不愿倾诉过多的言语，不愿做出过多的解释，就像会觉得为什么受伤的总是我一样，觉得自己很白描，很阴影。我也没有希望过会祈求谁的同情。直到后来我劝了一个处境和我差不多的人，但后来那人竟慢慢变得怎样的阳光，怎样的又开朗了。当时我就诧异了，难道我对自己就没有一点作用么？后来我终于明白，想要改变自己，有时候也是需要人来推一把的，自身仅仅只是道路，没有动力，是无法全身而进的。

只是，这都已经是过去了，我不知道此时脑海里还遗存着多少过去，我也已无法再对其中某个细节作详细的阐述，我只记得大概，就好比一个人的面孔，过了很久就只会记得轮廓了。 　　

我不知道还可以从何处去追溯过去，因为我四下张望时，我所路过的脚印早已模糊不清，不知是太多人同样走过，还是寥寥无人空余落寞，我只知道，我依然漫行在我能看到的地方，至少我会觉得踏实，不会因为突遇的沟壑而慌张，也不会盲目地一脚陷进沼泽。虽然我从前一直都希望自己能够加快步伐，但后来渐渐的，我终于明白，我们在行走，我们就一直在前进。我们追求着前方的曙光，却忽略了沿途的风景，我们一路拾捡一路丢失，在各自的道路上渐行渐远，在各自的生活里喜怒哀乐。可能，我们最终所追求的生活，仅仅只是心安理得。

一些人们总是想着度过快乐，他们不想让自己总是为任何东西而烦心，为过去而忧愁。所以他们愿意在快乐里度过。但他们度过了，也不会再去记起刚刚自己所度过的快乐，或者说，已经失去了。想找也找不回，他们在快乐中已经忘怀了过去，渴望新奇，渴望释然，而另一些人，他们想快乐，但他们也希望自己今后能用这些回忆的快乐来打发一些，无聊的时光，这是一种享受，他们渴望涌入快乐，同时也想珍藏快乐，他们希望这些快乐，能一生愉悦他们的心灵。

如今，总是会感慨，过去的时候，很多事情都留下了遗憾，感慨那个时候怎么就没怎样。总觉得过去太多事都没有完成，觉得时间像被抽水一般抽去，被压榨，似乎再也腾不出任何心思去打点其他的事。但现在却只能想，无法付出行动，除了用回忆去自遣这些痛苦，已经无能为力。但仔细想想，那个时候的自己，有怎会去想那么多。

我从不觉得有人是什么特别物种，我们同样是人，不是神，纵有七情六欲，喜怒哀乐，吃了会饱，打了会痛，我们也应同样的拥有一颗平等的心，但这种东西的确已经频危，我不知道人们十年后会用怎样的一种方式去挽救，但我只是害怕，十年后，连救都没救就已经消失了。

闲静的时候，总会用回忆来打点自己的生活，并不是真实生活多么的乏味，而是有时候，缅怀过去，的确比幻想未来更有价值，也许明天可以成为今天，但昨天永远不可能变成今天。至今我已不记得当年同窗是怎样的一种感受，无法去形容。只是随着岁月零零碎碎地遗落，也就渐渐淡忘了，在脑海里，除了依稀的一些，剩下的，都已模糊了。

其实我们无法忘记过去，因为我们都还在回忆，我们怀揣着自己的努力追逐着自己想要的，我们以为彼此都还在身旁，但当我们回过头，却发现自己已经走了很远，但前方还会更远，只是惋惜没来得及说声再见，但即使再见，也可能只是在此一别，后会无期。

过去我想尝试去还原一种经历，但后来我明白，无论多少次同样的经历，都不会重温第一次的感受。后来我又试着去还原一种感觉，但当我觉得我体验的就是当初的感觉的时候，它又变成回忆了，散成一阵粉末弥漫在脑海。我都再无法辨别，我是否是在刚刚经历的，这一切，太突然了，只是一刹那，那些看似拥有的，就已经失去。

好了，那些散落在风中的过去，我此刻将会去挽回你们，虽然我不知道会有多少结果，但至少我所能看见的，我都会挽回。过去的那些人，过去的那些事，过去的那些星星点点，此刻，我是如此的怀念你们。

