从此初一

每个人都有缺点，当然，我也有，其中一个就是太胆小。

以前，我不敢一个人睡，因为我对鬼怪之事深信不疑，总是自己吓自己，无聊的时候想一些恐怖的故事，弄的自己害怕极了，我极力克制自己不要胡思乱想，可是怎么也停不来。

后来，每当晚上睡觉时，我就放了一些书在床头，看书，既可以分散注意力，又可以增长一下课外知识，真是一举两得。待我看到我的上下眼皮开始打架了，我便钻进被窝里，不过等还是开着，每次都是爸爸妈妈帮我关上的。他们也说了我好多次，可是我就是不听。我想，那时我家的电费一定很贵吧！这样，我的胆小也好了不少。不过，最可恨的，就是半夜起来上WC了，一阵冷风吹过，犹如一个女鬼在抽泣，不禁吓出我一身冷汗。

现在，我的胆子比以前大多了，这要归功于我的一个朋友。

有一次，朋友们聚集在一起讲恐怖故事，例如，“夜晚的校园中有一颗人头飞来飞去，它的眼珠子还会转”，“上厕所背后一阵凉风，一回头，后面……”这种现在看起来小儿科的恐怖故事在那时把我吓得赶紧把耳朵捂住。朋友们见了我这副样子，都笑我没出息，是个胆小鬼。从这以后，朋友们都喜欢拿我开玩笑，我现在想起来，那些人真是损友啊！不过，有一个朋友没有来笑话我，她语重心长地告诉我许多道理，她告诉我这不过是自己的一个心理罢了。那时，我觉得她真像一个慈祥的长辈。

有些时候，别人无意中说的话，说的人可能觉得没什么，可是听的人可不一定了。这就是“说者无意，听者有心”了，就像我听了她的话一样，让我刻骨铭心。

从此以后，我不再胆小。因为我每当想起这件事，就会想起她的话，顿时让我鼓足了勇气。她的话犹如一个打气筒一样，让我勇气十足。我同时会想起我们两之间的深厚友谊。

第一次喝咖啡，那浓郁的醇香令我陶醉，舌尖虽然透着一分苦涩，但感觉是那么甜蜜。

不过到了晚上，咖啡的副作用出现了，我彻底失眠了。

那是个漆黑的没有星星的夜晚，万物沉睡惟我独醒的感觉甚是孤独，无聊的事儿如泉水般涌上心头，想寻它的源头，却被那无形的孤独包裹的密不透风。

昨天的历史便又在脑海中闪现，那一次的闹心，那一次的失意仿佛又像是刚刚发生，记忆中还是那清晰，多想遗忘，是咖啡刺激了我的脑神经，反而一次次的强制性遗忘使记忆更加深刻，我无语，任由思绪飞翔在天地间。

那是则新闻，不法商家制造不含蛋白质的奶粉，使许多无辜的新生婴儿由于营养不涩良而严重畸形甚至丧失生命。

窗外的北风怒吼着，虽然身上裹着一层厚厚的棉被，不知中脑海中父母撕心裂肺的哭泣还是一双双婴儿无助的眼神，总使我感到阵阵凉意，商家的兽行不禁让我打了个冷战。

同是一篇报告，那是一个女孩子一生的悲惨命运。

六岁那年，她兴冲冲地去田里叫爹吃饭，中间须过一条马路，就在她过马路的瞬间，一辆大卡车疾速奔来，小女孩躲不及了，双腿就被车轮残酷地压在下面，那位司机见事不好，开车就跑，只留下小女孩和血淋淋的腿横在路中央。

双一次毛骨悚然，我望着电视中那可爱的脸庞挂满泪水，那用篮球皮包裹的下身，我又一次陷入深思：如果当初那个司机不逃走，小姑娘今天可能还有站起来的希望……

今夜无眠，是那杯咖啡使我一次次陷入心底的寒潭，冻得我唇齿发紫，不禁缩成一团，我不解今天的人类随着科持的发展，良心为何泯灭？是咖啡，让人类的假恶丑的嘴脸，暴露在今晚我的深思中……

