突然之间想写点什么了，写点什么来祭奠我逝去的年年月月。

还记得2005年的夏天，在S中，在那个破旧的中学，我和一堆人在没命的叫苦中也没命的玩，而2007年的夏天转眼之间就来了，我却早已在这个空旷的教室学会了独来独往。什么叫物换星移，什么叫沧海桑田，我不是一个沧桑的人，却总是看到沧桑的事。这是为什么？

我写的这些你可以当小说看，也可以当散文看，只要你在看就好了。

一个人的繁华

我是一个绝世的帝王。

在五千八百年前，在神交给我这座华丽的空城时，我就知道，我的一生注定我被囚的命运。也是从那时起，我的每一天，都度日如年。

我喜欢站在高高的楼上，俯视这座没有人烟的城。可我总看不到城的尽头在哪，沉沉的暮霭挡回了我所有远望的视线，也挡回了我所有关于远方的想像。我不知道城的外面是什么，一片荒芜还是更加华丽的城。

我的脚步一直在这里匆忙的行走着。我总是对自己说穿过这条街，再越过那条河，就可以走出这些灰沉沉的暮霭，看到城门外的光亮了，而无论城外面是什么样子，我都要比在这过好。可在穿过无数条街，越过无数条河后我依旧找不到出口。那些恢宏的宫殿，古朴的房屋，那些宁静的石板路，那些潺潺的流水，还有成片成片的野花和没及人头的蒿草，它们像古老的阵局一样让我不知何去何从。

我想我是迷路了。在这城里。

我在夜里做梦总是梦到有人在城里出现并且流连，梦到他们带我出去，到另一个更加华丽或者朴素宁静的地方。我可以和一个人一直住在那里，直到我们都不得不永世沉睡。可那终究是梦，梦醒后才发现自己依旧形单影只。我没有感到很孤独，只是觉得有些空空如也。我想我是习惯这样的生活了，而人一旦习惯就会麻木，一旦麻木就不愿清醒。

所以我不愿清醒。我的颓废如同血液一样在身体里始终流动。

我有时走着走着就想趴在地上睡觉或找个安静的地方坐下，然后永远也不起来。我可以闭着眼睛回忆一路经过的美丽风景，可以掩耳盗铃对自己说我的生活有多华丽，也可以睁着眼睛看日升月沉，鸟雀南飞，看时间在我面前奔跑而过，带起微风，撩起头发。我不想做这个帝王，我只想走。出去。

我日日夜夜在心里如是默念，终于，在三千年前，我的城时出现了一个人，当她从那些阴沉的暮霭中走出来时，我仿佛看到这座城开始支离破碎。然后所有暮霭散去，天地间一片明亮的光芒。

我以为她会带我出去的。

我陪她一起走，一起笑，一起看沿路的风景。可一千八百年过去了，我依旧没看到城门在哪，那些暮霭也始终没散，但我不绝望了。这样很好。就算真的到了天荒地老那天我们都走不出去，我也觉得没什么。只要有人陪我走就行了，只要我知道这城里不止我一个人就好了。有一天，我问她，如果真的我们永远也走不出去了，那就永远在此流连好不好。她点头答应。我微笑。

我以为她说的是真的。

可有一天，她却突然对我说她想出去了，她说这里太深太深，深得总让人觉得无依无靠。于是我就不说话了。那以后的几百年我都在沉默。她也一样。我们还是一如既往的向前走，而那些暮霭也仿佛更加沉重了。我忽然想起来其实她对我跟本就没有诺言。我让她留下来时，她也不过点点头而已。仅此而已。所以我该让她走让她自由的。这只是我一个人城，一个人繁华无比的国土。我也只是我一个的帝王。我想我之所以绝世就是因为这里除了我就不会其他人。

我有时候想告诉她其实我也觉得这里深得无依无靠，而我已在这活了几千年，也想告诉她其实我只是想找一个人永远和我一起走，永远拿我当知己。我要的不是昙花一现就匆匆离去。可那些话总是在我要说出时一遍一遍的在胸口消失。

我想那些话永远都不会有人知道了，因为就在第六千六百个路口处我发现她突然消失了。她本来一直在我身边沉默地走着的，可走着走着就突然消失了，任我寻遍四野也不见踪影。那一刻，我真的开始慌了。前所末有的绝望如泰山压顶般向我袭涌而来。我站在原地，撕心裂肺的痛。

其实真正的悲哀不是一直绝望，而是一个一直绝望的人在遇到一件事后开始变得充满希望，可那希望却突然凭空消失，于是那个人就陷入了绝望的谷底再也爬不走来。

我现在是真的有点累了，我再也不想往哪走了。我只听到有一个声音在我耳边回旋不止：

当繁华落尽，我愿长眠不醒。

这是我

一个人的帝国

你无意地路过

让这里彻夜亮着不灭的烛火

我忘了我要说什么

当青春不再岁月成河

我才发现有句话在我胸口一直铭刻

不要离开我

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