现在，很不愿意面对很多东西，因为回忆很美，那是像个傻子一样喜欢你的人多美，我想你爱我也好不爱我也罢。正如《圣经》里的一句话“我给的你都承受得起”。我为你等了三年内，或者说我把你放在心上三年。我再也等不了了，等不了你真真正正的爱我，等不了我自己可以心甘情愿的与你一起。我对一个朋友说，不喜欢他了。她很惊讶，你喜欢了他两年啊。我淡淡的回她，是啊，毕竟已经两年了，青春有几个两三年啊。那有一个完整的两年或者三年，我一心一意的想和你在一起。往后的日子都会不同于以往了，我将你放在心上，却不是男女之情了，是友谊。我也不知道你会以什么样的心情面对我。只是这一切对现在的我来说都不重要了。

那天，老师又打电话给你，说我家庭作业没做。你问我是不是真的，我却满不在乎地说是又怎么样。突然一个耳光响亮的打在了我的脸上，火辣辣的，委屈的泪水也忍不住流了下来。我哭着跑出门，伤心地对妈妈说“其实你根本不爱我”。后来，我躲在一个还算大的水泥罐里面，边哭边数落着你的点点滴滴。任凭你在外面喊破喉咙，我愣是没有回答你。看着你焦急的身影，我不但没有一点余后高兴，反而有点失落，甚至觉得这样做是不是太过分了。也许是哭的太累了吧，我竟然在那里面睡着了。我想你应该找了很久吧(因为我藏身的地方绝对隐秘，一般人绝对要找很长时间)。听邻居张阿姨说，你很晚才找到我的，又把我背回家，连口喘气的机会都没有。睡梦之中，我仿佛听到一个慈祥的声音在召唤我，没错那是母亲的声音。

所以，对不起。我想我会叛逆，因为我不会听你去走我的未来。我想自己决定，哪怕那是一个错误，一个危险，我也愿意去，因为这是我自己决定的，我不会后悔，至少我有过，我也会从中学会自己面对，也会不再重复错误。我知道你因为爱我，所以希望我能听你的话。你要我去做你希望的，只是不想让我面对太多的苦。我明白的，可是我想你懂的是这些都不是我想要的。我只想你在一旁看着我，看着我自己闯下一切，在我累了，在我受伤的时候你会去陪着我，安慰我。在我迷惘的时候，你去鼓舞我。在我成功的时候为我感到骄傲，感到喜悦。而不是干涉我的未来，要我按照你所想的未来，所希望的去做。一直听你的，我做不到，对不起。

昨晚我不是故意要折磨你的，我只是无法忍受失去你的痛。对不起！我不是故意的，我不该昨天出去了一趟回来就对你发疯，我知道你的痛，你的难。但是我想你应该了解我的，我是不会轻易抛弃你而离开和他在一起去过安宁的生活，你有什么难言之隐就对我说，千万不要憋着，以后也不要赶我走了。你有痛就让帮你分担，你有什么不顺心的事我都会替你去承受，替你去背。请不要轻言离开，你走了我怎么办，你对我来说是最重要的，没了你我每一天都不知道该怎么过？我也想过放你走，让你离开去过自己一个人的生活。可是我仔细想了想以你的性格应该会极端，而且不会好好爱自己。我是越想越不敢想，越想越害怕。每天都在惶恐之中，我宁愿你杀了我也不想看到你这么难受。

花儿：夜深，睡了吗？天热空调房，盖被了吗？胃感觉好些了吗？有人说，只要，日思夜又想，你的思念，就会走进对方梦里。此夜，愿进你的梦里，为你盖被，为你取暖，为你守夜，再为你，抹去眼角那滴思念的泪，然后，吻干。临了，再为你备一份你馋嘴的早餐。想想，总情不自禁的想起，牵挂！难道，理性是感性的克星，感性更成理想的魔鬼？不管怎样，前生帐，今世缘，愿！用心去还。亲爱的，此刻我想你了！又在想你了！想你的笑，想你的闹，想像你睡时的模样。安睡吧，此刻，我心，陪着你。待我长发飘扬，可否抱我？不用等，若许，愿于镜前，为你洗头，梳妆。半生缘，心镜前，许你我来世如愿。不必说，不用说，不能说，就这样！默默地，静静地，心有所属，陪一辈子，走一辈子，只想，在你困苦，寂寞之时，许我第一发现，第一出现。即使你选择了无法解释与没有勇气面对，我只想说：你若安好，我便心安。记得，我曾用心的来爱着你，就好。