从此，我不再喝咖啡，只为能睡个安稳觉。

在我眼里的妈妈，就是一不温不淡的人，她从来没有过多的关心我。照顾我。小时候，中午回到家只是做好饭等我吃饭，晚上我回家，也只是说声“我回来了。”就去写作业。在我的生活里，爸爸占的要比妈妈多：爸爸操心我的学习和生活：天冷的时候叫我添衣服，问我学习情况。不知道什么时候，我开始努力跟妈妈找话题，聊天，逗她笑，哪怕她并不怎么理我。在她和爸爸吵架的时候，我也会帮她，或许是因为她十月怀胎生下了我，或许是因为别人都说儿女是母亲掉下的一块肉。心中总是对妈妈有种说不出的亲切感。我刚刚跟妈妈吵架了，我从来没有看到过那样的妈妈，哪怕以前爸爸骂我的时候，妈妈她也只是跟着说两句。这次她真的生气了：她摔了我的本子，说我就是一个做茶壶的料，让我明天不要再去读书了。我只是想摘抄写好词好句才上电脑的，妈妈说的很过分，至少我是这么认为的，我不喜欢被妈妈说成没出息，更不喜欢她说我不如别人。再次读了一遍《从此不与爱抗争》，觉得自己和主人公有点像，不同的是主人公是不想让妈妈流泪而努力读书，我是拼命想得到妈妈的认可。慢慢得我冷静下来了。每个妈妈都希望自己的儿女有出色的表现，相信我的妈妈对我也是这样的寄托，想起自己刚刚说的话：“有你这样的妈是我倒霉！”我慌了，妈妈会不会一人在房间里哭？我说的话那样过分。或许，每个妈妈守护自己的儿女的方式都不一样，想想自己回家总能吃到丰富可口的饭菜；我要什么她都能给我钱去买；夏天总是把空调让给我；晚上要看看我睡觉没、被子有没有盖好后才肯安心睡觉；每当爸爸回来晚了，我都会装睡等他回来，每次爸爸总是12点，1点多才回来，我总会听到妈妈说一句，“别吵醒女儿睡觉”。现在想想，这都是妈妈对我的一种独特的守护方式吧！妈！我错了！

初一:胡景宜

如果，

这不是我要的结果，

只是我犯下的错，

从此形同陌路，

变得孤独。

如果，

没有那么多如果，

紧握的手也会错过，

就这样走到了结束，

显得苍促。

结束，

就这样的糊涂，

我们爱得太刻骨，

痛得太清楚，

从此陌路。

“黯思魂，追旅丝，夜夜除非，好梦留人醉。”过往，我从来都没有追求什么，也没有尝试去追求——只因为，我从来都没有明确我想要或者需要什么。

我们都渴望永久的感情，却不知许多感情是以分离为前提的。或许，一个不经意的身就相隔了一生的距离。若早以注定了悲伤的结局，不如选择珍惜，曾经存在过的一切，就是最美的风景。

对于我来说，那将是我一生中最为缺憾的东西。我只能远远地看着，看着有一个幸福的家庭的孩子与自己的爸爸妈妈那脸上溢出的幸福的微笑。

曾经，我也拥有过，我却从来没有想到过——我的家庭会逐渐走向破灭。那时候，我也无忧无虑，我也能像别的孩子那样露出天真无邪的纯真微笑。

对于我来说那是一场噩梦，我一点也不想去触碰它。我甚至希望自己失去了那段记忆。10岁，父母因为一点小误会酿成了家庭的大祸。妈妈的身上，那些伤疤，她一辈子都抹不去了，会一直的留着，留着，永远的留着。11岁，妈妈去重庆的医院动手术，那时，他们已经闹僵了，所以，妈妈动手术时没有人去，11岁的我被安排在妈妈身边，陪她度过了那一段艰难的时光。那时候，我一直孤独着，直至现在，我还是孤独的。

