从出生那一刻起，第一次睁开眼晴，见到的那张亲切，温柔的脸，我就发自内心地爱着她了——那个与我有着强烈羁绊的人：我的妈妈。我和她的故事，从我来到这个世界起，就已经开始编织了。在我小时候，妈妈与爸爸一起去了外地工作，很少回家，我是被奶奶带大的。婴儿时的记忆已经模糊，当奶奶给我描述着妈妈时，我心中总没有真实的感觉，我认为奶奶才是我最亲的人，她那温暖和柔软的爱更能让我感觉奶奶才是如同母亲般的存在。当渐渐长大一点时，我仍是无法见到妈妈的影子，作为“妈妈”这个特殊的存在，在奶奶口中的，电话那头传来声音的人，仅仅是寄来玩具或书本，却没有传递来任何的爱，我感受不到啊，心空落落的。我深深埋怨那个抛下我们的冰冷的人。在小学三年级时，妈妈回来了，我终于见到了妈妈，她是有着温柔笑容的人，而且远比我想象中的美丽。曾经无数次幻想过，妈妈是什么样的？如今她就在我面前，是可以触手可及的爱。但是妈妈的态度不同于我，也许心还是半留在工作上，一下子要照顾起两个不大的孩子，妈妈并不感到有多开心，再加上妈妈对家务活一窍不通，琐碎的小事常常令妈妈手足无措，焦头烂额；而我们犯下的小错误也会触怒她，每当这时，妈妈就会向我们大发脾气。我不知道妈妈为何如此爱发脾气，这与我想象中的母亲相差甚大，不温柔，不善解人意，也并没有多爱我们，这就是我的妈妈？我问自己，之前为了工作对我们不管不顾，为什么现在回来了却对我们乱发脾气？原本以为只要妈妈回来了，我们就可以感受到那份温暖的爱了，但现实却并非如此。妈妈真的爱我们吗？我含着泪闭上眼睛睡去。我不再想要亲近妈妈了，甚至想要回避她，妈妈与我说话我就有气无力地回应，也不再去与妈妈主动说话了，我与妈妈的交流次数越来越少，就这样，我和妈妈的感情越来越淡，两人越走越远了……但是内心一直有个声音在问我：这样真的好吗？这样对待妈妈就是你想要的？你们可是母女啊！我也深知这样做不好，但是我质疑妈妈的爱，甚至带了些怨恨的滋味，所以我并不回头。一次，我跟朋友瞒着家人去离家较远的小公园玩，在那儿一直玩到傍晚，天色渐渐暗了下来，我也玩累了想要回家了，转头想跟朋友说时她却不见了踪影，怎么办，是朋友带我来的，我根本不认识回家的路啊！这是我自己把回家的路剪断了，我只能呆在原地，望着黑下来的夜幕，周围的景物也变得模糊不清。不知过了多久，天上的星星已经眨起了眼睛，可还是没有一个人影来。晚上的风很冷，我的肚子又空空的，这让我倍感绝望和无助……突然，远处传来一个声音在呼唤我的名字，声音越来越近，我抬起头，竟然是妈妈！妈妈会怎样呢？会骂我不听话吗？会向我生气吗？但是妈妈并没有这么做，她认清了我之后紧紧地抱住了我大哭起来，我也想哭了，泪水从我的眼眶中汹涌而出，在纯黑的夜幕下，我和妈妈相拥而泣。事后，妈妈找我说话了，她说：“我是爱你们的，这份爱胜过任何人，因为你们是我的孩子，那么可爱，聪明，活泼，比我曾幻想过的孩子更加令人惊喜，但是在你们小的时候我就离开你们去工作了，当时认为只要让你们过上衣食无忧的生活就是对你们的爱，但我现在才明白那是错误的，爱是陪伴和理解，刚刚从工作中移出精力投注于家庭，我没有什么经验，毕竟我是第一次当妈妈，我不会家务，不会做饭，这些事令我烦恼，你们亲近过来时我不知如何应对；你们犯错误时，我不知如何处理，我的性子又急，就忍不住对你们发火。但每当发完脾气后，我就后悔了，你们还那么小，我应该耐心去理解包容你们，因为你们是我的孩子，即使漏洞百出也是那么的可爱，而我，在做母亲的这条路上会慢慢学会包容，理解，坚强和去爱，能够原谅以前的我吗？能等待现在的我吗？无论做什么，我对你们的爱是不会变的，因为你们是我的孩子！”我听了妈妈的话，鼻子又酸了，我强忍住泪水回答她：“嗯，妈妈！”那一天，我和妈妈同时回头了。我和妈妈的故事永远也说不完，每一天都有新的感受，翻开新的篇章，我们磨合着，学着彼此理解彼此包容，学着去爱和被爱，编织着共同的故事。请多指教，第一次当孩子的我与第一次作母亲的您。...

