我，也曾被别人打过。心里非常不舒服，咽不下这口气，因为原谅、宽容在我心中消失得无影无踪了，原谅的弟弟“报复”来了，是它让我心中有了邪念。第二天，我提一块小小的泥块朝打我的人一掷。中了，我兴高采烈地回到家里。下午，老师“邀请”我到她办公室一趟。我来到办公室，老师将做人的道理告诉了我，老师说：“强者应该保护弱者，即使弱者做了对不起强者的事情，强者依然要懂得原谅、宽容弱者。”晚上，我闷闷不乐地回到家，把今天发生的事情告诉了姐姐，姐姐给我讲了一个小故事说：美国前纽约州长威廉.盖洛被一份内幕小报攻击得体无完肤后，又被一个疯子打了一枪几乎丧命，当他在医院为生命挣扎的时候，他还是微笑地对所有来探望他的人说：“每天晚上我都原谅所有的事情和每一个人。第二天太阳升起的时候，我照样以快乐愉悦的心态迎接新一轮太阳。不要因为你的敌人或对手而燃烧起一把怒火，它会烧伤你自己。”

外婆家养了十只小鸡。这群小鸡毛茸茸“前几天，我脸色憔悴，我可以把其中的原因告诉你，现在恢复正常的原因，我却不能告诉你。请你原谅。”，清一色“前几天，我脸色憔悴，我可以把其中的原因告诉你，现在恢复正常的原因，我却不能告诉你。请你原谅。”鹅黄色“前几天，我脸色憔悴，我可以把其中的原因告诉你，现在恢复正常的原因，我却不能告诉你。请你原谅。”毛。金黄色的小嘴尖尖的，翅膀毛还没长全，只有拳头大小。我在地上撒了一些米，打开鸡笼门，它们争先恐后地向外跑。一只落后“快了！快到澡尝了！”他摇摇晃晃地走到驼背面前，坐下去解鞋带，猛见身旁立着一个人，便一骨碌爬起来，以为这人是想来偷他的缠头的。原来昨天夜里，他的缠头刚被人偷了，他正为此愤愤不平。于是他猛地一拳打在驼背脖子上，驼背马上倒了下去。这个商人醉得厉害，一面大声喊叫“捉贼”，一面趁势扑在驼背身上，两手紧紧掐着驼背的脖子不放。巡察闻声赶到，正看见这个商人骑在驼背身上乱捶乱打。小鸡急得从一个大缝里往外钻，擦落了好几根毛才钻出来。

老师，是不是我向您道歉您就会原谅我？原谅我每下课就会骂你上十句大逆不道的坏话；原谅我每节课都是可有可无地上着；原谅我每上课就觉得我妈生我下来就该让我享受，不该让我来学习；原谅我每当中午您的办公室没有人了的时候，就跟别的几位同学成群结伴地去那里把你的书本、试卷什么的全部扔到地上，让下午来准备上课的您手足无措地哭着把它们一一捡起，我们也只是站在办公室门口含笑看着，不去帮忙；原谅我在上课时总说出一些无理的话让您难堪；原谅我在上课时无论您讲了多少遍纪律，也只是自己做自己的，自己说自己的，丝毫不顾及您的感受；原谅我在您上课时开小差被您批评的时候，总狠狠地瞪着您，让您总是因感到无奈而叹气......

年少时，觉得寂寞是件很酷的事，长大后，觉得寂寞是件很凄凉的事，现在，觉得寂寞不是一件事的事。罗素说他生活的3大动力是对知识的渴求，对爱的渴望和对苦难不可遏制的怜悯。这老家伙，概括的这么好。倏不知，这3大动力也是人生的3大阻力。为什么有些人整日无所事事生活却过的那么滋润，有些人终日忙忙碌碌却要那么累。上帝公平吗？可上帝多多少少还是眷顾每个人的，我不是基督教徒，上帝不那么爱我可我还是原谅他。我原谅他给我神经质，让我欢乐让我忧；原谅他让那么多人比我美比我高比我优秀；原谅他让我高考感冒以致失利读一个学费最多的三本院校，原谅他让我离开浙江离开父母离开朋友现在还寂寞的要死。可上帝也不那么记性坏，他也会想到我，我有健康，有爱我的亲人和朋友，我有好多人没有的东西……

