我待在家里，我知道，那将是我最后一次在她家里了，我好伤心。她便和我下飞行棋。以前，我到她家最喜欢玩的就是飞行棋了。玩着玩着，我的眼泪不禁夺眶而出。我流泪了，哭了好久，流了好多泪，眼睛都哭肿了。也许，这，在别人的眼中算不了什么，可能还会说：“至于吗？不就少了一个朋友嘛？世上能和你成为朋友的人千千万万，何必那么在乎她一个啊！”不是，不是这样的。我的心情你们无法理解。我的朋友虽然很多，可是我个个都在乎啊！

倘若，时光在左，你在右，我请求时光，许我一帘笔墨，勾勒你秋水的模样。记忆中的你，有一双明亮清澈的眼睛，偶尔望着天空发呆，偶尔望着草木怜惜，偶尔望着我欢笑，偶而望着我流泪……在我心中，你的眼透露着最美的本真。记忆中的你，有一张娴静如花的脸，时而对我喜笑颜开，时而对我楚楚相望……在我心中，你的脸洋溢着最真的善良。记忆中的你，有一颗多愁善感的心，你会因为我的一次冷漠，而变得心慌意乱，你会因为我的一次泪水，而不再坚持你的决定，你会因为我那一次次的摔门而去，而渐渐的冷了心，凉了情……在我心中，你的心是最善良的美。

我哭了，再也控制不住内心的悲伤，泪水夺眶而出，我不敢正视父亲，只是偷偷望了父亲一下，父亲的眼里只有关怀。父亲到我身边，用手抚摸着我的头，亲切的说：“孰能无过，爸爸也借此机会来看看你，了解你的学习情况。”阳光透过玻璃罩在父亲的脸上，一点亮光从父亲眼角一闪而过，父亲为我流泪了。父亲似乎觉察到了，赶忙用那双粗糙的手试了一下眼角，那是一双干枯得像松树皮的手，手指尖的泥土还未洗掉，但它留给我的只有温暖。

小学毕业那天，我无情无义的走出待过六年的教室，在走出教室的那一刻我像小孩一样无助悲伤的嚎啕大哭起来，我多么的怀念这一刻？多么希望时间能逆转，回到从前的那个无知又可笑的一年级新生。可回头一看才发现自己已经走过了多少路，丢失掉多少珍贵的回忆！我哭着，走着，不知撞了多少人，可是回忆没有停，它促使着我流泪，它促使着我变得跟加软弱。朋友追了上来，抱着我颤抖的身子也留下了泪水，六年的时光一下子全部都没了，我轻轻的敲打着她们的背后，哭喊着“求你们了！不要丢下我，我真的好害怕一个人活在陌生的地方，我不要你们走！呜呜……”

她很容易流泪，真的很容易流泪，遇到感动的事容易流泪，看到感动的瞬间容易流泪，受了委屈了容易流泪，觉得受人家欺负了容易流泪，人家说句话的都能让我流泪了。其实她不想流泪，特不想，一点都不想，感动的时候可以流泪，受了委屈可以流泪，但即使是流泪也只能我一个知道看到的情况下，受人家欺负了，就更不能流泪了，你流泪了人家还以为你好欺负了，动不动就哭的，还让人容易讨厌，人家说句话的你就容易流泪了，额，以后说都不敢说你的了，就知道流泪，人家还以为你这是想干嘛了。

生命已经无法回头，爱情不能挽留，是你的心带着我走，是昨天的风景带着我流泪，写着你，写着喊不出的名字，去聆听自己的故事，我不再是，不再是从前我不后悔，我已经学会买醉，我已经学会痴心到底，爱你想你看不见你，你是一生的追求，你是来生的枉然，我不再等，不再等那个天长，不再看见那个属于自己的再见，心痛，心痛已经是每天的瞬间，每次心跳的疲惫，让我总是留住曾经的每个画面。

我是一只蚌，被汹涌的海浪冲到了沙滩上，狂风怒号着，一颗沙粒吹进了我柔弱的身体里。感觉如刀割般疼痛，我流泪了，我哭着躲进海底深处。我的泪溶入海水之中，那是一种痛不欲生锥心般的痛啊。但我没有拒绝那沙粒。既然它已经来临，接受并改变它才是智者的选择。我相信我是一只勇敢的蚌。多少年后，我张开了我的蚌壳，一颗晶莹剔透圆润美丽的珍珠熠熠闪光呈现在人们眼前，博得一阵阵惊叹。