12岁，我的家庭走到了结尾。当他们告诉我的时候，我没有一点反抗和阻止，我只把这份渴望埋藏在心底深处，我以最坚强的自己面对他们。我相信，我会习惯这种来自心灵的空虚。我微笑的面对着我的命运，即使他再残酷，我也不会用脆弱的一面向它屈服。我一直都彷徨着，我该继续倔强的面对这一切吗？还是，用我的眼泪去要求他们复婚。

不，即使没有完整的家庭，我还是相信，我能继续走下去。我要用完美的自己告诉他们，我还是很幸福！

从此，我要坚强的走自己的路；从此，我不再彷徨。

我是一个女孩，并且还是一个爱发洪水的女孩。笔不见了，我会哭；衣服脏了，我会哭；被骂了，我还是会哭。似乎就是应了那句“女人就是水做的”。以前同桌也问过我:“昀，你一天喝几桶水？”其实我也很尴尬，中学生了，还一直哭。可是，这件事后，我决定:从此，我不再落泪。

我和闺密吵架了。我一个人无力趴在桌上抽泣。周围人早已习惯，偶尔有几个假情假意的人过来问一句，不想理她们。继续趴在桌上边抽泣边偷偷观察闺蜜。她似乎没听到我哭，坐在位子上做习题。我一直在等，一直在等她过来和我道歉。可是，一直一直她都没有理我。我失望了，不禁反思，我错了吗？以前只要是我哭，闺蜜都会过来逗我笑。

“叮铃铃”放学了，我一个人走在回家的路上，一样的路，一样的树，一样的落叶，却没有往日一样欢声笑语的俩人。正思考中，忽然“嘭”的一声，扰乱了我的思绪。抬起头，原来是一家店铺，一个小女孩现在门外面，她的妈妈正滔滔不绝地骂着:“你这个死丫头，犯了错还不承认……”大慨是小女孩再也忍受不住了，大哄一声:“我没有！”便跑了。我铮铮的看着她的背影，忽然有一个东西在阳光下闪了一下，那是……眼泪！是被妈妈误解了吗？突然我想到了闺蜜，不知道为什么，我只想快点见到闺蜜，快点和她和好，快点……

跑到闺蜜家门口，来不及喊一声阿姨好就进去了。走到闺蜜卧室里，发现她正在做作业。我蹑手蹑脚地走过去，本想吓她一跳，谁知她却早已发觉一句你来干什么倒把我吓了一跳。我明白，她还在赌气，于是便死皮赖脸的凑上去:“好宸宸，还在生日啊？劝你一句喔，生气容易长皱纹，长了皱纹就不好看了，不好看就嫁不出去了，嫁不出去就要……”“停！你到底要干什么？”忍耐不住，终究她还是开口了，或是怕我一直这样说下去。“嘿嘿”我奸笑俩声，“原谅我呗。”说完，我还朝她拋了个媚眼。“咳咳”，她装正经的咳俩声。“只要你以后不再哭就行了，如何？”“好呀好呀。”怕她反悔，我赶忙应下来。后来我回家的时候，迷迷糊糊的听她低估了一声:“这丫头怎么这么傻，我会不原谅她吗？”那个时候我有一种想撞墙的冲动，也是，她怎么会真的生我的气？感情我被玩了？

呵，其实，为闺蜜也好，诺言也好，自己也好，我以后都不会再落泪了。哭多没面子呀，哈哈。至于对那些欺负我的人，哼哼，以一还十，气死她们。从比，世界上少了一只无害小白兔，多了一只十恶不赦的大灰狼，哈哈哈！

