记得有一次我和朋友吵了架。当时吵得非常激烈，不分上下，到最后还是她让了我，给了我一个台阶下。才让这有所缓和。可自那以后，每一天，每一次我呼喊他的名字他都没有再理会我，没有再像以前那样，我犯了个错，只是跟他道歉就原谅了我。这一次他什么都没有说，只是但我不存在。就在那个时候我终于知道了友谊的重要性，我害怕失去她这个朋友，我心里非常的恐慌，非常的害怕，这令我心痒难耐。可我自身又是个非常傲娇的人，无法与他人道歉，只得让别人跟我自己道歉的那种人。我很害怕，但又不敢去道歉，我害怕我的自尊会撒了一地，但又害怕失去她。我无法放下我的自尊，骄傲去向她道歉。她也知道我是这样的，只得在心里默默叹了气。更加的对我疏远。而我也更加的害怕了，我慢慢尝试着放下我自己的自尊，去向她道歉，但每次都以失败告终。终于，有一次我找到了一个合适的时机，一个所有同学都在的时候，我深呼吸，放下了我那引以为傲的自尊，大声的向她道歉，她也知道我是有多么不容易，心在悸动，眼泪不知不觉就流了下来……我们，和好了。从此我们更加的形影不离，也非常的快乐开心。我们的生活越来越美好。

那是一个夏天的中午。妈妈和爸爸都不在家，只有我一个人孤零零地在家中写作业。正当我埋头写作业的时候，一条毛毛虫悄然无声从天而降，掉在了我的桌子上。我抬起头来，观察着这条毛茸茸的虫子：它的身体修长，同一块小橡皮一样胖。浅黑色的皮肤上，还“插”着一根根长短不一的粗毛，身体来回抖动着，还不停地往我的作业本上爬。我顿时感到汗毛都竖了起来，心里有种说不出来的紧张与害怕。啊！万一它爬到了我的作业本上，又掉到了我的衣服上，那我可就惨啦！看着向我爬来的毛毛虫，我的手心冒出了汗。怎么办，怎么办？它要是爬过来咬我一口，那该如何是好？我赶紧离开书桌，跑到电话旁边，向妈妈“求救”。拨通了妈妈的电话，我小声地说：“妈妈，家里有条大毛毛虫！我害怕，你快回来！”妈妈安慰我说：“妈妈正在上班呢！要不然你拿一根小木棍，把毛毛虫一下戳死不就好了吗？”我只好照样去做，因为已经没有别的办法可以弄走“可怕”的毛毛虫了。

17岁，不大不小，也就是这年，让我变了好多，开始对爱情执着，开始努力拼搏，开始了我的新生活。还是会感慨，为什么上帝这么不公平？为什么我没有豪车为什么我要自己创造自己的未来？或许这是嫉妒，终究只是感慨，没人怜惜我，我也只有含着泪去奋斗，17岁，让我懂了不少，冷暖自知，人心难测，我也看透了不少朋友对我的勾心斗角，说实话，我害怕面对这一切，我不想那么累的去和他们玩心玩感情，既然不能好好的做朋友，那么我就请你们有多远滚多远好吗？你们也许会认为我是个懦弱的人，不配和你们在一起玩，可是大事真正发生的时候，你们中有谁像我这样卖命？你可以高调的打你的名声踩着我的头在外边混，等到你混的好了，出事了，还是由我来解决，你就没有良心吗？到最后还说我跟着你混，我真想一巴掌扇你脸上，你他妈有事的时候蜷缩在一边像只狗一样，老子一个人干那么多人，为你解决了多少事？你他妈现在说老子跟着你混，你不看看自己几斤几两，垃圾中的垃圾，老子有必要跟着你混吗？老子是好学生，没有混！这些话说给某个人，不管你看到没有，我傅春鹏今天对你说清楚了，以后别他妈说老子是你兄弟，兄弟两个字在你口中说出，让我感到恶心。

一路上，我心里不住地想：打针验血可是一个大难关，我真害怕，一向胆小的我会不会在那儿哭出来，如果真哭出来，那可就丢了大人了。不知不觉就到了卫生室，同学们在屋子外都一个劲地向后钻，可怜的我被他们给拥上了“最前线”，我迟迟疑疑的不敢进。“怎么还不进？”一位年轻漂亮的女医生从门后露出张不满的脸，我只好腿软软的迈进去了。量身高，称体重……我像木偶一样被摆弄来摆弄去，恍恍惚惚中，我迷迷瞪瞪地被推到了验血的地方。一见那雪亮的针头，我一下子清醒了，心里直嘀咕：这么快就来到了这道鬼门关。心里简直就是十五个吊桶打水——七上八下，真想从医生身边逃走。我的手一下被医生那只冰冷的手拉了过去，擦了凉凉的药棉，我最害怕的时刻到了！医生拿起一根尖尖的小针，一针刺在了我时不时地抖动上一下的手指上。“完了！”我害怕地闭上了眼睛，只觉得手指一阵刺痛，好像被一只小虫叮了一口。“哎呀！”我忍不住哼了一声。试管中已经装满了我的血，医生给我按上了一支棉签。望着这支棉签，我长长地出了一口气，忽然觉得自己刚才的想法好幼稚！其实，一点也不疼！