将心比心，真正的原谅。一次，爱迪生和助手们制作了一个电灯泡。爱迪生让一名年轻的学徒将这个灯泡拿到楼上的另一个实验室里。这名学徒接过灯泡，生怕手里的这个新玩意滑落。但他越是这样想，心里越紧张，手也抖起来，最终灯泡还是掉在了地上。几天后，爱迪生和助手们又制作出了一个灯泡，爱迪生毫不犹豫地将任务又交给了那名曾把灯泡掉在地上的学徒，这一次，这个学徒安安稳稳地把灯泡拿到了楼上。事后，有人问爱迪生：“原谅他就够了，何必再把灯泡交给他拿呢？万一又摔在地上怎么办？”爱迪生回答说：“原谅不是光靠嘴巴说的，而是要靠做的。”可想而知，如果爱迪生第二次不让这个年轻学徒拿灯泡，那这件事将会在那个年轻学徒心中留下深深的、不可原谅的悔恨啊！正因为爱迪生想到了这一点，所以才让这名学徒再做一次。可见，将心比心背后，是真正的原谅。

年少时，觉得寂寞是件很酷的事，长大后，觉得寂寞是件很凄凉的事，现在，觉得寂寞不是一件事的事。罗素说他生活的3大动力是对知识的渴求，对爱的渴望和对苦难不可遏制的怜悯。这老家伙，概括的这么好。倏不知，这3大动力也是人生的3大阻力。为什么有些人整日无所事事生活却过的那么滋润，有些人终日忙忙碌碌却要那么累。上帝公平吗？可上帝多多少少还是眷顾每个人的，我不是基督教徒，上帝不那么爱我可我还是原谅他。我原谅他给我神经质，让我欢乐让我忧；原谅他让那么多人比我美比我高比我优秀；原谅他让我高考感冒以致失利读一个学费最多的三本院校，原谅他让我离开浙江离开父母离开朋友现在还寂寞的要死。可上帝也不那么记性坏，他也会想到我，我有健康，有爱我的亲人和朋友，我有好多人没有的东西……

其实结局，若曦跟了十四阿哥走，我觉得对最后的若曦而言已是最好的结局，桐华心疼她们，所以笔下留情。四阿哥做了皇帝之后，他要保护自己关心的人之外还要时时告诫自己是皇帝，所以一切对自己不利的元素都要铲除干净。而若曦天性善良，最不能容忍那样的绝情，她又愿意去原谅，原谅玉檀，原谅八阿哥，原谅张千英，原谅一切伤害过她的人。或许从玉檀被蒸的那一刻，她就开始害怕，然后出现裂缝，渐渐地互相憎恨。难以想象若曦待在紫禁城里二十年，她像敏敏一样爽朗随性的性子本不该被困在那个牢笼里，如果一定要困，她只会渐渐变成个木偶，没有生机，再不如当初在贝勒爷府中与明玉打架的那个女孩子。

我再次来到那家咖啡厅，一切都一样，还是那个口味的刨冰，还是那个时间，还是那个座位，只是，我的对面，少了你，沫。我知道你很伤心，我看不到你的悲伤，你也看不到我的悲伤，我们俩只是两个容易被伤害的人罢了。不行，我要去找沫！我再一次拨通电话，可是没有人接听，我又打到沫的家中去，阿姨说你转到了××中学，我想发了疯似的往那儿赶，天上下起了大雨，我任由大雨对我的侵略，可我还是坚持一个信念，我要找到你！到了学校门口，我又看见了你那熟悉的身影，“沫！”你转头来看到我，一把把雨伞丢到一边，我们向对方跑去，我们拥抱在一起，你对我说：“雅，对不起，请你原谅我。”“我原谅你原谅你，沫，你永远是我的好朋友，我原谅你！我不能失去你！”“呵呵……”我们俩就这样一直在雨中，很久、很久……