姐姐啊，你知道吗？我们为了瞒住你承受了多大的心理压力。姐姐啊，你知道吗？我们为了圆住这个个谎有多么的小心翼翼。姐姐啊，你知道吗？我们为了让你不在考前分心在你身后流了多少泪啊。也许你在知道后会责怪我们，也许你在知道后会埋怨我们，也许你在知道后会失声痛苦，但是，在你没有知道之前，你不知道，我们为你哭了多少次。这样的画面，让我心疼，让我流泪，让我流连。

面对她那坚强的母爱，我流泪了。她，在几年前被诊断为乳腺癌，面对高额的手术费，她放弃了术疗，选择了痛苦而漫长的药疗，可服药几年，他的病不但没有好转，反而加深了。在这时，她听说刺绣能卖钱，她便瞒着家里人买了一幅刺绣，便开始了“一线两点黑”的生活。她不顾自己，日夜操劳，因为她不知自己还能活多久，她那与病魔斗争的精神感动了老天，她完成了。当有人出三十万跟她买时，她却不卖，却说要为自己的孩子将来读大学时缴学费，她那顽强的母爱，无人不为之而震撼。她就是姚厚芝。

那一年，我九岁，在学校的楼梯上我的额角被磕了下来，生疼生疼。回家后妈妈一下子看到了我头上的大口子，心疼地问东问西，“丫头，怎么了，头上怎么磕伤了？”“丫头，疼不疼？”什么事都不让我做，那些话语不断萦绕在耳边。我烦了，生气地吼道：“你烦不烦？”那一瞬间，她愣住了，抚摸着我的手一下子停住了，眼神除了担忧以外，更多的是迷惘，她似乎对我的表现感到陌生甚至怀疑。我知道我伤了她的心，却不以为然，更加傲慢地喝道：“疼死了！快点去找药！”她的眼圈红了，眼角已流出了几滴泪珠。那一刻，我的心被感化了，妈妈竟为我流泪了。

从小,我就和你住在一起。我一直认为你是一个大恶魔。我只过是想不刷牙而已,你却把我的屁股打开花;我只过是要求你别松手,你却迫不及待地把手松开,结果,我从车上摔下,擦伤了皮肤,你却无视我的痛哭。我被你气怒了,下决心要让你瞧瞧,我靠我自己也能学会骑车;我只过是想休息一会、看一下电视而已,你却说我是在偷懒,要罚我背熟10首长诗,否则别想上床睡觉。天啊,那么长的诗叫我怎么背啊!所以呢,那晚我蜷在沙发上睡着了。你真的很狠,我总在想你有没有爱过我?我认为你没有。直到我看到你拖着病来找我,为我流泪,我才相信原来你一直深爱着我。 

16岁，跨入青春跑道上的我，最欠缺的就是坚强，16岁，面对这人生的第一次选择，我盲目了，我无从选择，这时，我流泪了，当我面对眼泪的时候，我就想这也许永远都是我诉苦的一种方式吧！在求学的途中，更是困难重重，不时地有对手跑到我的前方，看到自己一次次的落伍，自己的才华不被别人欣赏时，我又流泪了，当我面对眼泪的时候，我总是怨恨自己那么懦弱，我常常告诉自己要坚强，可是泪水还是哗哗落。

长途车站的冬风似乎更加寒冷的刺骨，还是漆黑着的天穹，连星星也隐着不肯出来。你挎着大包小包，一一拥抱过送行的人。有亲人、朋友，当然也有我。我们拥抱在一起，你手上的包撞到了我的腰，已经不会痛。我从来都是个爱哭鬼，只是你比我更容易哭。明明昨天还约好了谁都不可以流泪，但此时此刻，应着这个景，和着这个气氛，不流点眼泪是不是太对不起了？我流泪了，贴着你脸庞的脸湿漉漉的，风吹着有些疼，你的呜咽声在我耳边震耳欲聋。我们的泪，汇在一起，顺着脸与脸之间的间隙缓缓的往下淌，来势汹汹，源源不断。