那段日子生活很奇怪，记得那时候我还很小，那天风吹的很大，妈妈含着泪对我说：“她很爱我，我是她的宝贝，她的一切。”却拖着行李箱，上了一个陌生男人的车，离开了。我追着车跑，但是那车跑得太快，我没能追上。眼睛被风吹起了沙，我就使劲的揉啊揉，把眼睛揉痛了，于是就大声的哭起来，一个人抽泣着回家，家门是锁着的，抽泣累了，就靠着门睡着了，梦里妈妈给我买了好多新衣服，好多糖果，好多玩偶……那段日子我也常做这样的梦。在嘈杂的钥匙声中醒来，空气里弥漫浓浓的酒味。我小声地叫爸爸，他盯着我，面目狰狞的向我吼：“滚，你们都给老子滚，你和那个贱女人一样，都给老子滚。”我害怕极了，不敢出声，我不明他在说什么，更不明白话的意思。只感觉到爸爸抓住我头发，弄痛了我的头皮，然后就是身体腾空，头碰到很硬的东西，双眼发黑，耳朵渐渐听不到声音。后来爸爸就常常喝酒，喝了酒就发疯，发疯就打人，打得我满地爬。四处钻，但始终无法逃脱他的魔掌，他红着眼睛对我吼：“你和那个女人一样，都贱，都给老子滚，滚。”后来我才知道爸爸口中的滚和贱是什么意思。

我在那儿徘徊，内心不知该怎么办，再看看妈妈，她正在对面等着我，眼睛里充满了鼓励，她多么希望我滑过去啊！我的内心十分予盾，想着滑椅在途中掉下来怎么办。这时，来了一个大胖子，他武装完毕后，兴致勃勃的向对面滑了过去，我见他这么胖的人滑过去都没事，心动了。我坐在滑椅上，带上头盔，卸了眼睛……工作人员给我强调了注意事项后，就准备向对面滑过去，我的心一下子提到了嗓子眼，心想：完了，这刚丝万一断了，怎么办，我肯定会掉下去的，那么高，我掉下去岂不粉身碎骨了！在途中，我耳边的风呼呼作响，底下的树密密麻麻，远处的山层层叠叠，美丽极了，过了一会儿，接近了对岸，只见前面的大海绵越来越大，我害怕自己撞到上面，滑椅被反弹回去了，这样不是更危险了吗？再看看旁边的工作人员无动于衷啊，这下，我更害怕了，唉，只好听天由命，只听：“嘭”地一声，我撞到了海绵上，工作人员不知什么时候站在我的身后把我接住了。等我静下心来后，我才体会到玩这种游戏的乐趣。

那天我在飞机场里奔跑，寻找你的身影，昏天暗地的。我在原地一圈一圈地转动，天空围着我转。我恐惧的望着这些空虚的一切，这一切不堪入目，我不能哭泣，只是感到害怕。你早就说过你要去日本的，你是个倔强的女孩，你说过的事就一定会办到的。我从来没有怀疑过你的能力，你永远是个骄傲的公主，公主她自己的美丽的衣裳，爱自己的肌肤，爱自己的一切，爱着自己。你不会让自己受伤，受伤的人是可耻的。那天你去竞选班长，你站在讲台上对大家说：“我想当班长，我认为在这个班我是最有能力当班长的。”班主任被你的话说得一愣一愣的，全班发出嗤鼻声。我被你的自信震撼着一只能愣着看着你的眼睛发呆。你还是把自己的话说完，眼神一向是那么坚定。我一直看着你的眼睛，躲在教室的最后角落。你朝这别看，我害怕着低下了头。我在看王文华的《61*57》：“61和57永远无法相乘出一个偶数，却曾经相加出一种幸福。”哪天你得到了两票，一票是你自己，另一票是我。你不会知道是我。你不会注意到我。你是天使。我是平凡的蚂蚁。一只落单的蚂蚁。

记得手术前一天，我躺在病床上彻夜未眠。脑袋里一直在想，明天手术会不会很疼？会不会流很多血？医生会不会很凶？一想到这些我就倒吸了一口凉气。外面风呼呼地吹着，窗帘在风中狂舞像个恶魔，我害怕得一头钻进了被窝……第二天，护士阿姨来催我换好病服，一会儿就要去做手术了。我听到就要去手术室了，心头一颤，默默地走到阳台上，打开窗户眺望着远方的风景，想忍住即将喷涌而出的泪水。这时，与我同住的老奶奶说：“这个孩子这么小就要动手术啊，唉，身体不好也没办法呀！”我鼻子一酸，心头一紧，眼泪像调皮的孩子一样冲出了“家门”。妈妈安慰我，说：“没事的，没事的，只是做一个小检查，不痛的。”这时候，我真希望时间可以慢一点，再慢一点啊。可是……“46号床傅梓萌，走吧！”护士阿姨准时把我带进了手术室，我来到了冷冰冰的手术接待室，一到那我就坐在角落里小声哭泣起来，妈妈一直往外望，躲避我的目光，其实她比我还紧张，害怕，她的眼中闪烁着泪花。