回忆，就像是一个时光留下的漩涡，我们深陷在其中，走不出来，无可奈何。

——题记

人们都说：“过去的日子能不翻就不翻，翻落了灰尘会迷失我们的双眼”可是每当看到曾经泛黄的相片，老旧的物品，跳跃的思绪还是会不知不觉在昨天与今天之间往返。青春，这部含泪的大书，我忍不住一读再读。

安静无眠的夜晚，记忆的火花在曾经的故事里跳跃，一种感觉氤氲在心头。那种感觉无法诉说，恍如狂蟒波涛之下安静绵软的水纹，在严寒与孤独的水面下，带着曾经阳光赋予的使命，承担着无法泯灭的温和善。

曾经，我在青春的罅隙里踽踽独行，忍受着孤独与冷漠的气味的炙烤，走过青山，踏过绿水，我只想让周边的世界认同我的存在。我不求改变这个世界，也不求不被这个世界所改变，只是为了在老去的年华里，给记忆一个交代。

后来我终于明白了成长的含义。因此今天，我为自己掌灯，把过去照亮。

成长不是一个人独自完成的过程，当你意识到自己背负着使命走过一段又一段的夜路，当你与无数个能改变自己的救星相遇。并获得支撑着内心和外部世界的力量。当你收获了无数个惊心动魄的故事，更变成了那个你想要的自己。才算是真正意义上的成长。

真的不知道这个世界上有多少个像我一般的人，喜欢对着过去的日子遐想，把曾经拥有过的记忆放入一杯浓郁的香茶，氤着久违的茶香，一起轻舞飞扬。

望着曾经老去的日子，时光的脚步莅临成熟的边缘。看看脚边的青苔，早已不是梦中的模样，原来我们在不知不觉见已迈入了青春后期。苍茫的光阴就像是空气中湿润的水蒸气，凝聚成一片落到地面的表层，组成某种叫做岁月的沧桑，滋润着大地，温润着心灵。

青春，一半是明媚，一半是忧伤。它存在于最真实的世界里，没有王子，没有公主，只有一片迷宫般的森林和一群摩拳擦掌，相濡以沫的朋友。它就像是个碰碰车，在彼此的碰撞间擦出过绚丽的火花，那个即使已经遍体鳞伤，却依然高歌着的昂扬高调的时代，一滴滴落下结冰，成为我们心底深处一道永不褪色的斑斓印记。

记忆是一座楼房，时间腐蚀着一切建筑，把我们头脑中景象不断沙化，我们也在它的胁迫下不停的向前走去。但是我相信：生活中总会有些东西不会随着时间的流逝而改变，带给我们的触动依旧如初，比如一首歌的温暖，对一个名字的印象，

没有谁能逃脱命运的束缚，就像一去不复返的时光，谁都无法阻止。闭上眼，仿佛看到有一扇大门不断的闭合，一群孩子进进出出。恍惚间明白，自己终于被贴上了成熟的标签，也在生活的驱使下逐渐老去。

细数过往，那些飞扬跋扈的誓言，骄阳似火的爱恋，少年轻狂的梦想，一次又一次的跌倒又爬起，一遍又一遍的眼泪与微笑。都在这样一个寂静又漫长的夏季里升华，升空，化为一颗永恒的行星，高挂在记忆的天空上，成为永恒的风景。

曾经有过的抱怨，焦虑，不安，失望，在此刻却因为曾经同样存在的真实而成为最好的青春纪念。在这台蹩脚的青春闹剧里，我们各自都无比坦诚的充当着彼此最忠实的主角还有配角，哪怕这部剧中充斥了很多矛盾，我们也不能否认它的精彩绝伦。

不可否认，我们在接受成人仪式时候，付出了很多。许多拥有过的美好都在时光的洪流里迷失。好比岁月里结出的松果，会被季节打落。

生活，一个遥远而悠长的梦境。青春的记忆，就像是刻印在头脑中的纹理，时常会跳进我们的梦里，清晰异常。在我们的眼前熠熠闪光，照耀着岁月流逝的艰辛和梦想。它好似冬日里和煦的阳光，为平凡冷漠的世界，增添无数的暖色调。

