叛逆的青春
月考结束了，一直在思考，我的状态到底如何？一直在反思，我的态度是否积极？我不知该怎样回答……
前天中午在宿舍，跟同学一起讨论关于叛逆心理的话题。
青春，想象中本应是充满活力充满阳光的，而珊珊来迟的青春期却带来了孤单，独立，我们的活力，阳光中多了叛逆。
青春的叛逆是可怕的。
进入青春期的我们，自以为自己什么都知道，渴望自主的安排自己的生活，渴望有属于自己的空间，而爸爸妈妈过多的干预和唠叨总会让自己很厌烦，哪怕是爸妈多一句的叮咛，都是一种啰嗦。我们随着年龄长大，心理也在不断变化，心里积攒了好多秘密，想找一个“谁”来诉说，这个“谁”又会是谁？想告诉父母，却又不愿接近，认为他们思想老套，落后，不能够理解我们告诉父母，却又不愿接近，认为他们思想老套，落后，不能够理解我们；想找一个朋友，却又不知道朋友会不会出卖自己，会不会认为自己话多；自己充满了矛盾，因找不到倾诉的对象，而将自己渐渐封闭，很少与别人交流。往往造成为了一点小事儿冲动，对别人大发脾气，自己也因此更加沉郁，更加厌烦这个世界！
月考了，没考好，难免会有老师谈话，老师谈论的话题无非就是“好好学习”“好好努力”。老师的最终目的也就是让我们有一个美好的未来，但我们何曾不希望呢？
其实，我们都希望拥有一个美好的未来。我把妈妈与我的故事做了一次数学论：在家里，妈妈就像闹钟一样时刻督促着我。以往，我们配合默契，她督促的次数和我学习的次数成正比。现在，我却向反比发展，我知道那是逆反心理在作怪，但我并没有解开这道题，而是让它随着时间老人的脚步一直拖延下去。直到杂乱得寻不出任何规律。当妈妈再次用正数提醒我学习时，我总是用负数回击，最后证明，结果是零。因为我的学习成绩一次不如一次。
于是，我越来越明白，无论我是有理数还是无理数，妈妈永远是实数！！
唉，飞跃的青春！人生是漫长的，也是短暂的。正如小沈阳在小品中说：“眼睛一闭一睁，一天过去了；眼睛一闭不睁，一辈子过去了。”这一世来去匆匆，青春期是每个人成长的必经之路。同样在这个期间，也有了叛逆的心理和行为。
唐山市丰润区岔河中学初二:宋婉青
15岁之前，我总以为自己只是个孩子，不知天高地厚，得天独厚的好孩子。
但可悲的是，15岁之后的每一个日子里，再也不肯想起……
那些年少的过往，是笑过，哭过，爱过，恨过，都不那么重要了，
对我们来说，这是段回忆，
一段珍贵且深藏的回忆，那么美好，那么过往不及！
在这个非主流时代，叛逆是一种昂贵的流行，在鄙夷不解的目光里，屹立不倒。
在父母老师眼里我们是偏激的，甚至是错误的，但我们勇敢，我们坚强，拒绝妥协，或许在我们做那些别人认为很叛逆的事情时，觉得理所当然甚至理直气壮。
终于在大人们无奈的叹息中渐渐长大，开始回忆那些年少的过往时，才发现那些青春下的叛逆轨迹，那么清晰的刻在我们的记忆里，挥之不去。
话说伤痕，肯定是有的，在我们孤单和落寞时候想起还是热血沸腾的，爱或不爱，都已经不那么重要了，唯独觉得对不起父母和被我挥霍掉几年青春！
因为年少，所以我们无所不畏惧、无所不能，我们不怕失败，不怕从头再来，再一次次的失败後我们学会总结，学会用理性的目光衡量一切，少了一份冲动，多了一份思考。
回顾那段青涩的时光和酸苦的伤痕，我们的梦想刚刚启航，不管我们的梦想在别人眼里看起来多微不足道，至少我们还是有梦的。
韶关市南雄中等职业学校高二:聂郁红
青年时期小孩的家长都非常担心，但他们不知道这年龄段的小孩都处于叛逆时期，总是动不动就怀疑自己的孩子，这使孩子们非常的反感，接下来我就说说我亲身经历过的事情：
我在这个年龄段的时候曾经暗恋过一个男生，但他不喜欢我，这使我非常苦恼。有过那一次经历的我就要发誓要好好学习。