或许我把自己看得有些过分了，可是我能不这样的想吗？一向就不出色的我，难道连一丝幻想的权力都没有吗？那未必也太可悲了吧？我承认我很失望，十几年来我从未这么的去面对自己，十几年来我一直把自己笼在一个我自以为是的圈子里面，我害怕见到阳光，我害怕面对白天，我害怕别人的那些不在乎，我害怕别人眼中的那丝不屑。我承认我是自卑的，看见别的女孩子抱着洋娃娃玩过家家的时候，我会独自一个人躲在角落里面哭泣，看到所谓慈祥的老师对成绩好的学生谆谆教导的时候，我会独自一个人跑回家，关上门独自望着红领巾发呆，当看见自己喜欢的那个男生牵着另一个女生的手时，我会转过身，装作没看见，然后低下头擦掉眼角跑出的泪水。看见别的人有很多的朋友，看见别的人有很多的快乐，看见别的人不用为了伤心而伤心，我的心在隐隐的做着痛。我承认自己是不能和别的人相比的。

记得在我9岁的时候妈妈送我去学芭蕾，基本功的练习时时让我害怕，前面的压腿只是疼，后来，老师叫我们跪在地上下腰，开始是扶着脚腕下去，病不难，我也不害怕，慢慢的，老师叫我们放开手，把手也往后甩，在那刻，我停了下来，我害怕了，看着那些同学们一个个都下去了，就我一个人“亭亭玉立”在那，滋味很不好受我下去过那么一点点，就感觉中心不问要摔下去似的，地板硬硬的，如果摔了下去，头都会摔破，我克服不了心里的恐惧，一个人呆在那不动，老师问我“：怎么了！怎么不和同学一起做啊，我害怕的说，我不敢。”同学们都偷偷的在那笑。老师走过了，扶着我的腰让我一点点的下去，反反复复，我习惯了。生性要强的我，和老师说，不用了，我能行，谢谢老师。我成功了。我克服了，我不在恐惧了！开始想的那些顾虑根本不算什么，自己想这就好笑呢！

记得在我9岁的时候妈妈送我去学芭蕾，基本功的练习时时让我害怕，前面的压腿只是疼，后来，老师叫我们跪在地上下腰，开始是扶着脚腕下去，病不难，我也不害怕，慢慢的，老师叫我们放开手，把手也往后甩，在那刻，我停了下来，我害怕了，看着那些同学们一个个都下去了，就我一个人“亭亭玉立”在那，滋味很不好受我下去过那么一点点，就感觉中心不问要摔下去似的，地板硬硬的，如果摔了下去，头都会摔破，我克服不了心里的恐惧，一个人呆在那不动，老师问我“：怎么了！怎么不和同学一起做啊，我害怕的说，我不敢。”同学们都偷偷的在那笑。老师走过了，扶着我的腰让我一点点的下去，反反复复，我习惯了。生性要强的我，和老师说，不用了，我能行，谢谢老师。我成功了。我克服了，我不在恐惧了！开始想的那些顾虑根本不算什么，自己想这就好笑呢！

爸爸来叫我了，我害怕的瑟瑟发抖 ，一动不动的站在客厅的角落里，像个木头人似的。头上，手上冒着冷汗。爸爸看见我这副样子连忙安慰我，但是我心里还是特别的害怕。最后我被说服了，咬着牙，跟着爸爸来到了医院。刚走到牙科门口我又害怕起来，但是在爸爸的劝导下我终于走进了牙科座在那把让我恐怖的椅子上。看着牙医拿起一针筒我害怕得不得了，连忙起身跑出医院。可这时爸爸不放过我，又把我抓到了椅子上，并把我的两只手紧紧的抓住，让我不能动。就这样医生把针打进了我的牙齿里面。原来这是打麻药呀！把我的牙给麻掉了就可以在牙齿上打洞了。我看见像针一样的小铁棒在我的面前飞快的动，呼呼的响。一眼就在我牙齿上打了个洞，把里面的神经拉出来，医生告诉我以后就不会疼了。