在看见灾区失去女儿的母亲，抱着女儿早已变得冰冷、僵硬的尸体，喃喃地说：“女儿别怕，妈妈在这呢，慢慢走吧，别摔跤了，找不到路了，就回来找妈妈啊！”我的眼泪还是情不自禁地涌进眼眶，等到泪水模糊了我的视线，我才发现，我流泪了，把泪存下来，我发现，它是蓝色的，哦，忧伤的泪水啊！ 当然，还会有感动的泪水，看见电视剧中的母女分离，我虽然不会泪流满面，但是也会流泪，那时候，是控制不住的，心里面酸酸的，就像柠檬一样，一拧，都能拧出酸水来，这种眼泪，是淡淡的黄色，闻着闻着，就有一种酸酸的味道。

我不愿失去它，我不断地寻找。可我只能在梦中寻找。深夜，我闭上眼，睡着了。在梦中，我回想起了那天，我生日的那天……那天，我孤独一人在家流泪，居然没有一人来抚慰我，我多希望有父母为我遮风挡雨。我突然看见爸爸妈妈就在我身边，奇迹发生了，我的桌上摆满了生日礼物，我高兴地想要前去拥抱他们，我飞奔去，一霎那间一切的一切全没了，梦醒了。我的心像在撕扯，在每一个梦醒时分。我明白了，那份爱，那个家永远也找不回来了，我放弃了，我流泪了。

看着妹妹写在日记里面的那些心事，我流泪了。我的心好痛好痛，我无法想像当时她心里所承载的压力有多大？也无法想像当你面对这些痛苦与困难的时候哪无助的眼神，那痛却心悲的感觉？可是她的痛又有谁会知道，会明白呢？但是姐姐知道这个懂事的小女孩她好伟大好伟大。我亲爱的妹妹，姐姐很对不起你，姐姐很没用让你受尽了委屈。你可知道吗？当我流着泪看完你写的日记之后，我的心很痛很痛。小小年纪，为什么命运却要截然不同？老天爷？你怎么忍心让这么小的女孩承受这么重的担子呢？如果可以，请将所以的痛苦都让我一个人来承担吧！”

女孩感到很冷，她望了望一旁的男孩，他目光深邃的遥望着远处的星光，眼里溢出幸福的光泽。女孩哆嗦了一下，颤抖的指着海的另一面，说：“如果我走了，你会为我流泪，然后把泪珠化作天使的羽毛，飘过大海送给我吗？”男子迟凝了一下，然后深情的望着海的另一面，温和而坚定的说：“我……不会……”男孩知道，女孩追求的是那份　美，那份浪漫，他很明白，但是他没法满足，因为……女孩说：“为……什么”那声音很哽咽，男孩痛苦，他很难过，但他还是没有流泪。男孩低声唱了Bette

初叩“书香”的大门，是妈妈指引的。妈妈教我背唐诗，呤宋词，还给我讲故事。童年最美的画面就是妈妈牵着我的手漫步于瘦西湖畔，跟我一起背“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”；最难忘的一句话，就是妈妈在讲人鱼公主的故事时，最后人鱼公主变成泡沫消失在茫茫大海上，妈妈看着我流泪的眼睛说：“人鱼公主一直想变为人，但她并不知道，在她为别人的快乐而舍弃自己的生命时，她已是最美好的人了。”

其实你不知道每一次去找你、每一次路过那个转角我都使劲的擦掉嘴角的那滴泪，我装作不在乎，见到你，看到你那样我都努力的控制着自己。每次我都会在泪要落下的那一瞬间准时转身，每一次都那么的想转过身再看你一眼，可我不能。我不能让你看见我的脆弱、我不能让你看见我的难受。我一直以为你看见我的不在乎，你会放自己一马，你会知道这样不值得，你会对自己好。可我错了。我不知道你原来对我会这么深。从那天开始我就知道我要对这个为我流泪的人好。

每次读这种感人的文章、书籍都会使我流泪，这些文章、书籍都让我见到了人间的真情，人世间的感动。更让我知道了一些只有读出，悟出的道理，这就是我流泪的故事，所以，我是个易感动的女孩，我看到了真情冷暖，温暖的一面，冷酷的一面。

