上中学时,所有的话语都教导我们努力学习,不考虑其他问题.等到了大学后,我猛然发现自己已经很大了.经过痛苦的自我调适以后,终于慢慢的适应了一个形成了一个较成熟的我的自我认同.在这一期间,父母,朋友都没有能在心里上帮助我,整个调适都是自己完成的.也许我本来就是个孤独的人吧.

这样的短暂平衡没有维持多久,新的矛盾又产生了.08年6月我回家了一趟,只呆了3天却和父亲产生了极大的矛盾,把父亲气得很厉害.暑假我很自然的以留校学习的幌子拒绝了回家.学习确实是在学习,但逃避的原因也是有的.

今天中午,我娘给我打电话,没说几句我就生气了.我觉得很对不起关心我的妈妈,因此更烦燥.

究其原因,小时候的我和乖,生活中的切细节父母都安排很周到.至今是不是我妈仍会打电话告诉我中午出点什么饭,或者做点什么事情,每一步怎么作之类的.我都大三了,返校时在有陌生人的场合我妈仍会叮嘱我"好好学习"之类的.我能感受到这里蕴含的深深的关怀,但这让我觉得我很失败永远长不大,和一种"我是大人了"的心理暗示冲突,搞得我很迷茫因而暴躁.

我告诉过父母,可是父母看来,他们的爱就是无微不至的关怀,每个细节的安排.

于是一次次我对父母发了脾气,发了脾气以后又觉得很愧对父母,进一步更加烦躁,不可自拔.

其实我很爱父母,市场会梦见他们.5.12地震后,我第一反应就是家里震了,竟然丝毫没有担心自己的安全

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