躺在床上，翻一翻曾经的日记，对着二十三年走过的光阴，我轻轻的挥了挥手，莞尔一笑。记忆的美好，只有自己知道。

齿轮不停的在转，由止进而，2014早已经结束。想要写些什么致给过去的自己，2015,高一，是另一个新的阶段，新的开始。

从一个什么都不知道的女孩，渐渐的，多了几分从未有过的冷静，说不上来是甚么感觉，但就是变了，也学会了思考，知道了好多。虽然只过了一学期的集体生活 ，有过误会，有过讨厌，紧之后，一切都烟消云散。我非常感谢今年能够拥有你们，足以。还记得开学时整天把流川嘉恩挂在左边的那个我吗？也许你们没有看过我的自由年代，就是因为流川，才让我明白了甚么是自由，我才会变得更加坚强，更加乐观。我知道，我有时候的行为让人很讨厌，说话是不经大脑，做事呢，也不顾及别人的感受，不考虑后果的我，总是把事情弄得很糟。你们的忍耐，让我更不知天高地厚，所以,我想要大声说声谢谢。

我知道不能因为置气而潦草对待我的人生，你们所做的一切都是为我好，我不懂事，让你们操心了。你們好辛苦，可我总是不能谅解你们，你们对我的好，我总是觉得是应该那样，从来不会换位思考。所做的一切都是为了我，可我却一点也不懂得珍惜。想一想，都快半百了，我没有一次考试该你们带来过荣耀，没有做过什么让你们值得骄傲的事，还总是不体谅你们。我真的希望时间可以慢些，希望白发不要生根发芽，希望你们的身体越来越好。你总是说我是‘’语言上的巨人，行动上的矮子''.虽然不能够保证什么，但我会用我的行动去证明这一切、

翻着一张张老照片，想起了曾经好多往事，不知不觉的留下了热泪，不只是感动，还有一些难过，因为曾经的美好都已成为往事。试着去忘掉一些事，一些人，其实我真的不知道原本的我是什么样子，只知道现在的我，很阳光，很快乐；并会一直快乐下去。

你肩膀上的蜻蜓还在吗?

我有一个朋友，我们的认识是因为另一个朋友。在这里怕自己把自己绕进去，我暂且管“另一个朋友”称作J小姐，而我的朋友就叫做D小姐吧。

这个故事太简单了，就是我和D小姐认识的原因是因为我们共同讨厌J小姐。而故事的结果就是，D小姐和J小姐不知道在哪一个夜晚志趣相投，以至于由我间接促成她们成为闺蜜。其中最让人觉得可笑的是，我秉持着大大咧咧的性格并没在意直到她们所有的谈论和出行已经没有我。这让我在这个灿烂的星空下不只是笑还是哭，或许吧，或许是那种不知名的情愫就是所谓的无奈。

说实在的，这点破事儿在我心里已经上升到朋友间的背叛了。在我心里愤怒的程度仅次于恋人间的互相背叛。我心里别扭的原因并不是两人关系亲密，毕竟我和J小姐的关系谈不上深仇大恨，那是骨子里的看不上眼。表面上我们俩的关系还算得上和谐，如果三人之间成为朋友我丝毫不放在心上，但事实是，两人之间的关系已经好到可以没有我在中间。

在“改邪归正”的过程中，我也做着无数努力。冷处理，竭力唤醒D小姐的理智，等等。

而最后的办法却是说服了我自己，其实是我一个人在自己的感情生活中充当一个幼稚的角色，坚信身边我认为最铁的哥们儿必然始终如一站在我身边，要么她别无选择。

朋友间的感情中没有所谓的背叛，生命中偶然出现的那一个人有时候在你人生的轨道中站在你身边陪你走过一段路，或长或短；而有些人则在你的轨道中游离不定，他也不过是走自己的路，即便自己多么不舍，往后也不过是就此别过。别跟个傻子一样试图拴住身边的每一个人，总会有离开的，也总有人会继续陪着你走下去，但说不准下一个离开的时间。猛然间惊呼曾经最了解你的人正淡出你的人生，越来越远，甭担心了，总会有人填补这个位置的。毕竟一生遇见的人那么多，扮演的角色又那么多……