所以对待这种人，你不必多理她，因为你又不是靠着他们吃饭，敬而远之吧。生活在社会上你得忍受很多比这种人更可恶的人。学会不要将这种人放在心里，只当她是个工作，不要当她是可以进一步的有友情关系的人，也不要去讨好。分清工作和生活，就在生活中把她们当做无，在工作中把她们全当做师傅，因为你并不比她们经验多。其实上班就是要面对这些问题。对了，你还要记住，工作的同事之间是没有多少友谊的，可能你是太单纯所以一开始你就相信了她们的表面，其实那都是很虚伪的，是为了让你看到她们很善良，很平和，让你不会感觉到她们会伤害到你，让你不会有疑惑和猜疑和揪心，让你被表面所蒙蔽，最后她们在背后捅你一刀你会知道吗？我想你肯定不会想到是她们背叛了你！所以这一切并不是友谊，而是竞争与手段！

所以对待这种人，你不必多理她，因为你又不是靠着他们吃饭，敬而远之吧。生活在社会上你得忍受很多比这种人更可恶的人。学会不要将这种人放在心里，只当她是个工作，不要当她是可以进一步的有友情关系的人，也不要去讨好。分清工作和生活，就在生活中把她们当做无，在工作中把她们全当做师傅，因为你并不比她们经验多。其实上班就是要面对这些问题。对了，你还要记住，工作的同事之间是没有多少友谊的，可能你是太单纯所以一开始你就相信了她们的表面，其实那都是很虚伪的，是为了让你看到她们很善良，很平和，让你不会感觉到她们会伤害到你，让你不会有疑惑和猜疑和揪心，让你被表面所蒙蔽，最后她们在背后捅你一刀你会知道吗？我想你肯定不会想到是她们背叛了你！所以这一切并不是友谊，而是竞争与手段！

一天我坐在一旁想，你走了多少天了，不记得了，我就问咱妈，她说：“没几天呀”！我崛起了小嘴，哦了一声，可我总是觉得好久好久了，我想你了，真的好想你，我恨自己把家里打扫的这样清净，把你身上的气味都给扫没了，我找呀找，就连你经常带的电脑房里也没有，尽管如此，只要我一闭上眼睛，就能闻到你的气息，想到你迷离的眼神，想着你对我的温纯，……我想你了，我真的好想你！你也想我了吗？

我也不知道，从什么时候开始，我喜欢上了你。可能就是在那一个雨天，和你一同站在屋檐下躲雨，你和我聊了很多事情，那是我第一次靠你那么近，那也是第一次我感觉到了你的忧伤和孤独。又或者是因为那天我被母亲骂，一个人坐在草地上哭泣，而你，却跑过来安慰我。那天正好你背对着阳光，你那个笑容真的很灿烂，给我的感觉真的很温暖，也融化了我心中的冰，我想我永远都无法忘记抬头时看到了你那干净的笑容。又或者是更早的时候，你我还是同桌，我总被前排的男生欺负，而你总会帮我出头。但现在，这些对我来说已经不重要了，我想你也不会记得你曾有对我那么好过。

宇宙外的光芒，还有没有是因为太阳的倔强。我好想让自己去到那个地方，看一看是不是真的可以没有绝望。对你微笑，是因为我想你也可以微笑。不冷不热，让我好怕那一瞬间的忽冷忽热。你懂，回应我，我懂，让你知道。我不会说太多去讨别人开心，可以选择的话，我会掉到两个地方，一个是有着勇敢的模样，不会沉沦的地方，一个是安安稳稳却有着孤单的天堂。我是自己的，现在的我的每一天有半个希望，我希望第二天有我夜空下的地方，流星可以补全我的愿望。