话音刚落，从空中飞下伊藤雅灵公主和薇兰米娜公主，她们在空中跳着舞蹈，美丽的像天使，观众都倒吸一口凉气，瞪大眼睛，在花瓣中跳着芭蕾，跳跃，与樱花配合的天衣无缝，观众都痴了，完美的舞蹈在音乐中停止，伊藤雅灵和薇兰米娜再次学者国际模特的姿势走向前，展示这套公主裙。雅灵抬着头让天国的姐姐尽量能看到，想这晶莹的泪珠滚到胸前，是心在流泪吗？姐姐看见了，她会喜欢吗？会原谅那个从小都随便给她买个礼物完事的娇气公主吗？会原谅那个总给自己添麻烦的蛮横公主吗？会原谅那个只要姐姐喜欢就跟她抢的自私公主吗？会原谅那个做错事就嫁祸给她的不诚实的公主吗？……

还记得，在去年一次家庭作业里，因为是母亲节的缘故，所以，老师叫我们给母亲洗一次脚。当我看到你这黝黑，布满伤痕的脚时。我哭了，你却安慰我说：“孩子，哭什么，妈不疼，不累。为你值得！”我便想起以前的种种：同学买到名牌衣服时，我赖你：真是，别人的女儿都吃得那么好，穿得那么好。我为什么就得跟你受罪？为什么？还有，当我看到同学家新添了什么家具……我总是对你发脾气……唉，我为什么总不知道珍惜呢？我有没有想过：万一有一天你们不在了，我该怎么办？妈，原谅我吧！原谅我的无知，原谅我的攀比。还有爸，我也对不起你，嫌你这嫌你那，总是不体谅你……不过，现在不会了，我感谢你们，感谢你们的养育之恩。

二次大战结束后，柏林审判给了犹太人一个公正的答复，德国人民也以他们的行动表达了心中的愧疚，赢来了犹太人的原谅。相比起来，东京审判让人心生不平。先是座位安排上，中国派去的法官就没有得到应有的座位，而日本战犯在法庭上更是出言不逊，极尽展现其无赖的传统，丝毫没有一丝愧疚与不安，似乎一切都是理所当然的。日本军方甚至极尽所能，试图掩盖这些血淋淋的事实。靖国神社里面供奉着日本历代死于战乱的将士，本是一个格外神圣的地方，但这里却摆上了甲级战犯东条英机的牌位，日本首相小泉纯一郎曾数次参拜靖国神社惹来了国际上的斥责。尽管如此，随着时间流逝，伤痛逐渐淡去，善良的中国人民还是选择了原谅，宽容日本军方犯下的罪孽。一次又一次，无论是修改历史还是掩盖事实，经过谴责后，我们都试着去原谅他们的举动。

可我号称“小喇叭”，哪里管得住我这张嘴呀。到班级不久，就弄得满城风雨。大家都用异样的眼神看着你，还不时发出怪怪的笑声。你似乎明白了什么，羞红了脸低下了头，泪水像断了线的珠子不断的往下落。我知道自己闯了大祸，连忙向你道歉，但是你没有原谅我，这位完全理解，因为一个人被自己最信任的好朋友出卖是件非常痛苦的事。从那以后你像变了一个人似的。性格特孤僻，咱俩也由知心朋友变成了陌路人。我一直都心存愧疚，一次次想向你道歉，但又怕得不到你的原谅，话到嘴边又咽了下去。这次写信给你是我真诚的一次道歉，我鼓足勇气给你写了这封信，恳求得到你的原谅。你愿意骂我就骂，愿意打我就打，只求你能够宽恕我，让我们重归于好吧！

一些人做了伤害你的事，而这件事将你伤的很惨，你会原谅他吗？这个问题很难回答，比“掉入河中救谁”这个问题还难。如果你的回答是“会”，那么其可见你有很大的宽容心，但是你不能保证Ta不会做继续伤害你的事，所以这是双刃剑。如果你的回答是“不会”，那么这个回答必须关乎两种人，一种是心胸狭窄、小人之心的人，这种人他这辈子都不会原谅你，无论你做了什么补偿。那么还有一种人呢？就是你做这件事真正伤害到Ta的人，只有岁月才能抹去这段伤情，如果你对Ta做偿，那么一切只有等到那件事过去很久以后了，这种人不会把伤心表现在脸上，而是表现在心里，因为Ta不愿让人看到自己的伤处。

