过几天就是姥姥的葬礼，我却再没有勇气像以往那样写文来纪念她。

我总是以为，只要我不那么伤心，或许她就不会走得那么彻底。

几天，也许是十天，也许是二十天，也许是三天，两天，或是明天，我都不知道，而未知，往往是最令人恐惧的。

现在的我，开始害怕想起她那种慈祥的脸，满是对我的慈爱，还有上次见她眼角的泪痕。

她从来都是一个坚强的女子。

可我记得，在一个月前，她还健健康康地有说有笑，给我讲她年轻时候的故事呢。

那时，我从不知什么叫死别。

更不曾见，爸妈伤心憔悴沧桑的样子。

我的姥姥，在我的世界里，从来没有一个人，可以做到再像她那样伟大。可是，到了暮年，有了疾病，无可治愈。虽然我们都隐藏着事实，不肯告诉她真相，可是她自己的身子，自己又怎会不知道？

她还有对这个世界的牵挂，她仍放不下。

这几天，她总是念叨着葬礼的时候该怎么办，什么事都要想好。这个操劳一生的女子，居然到死连自己的葬礼也要操劳。

我的姥姥，你为什么要让自己这样累呢？你怎么从不懂如何好好疼惜自己呢？

有时候，突然想起，心理脆弱地痛起来，胸口闷得无法呼吸。好想大哭一场，又怕别人看见。我不知道以后还要面临多少这样的痛苦，这样的生离死别，这样的生不如死。

我的姥姥，愿我的心永远与你同在，愿我的一腔热血伴你天涯海角，再黑暗寒冷的地方仍有温暖光明。

我只当我们暂时分离几年而已。

几年，或许是十年，三十年，五十年，也或许是五年，三年，明年。

或许在那个没有我们的另一个世界，你会孤单，你会害怕。

可是姥姥，不要怕，总有一天，我爸妈回去陪你，我也会去陪你。

只不过像刚来到这个世界一样，你比我们都先来了几步。

姥姥，我想你。

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