我站在海边，听海的声音，听你爱我的声音，听你想我的声音，我走过你走过的每一寸足迹，我赤着脚在沙滩上慢慢的走着，仰望着天空，从手指缝里看到阳光的笑容，我也看到了你对我的微笑，我走过贝壳为我铺的路，我看到了你对我的爱，我走到了幸福的终点，我十分高兴，嘴角洋溢着幸福的笑容，你是否看到了？我双手合紧，祈祷着，希望你能幸福，我大声对海喊着：“我想你了，你想我了吗？我——爱——你——！”我向大海说出了我的你思恋！“我爱你”，你听到了吗？

还记得吗？你和我一起去买零食！还记得吗？你陪我一起去逛商场！还记得吗？你做东坡肉给我吃！还记得吗？你为我祈祷!还记得吗？你要我好好学习！还记得吗？你抱怨过我没有去看你！还记得吗？你抱怨我把你忘记了！还记得吗？你抱怨我没坐下来跟你好好聊天！还记得吗？你抱怨你身体不舒服我不知道！亲爱的，其实我都知道都知道！只是知道的太晚太晚！时间不待人，一切都来不及了！想晚点补偿，却再也补偿不了！我想你了，怪我不珍惜！

‘好了!小女孩只要你不再哭闹,我不会把你丢到飞船外边的,乖乖听话,不小心将你带到飞船上来是我的失误,现在我马上就送你回地球,不过你得答应我你回去之后不许对任何人说起今天的事,明白了吗,如果你是这个星球上的成年生物或许我会将你洗脑让你忘了今天看到的事情,但是我想到你还是一个小孩子,我想你即使跟其他地球人说起今天的事我想也不会有人相信你说的话不过我还是希望你回去不要对别人提起今晚发生的事情,如果你不对其他人

“其实原因很简单，就是因为我的父母有一个女儿叫做荣映月。”“呵呵，你这不是逗我吗？你父母的女儿不就是你吗？”文杰大笑。“我想你并不知道我的身世。”映月说着，眼神中颇带些忧郁，“我不是他们的亲生女儿。”“哦？”“我只是他们的养女。”“怎么会这样？”“三年前，我遭遇了车祸，脑部受到撞击，对于过去的事情，一点印象也没有了。他们救了我。他们觉得我跟他们很有缘，恰好他们的女儿刚死不久，于是征得我的同意，收我做了养女。”“哦，原来是这样……那你对于过去的事，真的一点都不记得了吗？”文杰迫切地想要知道答案。

思念一段时光的掌纹，躲在某一时间，某一地点，想念一个站在来路也站在去路的让我牵挂的人 思念就跟爱情一样，是会耗尽的。无奈要分隔两地，一开始，我想你想得很苦，恨不得马上飞奔到你身边，再也不要跟你分开。后来的后来，我没那麽想你了，不是不爱你，而是这样的想念是没有归途的。我再怎麽想你，还是见不着你，摸不到你，只是用思念来折磨自己。于是我知道，我得学着过自己的生活。

你比我们都大很多，我想你懂得应该更多，更清楚这个世界的黑暗与光明在何处吧。我知道你为这里的打击抄袭事业花了很多时间做了很大的贡献，这点上你是多么高尚无私；但是你在说别人缺点时为什么不可以无私一点呢？我知道你想改变这里的不良风气，但是又何必放到作文上大张旗鼓地宣传呢？你就不会想这样情形会有多乱吗？大家又会怎样想呢？

“是啊，新?，这又是怎么回事？”大家的目光一齐投向小?。“催眠瓦斯。”白马回答道，单手□裤兜里，脸上是有点无奈的笑，“你应该是趁死者刚进入盥洗室时，通过这个管子释放催眠瓦斯。”他指了指死者身边的一根白色的管子。“当然，你已经提前用手帕打湿捂住口鼻，或者是类似的措施，我想你还弄不到防毒面具。这虽然只是一个猜测，却得到了证明。”他看了一眼小?，小?立刻默契的接着说了下去。“这就是你犯的第一个错误。你原本想嫁祸于唯一是男生力气比较大的野泽，但是死者的衣服却整齐，没有一点挣扎地痕迹。你认为凶手在杀人后还会帮死者整理衣物吗？”