那一天，当我回家的时候，我看到家里的玻璃窗、门、电视、锅、碗的碎片洒落一地，这样的场景，直到现在我记忆犹新。我傻傻的站着，不敢进门，奶奶出来把我带到他家，我哭着我问到底发生了什么，奶奶没有说，我问我妈呢，奶奶说在大妈家，我想去我妈那，奶奶陪我去了。看到我妈妈脸上青紫难辨，我哭了，我知道老妈又挨打了，这次我终于忍不住的喊出来：“我恨你，我恨你！”他只是看了看我没有说话。我恨他，第一次恨他，恨他为什么又打我妈，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原谅他！就因为喝酒，每次醉酒都打人，每次都说以后不喝了，却又每次都食言，我也想过让妈妈和他离婚，可是我妈每次都会原谅他，只是当时的我却无法做到。

原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我并没有你想象中的那么完美；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在成长的过程中无意的伤害你；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我不能在你无助时帮助你；原谅我，我只是一颗小小的沙粒，我会在岁月中无意识的啃食着你；原谅我会犯错，原谅我的无知，原谅我的索取，原谅我的无能为力，原谅我始你流泪，原谅我的不完美……

我本以为时光会让我忘记一切，可藏在我心中的这个魔鬼还是逃不掉，让我很内疚。我多么想从此忘记一切，和你从新开始。可我忘不了。我这份信也是经过深思熟虑以后才打算向你道歉。希望你原谅我。原谅我的自私自利，原谅我的胆小怕事，原谅我的背信弃义，也原谅我没有勇气对你说这件事，这能在信里写给你，不能当面道歉。我有许多错，都希望你原谅我。我没办法，掩盖不了对你的愧疚希望对你说声对不起，求你原谅我，还能和你做朋友。

孩子，已经长大了，他们已经会像了，他们已知道了我们的习惯将自己隐藏在谎言底下，我们要怎么办？骂他们？打他们？不！千万不要！虽是个诚信小错误，但只要我们原谅孩子，那是最好的方法！骂他们、打他们只会引出那被判的心理，而原谅、劝导、说服、观察他们则是更好的办法，人往往是从小小的谎言中漫漫长大，慢慢吸取教训长大的，看看自己，难道不是吗？原谅孩子，让他醒悟，让他自己悟懂人生道理，在原谅与教导中长大。原谅你的孩子吧！

孩子，已经长大了，他们已经会像了，他们已知道了我们的习惯将自己隐藏在谎言底下，我们要怎么办？骂他们？打他们？不！千万不要！虽是个诚信小错误，但只要我们原谅孩子，那是最好的方法！骂他们、打他们只会引出那被判的心理，而原谅、劝导、说服、观察他们则是更好的办法，人往往是从小小的谎言中漫漫长大，慢慢吸取教训长大的，看看自己，难道不是吗？原谅孩子，让他醒悟，让他自己悟懂人生道理，在原谅与教导中长大。原谅你的孩子吧！

第二天，我早早的来到教室，把装着卡片的信封分别放在小军和小明的桌子里。给小明的信里写着:"亲爱的小明，都是我太自私了，请你原谅我，好吗？”落的名字当然是小军。给小军的信上写着：“亲爱的小军，都是因为我太固执，请原谅我好吗？”落的名当然是小明，。我坐在座位上，等着好戏上演，过了一会儿，小明来了，看了信封和卡片，高兴的跳了起来，飞快跑了过来，抓住我的手说：“你看，小军向我认错了，我大人不计小人过，就原谅他了。”我忍着不让自己笑出来。又过了一会，小军来了，看了信封和卡片，走到小明的位子前说：“喂！兄弟，原谅你就原谅你，何必写得这么肉麻呢?”

