我一直在目送着她。

我知道这听起来荒谬：目送着母亲这似乎不合常理又不合母女情分，但于我而言，这正是我与母亲相处的现状。

我幼时母亲忙于工作，我基本就是在奶奶家中长大。而母亲又好强，总对每一个人，特别是我严格要求，而这间接导致令我与母亲的关系疏远而紧张。我童年时的记忆关乎母亲的大部分都是她匆匆离去的背影，我追不上，也没想过要追——母亲一早就告诉过我，她的人生，不仅仅是用来给我做母亲的——后来我大些时读到龙应台的《目送》，哭到不能自已，我小时候从来不觉得我与母亲的关系有什么问题，但当我走出那段时光，再回过头来看时，觉得那段本来应该最亲密的时光，就这样被母亲的匆忙，我的茫然浪费掉了。

那时我已上了初中，开始有了自己的独立的见解和思想，开始回过头来从新审视这段关系。人说百年修得同船渡，我与母亲能得来这一世的相伴，不知是多少年的祈求所换来。即使她对我不甚完美，我对她也有不少微词，但我想走过去，让她永远匆匆的脚步停一停，让她听一听的我说话，不说什么大道理，只是日常琐碎。我想告诉她每当她为姥姥的事而烦心的时候，我表面上看似冷漠，但心里却总想帮帮她做哪怕一点点。我想让她在我肩头靠一靠。我想让她什么都不说，

什么都不想的陪我坐一会儿。我想向她倾诉那些我一直不懂却从未敢向她诉说的问题。我想让她知道我并没有她想的那么不完美。我想，我想不让我这一生都只能望着她的背影。我想做她可以承欢膝下的女儿。我想的不过如此。

我与母亲也有相处愉快的时光：在她有时的温和，在她不会对我的每一句话加以指责的时候，虽然这样的时光并不长，但足够令我念念不忘。我知道没有一位母亲能在一夜之间成长为真正的合格的母亲，我未知的人生也同样是她所未知的。我也知道没有任何人能做到完全体谅和懂得他人，因此无论是什么样的关系，都有亲疏，但我是她的女儿，是名义上的更是实际上的女儿，所以我应该做的比她更好，我应该学会主动走上前去，去握住她的手，我应该阻止她与姥姥的关系重蹈在我和她身上——我应该如此，不，我义不容辞。

当我终于明白了这个道理并开始付之行动的时候，我已然15岁了，与母亲可以相伴的时光至少有1/4已悄然逝去，我并不觉得可惜——如果我所付出的这么漫长的时光足以换回我所期望的母慈子孝，那就是值得的。即使母亲可能终其一生都将走在我的前面，让我默默地看着她的背影，令我只得目送她而去，我也想尽全力追一追她，就算到最后只是随着她的脚步走了一世，到底不负此生母女相识一场。

我并不知我今日的对人对事淡漠的态度与母亲有多大关系，但我从未回头想过什么如果。现在我们都在彼此身旁，

她还能等一等，我还能追一追，已是最好，最好的我们。

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