溪溪：他刚刚上线就隐身了，我说，你上线好吗？他说你管不着。他怎么就突然变得这样了呢，他一向是那么温柔地喊我亲爱的，可是……他说，你知道我喜欢什么吗？你连这个都不知道，所以我想你喜欢我完全是错觉，正如我也有相似的错觉，我们分手吧。错觉啊，溪溪，他说，我们互相喜欢只是错觉。我哭得忘记了身边的一切，泪光里看到溪溪你。我决定要离开了，溪溪，你却要靠着他们暧昧的话语继续生活。你要好好的。爱你的妖。

现在向元元下手还来得及。小元元，我爱你，但我不得不履行生命之歌赋予我的沉重职责，就像衰老的母猫冷静地吞掉自己的崽囡。重哲，我对不起你，我背叛了你的临终嘱托，但我想你的在天之灵会原谅我的。宪云的心被痛苦撕裂了，但她仍冷静地检查了枪膛中的子弹，返身向客厅走去。高亢明亮的钢琴声溢出室外，飞向无垠，宇宙间鼓荡着震撼人心的旋律……

我想你了，你在哪。此刻的你过得还好吗？有没有想我？有没有淘气，有没有哭泣，离开我的你还能很好的生活下去吗？我想你了想的彻夜难眠，我想你想的茶不思饭不想，我想你想的撕心裂肺，可是你却不能再回来了，永远的离开我了，再也回不来了。

很少有人能觉察内心的变化、障碍、冲突和扭曲，即使他们能察觉，他们还是想搁置或逃避这些问题。我想你应该不会这么做。不过太密切地观察自己的感觉和思想，也是一件危险的事。我们在觉察自己的思想和情感时，不应该有焦虑和压力。你的人生已经产生了真正的革命，你应该已经能清楚觉察自己的思想和情感——让它们出来，不要刻意检查它们，也不要压抑它们。让它们涌上心头，不管是温柔的或暴力的，你只要加以觉察就对了。如果你有任何欲望，就让它充满你的心。这世界是一个非常美好的地方，然而我们却总是透过崇拜、祈祷、爱与恐惧去逃避它。我们不知道自己是贫是富，我们从不深入内心去发现本来面目。我们只活在肤浅的层次，小小的事情就能让我们快乐或不快乐。我们琐碎的心智中，总是有一些琐碎的事情、琐碎的烦恼和琐碎的解答。我们每天的生活都是这样度过的。我们的心中没有爱，即使有了爱，也总是伴随着恐惧、哀伤和渴望。

今年除夕了，你在那面过的还好吗？我想你，一直很想！想想去年想想过去，你把我捧在手心！想想以前，你忙碌的身影，今年全都不在了，今天都在。唯独缺少了你，明天上午我去看你，前几天梦到你了！看你过的好，有吃有喝有玩的，就没和他们说！其实小时候挺能惹你生气的，可是现在，多想叫你一声爷爷！可惜也叫不上了，你也听不到了。想想童年时，夕阳西下依偎在你怀里。甜甜的笑容，早已远去。今年冷冷清清的，你不在缺少了欢笑快乐，前几天唱那首爷爷还哭来着！今年是除夕了，我想要压岁钱。想要你问我，孩子明年你说要多少压岁钱，想要我天真的说爷爷今年压岁钱不够花，明年多给我一点。还记否，你曾答应我，今年发工资了给我2000压岁钱呢！可惜七月三日夜，你就这样走了！现在好想哭，好难过。想吃你做的酸甜排骨，想吃你炖的鸡汤！想吃你做的蛋炒饭，想吃你种的瓜，一切一切都想，我明白这一切早已不再来了！18年了，你陪我走过了18个春夏秋冬。可是第十九个你不在我身边了，为什么这么不公平呢？你答应过我看我结婚，你答应过我替我抱孩子的，你答应过我太多了。内心抑制不住的想念，眼泪也抑制不住了！多想和你在一起，多想你还能陪我在身边！