我们都曾犯下过错误，也许是小，也许是大。没有犯过滔天大错，那是因为我们没那个水平，那轮不到我们。我们也曾承认每一个错误，因为我们知道自己错了，当我们的错变成过往云烟时，我们会感到欣慰，因为有一个人原谅了我们，他拥有勇敢，因为勇敢，所以原谅。每一个人，不，这个范围太大了，我也没能力来评论，那轮不到我。我只能说，现在的我们都认为自己长大了，脱离了家庭，在学校里，同学之间的摩擦是不可避免的，当我们能原谅对你，或者你认为对你做错事的人时，那么，你便有资格说，我拥有了一种勇敢。注意，不是拥有全部的勇敢，因为勇敢还有很多种。记住：勇敢，有一种叫原谅。

母亲是我的最爱，我也原谅了她、我记得我在4岁多的时候就记事了、因为一些事情能让孩子记得一辈子、那是在夏天、我去市里找我妈，当时我坐上车，是我一个人做的，妈妈就在车站接我、因为从小没有出过家门到了市里我就水土不符，头晕恶心，当时我妈在市里边做美容美发、我记得还有两个女徒弟，我深深的记着、内给男的不是我爸、我看到了我不该看到的，当时她们没有躲就对着我笑，每天头晕的我白天睡觉傍晚我就醒了，我下楼找我的妈妈，店门却是锁着的、我往外边看、缺看到她和那个男的抱在一起散步、我不知道为什么我只记得当时我没有喊只是远远的看着背影消失、因为水土不符我很快回了老家，内天晚上我跟奶奶爷爷在我妈屋地上睡的，屋里的空调真好，我的病就好了。因为当时小、跟妈的关系还是好，记得内年我妈回家了、不去市里了、我很高兴、但我养成了一个病、怕我妈走、每天我就跟着我妈我妈出去打牌我也跟着她、每天见不到她我就担心害怕、她闲我烦可我看着她还是高兴还是喜欢跟着她。今天我为什么说出来，我的阴影很深，我早就原谅她了。我想让她知道、因为她有内疚，过去的咱不提了。

就是有一次期中考试（考数学）我认真的写题，生怕错了一道题，没考上九十五分以上，我就只能等着回家挨板子，时间一天.两天.三天的过去，今天老师就开始说每个同学得分数，这时我的心砰砰直跳，张佳90分，冯雪亮92分，刘华91分，陈量87分，张欲同88分郭菲100分卷子发下来了，我得分数真是工夫不负有心人，老师要我们把自己的错题改了，我看看自己的一百分再看看我同桌——张敬的九十九分，我看见她错的是一道口算题，她的答案不和我的一样，我仔细算了一遍，我的算错了，我的一百分否则就保不住了，我趁大家不注意就改了，我对同桌说：“你的这道题是对的。”她说：“难怪我左算右算我的题本来就是对的。”我说：“你向老师说说吧！”她走到老师面前说：“老师，我的这道口算题是对的，您给我判错了。”老师不好意思的改了，又宣布张敬是一百分，老师判错了，请大家原谅，好吗？我们原谅了老师。时间过去了一年，我至今想起来。

俩年后，我上了初中来到石碣镇袁崇焕中学就读初一。我万万没有想到我跟林康居然在同校同班的情况下碰面。我十分尴尬……我处处躲着林康。于是我们谁也没有理谁。就这样过了半个学期，我跟林康一句话也没有搭讪过。连老师对我们的态度也十分好奇同学们不用说什幺他们也是一样对我跟林康的好奇。在这一届的校运会上我跟林康不知道被谁推荐上去说：“他们俩是运动倔将，少了他们我们的分数就低了很多。我也来报名。”接下来，有名的同学踊跃地说：“你们的关系都让我们好奇！你们可不可以说一说啊！同学之间要互相了解！”我听了就望望林看对我的目光说：“老师，对不起！我有点不舒服，想请个假！只要您答应我心在的请求，比赛的事情我答应您。行不？”老师点点头我就以最快速度走出去。没想到林康也出来追着我问：“为什幺？为什幺你会变成这样子？以前的你不是真样的，以前的企鹅不打不死的蟑螂。如今你就爱哭爱逃避！”我哭了，倒在他的怀里，说：“对不起，是我害了你，对不起，请你原谅我……对不起！！”