“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝……”一听到这首歌，我就想起以前我和妈妈发生过的一件难忘的事情。我和妈妈回到老家，我们在奶奶以前的小院子里打羽毛球。我先发球，妈妈轻松一接，我用力一拍，赢得一分。轮到妈妈发球了，我用力过猛，竟然把球打到了二楼，我快速的跑向二楼的楼梯。刚要上楼梯，奶奶就叫住了我，还问我干嘛？我回答说去二楼拿羽毛球。奶奶说上面很不稳，让他去拿。我这倔脾气，可怎么会答应呢？就趁奶奶不注意，我飞快地跑向二楼，果然很不稳。此时，我仍然蹑手蹑脚地向羽毛球那里爬去。突然，脚下的木板吱吱的响着，好像是在抗议我踩在他们身上，我有点不知所错，进不得退不得，双腿竟然发抖了起来，似乎不听我使唤了。我想哭，但又不敢哭。过了一会儿，妈妈好像听到了动静，直接冲上了二楼。记得那时我已经是双腿发软，不由自主地倒在了地上。妈妈看到我狼狈的样子，赶紧把我抱起。我看到妈妈就像看见了救命稻草，扑向妈妈的怀抱。我满脸灰土的样子，弄得妈妈哭笑不得。从那以后，我再也不敢去二楼了。同时，我也深深地知道了，危险的事情是不能做的，要听大人的话。这件事虽说过去了很长时间，但今天我仍然记忆犹新。真是“有妈的孩子真安全！”...

我的妈妈工作很忙，每天一早就要上班，中午也抽不出时间睡午觉，晚上要到8点多才能回到家。工作了一天，虽然已经很累了，但她还是会抽出时间来帮我复习一下当天的功课，然后陪我一起看一会课外书。妈妈经常对我说：“你一定要好好学习，以后读一个好大学，做一个有本领的人。”妈妈工作很忙、很辛苦，我知道她这样对我说，其实是希望我以后不要像她一样的辛苦。记得有一次全家去连云港玩，让我最为难忘。在去连云港的路上，我像一只快乐的小鸟，一路叽叽喳喳的说个不停。连云港有个花果山，花果山上有个水帘洞，水帘洞里当然没有美猴王！在水帘洞里，我一路看着山洞中的奇景，一路想着美猴王的故事。如果我是美猴王坐在宝座上，一边吃着美味的水果，一边和一群小伙伴玩耍。那真是有趣极了！洞里比较暗，我左跑两步，右跑两步，开心极了。妈妈则一路拉着我的手怕我滑倒。出洞口的地方，有一道瀑布。溪水像是一道水帘，从上面泻下来。大概这就是水帘洞名字的由来了。爸爸打着雨伞，将我和妈妈接出来。溪水打在雨伞上噼里啪啦地响，没有一滴溅到我身上。但出来的时候，我明显地看到爸爸和妈妈的半边身子是湿的。后面两天玩连岛和渔湾，我一直没有什么兴致，回来的路上也是一声不吭。妈妈问我：“是不是不开心啊，还是太累了。”我扬起头，挤出一个笑脸说：“妈妈，我玩得很开心呢，只是想着回去就又要学习了。”妈妈摸着我的头说：“玩的时候开开心心地玩，学的时候一定要认认真真地学。”我一直很认真地学习，因为不想看到妈妈失望的样子。爸爸和妈妈半边湿透的身子一直浮现在我眼前，像一根鞭子抽打着我，激励我不断地前行。...