接下来要去鬼屋玩，鬼屋门外很亮，一点都不让人感到害怕，我原本以为鬼屋里也很亮，就也跟着书凝她们去。一到那里面黑漆漆的，伸手不见五指，我非常的害怕，就抓住书凝，双手在她肩上，眼睛靠在她的背上，我走着走着，忽然感觉有人拉在我后面，我以为是鬼，就跳起来大叫：“谁在拉我后面。”汗~让我虚惊一场，原来是书凝的妈妈。（接下去更恐怖了。）由于太累，我们找不到出口，我就故意睁开一眼看了一下“啊，鬼啊，妈妈我们还是回去吧，我怕。”我害怕的快哭出来了。我赶紧抱住妈妈，妈妈就说：“这又不是真的，害怕什么啊。”于是我有接着去拉住书凝。那些鬼在叫着：“还我命来，我要杀了你……”这让我非常的害怕。如果我的身体碰到了一点东西，我就缩住身子，因为我害怕是鬼。过了一会儿，终于出鬼门了，我脸色变的了苍白了许多，我一直对自己说：“下次我一定不进鬼屋了。”

我不知道如何给我自己定位，一个考试不敢考的懦夫，一个有着坚强外表的女孩，可是内心却在害怕，害怕失败的人，我记得我小学时我很害怕考试，每次考试总是弄得自己人不像人，鬼不像鬼，我害怕看到爸爸失望的眼神，其实那时我活得很痛苦，因为呆在学校让人窒息。而现在我害怕自己失败，陈晗说的没错，我在逃避，逃避那份内心的恐惧。我在学校很开心的同时，我开始在乎自己的成绩，所以到最后我反而输给自己，我因为把考试当作了证明自己的机会，结果失去了那份简单的快乐。我的内心觉得对不起老师，对不起家人，我想起这一百天的种种，第一次自己在教室里哭，第一次感受到学习的快乐，第一次喜欢学校。我无法面对老师和家人。

我最烦心的事就是害怕独自一个人走夜路。记得有一次妈妈让我独自一个人去超市买东西，我家离超市不算很近，我害怕的走向超市，心里总是感觉怪怪的，走着走着听到了一个脚步声，内心的恐惧油然而生，我在想：“是我飞快的跑走，还是在路边找一个棍子，我内心挣扎着。”突然脚步声越来越近，我以为是坏人呢，我准备跑走，而我突然腿软了，居然跑不动了。当脚步声走到跟前时，我一动不动不敢回头，那个人拍了拍我肩膀，我慢慢的转过身去，原来是妈妈，真吓我一跳！妈妈说担心我害怕所以一直跟着，看到妈妈的那一刹那，我居然哭了。妈妈安慰我说：“之所以害怕，是因为心里藏着一个胆小的人，当你慢慢的强大了也就不会害怕了”。

后面隐隐约约有两对发亮的眼睛，不断地随我跟来，临进了，竟是两只凶恶恶的狼。这时我害怕极了，便想加步逃脱，谁知，我走一步，他跟一步。我想，他是闻见了我担子里的骨头想吃罢了。于是我就扔了一块给他们，一只狼接到了骨头，在原地吃了起来。而另一只狼又跟来了，我又把骨头仍给了它，可是前面那只狼又跟来了，它这又是什么意思？我害怕极了。跑着，跑着前面有个打麦场，我立刻窜了过去，蹲在一个柴草堆上，我把身上的担子扔了，拿起了屠刀，向着两只狼。两狼不敢向我再走来，却有另一只狼，晃悠悠的走了，我很吃惊，这只狼也向吃了迷魂药一样，眼睛咪咪的，这时，我急中生智，手起刀落，直劈狼头，狼被我杀死了。我把这只狼装在担子里，准备回家取狼皮。走时，柴草堆，就在我后面，草堆乱动，走进一看，原来是另一只狼钻进了洞里，我又举起刀，至狼屁股砍下去，几刀下去，这只狼也死了。我恍然大悟，知道了他们精心设下的圈套。

“轰隆隆”一声炸雷响了起来，我害怕得缩成一团，钻到了沙发底下。“哗啦啦——哗啦啦——”雨，越下越大，我突然发觉鬼故事和恐怖片都是这么开头的。我越想越害怕，干脆连滚带爬躲到了床上，用被子把自己裹成了一个大粽子。过了一会儿，我脑子里突然灵光一现，书上不是说鬼最怕人的口水和符咒吗？想到这儿，我壮起胆子起床，在床的四周吐满口水，顾不得穿鞋，又蹑手蹑脚地来到书桌前，在几张黄色作业纸上用红色水彩笔写上：“妖魔鬼怪快走开（当时大多用拼音）！”，贴在门上。回床的时候，“啪嗒”一下，好像踩到了什么黏黏的。湿湿的液体，我怕极了，颤抖着抬起脚看，嗨，虚惊一场，原来踩到了自己的口水。我用纸巾胡乱擦了几下，又躺到了床上。