我喜欢照镜子。但我是个男生，因此很多人说我臭美，可是事实好像不是这样子，我只是喜欢和镜子里面那个人对话，也许不是对话，他总是沉默，而嘴却模仿我不停地动，好像像我一般唠叨似的，但只有我的这个世界时而发出惆怅的声音，时而发出欢喜的声音，他与我共享……我欢笑时他陪我欢笑，我流泪时他也陪我流泪……他大概是与我一同长大，小时侯，我还在幼儿园学儿歌的时候，他就和我玩“你拍一，我拍一……”了，那时我们是最默契的一组伙伴，我们的小手总是毫厘不差的吻合，但不知道是谁笨，我们相碰在一起的不是左手和右手，就是右手和左手，真令人生气。不过我们还是那样子从小玩到了大，我终于成为一名学生，不过我想他也一样，因为我还见他穿过校服呢。小学时，我总会跟他玩一会儿，然后就去找同学踢会儿足球，空闲时，我们一起唱歌、读书，歌永远是我爱唱的，书也永远是我爱读的，我们这样的彼此相像，彼此拥有着“共同”。像刚开始说的，我们是朋友……中学以后，我仍把他当作朋友，我们仍拥有着“共同”，但是过去的日子怎么不在了，我们谁也不知道。

为你而哭，为你我哭泣了不少，因为我写的是你，而你却不诚认，非要说是别人，我为这今天流泪了，我流泪时妈妈说为什么，我说我也不知道，总之泪水总想往外出。我就开始对自己下决心，从此以后不要问三不问四就哭，要做一个坚强的人。4、记得在我无聊的时候，我就会扒在窗台与嫦娥姐姐说话，不过我也不知道我的眼泪为什么会流下来，我心中在想，我只不过想一些我暗藏在心中很久的事，不过我一和嫦娥姐姐说，我的心情特别好，一天一天眼泪就停止了。我为我感到骄傲，我可能已经成为坚强的人。我想哭（不，我想笑）哈哈哈哈哈哈哈！5、哭泣乃是正常情况，我们要把眼泪用的有意义，什么叫作有意义呢？其实我也不知道，那要看你怎样来控制这眼泪，虽说男人流血不流泪，如果你是男生，你是否还能想到一首歌《男人哭吧哭吧不是罪》呢？如果你想到了，那你就尽情的哭出来，没有人会去说你、笑你。如果你觉得这是一件很丢脸的事，那么你就错了，哭其实是体现出一个人的懦弱，懦弱从理论上来讲是人类最正常的表情，懦弱是在十二亿年前一位叫摩挲、安非斯拉夫从动物的样子上看出来的。所以懦弱现在被广泛使用。哭出心里不高兴的。笑出灿烂的一面。唉

再坚强的人都会有落泪的时候，而我并不坚强，根本不能在受到伤害的时候还能假装若无其事。还记得上一次懦弱地在众人面前落泪的情景，当时大家都以为我是舍不得一直疼爱自己的姐姐嫁人，还笑我太过依赖姐姐，但是这并不是让我流泪的真正原因。那时候姐姐的喜宴快要结束，所有亲戚都争着和她拍照。有人提议新娘的所有同辈亲戚合影留念，我正准备走到姐姐旁边。只是还没等我走近，其他人已经站好位置，拿相机的人已经对准他们按下了快门。看着他们的笑脸，我的脸上滑下了一滴眼泪。这时一位长辈才发现我没有加入其中，就叫我站到最边上，再拍一张照片。这让我的眼泪落得更多了，我低头走过去，尽管已经偷偷抹掉了眼泪，但是在快门按下的一瞬间，眼泪再次滴落了。我难过的不是姐姐嫁人，而是大家把我遗忘了，就连姐姐也忘记了我的存在。在那个瞬间，我的心被刺伤了，泪也就落下了。在其他人取笑我的时候，我默默地走到一边，抹去了泪痕，再也没有上前拍照了。