我坐在她的床头。她看着我，眼睛里目光涣散，我问她：“妈，知道我是谁吗？”她定睛看看我，咧开中风后歪斜的嘴，含糊地说：“你是老六，我知道。”我顿然哭了，妈，你记得我，妈，你是因为我离开你那么久，你一直牢牢地要记住我吗？等到归程的日子，我再问她，她又糊涂了，她说我是老三吧。我没有气她，因为，我知道我又要离开她很远的距离很长的时间，不记得我，也好。人都说，养儿防老，养我这个儿子又有什么用呢？移民之后，很长的一段时间，我都忙着稳定工作学英语。每两周给家里打电话，开始的时候，妈还来接接电话，对不上人也能拉扯几句，还是一样，即便不知道电话那头是哪里，电话里的人是哪个儿女，她还是一样问寒问暖。可是，渐渐地，就只有大哥大姐来听电话了，妈已经听不懂电话里再说什么，也没有心力去接听了。每一年，我都在担心，不知道能不能见妈妈最后一面。深深为自己不能尽孝身旁而内疚遗憾。现在到了外国，哪里说回去就回去啊。去年，大哥电话里说，妈的身体好像好转一些，时不时还提起我这个最小的儿子，念叨着什么时候再见到我。妈还问我，是不是还没有结婚那，东村的有个姑娘不错。我知道我记得，我就是在那一次忤逆了她的心愿，不愿在农村结婚。只有那次，母亲没有哭也没有数落我。她说她知道，我的心有多大，当妈妈的不为难你。我在电话里哭了，我想她心里似乎一直坚持着，坚持着自己的生命，要在有生之年见到我，不给我也不给她留下遗憾，她坚持着要我找到好的女孩，成家立业。我想，在今年抽时间回国，再回到那个小乡村，回到妈妈的身边。我想，找个好女孩，和我一起回家，一起看妈妈。坦白说，我和我妈的感情并不好。但在这个节日，是不是总是要说妈妈的好的。都说母亲伟大，十月怀胎生养儿女，多么辛苦多少付出。可是，这些，就足够成为居功至伟的权柄了吗？和母亲愉快的记忆，就是在小时候。她总会把我打扮的很漂亮，给我许多我喜欢的零食玩具。在一个小女孩的眼中，妈妈是同性世界中的第一个偶像。我觉得她漂亮，声音好听，会做很多好吃的，会唱歌给我听。渐渐地，长大了。不知道是谁变了，还是因为她开始变老，成为社会上弱势的一群，就开始索求。我是独生女儿。在办移民这件事情上，我妈尤其不支持，甚至百般阻挠。有一段时间，甚至藏我的证件，最后，还是我爸给我找出来。我开始的时候觉得她是不想我离那么远，可是后来她那么过分的举动，也让我不可理喻。我知道，她和我爸的感情并不算好。她说，养个女儿根本没用，老了的时候还是没有人管。从办理但最后启程，她从来没有过问一句，从经济上还有感情上，一点支持都没有。我郁郁寡欢上飞机。之后，每次电话，她都是不接的。直到我登陆一年之后，不知道她从哪里听说加拿大老人的福利好，就使劲和我说让我给她办团聚。我说我的收入还不够，她根本不听，她急切地想到加拿大。几次未果，就让我给她寄钱。我稍有拖延，就说我没良心，还知不知道自己是从哪里来的，知不知道小时候谁养的你，这些话语深深刺痛我的心。我现在甚至害怕回国，不知道该如何面对她。我的男友劝我说，她还是爱我的，只是方式有些不合适。我想，我也只能这样安慰自己了。我和我的妈妈就是这样的一种关系。我想，谁都不会比我更差了吧。我不敢打电话，可是，能够永远不打吗？隔的时间越久，下次电话的时候，她就更要说一些刻薄的话。我有的时候在想，是不是移民的事情才让我们之间的关系变成这样，是不是，她认为我移民是我首先抛弃了她？有的时候，我想，一个女人要幸福，一个母亲要幸福，不能仰赖孩子。最主要的，还是和自己爱人的感情。如果一个母亲把全部幸福的指望寄托孩子，不仅仅给孩子很大的压力，也往往会偏激顽固失去分寸。刘正，男，12岁，英国2年都说男孩子依恋母亲，女孩子依恋父亲。女孩子是爸爸上一辈子的情人，男孩子是妈妈上一辈子的情人。总之，有很深的渊源才能在这辈子做父女母子。我妈妈是典型的北方人，性格爽朗，说话粗声粗气，做事大大咧咧，按照我爸的话说，就是及其没有女人味。我是个很小就记事的孩子，很是记得她年轻时候的几个场景──她很早起来，热好昨晚剩的稀饭，一些榨菜丝，就是一顿早饭。唯一不同的是给我加一个煮鸡蛋。匆匆早饭，打开水龙头抹一把脸，就风一般拉上我，送我去幼儿园，然后上班。到下午，我往往是最后被家长接回家的小孩子，因为她时常要加一会班，只为多几毛钱。回到家，她就是做饭收拾不停。印象中，她的腰身渐渐变粗，脸上也越来越灰暗，性格也越来越男人。后来，我想，是生活，是生活将她改造的。她必须泼辣必须强壮。我爸亲身体不大好，家里家外许多的事情都是我妈一手操办。我从小都是站在我妈这一边的。这也是她经常挂在嘴边的一种安慰。想来受了妈妈这种雷厉风行的性情影响，我从小也是很有主意能自我打算的孩子。大学毕业后工作没有太长时间，我就知道自己要出国。我把想法告诉爸妈。我爸有一些担心，我年纪太轻。我妈却是全力支持我。因为家里没有太多的钱，办理移民中的花费也是妈拉下老脸给我借来的。我问她会不会觉得压力大，岁数不小了，还为儿子借了一屁股的债。她说，有机会就出去看看，这些钱，我们一起慢慢还，没有多少的。最后，她还说了一句很有哲理的话，说，人生，不要留下遗憾。...