我呆呆的看着眼前的蒲公英，那一片蒲公英田，是我的杰作，我很喜欢它们，可它们呢？我不知道，或许，我也会让他们感到害怕吧。蒲公英啊，我很想变成蝴蝶呢，我也很向往自由呢。我忽然讨厌这宁静的生活，害怕这样的安静，呐，你们看，我也有害怕呢。呐，我告诉你们哦，因为你们说的事我都经历过啊，所以才会很平静啊很平静，因为你们讲的那些事确实跟我没关系啊，所以我干嘛要在乎。我告诉你们哦，其实我也很害怕你们呢，我害怕你们的嘲笑，害怕你们对我的不公，害怕你们的批评，害怕你们的陷害，害怕你们对我自尊的践踏，所以才会离你们很远，你们看，我只是在保护自己啊，只是在千方百计的的逃避而已，你们又为了什么……而逃避。

一路上，我心里不住的想，其它科目我都可以挺过去，就是抽血，可是一大难关。我好害怕，会不会哭呢？如果流泪，那可真是丢大人了。不知不觉来到了柯北大讲堂。只见同学们一个个量身高，称体重，测视力，抽血……。像被木偶一样摆弄来摆弄去。很快，我量完身高，称完体重，测完视力……。.恍惚中，我来到了抽血的地方，一见到那雪亮的针头，我的脑门一下清醒了，心里嘀咕；“怎么这么快就轮到抽血了，抽血，那可是鬼门关啊！”正想身逃时，医生姐姐一把拉住我的手，按了按我的手臂，又用药水棉棒擦了擦手臂，完了完了，令我害怕的时刻马上就到了。一根尖尖的针头一下刺入我胖乎乎的手臂上，我的手一阵疼痛，“啊呀！”我忍不住哼了起来，不行我得马上闭眼。说时迟那时快，试管已经装满了我的血。医生姐姐说：“好了你可以睁眼了。”然后她给我按上一支棉棒。望着这支棉棒，我长长地舒了口气。

我越走越快，同样的我也越来越饿，身旁的路灯越来越少，我心里就像有一头小牛在乱撞，额上的冷汗越来越多，顺着脸颊缓慢的滴落在我刚刚踏足的地方，额上的蝴蝶结越来越深，灯光越来越暗，我害怕得快要哭出来了，好想逃，心慌张的像要从喉咙口蹦出来一样，眼泪不自觉的就从眼眶夺出，越流越多，而我不像刚才一样走，而是急速奔跑起来，我都把吃奶的力气都使出来了，突然跌倒在地，似乎就那么一刹那僵硬的身体就想呆在那里不动，我不敢看后面，就好像后面有吃人的魔王一样。我快速起身，又一次奔跑起来，脸上灰尘泪水夹杂在一起，涂抹在整个脸上，头发也是凌乱的，直到看到远处小区里面的光亮，我都想拜天拜地了，感谢佛祖，感谢上帝，感谢观音娘娘，感谢圣母玛利亚！

这时，我们要进入鬼屋，我前面的同学一直在打哆嗦。突然，两位女同学跑出来尖叫，我进去往左一看，先是愣了一下，然后松一口气——只不过是个塑料骷髅头。这时，周围突然黑暗起来，我感觉一个硬邦邦的东西在碰我，突然周围的几个小灯亮起来，我向左边一看，天哪！是个“僵尸”他全身绿色，胳膊粗壮，面部还有血。我吓得魂飞魄散，赶紧避开这个僵尸，忐忑不安，手搭在前面同学肩上。鬼屋里面放着令人害怕的音乐，走了一段路，突然右边的笼子里有几个假人，时不时喊：“快来救救我们。”里面的鬼怪发出吼叫声，有的甚至还把手伸出栏杆外吓我们。我们尖叫起来，有同学还害怕得大哭起来，老师一脸淡定的说：“不要怕，闭着眼睛走。”突然地面猛烈的摇晃起来，好似地震了。后面同学推的我更快了，突然地面斜了过来，旁边是镜片，上面是天花板，上面画着鬼脸，由于折射镜子把鬼脸搞得更多了，我害怕极了，终于我们冲出了鬼屋，我叹了一口气。

那天晚上，在没有星星的夜空下，树叶被微风吹得沙沙响。我深深记得，那天晚上没有任何光亮，只是黑漆漆的一片。夜晚，我和姑姑在床上深深地睡着了。而姑父还在外面工作。树叶不知道被风吹掉了多少，我隐约听见姑父那沉重、而又不稳的脚步声，风好像吹得更大了，窗户缝隙间呼呼作响，让人不禁打了个寒颤。脚步声越来越近，但也是越来越不稳。在他踏上最后一个阶梯时，“啪”一声巨响在我耳边回荡。姑姑一下子掀开了被子，光着脚跑到楼梯旁，立刻拨打120。接着姑姑不停地打水，换水……漆黑的夜空中仿佛被划破了，流出了无比刺眼的血。我呆滞住了，我不知道外面是什么样，头脑里一片空白，但泪珠在我的眼眶里打转。我想去看看，但我害怕。不知过了多久，我蹑手蹑脚地下了床，依在门后，快速地瞥了一眼：姑父闭着眼睛倚在楼梯上，白色的墙被鲜染红了一大片，而姑姑却忙碌地为姑父擦去头上的血。我快速地跑回了床上，用被子把头蒙上，泪水终究还是流下了。我不想再看第二遍，我也不想知道姑父现在怎样了，我只想一个人静静地躺在床上。