很快，她们来到了玉书的家中。玉书把伊诺轻轻放在客厅的沙发上，又从卧室抱来一床被子，盖在孩子的身上。玉书拉住小彦的手，连声说：“谢谢你！等孩子醒来时，也许小萱不愿意认你这个妈，到时，你千万别伤心。”小彦含羞低头，也悄悄说：“玉书，儿子醒来后，也许看到陌生的你会不习惯，不肯叫你爸爸，你也千万别介意。他们俩就这样在客厅里说着悄悄话，不知不觉天已经亮了。小彦看到儿子动了一下，赶紧走到儿子身旁，轻声呼唤着他：“儿子，你看，这是什么地方？”伊诺睁开眼，看到了一个完全陌生的房间，他愣住了。“儿子，今天是圣诞节，圣诞老人悄悄把我们带到了一个新的家。你不是要爸爸吗？圣诞老人给了你一个爸爸。”说完，小彦朝玉书招了招手，玉书向伊诺走来。伊诺看到了一个三十岁左右的男人，长得高高的，一表人才，眼神是那样慈祥，不由得脱口而出：“爸爸！是你吗？爸爸，我想你想得好苦！”说完，一下子扑到了玉书的怀中。玉书愣了一下，然后紧紧抱住了伊诺，连声说：“你是伊诺吧！我的好孩子，爸爸一定会爱你的！”小彦看到儿子带着泪笑了，也不由得哽咽着：“伊诺，这是圣诞老人送给你的爸爸，你一定要好好爱他！”

时间久了，我想我可以忘记你，但过去的回忆是永远都忘记不了的。幸福的时刻往往是短暂的，看你自己怎么把握了。相处三年之余，我为你付出了我全部的感情。那是我最深沉的爱，没有谁能剥夺我对你的那份爱。为了你，我愿意等待，为了你我愿意守候，为了你，我愿意和你在一起的日子。我也想你为了我，你愿意和你我在一起的日子，继续爱我。你会吗？伤害我最深的人是你，让我爱的最深的人也是你，你到底想要我怎么做，你从来都不知道，和你分手的时候，我哭的有多么的伤心，多么的难过，只是再也没有了你的关心。我说过，我只为我最爱的人流眼泪。可是你偏偏伤害了我。我不怪你，也能明白你的难处。再也找不到像你这么好的女人了，你太优秀了，让我无话可说，为什么不能属于我呢？宝贝真的很爱你，当我疲惫的时候，想到的人是你，当我心情不好的时候想到的人是你，当我受委屈的时候想到的人是你，当我开心快乐的时候想到的人是你，当我工作繁忙的时候想到的人还是你，想着曾经我和你说这些话的时候，你给我的安慰和鼓励，给我的关怀和爱。只是到今天为止，当我再次看见你的时候，我真的很想抱抱你，真的很想，我想你的怀抱还是和以前一样，只属于我吗？

“其实，那天我找你，是想问问你想考哪一所高中，可是没有找到你，就算找到了，我想你也会惶恐的跑开。填报志愿的时候，我想，就算我不知道你以后会去哪里，至少这一年中，你还是在这里的。也许某一天，你们还会从分校回来，那时就又会有见到你的机会了。可是那一年，你们好像太忙了，直到中考，你们都没有再回来。等待了一年的我觉得很沮丧，没想到上天竟然会这样眷顾我，使我重新见到了希望。高二开学不久，中午我吃完饭，从食堂回到教室，竟然看见你穿着高一的校服，坐在海河泉旁的长凳上，膝上放了一本书。我看了你好久，你也看了书好久。可是，你一直没有翻一页书，就一直呆呆地坐着，直到你的同学来把你叫走。你们从我身边走开时，我又闻到了那种淡淡的香气，绿茶的味道。”

信息来了，是柔柔的：“傻蛋，我想你。”这时萌的心情无法用言语表达，简简单单的几个字，让萌一阵欢喜。萌立即回复：“我也很想柔柔的。”然后萌对柔柔说小静可以回来的，然后柔柔就告诉小静叫她把她【柔柔】的围巾拿给傻蛋。立即，小静发了个信息给萌：“柔柔的傻蛋，柔柔叫我把她的围巾带给你哦。”萌回复小静；“我知道的，(*^__^*)嘻嘻……”萌睡意全无，他和柔柔聊得很愉悦，因为柔柔在家，平时不可以上Q，只有晚上才“偷偷”上，所以萌很珍惜的。柔柔也很理解萌一天学习很辛苦，所以聊了一会儿就说：“你想睡了不，想睡就睡吧，明天还要学习呢，好好休息，我不想影响你学习的。”柔柔说的这些话让萌很高兴的，她还说她一定要嫁给傻蛋，傻蛋也答应了，然后他们还说谁反悔就是小猪，两个人都点点头，嗯嗯。听到这些话，萌都会很开心，他都觉得柔柔真好。那天晚上他们聊到了很晚很晚……