很久，很久以前，我坐在云端，无忧无虑、不知道什么是悲伤，什么是流泪，身边有很多姐妹陪着我玩。我们大家都像看连续剧一样看着人世红尘的悲欢离合，可不知何时起，渐渐的身边的姐妹都坠下凡尘去参加人世的演出，而我还是整天坐在云端，因为天父说我还没有流下泪是不能到凡尘去的。有一天，一位要好的姐姐告诉我她要离开了，我问她：“姐姐你学会流泪了吗？”姐姐对我轻轻一笑，一滴晶莹剔透的液体滚出她美丽的眼睛，我呆呆的看着这称为泪的液体，它是那么美丽，发出七彩的光芒，我禁不住用手指去轻轻触碰，可它却在我指尖破碎散落，姐姐转身离开，我却还沉静在那美丽的瞬间，“原来眼泪是如此美丽的东西”傻傻的想，那时我还不知道绝世的美丽背后有无尽的悲伤。我问天父怎样才能学会流泪，天父慈爱的摸着我的头，对我说：“那你先要遇上能让你为他流泪的人呀！”我说：“我伟大万能的天父呀，您能让我流泪吗？”天父仍旧慈爱，但他摇了摇头：“孩子，等你学会了流泪，你就知道了，我是能让你流泪的。”

你告诉我自己听说天使不可以流泪，我问为什么，你说天使一旦流泪就会丧失生命。我愣住了，你问：“世界上真的有天使吗？”我说：“有。”你又说自己想看到天使真正的模样，我没再说话。其实，你就是天使，和我一样，但是我不能让你知道。你问：“为什么我不会流泪？”你终于，还是发觉了。我想了想，说：“因为你是个坚强的女孩。”你顿了顿，问：“那你呢？为什么也没流过泪？”我无法应答，但坚决不能让她知道我们都是天使，好不容易让你忘记了以前的事，绝对不能再让你陷入痛苦之中。绝对不能再让你流下天使禁忌的眼泪。我想起了以前，你就是为了我而流下了眼泪，我用自己的天使水晶才救回了你，绝对不能再让你再流下眼泪。“你怎么了？”你问。“没什么的，只是，还没有可以使我流泪的事情发生呢。”我说。“那什么才能使你流泪呢？”你穷追不舍。“你今天怎么了？为什么老是问这种问题？”我问。“奥，没什么，只是，我……”你沉默了。“怎么了？”我问。“没什么，只是觉得，你，像天使似的。”你说。“恩？”我很惊讶。“对不起，我说了奇怪的话，你别我的话放在心上。”你向我道歉。“没关系的。”我说。之后，我们俩都在发呆。

其实正片开始前放映的动画短片Partly Cloudy已经让我流泪了一次。当被摧残得羽毛都不剩几根的大鸟最终还是回到孤独乖僻的乌云身边时，我不禁鼻子一酸。而几秒种后，全副武装的大鸟还是被乌云变出的电鳗再次摧残，看到这里的我又大笑起来。这么一笑倒好，先前勉强忍住的眼泪全涌了出来，于是我眼角湿尽，嘴角却不住上扬。果然，边哭边笑是我看Pixar动画的保留表情。摸遍包里的角角落落也没找到可以擦眼泪的东西，幸好我穿了件长袖，于是就用袖口代替纸巾抹了把眼角。而之后放映的Up却让我意识到没在包里备块手帕什么的擦眼泪实在是大失策，当我最后走出电影院时，右手袖口已全然湿透。

记得很小的时候，听奶奶说，我自出娘胎以来未曾哭过。许多孩子都哭着呱呱坠地，我偏是静悄悄地来到这个多彩的世界。奶奶和妈妈不知道我为啥不哭，抱着我跑过许多医院。医生都说：“无大碍，大概是时机未到吧！”时机末到？于是奶奶试着用力拧我的屁股，我也只是欲哭无泪。此时，许多人认为我是个不太聪明的孩子。奶奶她们却安慰自己道：“人不伤心泪不流，等她长大了，遇到伤心的事儿，自然就会流泪的。”我慢慢地长大了，懂事了，伤心的事遇到过不少，邻居的男孩子欺负过我，因做错事爸妈狠狠地揍过我……，可就是不见我流泪。连妈妈也丧失了信心，认为我是个冷血的孩子，直到这学期开学，我的“冤案”才得以平反。