我们虽然素未蒙面， 但我从我们妈妈的嘴里听说我有个姐姐，她比我大两岁，自从我出生后，就代替了你的位置，得到了本该属于你的宠爱，姐，你会原谅我的对吗？因为当我得知我有个亲姐姐的时候，我就在心里发誓要替你守护我们的父母，让他们开心幸福，你知道吗？我宁愿是你活着，我死去，从出生开始我没有属于自己的生日和名字，都用你的，这就是在填补爸妈心中的空虚感吧！爸爸说用你的年龄我可以早两年步入课堂，年仅四岁的我就去了幼儿班，但由于妹妹我从小就爱吃药，有一天我吃多了就去通北洗胃，那时的痛北医疗技术很落后，洗掉了我的胃粘膜，心疼我的妈妈让我休学一年，年仅6岁的我凭着8岁的年龄上了一年级，那时不到七岁是不能上一年的。当我上初中的时候还没上一个月初一，我们的、妈妈由于身体不好住院了，我知道如果我不去你会怪我，所以我飞奔的跑去医院陪妈妈，妈妈住了69天的院，我照顾了她69天，等我回去的时侯我已经跟不上了，又休学一年，直到现在。

记得有一次，我正在写作业，突然钢笔写不出字了，我心急如焚，手握着钢笔在桌面上猛的一甩，结果不小心把钢笔墨甩到了同座的作业本上，我心里一惊以为他会暴跳如雷地责备我一顿，但看他并没有那样做，而是快速地从书包里拿出纸巾小心谨慎地吸附着作业本上的墨水，浮在作业本上墨水被吸走后,留在作业本的小黑点如同吸盘一样却怎么也不肯下来，他于是又拿起钢笔橡皮，认真仔细地擦着作业本上的污点，连小的几乎看不到了的也不放过，我知道钢笔墨可是很难擦掉的，就算擦掉写的时候也会显得毛嘟嘟的，所以我愧疚地对他说：“对不起，把你的作业本弄脏了。”他没有说话，依然在仔细地清理着作业本上的污点，一会儿他终于把作业本上的污点清理干清了，然后微笑着对我说：“没关系，这次原谅你，下次注意一点，别再这样了,要甩到衣服上那就更麻烦了。”我不好意思地笑了,从那以后我俩的友谊更加牢固了。

张焕，你是我上高中以来第一个真正的好朋友。我愿意什么话都告诉你，你也把你的秘密分享给我听。我好怀念那一段我们手牵手一起吃饭聊天的时光，你整天给我说我是你最好的朋友，我很幸福。其实我也很幸福，我喜欢两个朋友间的亲密。可是可能是我一手把你推倒了远方，你和闫娜在一起的那种笑容，在我眼里是那么刺眼，是那么的让人讨厌，这可能就是我的自私的表现，我不希望我的朋友和别人共享。我开始一次次的伤害你，后来，你又一次次的伤害我。我们的恶性循环不知道什么时候才会结束。张焕，你知道吗，你说我改变了你，其实是你改变了我，是你，让我意识到我的性格会伤害到我的朋友，会让我的朋友离我远去，我发现朋友离开的感觉心好痛，好想哭，我不愿意让任何一个朋友离开我，也许我的改变有一些晚，可是我还是想争取得到你的原谅，张焕，我很珍惜与你的这份友谊，我想要挽回，我想要得到一份真正的友情。

出生时你们就对我百般呵护，唅在嘴里怕化了，捧在手里怕掉了。你们陪着我走过人生的各个阶段，出生、教会我迈出人生的第一步、教会我说出爸爸妈妈这伟大的字眼、到了上学的年龄又牵着我的手和我一起迈进了小学的大门、成功的接受六年义务教育以后又牵着我得手走出小学的校门而成功的迈进初中的校门，在成功的接受三年义务教育以后又牵着我得手走出了初中的校门而成功的迈进了高中的校门。在这过程中，酸甜苦辣都有你们陪伴。我知道，初中三年是你们最难为情的时候，因为初中是我的青春期，叛逆心里很强，不管你们怎么做我都不满意，处处和你们对着干。可是不管我怎么做，你们都处处让着我原谅我依然疼我爱我。谢谢你们！