试着开脱自己，发现好多了。发现自己能够将这些看淡了，开始试着接受这样子的改变。开始重新展望着下一个不期而遇的新朋友，也学会着和曾经和自己有过故事的人笑着道别。

感谢那些我曾经最重视的朋友，参与了我这一生中那么多事情，也祝福他们和别的朋友发生着更多精彩的故事。

我很好，学会放下，无论是过去还是那颗不安定的心。

没有跨不过的山，没有趟不过的河，再大的辉煌到最后总会成为过眼云烟，成为不可挽回的过去。

“一生曲折，旷达传千秋;亘古辉耀，文章成四家。”苏轼的生命携着明丽的色彩，他本该是北宋文坛上最闪耀的一颗星。可太耀眼的光芒引起小人嫉妒的目光，卑劣的小人们媚笑着走来，历史的阴霾从此就羁绊了苏轼一生，“乌台”的暗流褪尽了昔日的荣耀，颠沛流离取代了曾经的风光霁月。信而见疑，忠而被谤，这样的挫折他始料未及，这样的遭遇注定他一生坎坷。于是他将功名利禄换了“竹杖芒鞋”，在“月出于东山”之夜，唱“桂棹兮兰桨，击空明兮溯流光”，感“人生到处知何似，恰似飞鸿踏雪泥”。他不为“蝇头微利，蜗角虚名”触动，只愿“沧海寄余生”。他用“一蓑风雨任平生”道尽了心中的豁达，他用“大江东去”的豪迈，唱尽“千古风流人物”的激昂。

只是这样精彩的人生到底成为了过去。

“一代文豪，蓬莱文章建安骨；千古豪情，青莲居士谪仙人。”斗酒诗百篇的李白，于盛唐之中走来。他有满心的政治抱负，渴望在朝堂中大展身手，然而却始终不得重用。最终他毅然决然离开长安，游于名山大川之间，酿出了“飞流直下三千尺，疑是银河落九天”的壮美；酿出了“两岸青山相对出，孤帆一片日边来”的秀美；酿出了“三山半落青天外，二水中分白鹭洲”的奇俊，酿出了“君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回”的澎湃。

只是这样传奇的人生到底也成为了过去。

苏轼与李白的一生，大起大落，大开大合，可最终他们都不过化为一抔黄土，只留下史书中几段文字与他们的作品，而是非功过，留予后人评说。

中华上下五千年，有数不清的文人墨客，有说不尽的精彩篇章。然而他们早已在历史的长流之中被无情淹没。正如王朝更替，胜利者的荣耀便取代了失败者的落魄。是的，这也会过去，一切都会过去。正如苏轼的幸与不幸，李白的遇与不遇，在千百年后的今日，那些人生中的潮汐，大起大落的悲欢，最终都成为一卷卷束之高阁的古书，代表过去。

滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄。是非成败转头空，青山依旧在，几度夕阳红。白发渔樵江渚上，惯看秋月春风。一壶浊酒喜相逢，古今多少事，都付笑谈中。

亲爱的R，我们分手已有三个恒行日了，而对于我来说仿佛过了三个漫长的恒星年。不同于太阳光穿越大气来到地球只有二十二亿分之一的是，我的你的爱穿过七十一小时四十八分十二秒后仍没有损失一分一毫。在你离去的日子里，我仿佛是在春秋分被带回到赤道度假的企鹅与北极熊，狼狈而悲哀。每当想你的时候都会产生一股强大的气流，被过去美好的回忆阻挡，相聚在一起眼泪化作地形雨，淋湿半个地球。亲爱的R，你还记得吗你说你要给我太平洋般广阔的爱情，可是我只是想你索要了一个梵蒂冈，你就像夏至的地球一样远离了太阳。可是地球还会回到太阳身边，而你，义无反顾的离开了我。R，是不是在爱情的地图中，平原只能付出，而高原只能索取？而我像月亮围绕地球一样围绕着你是不是傻得想澳大利亚的树袋熊？R，你说过距离产生美，于是我们一直保持着日地距离。可你后来就把我当做冥王星，一脚踢开。R，你知道吗？从前的我有多么骄傲。室友们说我曾经珠穆朗玛峰般的自尊在你面前已经降到了吐鲁番盆地。如果不为你的薄情流泪，那我的泪腺会以为缺水而变成死海。而现在，我的泪水可以把撒哈拉沙漠浇灌成绿洲。我不是喜马拉雅山下的石子，你也不是世界屋脊，我与你同为冈底斯山。可你越来越像寒流过境，冰封万里。