洗完了澡，我就自己一个人爬上了床。我躺在床上，四周一片漆黑，我不敢放下心来，我很怕会有一只鬼突然窜出来把我吃掉，或者有外星人开着飞碟把我抓走，又或者有几只僵尸咬我几口。我又想起以前跟大人一起睡时，觉得他们可以保护我，就不会有那些可怕的想法，可以安然入睡。但是，此时此刻，再没有大人睡在我身边了，没有人保护我了，心里就越发害怕。我不敢闭眼，睁大眼睛向四周看着，突然，我的眼睛停在了一个“怪物”上。它有长长的身子，一个圆形的脑袋，像极了一个骷髅。窗外还传来呜呜的响声。我害怕地把头缩进了被子里，想：妈妈说这个世界上没有鬼，这个肯定也不是鬼，那是什么呢？我开始努力回想我房间里的东西来。想了一会儿，我才想起那是折叠台灯，过了一会儿，窗外的呜呜声也没有了，我想应该是风，于是，心才放下来。慢慢的，我感觉什么也没有了，睡意渐渐涌上来，不知什么时候我就睡着了。一睁眼，便是窗外的太阳了。我不可思议地对自己说：“我居然可以自己一个人睡了，那么恐怖的事我都能做到。”妈妈推开我的房门，笑着说：“穆繁熙终于长大了，可以独立睡觉了！是不是没什么可怕的事发生，没有什么东西把你抓走吧！”我不好意思地笑了起来。

记得那一次，我们全家去走一座玻璃桥，这座离地面大概100米，长200米的玻璃蜿蜒在山边。看着透明的玻璃桥那么高，我很害怕，爸爸看出了我害怕的心理，便对我说：“你在里面抓住绳子走，我在外面走。”我点了点头，可是我走在里面仍然害怕，因为我一直低着头往下看。爸爸看见了，二话不说拉起我的手，带着我慢慢地往前走，我紧紧地握着爸爸温暖的大手，顿时觉得很安心，不再害怕。就这样，爸爸牵着我的手，一步一步地朝终点走去。我也听从爸爸的话，不再低头往下看，而是看着前方。终于走到了终点，我开心极了，说：“爸爸，你看我们走到了终点，我们再从终点走回起点吧。”爸爸答应了。等我们要回到起点时，我发现爸爸一直摸着头，我这才想起爸爸患有高血压，可是爸爸却坚持陪着我走到了终点。为了让我不再恐高，爸爸又带我走了两个来回。原来爸爸在走到中间的时候血压已升高，不能再走了，可看到我如此害怕，他还是顶着这种晕晕的感觉陪我走了几个来回。我心里觉得很愧疚，低声对爸爸说：“爸爸，对不起！”可爸爸却对我说：“没关系，你能战胜恐高，爸爸很高兴！”听了爸爸的话，我内心涌起了一股暖流，原来爸爸对我的爱是如此深沉，如此伟大。

大概是小学五年级时。一个周末，我和母亲来到公园散步，清晨，雾蒙蒙的，却感到心情十分地轻快，我去观察那飘散的雾气所游走的路线；那雾是怎么染白了草垛，屋檐；那雾所凝成的微小如荠的水珠是怎样湿润了树林里的每一片生机。我开始和母亲在大雾里“得意忘形”，细碎轻快的步子，起跳，挥舞，甩袖……正在欢乐之中，云里雾里，一位老妈妈，正迎着笑脸看着我们母女俩，慢慢走过来，我冲她会心一笑，本来打算就此别过，但那老妈妈却先开口了：“真是一个好孩子。”我的母亲，和这位老妈妈聊了起来，忙附和着说：“是啊，是啊。”我也就站在一旁，听着，觉得这位老妈妈的话中总带着那么一丝说不出的滋味。她刚开始还说着她的孩子对她是怎么孝顺的，骤然停了下来，脸上强挤出一丝笑：“我相信我的孩子在那边一定很想我。”我心里一惊，那位老妈妈的眼中已朦胧，接着眼泪便划过了她的脸颊，是那样透彻，宛如一朵伤心花，渐渐绽放，继而萎缩，那一滴滴的晶莹，正敲打着我的心：我怎么啦？竟然又害怕了起来，不过这害怕与以往不同，以往我害怕红莲头顶上勇敢慈怜的荷叶有一天消失了，现在我却害怕这朵红莲渐逝于荷叶之下。

