我钟爱一种感觉。那是一种凄凄柔柔，淡淡默默的东西，我说不清是什么，也没见过它。只是总是在脑海里，把它和李清照的《声声慢》影叠在一起，混为一迹了。它似乎一直在我的生活中留下痕迹，大概从什么时候开始，我已不记得。是它自己来找我的，还是我去寻它来的，我也说不清。总之，我早已割舍不掉它——那种刻入骨髓的感觉。

我也会幻想陶渊明那种悠然的生活，用语文老师的话就是“不被世事所累的生活。”用我的想法来解释，就是那种凄凄柔弱、淡淡默默的东西了。想起一次有个“财商训练”什么的活动上，指导老师让用纸和彩笔表达自己的梦想。果然我还是想到了它。全然不顾那些经过专业训练的孩子把梦想描绘的有多美，我还是保持着一如既往嚣张，抱着我画着“火柴人”和“狂草样儿”的文字踱步上了舞台，用现在想来有些自负的语气描绘着我的梦想。

“希望有一天，我可以在一个无人的地方，抿一口暖暖的奶茶，敲着我喜欢的文字，远处要么是碧海蓝天，要么是绚烂花海。我可以在海边散步，也可以嗅着花香入眠……”大概就是这样，现在想想，那依旧是我渴望却又遥不可及的方向。

我也确实是一个这样的人—极端的不可理喻。我可以很疯很嗨很男人，静下来又可以让自己成为“林妹妹”，要多伤感多伤感，要多温柔多温柔。但我想，这些都是真的我吧。好像什么事都能成为我自豪的资本——我总是自豪我是狮子座的女生，有很多人都没有的变态的个性。有一件比较可笑的事情，今天，二零一四年一月十八日周六，我的一个好哥们儿对我表白了。我很无奈，因为我知道，他肯定是因为没能及时跟上我的节奏，被我变态的个性搞晕了。

我可以是火，也可以是雪。我在人前总是以王者对世，大家总以为，我就像打不死的小强，无论如何中伤我，我都是笑嘻嘻的没心没肺的海纳百川；面对文字，我却更喜欢自己是一个有书卷气的隐者，写出的文字都是像心情一样飘逸的。哦，也就是有凄凄柔柔。淡淡默默的感情的。我似乎更喜欢后者，现在看来，这种类似于妄想症一样的东西，或许与我曾经接触过的什么有关吧。考试前，有人问我：“是不是经常看言情小说？”我撒谎了，说：“没有。”其实只是很早以前看过的，而且不可否认的，我喜欢那种风格的文字，也常常被打动。不是因为那些无法更加狗血的剧情和故事，而是文字本身，那种文字本身的气质和华丽，是我把持不住的。或许那就是那感觉的源头吧。

我不知道，我喜欢文字的华丽有什么错，起码至今我对小学时候写的那篇《来自大自然的音韵》深感骄傲，几乎所有教过我的语文老师都在批评我过于追求华丽，但是连我的心都不愿意放弃的东西，我的理智又怎么会允许。有人说，我的作文总是依托着一种虚幻缥缈的东西。我全然不把它当成对我的讽刺和批评，我更乐意把它当成对我的肯定。这起码说明，那种感觉，我不只是喜欢，我更可以用我喜欢的文字把它表达出来。

抛开杂念不说，那个人的文字开始我是喜欢的，但是久而久之，我却发觉了，她与我追求的不太一样。文字的华丽掩不住她自身的铜臭，那种清新下掩盖不住的恶俗之息令我作呕。这是不是与爱屋及乌一个道理呢？——我不知道。

每次我进入消极状态，总会比平时更加渴望和索求那种感觉，觉得“如果永远沉迷其中，把自己封禁在自己的象牙塔中又有何妨呢？”可事实是，我每次又都拼死的走出来了。所以说，陶渊明的廓然无累是我可望不可即的境界。

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