放学回来我满脸的不高兴，直奔房间去做作业，做好作业之后，我又进了卫生间准备洗澡，我看见老妈立马走到我房间去，我感到很好奇便跟踪老妈，走到离房间的不远处，“原来她在翻我的手机”对此我很反感，洗好澡后，妈妈问我吴熹是谁？我就回答她是我同学，又问我是不是男的，“嗯”我回答道。“你是不是跟他有关系？”妈妈用她严厉的眼神盯着我。“你注意点，现在是你学习的重要时刻，不能早恋知道吗？”我应了一声就离开了。从此，老妈每天都翻我手机，这使我非常苦恼，看见有男生跟我发短信就问我他是谁。嫌烦，想删？不行这样老妈跟会怀疑。这使我左右为难，想定下心来跟她谈谈？跟本行不通---因为她根本不会信。
这时我很生气所以就想叛逆，就是我谈了又能怎样呢？因为那件事我便和我妈赌气就跟那个男生谈起恋爱来。每天基本上都发30多条短信，我又把他的名字改成女孩子的名字，与恋爱无关的短信留着，其他的都删掉。就这样一天天过去了，不想做作业的时候，就和他聊起天来。学习成绩越来越不好，没办法。结果我妈就把手机没收了，我天天都想着怎样把手机偷回来，可是都没用，这使我很着急，怕他给我发的短信被我妈看到了，第二天对他说了这件事便同意了。
没过几天就要期中考试了，我就卖命的复习。谁知考试成绩下来的时候我很后悔，当初为了跟老妈赌气便一气之下谈了恋爱。没过多久，我和他分手了，因为我们两个都想从新开始，好好学习。中学毕业了，我与他各奔东西。
每次看到年已迈老妈妈都会情不自禁的想起这件事情。
后来我考上了大学，又遇到了他，想起以前的往事真觉得那时叛逆的青春，不过没过多久我们喜欢上了对方，开始幸福的生活了下去
我一直就是个让老师头疼的学生，当然，这与我的成绩无关。我对知识的领悟之快可以让我几乎不花什么时间就可以取得令人羡慕的成绩，但我的行为却常常是离“经”叛“道”。
突然间，两天的休息时间被压缩成了半天，任是谁也不会服气。压抑的越多，发泄就越大，越是被束缚，就越渴望自由。对于周末的补课，我除了不断地在随笔上抒发着不满，也很少认真地在周末听过课。即使是我最喜欢的奥数也是如此，因为太无聊了。哪里缺的就从哪里补，我可以在上课时做作业，已减轻课后负担，下课就心安理得得和同学们一起玩闹。
我无法适应这种生活，自然而然的，我的文章中就会时不时有意无意地露出一些对教育对社会的一些不满。我就像韩寒一般用我的文笔，讨伐着教育的弊端。我的文章或许在网络上能受到好评，但在学校中，我的考场作文分数却始终是一如既往的低。
我曾无数次被班主任找去谈心了，可我一直无法理解他口中的”叛逆”，就像上一辈的人无法理解我们为什么说他们”迂腐”一般。我只不过是将我自己的一些不同或别人想说又不敢说出的想法说出，或许在许多人的眼中，学生就应该是埋头苦读，服从学校，但对我来说，浪费我的休息时间就是一个很大的过错，所以每次周末补课结束后，我总是带头一溜烟地冲出学校。
外面还下着些小雨，天空呈现出一种有些暗淡的蓝色。坐在书桌前，我真的有些不了解自己在想些什么：同学们都很羡慕我，因为我的成绩和我的相对自由。可现在这样子我也不舒服自由但不自在，还得担心偶尔下降的成绩与随之而来的流言蜚语，压力自不是外人可以想象的……
学校是社会的缩影，他就是一个小型的“个性粉碎炉”，很多人都是带着满身的棱角进去，然后被磨成圆滑的球体出来。难道有一天我的个性也将被这个社会磨平，年少的张扬也被淹没着时间的滚滚岁浪之中……
我“叛逆”，但我不叛道，我用我的生活书写我们的少年本色。
时光，时间的光阴。光阴亦是回忆，而回忆，有时刻骨铭心，有时，虚幻得竟像雾。
雨又下了，不知从何开始的，淅淅沥沥，雨滴滚落下来，滴答滴答，不知多久才停。偶尔听到一两声狗叫，继而是汽车驶过的声音，这场雨，下的越发的大了，似在发泄着什么，传来几声闷雷，像在低吼着。望向窗外的那双眸，有的只是空洞和迷茫，还有厌倦。这时的年少轻狂，已成为了叛逆。