R，还记得你以前中午时会用光的速度买来午饭，再用一光年的路程陪我吃饭，那时候你的耐心就像太阳的寿命。你随西南风奔跑在球场上就像地球公转一样不知疲倦，流下的汗水可以再次淹没新奥尔良，我抱着你的衣服如同站在气旋中心为你呐喊，替你加油。你对我骤然一笑，全世界都春暖花开。记得吗？那是我们手牵手走过学校到家的预定轨道，随着赤道暖流一起飘到赤道地尽头。R，如果甜蜜可以看得见，那时的我们生活在热带雨林气候，终年高温多雨，甜蜜的雨，带着粉红色的记忆。你信誓旦旦的要做我的大气，要给我氧气为我遮风挡雨。你还说要带我到克罗地亚定居，一同享受地中海的气息。

再后来，我们就像海洋与陆地，永远隔着高压低压的距离，我对你的感激，将气流永远指向上。可是只一个沧海桑田的间距，我们就化作高压脊的气息，彼此分离，永远没有相聚。你说过，我们是同一日期的不同时区，尽管相似却没有同样的日出。我们是东澳大利亚暖流和西澳大利亚陆地。而在我心中，你就想温带季风气候，有事寒冷干燥，有时高温多雨，正如我爱着你亦恨着你。

那天见到你，你和你的新陆地。你们的双手缠绵的交织在一起，就像大陆板块的消亡边界，除去地震，还有刺人的暧昧。她仿佛就是横贯东西的阿尔卑斯山，将我对你的最后依恋隔断在雪里。我呆立在你们身后，悄悄消失在你送我的高层大气。R，是你亲手将我推入那恼人的极夜，是我从此与阳光分离。而你，R，正与你的地月系站在太阳高度角90的陆地，尽情享受着阳光的沐浴。那天起，我决定离开你，从此你在银河系，我飞往河外星系。

从此以后，我们分手，各奔东西。R，只想告诉你，我像固执的地转偏向力一样的爱过你。

夕阳斜斜地爬上书架。片刻，我轻闭着眼，妄图追寻这将逝未逝，欲去还留的季节，奢求能轻轻抓住这夏末的尾巴。蝉的鸣叫，还隐隐约约回荡于耳际。那一湖的秋水，怎能留住那人韧性的荷花的步伐？我禁不住想悄悄问到：“夏，真的过去了吗？”

眼中还有未散尽的夏日色彩；耳边还有夏日风铃的清响；肤色上还残留着夏日的炙热的温度；脑海里还有着夏日汗水的记忆……但夏之舞步却如此匆匆，终于踏空一拍。繁盛舞衣，簌簌落下，消逝于时间所搭起的舞台，即使河畔那哭泣的娇柳，也无法把夏日的脚步挽留。云朵在微风的追赶下渐渐流逝，天空骤然变得如此干净明澈，却又是如此的悲凉凄清。站在秋日的旷空下，我彷徨于季节交替的空间，默默祭奠静静离去的夏天。

你说，你要与我一同去寻找夏日遗失的痕迹，我懒懒的笑了。我们究竟要去追寻的什么，这，我也不知道。醒目明亮的六月骄红，净洁无瑕的蔚蓝，黑白相间的低保和度灰色，我们是去追寻夏日的颜色？盈润温和的心形，云朵不规则的棉花糖，飞机划过天空留下的细密绵长，我们是去追寻夏日的形状？抵达心灵深处的低吟浅唱，引吭高歌的豪迈嘹亮，起伏跌宕的交响乐章，我们要追寻的是夏日的音律？这，都是夏日的痕迹，而，我们要的也许只是那夏日里未曾改变的美丽。

来到河边，漫步在长长的堤岸，这里有着夏天那份特有的美丽。看着柳条将那夕阳打得粉碎，那残辉遗留在你的脸颊，在与你踱步中，那残辉在你的脸边忽还忽失，不得不说，这一刻，真的很美。涤荡的微风，撩拨着水池，圈出一丝丝的涟漪，撩动着岸边的柳，随此，被拨动的是映在心里的这眼前的风景。走下石阶，踏着软软的青泥，踩着枯黄的野草与散落的麦秆，仔细聆听鞋底与枯叶碰撞而发出的琐碎的声音。看着那微漪初现的河面，多想有一小船横摆于江面，驾着小船，放任于烟波之间，耳边萦绕着自然的天籁，上下天光。世界是两张干净的镜面，照应着缓缓流逝的时间。抛出一条长长的钓线，只是微微的泛起涟漪，再回到平静的边缘。我是多么想，和你一起钓起那个美丽的夏天。