坐上过山车后，车子就开了起来。很快，过山车就来到了距离第一个上坡三十厘米左右的地方，我害怕到了极点，可当过山车冲上坡时，我感觉没有那么害怕，因为坡不是很高。可当过山车到了下一个坡前面时，我的心又跳了起来，感觉心里任着一群兔子在跳舞似的，因为这个坡远比上一个坡高“一百陪”，但我已经克服了上一个坡，所以这次我也自我安慰道：“没关系的，刚才过那个坡都那么容易，这个坡肯定很简单”。可上了坡之后我才发现，这个坡在最高处还要头朝下翻倒前进，这可把我吓坏了，我紧紧闭着双眼，几秒钟过后，我才回过神来。可我刚回过神来，车已经到达了一个漩涡一样的地方，而且车子还是需要倒着过这个地方的，我被吓得心惊肉跳，双手紧紧地扶着安全杆，心想这过山车真的安全吗？这真是“一波未平，一波又起”呀！玩过山车这短短几分钟，对我来说，却像几个世纪一样长。过了许久，车子才停下来。

辛苦的爸爸要上夜班，而弟弟又突发状况，高烧40度不退，妈妈背起他直奔医院，让我一个人留在家里写作业。在漆黑的夜里，我只能依靠房间里的光亮来给我壮胆，让我有安全感。“啪”灯灭了，我仅存的一点儿安全感也消失了。“讨厌的电，早不停，晚不停，偏偏等我一个人在家时，你就停电了。”我生气地抱怨道。在黑乎乎的房间里，伸手不见五指，就跟失去了光明没什么区别。我忐忑不安地摸索着，想找找有什么东西可以照明。突然，我听见楼上传来动静。“难道我家进贼了？又或者我家有鬼？……”一个个可怕的念头在我脑海闪现。我害怕极了，大气都不敢出，恐惧感油然而生，站在原地，不敢迈步前行。周围的一切仿佛都要把我吞噬掉，就连平时看起来很温暖的东西，现在好像也变成了魔鬼，狰狞地笑着。世界上好像只剩下我一个正常人了。我越想越害怕，心都提到了嗓子眼儿上，好像快要蹦出来似的。

成长像一片蔚蓝的海洋，海面上飘动着许多白帆，有勇敢、有坚持、有自信……。我们要成长首先就要取得最近的那个“勇敢”。霍金和自己赛跑，战胜病魔；海伦凯勒勇战面对自己，克服聋哑，铸成了《假如给我三天光明》；司马迁即使是在阴森黑暗的牢狱中也勇敢面对前方，成就“史家之绝唱，无韵之离骚”的《史记》。而我也在成长中尝试着勇敢，记得小时候的我最害怕黑暗、害怕孤独，老妈让我自己一个人出去，一个人睡觉我都不敢，到小学二年级才被迫自己一个人睡觉。记得那天晚上来来回回跑到妈妈屋子里几趟，哼哼唧唧的说“妈妈，最后一天好不好，我害怕一个人睡觉，害怕黑。”“儿子你已经找到，成长需要磨练，只有磨练你才是真正长大了，如果没有经历过这些，那么你永远是一个经不起风吹雨淋的人。”不管我怎么向妈妈撒娇、哭闹，最终我还是要一个人面对漫长的黑夜。

一直喊：“狗要咬我，狗要咬我。”吓得我都快哭了，这时迎面走过来一位叔叔赶紧把狗赶走。带着我上了电梯，到了二楼，直接扑进爸爸的怀抱里，哭着喊爸爸：“爸爸有狗要咬我。爸爸安慰着我，又叫妈妈过来了。妈妈一看见我的哭的样子着急的问我到底发生了什么事？我说，那时我正在想找厕所去上，结果两只恶狗就过来想咬我啊，幸亏我跑得快，要不然就被狗咬了一口了。妈妈问到底是大狗还是小狗？我说是小狗，妈妈就说：“小狗只是路过，你不动，舔几下它就走了，你为什么要跑呢？你越跑它越追。”“我……我害怕它咬我。”妈妈没办法了，但妈妈却知道，我最大的弱点就是怕狗，所以这也是顺理成章的事。

我一个人走在大街上，马路上也人烟稀少，只有几辆汽车在路面上跑来跑去，我心里很害怕，毕竟那是第一次自己回家，向来胆小的我，不禁打起了寒颤。我缩着手向四周张望，唉！早知道我就让老师送我回家了，在大路上还好，都有路灯，我不是特别害怕，可是当我走到巷子前，我瞬间胆小了起来。身体也忍不住地抖了起来，因为巷子那儿没有灯，突然，只听见“呼呼呼”的几声，我的心像鼓一样，“咚咚咚”地叫起来，我慢慢地回头一看，发现没有人，才放心地继续向前走，月光照在地面上，突然，一个人影从我面前跳过，我害怕极了。忍不住回头看了一下四周，心想：这世界上肯定有鬼！我瞬间屏住了呼吸，洁白的月光向树上的叶子投射下来，仿佛一把利剑向我刺来。