总喜欢把自己锁在屋子里，似乎与世隔绝了，同时并把自己封闭了，对待任何事总是冷冷淡淡，好像已成了习惯，是在成长吗？青春的叛逆，不再只是封闭自我，而是更加张狂了。学会了夜不归宿，学会了打架抽烟；自己仿佛永远是个异数，总喜欢一个人在夜晚中的大街上走着，月光把大地照亮了，也把少年孤独的影子拉长了。这时的叛逆，只是单纯的。抽烟时，为了够炫耀，总喜欢在胳膊上烫几个圆圈。下课时，在操场上不停歇地奔跑，汗水浸透了衣领，心中的压力被释放出来。一双眼，看过许多的变迁。一瞬间，开始怀疑一切。在每一个孤单的晚上，望着封闭的一切，沉默了……
有一种疼痛叫青春，站在喜怒哀乐的面前，阅读着下一个画面。发现了梦想与现实的差别，逆着风体验每一个感觉。成熟后，关于青春的一点一滴的回忆，被珍藏在心底最深处。看过萌虎，见过食人花，才发现最萌不过我家，绚烂不过烟花，这一刻，让我们一起聆听青春的呼唤，回忆最深的快乐……
这是一部关于动漫的读后感，这部动漫是我心中永远的神话。无论世界会怎样，我心中的爱永远不变。
——题记
我很懒。懒得去在饿的不行的时候找吃的，懒得去起床将发烫的电视关掉，懒得去看新的动漫，懒得写东西。
但我今天却写了观后感呢，鲁鲁修，你的观后感。
第一次接触你是在一本动漫刊物上。破旧的封皮上，一个少年优雅得体地勾起嘴角。墨黑的温软发丝给他的紫瞳蒙上一层淡淡的阴影，散发着说不尽的高贵与忧伤。
让人心颤的美，倾国倾城。
你的故事远不及你的容貌那般美丽，却一样让人沉迷其中，无法自拔。
当母亲抱着幼小的妹妹倒在血泊之中，周围的殷红如传说中的地狱之花，大朵大朵盛开，铺天盖地将你的幸福吞噬。
那个时候，你一定很痛吧。
当你踩在横尸遍野的修罗之路上，看着一张张熟悉的面孔扭曲，挣扎，然后如短线木偶般倒下。
那个时候，你一定很痛吧。
当你被你的世界，你唯一的妹妹当成敌人。她手中的枪对着你，眼神没有一丝犹豫。
那个时候，你一定很痛吧。
明明那么痛，却一点也没有退缩。
这是个倔强的人呢，鲁鲁修·V·布利塔利亚。
当你为了世界背负所有的罪名，当那柄剑插入你的胸膛时，当万众欢呼你的死亡时，我永远记着，那个
死在愿望中的你，笑得有多么美丽。
如罂粟一般，让人痛彻心扉。
第一次用笔尖颤抖的勾勒你的微笑，小小的一笔抖得我满心酸涩。
为什么要那么辛苦，为什么要那么傻。
或许你会说，因为你是那个毁灭了世界，又创造了世界的魔王。
对啊，这才是你，鲁鲁修·V·布利塔利亚。
可是为什么我还是又一次哭得一塌糊涂。
哀哀凄凄，
袅袅不绝。
continue dstory，那首为你谱写的神曲，曼妙空灵的在我心上飘渺了多少日月，沉沉地飞着，哀悼着你的灵魂，我心中的神，鲁鲁修。
枯遮迷离现似影，何时君容漾我瞳？
呐，鲁鲁修，我已经任命了呢。
不再抱着你会醒来的念头，不再奢望你会再次睁开那双让人眩晕的眸子。
因为，这一切都没有必要了。
就像一个人说的，我会做得，就是倾注一生的时间，以弑神之名铭刻你。
永远，My Spirit。
合肥市西园新村小学六年级：沏城
每一场幸福都与我无关，我与这残忍的世界拥有无数个擦肩而过的机遇不过，这是个可以幸福的机遇，试问在人前，我还有什么可以炫耀的资本。以前，我活泼，我快乐，我不停的诉说着我的幸福，是因为我的
……妈妈，她爱我，她给我别人没有的温暖。可现在呢？我打开镜子，看了看自己，像一个傻瓜，不！是丢了幸福的猪。