那是三年级的一天，我发高烧住院了，每天望着那些如幽灵一般的白衣天使，心里有说不出的寂寞。医生说，我要住院一星期，可是，就要期末考了，怎么办呢？雨，淅沥沥的下着，是在为我流泪吗？叶，哗啦啦地摇着，是在为我叹息吗？青蛙，呱呱呱地叫着，是在为我鸣不平吗？病魔啊，大家都可怜我，你怎么就不能呢？唉。每天望着不远处的杂志铺，却不能去买一本书，每天听着随风传来的读书声，却被病魔折磨得拿不起那沉重的书，可怜的我，为什么不注意卫生呢？为什么不注意增减衣服呢如果当初听妈妈的话，多穿点衣服就好了。同学们也不知道有多么认真复习，虽然累点，也比我在这儿无聊透顶好多了吧！回想以往，我多么希望不上学，在家里悠闲，而现在，却在为上不了学而苦恼，张希妍啊！你怎么就如此矛盾呢？

哭过吧。在初中哭过吧！父母总是这样，太讨厌了！！！本来不想哭，非要让我流泪，讨厌死他们了。有一次我生病了，当然不是什么大病，只是我的过敏性哮喘又犯了，真的不严重，最大的代价也就是一条人命而已，可是爸爸，妈妈却那样的在乎，他们在我咳嗽声中，陪伴我。刺眼的灯光，把我唤醒，看着表，用小学算术法算了一下，我才睡了14个小时，时间过得好快，刚刚还是黑夜。当我看见我爸妈还在我床边，看到窗外的阳光的斑点，对了还有他们脸上抹不去的黑眼圈。他们真的是很讨厌，为什么又让我的泪水出现，为什么让我学习又让我在乎身体。我起来说：你们好无聊，陪了我一晚上，不上班么，去去去，让我再睡会。然后我将他们赶了出去，刚刚忍了好久，然后终于咳嗽了起来，而又故意的咳嗽那么小声，只是因为不想让他们再进来，不想再为我担心，因为我讨厌他们，因为我不想哭。

前几年的一个晚上，我和一个伙伴去玩捉迷藏，外面不但黑漆漆的，而且很脏。我负责捉她。我找了很久都没找到她，然后我发现有一块大木板，于是我单脚一跳，踩上了木板。突然两根生锈的铁钉扎进了我的脚，剧烈得疼痛使我惊慌失措，我哭着叫道：“爸爸……”由于我大声的哭喊，伙伴发现了我。她问：“怎么了？”我断断续续地说：“我……的……脚……”她下意识的看了看我的脚，啊！鲜血流了满地。伙伴马上叫来了我的爸爸，爸爸非常焦急地把我抱到第一医院。医生先帮我消毒，再帮我把铁钉拔出来，“啊……好疼！”我大声叫道。过了一会儿，铁钉拔出来了。然后医生又帮我涂了消炎药，接着把伤口包扎起来，最后又打了破伤风针。回到家，爸爸虽然已经是大汗淋漓，却还是先帮我整理房间，做夜宵……我流泪了,我不是因为痛而流泪,而是因为感动流泪。

不知过了多久，我慢慢睁开双眼，一张帅气又那么熟悉的脸映入我的眼帘，是翔！我的心一阵激动。他望着我笑了，那笑容真让我陶醉。他说：“请问，你叫什么名字。为什么会倒在这里呢”我流着泪对他说：“我叫双鱼，到这里是为了等你。”他见我流泪，慌忙的说：“你怎么了…没事吧”可是我分明看见他听见我名字时眼中闪过一丝忧郁。随后我小心翼翼的问他：“我可以跟你一起回家吗”他愣了愣，微笑着说：“恩！”他将我扶起，小心的背在背上，触摸到他的背时，我冰冷的手感觉到了温暖，我轻轻的靠在他的后背，闭上双眼感受他的温暖。那一刻我希望时间能够停止。