其实她错了，就是因为我是最怕寂寞的那个人，才会装出什么都不在乎的样子。我常常一个人骑车是因为我害怕每天都有人陪着的话，太幸福，上帝会不会眼红而让我感受到如其乘方的寂寞？有一段时间我一直被人冷落，一直被人冷落，我都假装什么事都没发生，可是几个人一起说话一起大笑只有我一个人静静地笑得了无声息，那么无措，以至于我现在有了很多朋友，C、阿T、花花、飘、破破……可是我都不敢太幸福，我那么害怕有一天真的被人遗忘，那再怎么寂寞都没人知道了……

我想只要是第一次PK的人都会有这样同偶一样的心情。哎~~瞧我这点出息，又不是让我上刀山，下火海，也不是去断头台（妈妈啊，怎么这么恐怖啊）好象这个心都快要掉下来了。就连晚上到床上眯西的时候，满脑子想的都是这件事。我认为如果我不是被传染了神经质，怎么会这么害怕呢？我觉的我不是害怕PK，而是害怕PK结果，我害怕我会输，会输的很惨很惨，天啊，我现在甚至都不敢想关于PK的任何事物。（我发现我已经患上了PK恐惧症，并且，已经病入膏肓了，哪为神医愿意救救我啊？

那是一个月黑风高的夜晚，爸爸妈妈因为加班让我自己一个人睡。我躺在床上，闭着眼睛，准备美美地睡上一觉。突然，我听见窗外传来一种怪异的声响，“呼——呼——呼——”，我害怕极了，腿不停地颤动着，手紧捏得紧紧的，冒出了汗来，我的头上也不禁流下了几滴冷汗。只见一块白布向我驶来，我想会不会是鬼来要我的命啊！想到这儿，我头皮发麻，腿像没了知觉，脸色苍白，头发已经完全被冷汗打湿了，我想我是不是见不到明天的太阳了？

没过多久已经到了中午，我把这件事告诉了妈妈，妈妈说：“看来你这颗牙要到医院拔才行。”我刚听到要去医院就害怕的不得了，可妈妈非要我去医院，我只好去了。刚到拔牙的地方，我害怕的坐在椅子上，就要开始拔牙了。医生让我把嘴张开，我小声地对医生说：“拔牙第一步要做什么呀？”医生回答到要先清理口腔，听了医生的话我才老老实实地张开嘴巴。在清理口腔的同时我就在想开始拔牙的时候是什么感觉。清理完后，开始打麻药，医生告诉我是把麻药镶在我的牙龈上，打完以后，感觉很苦、很苦……

友情不如露珠，今天没了明天还有。他也不如日子，一去不复返。可他却比露珠明亮，比日子美好。他到底怎样呢？那一天，我与同桌闹了别扭，从下午一直吵到放学，最后不欢而散。回家路上，不知怎的，心里面比任何时候都要难受，像被拧成一团，而身体又感觉不到疼痛，只是在脑海中不断闪过同桌那欢快的面孔；我知道了，我只是因为同桌而害怕。这是我最好的朋友，也是唯一的知音。我害怕失去他。但我又为我的自私而感到羞愧。

一天傍晚，天阴沉得吓人，爸爸对我说：“梦妮啊，爸爸和你妈妈要出去办点事，你今晚一人留在屋里睡觉。”“不嘛，不嘛，我要和你们一起去，我害怕。”我撒娇道。“不行，你明天还要上学，不能去！”妈妈严厉地说。哼，睡就睡，谁怕谁啊，我心里暗暗地想。

遇到有什么事儿要办的时候，总得大儿子出面去办；不过，要是天晚了，或者深更半夜的时候，父亲还要他去取什么东西的话，而且要路过墓地，或者其它令人毛骨悚然的地方，他就会回答说：“啊，爸爸，我可不去，我害怕！”他是真的害怕。

你知不知道，我在乎你会不会孤独，我害怕有一天你会感到无比的无助却不来找我！我只是希望你永远记住，你有我，你有永远可以陪你的我！永远爱你的我！你知不知道，我要让你做世界上最幸福的人！你知不知道，我真的很在乎你！我真的真的在乎你会不会突然不再需要我！

看着他的背影我傻了，我问自己，我是人渣吗？我害怕痛苦吗？害怕艰苦的人吗？的磨难我经历了，难道那样的磨难比不得这颗通阴枣吗？一时间我似乎明白了，没有什么事不需要付出艰苦的努力，通阴枣也是一样，吃下去能通阴，岂能没的一点点的痛苦吗？我看着辰子，我用目光询问着，我们该怎么办？辰子冲我纵了纵肩，做出了无奈的样子。

我越想越害怕，我害怕得有些喘不过气来，如同自己的心脏正被一只无形的手给攥住了。忽然，我背后突然传出了猫叫，我脑子里一下子又想起了传说中的猫老太太，我胆怯地回过头，发现只是一只小猫，刚刚我的心七上八下，现在我松了口气。