我的眼睛因为哭太久了，睁不开，我的脸，因为淋太久的雨而泛起了红晕，我的脸因为那件事失去了笑脸，眼神多了些许的冷漠。我自欺欺人的告诉自己，这个世界对我真好，将我想要的一切都给了我，其实我知道，被我拼命抓住是那一滴溅起的水花，可是，它也因为阳光而渐渐缩小，最终没有了。想拥有那短暂的幸福了，我这么做，无非是想让自己有点儿事做。心怎么会这么痛，怎么会变得这么落魄，泪，怎么会流下，我为什么扭不过眼泪的倔强。那逝即瞬的幸福，它究竟抓住了它多久，只有13年。其中，多少次被海水淹没，可是，最终还是我并没有拥有整个汪洋，我拥有的只有现在，我用自己鲜血去换，或许都来不及了，因为那水花知道我不我是一个失败的人，呜呜呜，我失败的人生，什么时候才能走完。这13年来，我一次又一次的向父母“索要”，我的尊严全部败在钱上，这一次，我彻底明白，钱比我重要。下辈子，我宁愿做一朵花，因为它能得到人们的认可，不需要被践踏。我无数次有自杀的念头，可是，因为她，她给了我温暖，治愈了我心中的伤。现在，她是伤我最深者。倾听这世界无奈。
走在风里，把冰冷的双手藏在口袋里，想寻找温暖。好想回家，街市的灯光使我迷离。
不知道自己幸运还是不幸。脑海里拼凑着碎裂的美好。于是，沉默，忧伤，像静静品尝着一杯冷冷的苦咖啡。我们挥霍着时光，不把它看在眼里。我们尽情地玩乐，笑过之后，就被时间的大刷刷得一干二净。
风毫不客气地撩起秀发。我们都是风的孩子，在风中大笑，好开心。
扔掉了作业，丢掉了忧伤，世界跟着我们东逛西逛，我们把院里的亲情树埋落，徜徉在调的华丽中，我们已不是童年的那个爱哭鬼，我们正共谱着我们的青春纪念册。
有人说我们疯狂。不，我们洒脱，奔放。
说我们神经。不，我们热爱、追求。
简单爱静静搁浅，我们沿着轨迹缓缓离开。相信流星是黑夜的眼泪，相信波纹是小溪的吻痕。
空旷的黑暗世界里，望着灯光想哭。
懵懂，疑惑。风在静安地飘着。
我觉得像一粒细沙沉淀在空气里，无助地蜷缩着。
睁开眼睛，流星滑过。我抽出冰冷的双手，拭去了温热的黏在颊边的泪……
还没有脱掉秋的外套，冬带着寒冷与秋的煞人呼啸而来，一阵悲戚，一阵无法形容的凉……
不知道他是如何堕落下去的，或许在很早便有，或许又是在这冬天。他整天抽着烟，无所事事，似乎是在排解自己的忧虑。这段时间，它确实是一个痞子。意义就在于，没有一个人喜欢他。听到的，只是篮球敲击篮板时，孤零零的，支离破碎的声音。
唯一对他抱有幻想的只有他的母亲，母亲无休止的争吵似乎一点都唤醒不了他迷醉的心。母亲为了不让它沾染上不良恶习，将他所有的烟扔到了水里……
他生气了，已经忘了那时激烈的场面，只记得他和母亲争吵过后，一声清楚的“咣”。
摔门而去……
周边的花，败了。风无情的抽打着他的脸，冬天的一切都在肆虐着。他漫无目的走在公园里的小街，希望这样，心情会好些。
忽然在小街的不远处，他看到了一个女人坐在长凳上。他似乎很惊讶，这般寒冷的冬天，还有谁会光临这般凄凉的地方，它在远方看着，似乎也被这么突然的风景击的愕然。
一个孩子！她的怀里还有一个孩子！无疑，她正在给孩子喂奶，但是为什么会在如此寒冷的公园？他没有多想，只是在远处看着，生怕打扰那份可贵的甜蜜。
他呆呆的望着。似乎在同时，他也在想着那个孩子喝着甘甜乳汁时的脸上的无尽的笑容，他也在想着那位母亲在喂着奶时的那份幸福，他也在想着……
他执著的想了下去。他想到小时候，也是这个公园，也是这条街，也是那条长凳。似乎连公园上面的那片天都没改变。他和母亲大手拉着小手，就是那样惬意的依偎在母亲的怀里，母亲那时也是那样幸福的笑，母亲还给他将这一个个精彩的故事，还带她坐滑梯，买糖葫芦，放气球……
他深深地被震撼了：“母亲是多么喜欢这个公园，可是自我长大时她却没有再去过了，因为少了我的陪伴，却只能带来孤单和那些辛酸的往事。母亲不愿意想，只因为她不愿流泪。母亲将她的希望全部寄托在了我身上。可如今，母亲老了，发间生出了白发，皮肤已经褶皱不堪……家已经不像个家了，就像饭桌上躺着的两只孤零零的筷子，谁也不认识谁了。