其实你不知道每一次去找你、每一次路过那个转角我都使劲的擦掉嘴角的那滴泪，我装作不在乎，见到你，看到你那样我都努力的控制着自己。每次我都会在泪要落下的那一瞬间准时转身，每一次都那么的想转过身再看你一眼，可我不能。我不能让你看见我的脆弱、我不能让你看见我的难受。我一直以为你看见我的不在乎，你会放自己一马，你会知道这样不值得，你会对自己好。可我错了。我不知道你原来对我会这么深。从那天开始我就知道我要对这个为我流泪的人好。

我宣布幸福不会来了。允许自己再大哭一场，以后不会再为谁哭了。当你转身离去的那刻我的眼眸中闪着泪光，看着你坚定的步伐我知道一切都不可能改变了。闭上眼，泪顺着脸颊流下，一滴滴眼泪如同一颗珍珠在冰冷的地面上四溅。我无数次用长发遮住我流泪的眼，只是为了掩饰自己在人前的脆弱和满脸的心事，我抬起头，你能看到我一览无余的脸吗？你能感受到我心里的千疮百孔吗？亲爱的只要你回头就能看见我一览无余的脸，请捧着我的脸告诉我，流下的泪是否有感情，是不是有温度…。

第二天，我醒来的时候，发现爸爸妈妈就躺在我的床边睡着了。我望着爸爸妈妈，默默地回想着父母所给予的爱，会想起自己的任性、娇气，父母是给出了何等的宽容、仁爱！他们的眼神温暖了我们幼小的心灵；他们的肩膀搭建了我们温馨的港湾。没有那一种光比母亲的目光更温柔、更体贴；没有那一块地比父亲的肩膀更坚硬，更踏实；没有那一块天比父母的心更宽阔、更慈祥！那一次，我流泪了，流下了感动的泪水。

你虽不懂女儿的心思，却依然跑到店里买来了他最喜欢的伞。在生命结束之前，你躺在阴暗的房间里，握着女儿的手，银色蜡灯上的蜡烛发出微弱的光，灯光把你的脸庞衬的暗黄，满头的白发，手上也都是干活磨出的茧子。脸上的皱纹是你一生的见证，你小声地说着对女儿的嘱咐，眼里充满着不舍，那一刻，我流泪了，我再也控制不住自己，两行热泪流下来，打落在书本上，也抨击着我的心。

在生命中的第二十个雨季，期待已久的雨错过了归期，天空晴朗的出奇，没有风，没有落叶，更没有伤心的理由。也许，云已厌倦这段重复的感情，它再也不会为我流泪，再也不会给我安慰。我没有遵守我的约定，似曾相识的地方，停留在那天邂逅的瞬间，回味你的气息，感觉你的温柔，一切都那么的熟悉，不曾改变。

拿过水彩笔，在自己胳膊上也画了一个蝴蝶，小哥哥，我相信轮回，你瞧，我手上也有了蝴蝶，你会找到我的，小哥哥，从今天起，我要把你忘记，我不做乖女生了，我知道你最喜欢乖女生，我害怕自己伤心，我害怕即使我流泪，你也不会出现在我面前，别了，小哥哥。

啊，有愧！有愧！我并没有帮你们啊，为什么谢我？当时我不小心将两个胡绳从天庭掉了下去，当时我流泪了，于是就有了现在你们所称的河流。至于你们人所说的大地，也许是那次我身体上的脏东西扔了下去，堆积而成的吧！我只是无心的做了些小事，没想到那两条胡绳就飞到了河流中了。

“天快亮了，我要走了。”毗沙门天再次走到吉祥天的床前，小心、轻柔地托起吉祥天的手，浅浅地留下告别的一吻，“你醒来后，一定不会愿意看到我吧。憎恨着我的你，在我终有一天死于别人剑下时，就不会觉得悲伤，也不会为我流泪了，这，大概就是我唯一能为你做的事。”

从此，我改掉了不喜欢吃饭的坏毛病，我的营养不良的症状也因妈妈在饭菜中对我那深沉的爱而烟消云散。“绿水本无忧，因风皱面，青山原不老，为雪白头”父母在一顿一顿的普通饭菜中表达着对我身体健康的殷切关爱。在这平凡又神圣的鸡蛋羹面前，我流泪了。看着餐桌对面的父母，看着味道依旧的鸡蛋羹，想到变得只是更加衰老的父母。