寂静的周末的夜，真是让人头脑最为“清醒”的时候。我看着天空，心中越想就越郁闷。“你觉得是吗？是吧，我想你可能也这么认为，毕竟你也很了解我的啊。”我呆呆地望着窗外说着话，周围没有任何人，若是一个陌生人看见了我，定然不知我在与谁说话，而且有可能认为我是神经病。我勉强地笑了笑，接着说：“你多么快乐啊，从来不受任何约束，多好啊。这样吧，以后你多来陪我说说话，行吧？嗯？你答应了？呵呵，那以后你叫我冥就可以了，这个‘名字’知道的人并不多，你算是其中一个，你呢？叫你小哥吧。”依然没有一个人在旁边，依然是我在自言自语，周围的空气好似凝固一般，自卑的我，总是相信这可恶的“第六感”，但是我也只能相信它了。

“这就是我从某人口中所知的神谕，自12个神创造天地以来就流传下来的预言，关于那个在战火与鲜血的洗礼中出生的孩子，继承了魔与神之血统的孩子。宿命之轮已被一种不知名的力量所推动，这个看似平静的时代将在不知不觉间陷入黑暗与混乱之中，最终走向毁灭。我不知道这个可怕的预言是不是真的，不知道灭世的传说是否会成为现实，也不知道自己是否有力量去改变一切，但是我的的确确从你的身上看到了超越常人之处，还有预言逐渐实现的影子……我想你和我都是一样的，不会甘心于屈服在任何命运之下，我坚信宿命是可以改变的，只要有一线希望尚存，未来的一切都是未知的。因此，我想试图逆转命运，或许我现在所做的一切已经违背了从前和某人的约定，但是既然我选择了这条道路，那么无论会付出何种代价我都在所不惜。”

以前的语文老师：现在是一班的班主任，但有时还是会想她的，不过现在他们还是对她不满，还是叫她“桃花”，今天莹打来电话，也叫着这个称呼，被我K了一段。想起以前她受过我们的苦，每次上课都有眼泪掉下，我的心里也真不好受，我可以说以前的班级里，除了我是尊敬她的，别的没有人了。原想上次教师节那天送花给她的，结果送完了，不认识的老师哪里也送了，因为哪个办公室里只有七八个老师，更何况多数是认识的，所以每个老师哪里都送了，只能委屈了她，但我保证圣诞节那天还会像去年那样的，送她礼物的，老师，我敬爱的老师，你等着吧，虽然现在你不在我的身边了，但我始终没有忘记过你，时而会想起你，不知你是否还会想起我这个曾经的学生，我想你会的吧。愿你好！

进到室内，只见这间屋子的布置着实简单，一张床，一个桌子，桌上一根蜡烛，悄无声息地燃着，而幽姬则已静静地站在桌前。短暂的沉默，却是幽姬先开口道：“鬼公子，碧瑶的问题我想你也看出来了。当年宗主败回狐岐，去世之后，我是听到山洞里传来铃铛之声，才发现碧瑶的。可能是当年的血阵将魂魄引回她体内的罢。”她顿了顿，接着说道：“只是碧瑶的记忆出现了问题，自河阳城以后的事情却是一件也想不起来了……我也曾将后来的事情告诉她，然而似乎是她身体里出了问题，凡是说到河阳后发生的事情，讲第二句时她便把第一句忘记了。只怕是以前的事情她是万万记不起了……”

"春风吹过我的窗台，花园里的花开得非常美丽，天气非常好，房间里只有我一个人。我非常非常寂寞，没有书看、没有音乐、没有作业、没有镜子、没有人和我说话，每天都在吃药。其实我不怕孤单，只是怕五十年、或者六十年这样活着然后寂寞的死去，死去以后没有任何人回忆我……有一天，我突然发现你站在花园里，你说你看我很久了，非常想和我交朋友，我想你一定是个很好的人……"龙媒拿着杨小蔓椅子边又一张被她丢掉的纸发呆，写这段话的人不是小蔓，落款人是婷婷，纸张的内容是写给陆承雁的，是一个温柔寂寞的少女对梦中人的深情表白。