他该回家了，或许这次的散心，他有了很大的收获，临别之前，他默默地送去了对那对母子的深深的祝福。这一幕，已经潸然了……
母亲在洗他的衣服和刚换下的牛仔裤，手在搓衣板上，不停的搓着，头上的沫子，掩盖了她滴落的泪滴与汗滴。他径直的走向厨房，一下把母亲拉了起来，推到了沙发上，只丢下冷冷的一句“妈，你坐着吧，不用你管了”。母亲表情愕然，继而她的脸庞挂上了灿烂的微笑。虽然还是一味的粗鲁，在母亲心中也是温暖的，因为，母亲已经好久没听到过这样的话了。
漫长的冬天很快就过去了……
春天的妩媚已经感化一切了，和煦的春光照耀着大地，是那么温暖，那么惬意。当他还想再去公园，再看一看那对母子的时候，那对母子已经不在了。长凳上还是湿湿的，地上还有被阳光照耀着的一潭亮晶晶的水，灿烂夺目。当他看到水旁边立着的牌子时，他哑然了：
冰雕——永恒的母子情！
…
那滩水，是他悔恨的泪…
尖锐的声响划过夜幕，打破了夜晚的宁静，将我心中仅存的温情化为了泡影。已经数不过这是第几次了，我不明白为什么每次外出与朋友聚会她总是以不放心之类的说辞将我牢牢捆住。每一次的争论似乎早已注定了那个爱受伤的总是我，从一次次的记忆越来越深刻，他的话便如刀割般深深扎进我的心底，没有原因，只有结果，而结果往往很死板，没有反驳的余地。而这一次的结局却以我的夺门而出告一段落了……
月光朦胧。夜色漫漫。我随意的踢着脚下的石子，却掩饰不了步伐的沉重。耳畔萦绕着朋友的嬉笑声，早已无暇顾及他们谈论的话题。风儿深沉的低回，吹不散我心中的阴霾。从一开始到现在，他在我成长的旅途中布满了条条框框，他总是不肯听完我的话，自然没有放在心上。我一再强调我已经长大了，他却依旧敷衍着我成长的心。这么多年，我努力适应她安排的生活，可到头来还是一如既往……
与朋友相继分手，我独自在街头徘徊，夜，静谧而深沉，压抑着我的心，我像一个呗世界遗弃的孩子，一种从未有过的孤独占据了心底，本不想回家面对她，却仿佛有一种情结牵动着我的心弦不知不觉沿着熟悉的方向迈步。第一次觉得没有她在我身边，自己竟如此不堪一击，若以往她一定会在小区门口等我，因为我对黑夜有一种莫名的恐惧，他很少允许我这么晚出门，而每次她都会在最后一盏灯那四处张望我的身影，不过，今晚或许不会了……
夜风中渗出丝丝寒意，却抵不过心中的空虚。无意中抬头，望向最后一盏灯。远远的，一个模糊的身影伫立在灯光下，夜色朦胧勾勒不出她的轮廓。心中不知怎么的，隐隐作痛，脚下的步伐愈发变得急促，我怀揣着最后一丝希望，迫切的想认出那个人的模样。近了，更近了。透过微弱的灯光，他那有些侧歪的背影在我的视线中模糊了，一丝丝酸楚交织着感动涌向心头，泪，潸然而下。很久没有这么仔细的望着他了，夜风凌乱了他的发丝，银白色发丝在灯光下显得那么刺眼，深深扎进我心底最柔软的的地方，粗心大意的我从未发现妈妈的年华已逐渐褪色，岁月沉淀的痕迹已占据了她逐渐枯萎的心，望着她沧桑的背影，那么熟悉，有那么陌生，冲击着我的视网膜。嗓子中发出沙哑的声音：“妈……”她稍微一怔，默默过身来，我的目光触及到她黯淡的双眸，心中像打翻了五味瓶，一种难耐的清洁油然而生。他的双唇动了动，但却什么也没多说，像往常一样拉起我的手，我能感觉到她粗糙的大手握我握得那么紧，透过她手心的温度，一股浓浓的爱意弥漫在心头，化解了太多的冷漠，只留下心灵的想通。
恍惚间，我才发现，肤浅的只是我自己，是我不懂他的心，其实，他不在乎的只是他自己，我总是抱怨他把我成长的踪迹填埋得不留痕迹，却忽视了隐匿在这之中的挚爱。一直以来，是我的叛逆化为彼此间不可逾越的距离，而正是在叛逆中我才寻觅到了成长的方向，那是母亲殷切的希望。我的成长伴随着叛逆的色彩，我在叛逆中成长，在成长中领略生活的真谛。