“哼！我没想到你竟然是这种人，平时你总是劝爸爸妈妈不要打我，骂我。这一切一切都是假象罢了！你只是在利用我，夺去爸爸妈妈的信任！我……我真的是看错你了！”我大声的向姐姐叫道。“妹妹，你误会了，我没有，我没有利用你！”姐姐无辜的说道，“还没用，我都亲眼看见了，你还想抵赖！你这个……我……我不能形容你呢！你……你真是欺人太甚啊！”说完，我把桌上的杯子重重的摔在了地上，那个杯子可是我在8岁生日时，姐姐送给我的生日礼物，就这个样被我给摔了。我走出了姐姐的房间，在我出门的那一时，我丢了一句话，一句狠狠的话，“我不在是你妹妹，你也不在是我姐姐。我们两没有任何关系！请你以后不要进我的房间！”离开姐姐的房间后，我的泪水不断的往外冒，可在这时，我隐隐约约听见了“妹妹！你永远是我的妹妹！这永远不可改变！妹妹！请你原谅我！这是一场误会啊！”

记得那一次，我正为一道奥数题而抓耳搔腮，手还不停的锤着椅子，牙齿咬得"格格"作响，眼里闪着一股无法遏制的怒火，好似一头被激怒的狮子。怒不可遏地吼叫着，这声音像沉雷一样滚动着，几乎传遍了正个小区，妈妈也许被我的声音吓到了，立马跑过来，温和地问我：“侨银，你怎么啦？没事吧？要不要妈妈给你倒一杯水喝？”“不要吵啦！出去，我在想题目，你把我思路都打断了，真讨厌！”妈妈被我这“疯丫头”的模样吓坏了，我停止了说话，只是用眼睛恨恨地瞪着妈妈，那眼神像要射出火花一般！妈妈无奈地说：“我认为我应该回避一下，现在不适合我们之间的交谈！”妈妈身回到客厅，我望着妈妈的背影，突然十分后悔，妈妈对我的宽容，让我感到难过，沉思片刻，我的心情也地慢慢好起来，起身走到妈妈的面前，用颤抖的声音说：“我错了，我真的错了请妈妈原谅我……”妈妈只是会心地笑一笑，什么话要没说。

无论是怎样的人他都有自己的知心朋友。我曾有过一个很要的朋友，我们俩个无话不谈我们之间没有隐私，没有吵过架红过脸。直到有一天，我们在网上聊QQ聊天的时候，他说了一句令我很恼火的话。当时我生气了、恼火了。于是我静悄悄的下了线，我躲在没人的的地方发泄。追后决定再给他一次机会。”则日我告诉了他我的想法要求他向我道歉，最终他放弃了这次机会。我们成了陌生人。直到到了一我与朋友谈起了此事，我与他说了前因后果。在我们分别的时候我特意叮嘱她不要告诉他。可是谁知我这位朋友嘴上的“门锁”掉了告诉了他我的想法。并要求他向我道歉。于是就在那天的下午，我这位“门锁”掉了的朋友送来了他的道歉信。我看了他的信并原谅了他。这样我们和好了……在和好的一个有后我们又不知因为什么我们都不理对方了。

小时候，和爸爸妈妈生活在一起，妈妈好爱骂我，我总是在心里说‘我不要和妈妈在一起’妈妈总是说一些让我好伤心的话，也许是习惯吧，我特别受不了委屈，一受委屈就爱哭，我的眼睛小时候因为动过手术，妈妈特讨厌我哭，可是小时的我，眼泪好多，动不动就哭，我自己也挺讨厌自己的，明明知道妈妈是爱我的，却还是想和她顶嘴、、、爱写日记，却把心里所有想法都写进去了，例如‘我讨厌妈妈，因为她总是不在家’，妈妈看到了，很伤心，她骂了我。我好后悔，真不该写，可是妈妈，我只是把我的心声写进去了，对不起，原谅我小时的不懂事。