听你小声哼着音乐，个个音调安静地躺在心间，是那样安宁，是那样静谧萧然。只是想依靠着站一会儿，安静相对，彼此讲述与倾听，心无罅隙。

又是一阵微风轻轻拂过，踩碎了平静的水面。只是那风中，往昔炎炎的感觉，我已不能触及，更多了秋风的平静与清爽。和你一道静立着，让那秋风灌进衣袖，感觉自己早已属于秋天，那夏日的时间，早已被捆在了南飞的大雁的翅膀，盘旋不见。你静静地向我身边靠了靠说：“秋凉了。”我默然不语的让你靠着。你又说：“夏去了。”我拍拍你的头说：“明年，夏依旧会来的。”于是自然地牵着你的手，离开了河边，离开了夏天。两掌相对，掌心中，只我们互相交换的夏日的美丽，就像静立于原点，从未走远。

夏日，真的过去了，夏日的感觉却一直隐密于心间，那种美，从未改变。

看着现在的自己有种想放声大笑的感觉，嘲笑自己　，嘲笑自己的现况 ，从未如此狼狈 ， 自己把自己一步步的逼上绝境。 看着所有的人，觉的自己像个疯子，像是这个世界之外的人，看着落下一地的叶子，突然觉的很难受，或许我该珍惜现在我所拥有的一切。朋友、看到这俩字突然难受，朋友很多很多、可是有几个是真心、几个是在和我戴着面具说话。对于许多许多的人心生愧疚、对于许多东西我学不会放下、学不会不在意、突然觉的自己怎么变的絮絮叨叨的比老妈都啰嗦；渐渐笑了，连笑都开始学会敷衍、看着床上的手机响了一遍又一遍，很无奈的接起来，听着朋友一遍又一遍的斥责，我也只是笑笑，然后开始听她讲述着今天让她不愉快的一切，静静听着，听着朋友唠叨到你怎么睡到日上三干才起床，不补课吗？然后笑笑咒骂道你管的可真多。我总是慢悠悠的过着我的生活，总是要等到朋友打来电话才从床上爬起来念书，对于任何事兜不曾用心。就这样慢慢的过着每一天，很知足、很幸福。

学校的生活是我动力的起始点，慢慢的生活，对学习不怎么用心的我，却总是想考一个特别好的成绩，一下课就感觉是刑满释放了似的，有时会疯狂的玩耍、有时会认真的做作业、有时会和着一群同学去挑战我们班的超级强人、有时会安安静静的坐在那里想一些东西。上课则是心不在焉的听着，抬头看到老师认真讲课的眼睛，然后认真记下老师讲过的每一个细节。有时会拿着粉笔砸起睡觉的蜥蜴，然后对她笑笑之后继续听讲。下课连忽悠带骗让蜥蜴下了保证，上课认真听讲、好好学习、考试一定会进步。我们几个人说好一起进步，加油！！

我是个糊涂的孩子，总是弄不清楚什么时间补课、打电话给王老师听着王老师像乖哄小孩子似的语气，立马快速的跑过去、过去见了一天久违不见曾经的同桌，然后开始大说特说，然后忘记了要半个小时做完卷，直到王sir第二次提醒然后开始急急忙忙的做题。

我是笨笨的孩子，在我身上无论何时何地总会发生一些特别好笑的事情，慢慢的自己也开始习惯，但是每次朋友们总是笑不够，哏 笑吧

笑吧 ！你也不会一辈子不犯这些稍稍低级的错误的。或许这就是我过于活泼的代价吧，好好的栅栏我不迈，要跳，背着一个世纪重的书包跳的老高，结果从后面很摔了下去。下课和同学打闹，跑着跑着从楼梯上狠狠的摔着浊流下去。我真的好像很笨哦！

我是个坏坏的孩子，总是不断的犯错，有些事自己错的很离谱，就连承认错误的时间也很晚，然后，无措不知道该说些什么，做些什么。然后慢慢陷进哀伤，或许就像歌里唱的人总是会学着自己长大，而我会怎样一点点长大呢？ 一个高中生做任何事都不想想后果 ，像个没念过书的娃娃似的用我的好奇伤害了别人，之后，使自己的世界充满着对不起，知道无济于事还是不停的说着那三个字，即使自己没有想去伤害任何人，但是我做了伤害别人的事，这就是我该面对的事实，但是我现在应该怎么做呢？真的很怕，很怕面对，但是这又确实是我做错了事。现在应该怎么做呢？

想着想着自己到底是个什么样的孩子呢？