春去春又回来，花落花又开。在这一年零七个月零四天的日子里。我们没有通过一封信，没有打过一个电话。但是，我想你，鸭蛋，想你毛茸茸的脑袋，晚上梦到你站在我的面前，我喊"鸭蛋，是你吗？"你不回应，只是浅浅的笑，笑容背后却是更深的无奈与失落。然后你的眉头微微皱起，我伸出手想帮你抚平，因为你这个样子我看了会心痛。但手触到的只是潮湿的冷风。醒来后的我泪流满面。有时找来一只鸡蛋对她倾诉，开始设想579天后的相遇会是什么样子。鸭蛋是对的，我不适合当导演或作家，想象力太不丰富，想不到……

苏染白坐在床上，我递给他一杯温热的牛奶。在他对面坐下来，许久的沉默。“她很漂亮。”我开口说。他苦笑了一下，“漂亮？有用吗？”我看着苏染白，这个我深爱着的男人。一个月来，他又瘦了，眼睛里布满了血丝。“我想知道你还爱不爱我？”他问。我愣了一下，他又补充说：“要说实话。”我捏紧手里的玻璃杯，“因为爱你，我才选择的离开。我想你很爱她，她回来找你你一定会很开心。我希望你可以更幸福，好好地生活。那样我会很开心。我试着把你当作普通朋友，但是我没做到。”我想笑，却发现牵动嘴角很困难。

起风了，天气突然转冷。我孤单的影子伫立街头,似乎是一个季节，又似乎是一个世纪。我想让风儿告诉你，我想你，真的想你。看着大树把曾经血肉相连的叶子，潇洒地放下，任凭叶子在风中做生命的最后一次飞翔，我的心里却很无奈。也曾经想把你放下，把你忘却，明明懂得放弃也是一种美丽，有些人，有些事，放手就好，可我做不到。多少次我对自己说，别把你放在心上，再不要想你，牵挂你，可你却深深地扎根在我心灵最柔软的地方，只要有轻微的风吹来，就摇晃不止。

现在你却不在我的身旁，我每分每秒都在担心，都在牵挂，你现在可好，还会想起我吗？如果你有想起我，那正是我想你最深刻的时候。我的梦里经常有你的出现，我时刻都在思念你，我心爱的人。我时刻都在乞求上天，不要让我们相隔太远，有一天，你会来到我的身旁。

郑吒愣了一下，继续苦笑道：“是啊，我太不冷静了……那么我们大家还是来认识认识吧，刚才各位也应该看到了那东西，我想你们现在应该不会怀疑我们的话了吧？虽然听起来很不可思议，但是我们确实是进入到了一个奇妙轮回里……我先自我介绍一下，我的名字是郑吒，这个小队的暂代队长。”

＂莫曲。我想你是否觉得我懦弱，什么东西都不敢正面说出口。但是如果我说出来，你可能有会讨厌我。总之，我现在觉得怎么做你都不会高兴，这是你彻底决定原离我的表现吗？我会找到自己的错误，我喜欢你的同时却又无法顺应你的性格。或许你就是希望一个人漂泊，可能我也是，但是我太在意你太靠近你，所以打扰了你。＂

他吓了一下，后来才吞吞吐吐，一脸歉意地说：“对、对不起……我、我叫王强生，我、我是想请你帮个忙……”“什么忙？”见他的道歉很诚恳，我的怒火也渐渐熄灭了。王强生涨红了脸，好久才吐出了这样一句话：“我、我想你去帮我拿点……钱……”

周末放学回家，我正准备一把抱住老爸时，家里突然多了一个陌生的女人。我正准备尖叫时，在一旁的老爸开始说话了：“超超，你已经长大了，爸爸也老了，需要有一个依靠的人。这些我想你都明白。”我似懂非懂地点点头。可一想到那个陌生的阿姨以后很有可能成为我的妈妈，心中不由自主升出一分难受。