如果那天在学校真的像你说的，老师因为我告你状说你在教室里玩雪，害你失去奖状，那我会一辈子不安的。我得承认，当时告你的状只是好玩，开个玩笑，我不知道老师会把这件事放在心上，幸好老师还是给你发了奖状，不然我真的不会原谅自己，你要相信我，我真的不是故意的。我是挺贪玩，但我的心还没有那么坏，我不会故意想害你的，我本来在学校想和你道歉的，但我拉不下脸，我怕你骂我，怕你说我坏话。你应该不会那么小气吧，不会那么斤斤计较吧。

据说，在回到家乡的头一个晚上，我一直在哭，哭喊着要回家，回唐山妈妈的家。可这一切是多么的幼稚啊，都回来了，还能再到哪儿去？以后的日子里，我都闷闷不乐。如果妈妈骂了我，我就会大声哭喊：“你不是我妈妈，唐山妈妈才是我的亲妈妈！”这件事在以后，就成了亲戚们的笑柄。看着他们的“笑容”，我的心好痛，他们怎么知道一个将稚童养大的“妈妈”在那稚童心中的地位。虽然我曾经的反应是那么强烈，但现在的我却只能随声附和他们的笑声，对不起，唐山妈妈，原谅我的懦弱……

在祁福小学五年三班里，我真正的懂得了什么是友谊？什么是朋友？我的好朋友有两个:小庙和小然。在她们身上我发现了真正的友谊，在一期班会上，讨论的就是友谊。我真的觉得友谊很不简单！！就拿我们我和我两个好朋友来说吧！！我和小然是玩得最好的，虽然我们两经常吵架，可我们并没有怪对方，而是友好的说对不起，并和好了！！我和小庙虽然不是玩的很好，不过我们吵架会变成一种乐趣，吵着吵，便开始说笑了！这是为什么呢？因为我们互相谦然，互相体谅。很多同学为了一点小事就和自己的好朋友吵架，他们并没有好好的地去互相原谅，互相谦让。甚至还有的同学出卖自己的好朋友！！

两年之内，你也许变得更加让我措手不及，可是我还是无法欺骗自己，在这两年间对你无尽的思念中，我原来也变了。我不会再向以前一样对你死缠烂打只为你能和我玩，现在的我只会在一个默默的角落默默地看着你默默地微笑默默地祝福你最后默默地哭泣。原谅我一口气说完这些每晚我强迫自己不得不去面对的现实，这也许才是我们最好的结局，只要你能幸福，我会更加执着我的选择，就算我会遍体鳞伤，我也不会放弃，直到那天我没这个权利的时候，亦或者说是你剥夺了我的权利。

这个冲突一直到睡觉时还没有解决。已经躺在床上了，妈妈又开始说我。我都快烦透了。也不知哪来的胆量，我对妈妈大声说：“我以后不给你钱，也不给你买房子！哼！”妈妈说：“不买拉倒！”之后，我俩就不再说话了。后来，我觉得自己错了，主动向妈妈道歉，妈妈也原谅了我，并且给我讲了一个故事。

生活中有些人总是爱从“客观”上找一些“充足”的理由为自己的缺点错误或失误开脱，以求一时的心理平衡。这样，似乎是郁闷的心情痛快了许多，于是，缺点错误或失误好像也逐渐淡化。这种现象我们可称之为“自我原谅”

在我的房间里，摆放着各种各样的玩具，有泥娃娃，大布熊，小猴子和一些我儿时的玩具。在我的书桌上，一只缠满胶带的陶瓷娃娃站在书桌上，傻乎乎的笑着，样子极为可爱。在这众多的玩具中，它是我至爱的玩具，尽管它并不奇他的玩具新奇，但我依然爱它。看着它，就令我想起了那件事，他原谅了我！  

我喜欢就这样。。淡淡的生活。一杯茶，一首歌，一本书，一米阳光。一个人。或许，是这么形容的，我知道，不够贴切。也许，算是凌乱。但，原谅我，我实在没有太多的词汇。我记忆中，我的每篇文字里，总会出现小四的语句。似乎除了这些，我就写不出什么。

在这里，请你原谅以前的我，但现在的我已不是以前的，我就是初中生了，那是一个全新的我，一个再也不会哭的我。说真的，每次和你吵架，闹翻的时候，我的眼泪就像没人关的水龙头一直流，你就是那个用水不关水龙头的人，使我感到上伤心。