亲爱的妈妈：

您好！

提笔之前，似乎有千言万语想和您倾诉，可真正落笔时，才发现自已的言语是如此的苍白无力。面对您浓浓的爱意，一封短短的书信怎能表达我对您的感恩之情。

您是一位坚强的母亲，自从爸爸因车祸去世，为了咱姐弟俩，您硬是用柔弱的双肩艰难地撑起了家里的整片天。多少个夜晚，您拖着一身疲倦回到家中，还要强装笑脸为我们做饭洗衣。只因为您不想让我们发觉您的劳累不堪。可是妈妈，我们看在眼里，疼在心窝，您那瘦弱的身躯能否顶住生活的压力，会不会有一天，您支撑不住倒下去。妈妈，您别害怕，相信您的儿子，我已长大，我会尽已所能帮您分担家庭重担，做一个真正的男子汉。

您还是一位慈祥的母亲，从小到大，不管咱姐弟俩犯了什么错误，您总是孜孜不倦地教导我们，宽广的胸怀包容着我们，更用您的柔情感动我们。您总说，做人要正直，要有骨气，更要有担当。将来才能为社会为国家尽一份力。您放心，您所说的这一切都已成为我人生的宝贵财富，我会永远铭记在心。

您更是一位博爱的母亲，不管是对奶奶，还是村里的其他孤独老人，您都像亲人一般照顾他们，为他们排忧解难，所有的人提到您总是竖起大拇指。小时候的我不太理解您的做法，还经常与您顶嘴，惹您生气。现在我懂了，“老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼”，虽然您没有受过多少教育，可是孝亲敬老的传统美德在您身上闪耀夺目的光辉。亲爱的妈妈，我为有这样一位母亲感到无比骄傲。

妈妈，当您肩扛挑水的担子，迈着艰难地步子走向家的时候，我会接过您的担子走完剩下的路程，因为您的儿子肩膀已不再稚嫩。

妈妈，当您拿起柴刀，准备爬上高高的山顶时，我会接过您的柴刀劈下咱家整年的柴火，因为您的儿子双手已充满力量。

妈妈，当您夜晚独自一人在家时，听到山风的呼啸也无须害怕，因为您的儿子时刻站在您的身后，做您坚实的依靠。

千言万语都化作一句：妈妈，我爱您！今天，您是我的骄傲，明天，我会成为您的自豪！

深爱您的儿子：汪法

2016年4月12日

我家的第一只猫是从隔壁家要来的，花白的毛，很活泼，是我们相伴的小侣。

第一只小猫不知在什么时候消瘦了，也经常不吃东西，终日躺在椅子下不肯出来，三妹想着种种办法逗它，它都不理会，以后，这只小猫变得越来越懒惰，郁闷得躺着，有一次我上班回来，小猫已经死了。

第二只小猫是母亲带回，黄色的毛，非常可爱，而且性情很活泼，很调皮，还会爬树，一点也不怕人，不过，第二天早晨就被人捉走了。从此，我家好久不养猫。

冬天，有一只很可怜的小猫蜷伏在门前，我们就把它抱了回来，不过，它不像别的小猫那样有趣，在我家成了一只若有若无的动物，不过，最后被我冤死了。自此，我家从不养猫。

初一:袁帅博

2004年一位老人溘然长逝，他的离开对混乱的中东地区来说无异于一次地震，他就是有“不死鸟”之称的阿拉法特。

在巴勒斯坦人心中阿翁就是这个民族的象征，他将毕生的精力都投入到巴勒斯坦人民的解放事业中，想当初阿翁结束了海外的流浪生涯回到故土他流着泪亲吻脚下的这片热土，他用独有的人格魅力感染着每一个为建立巴勒斯坦国而努力奋斗的人。在中东这个并不宽阔但足够复杂的政治舞台上他闪闪发光成为其中最为耀眼的一颗星。

作为阿翁的老对手，有中东推土机之称的沙龙总理同样是一位富有传奇色彩的人物，他经历过五次中东战争，从一名士兵成长为一名将军，他的沙龙师在渡河战役中一战成名，此时的沙龙师长颇有几分我自放歌狂度日，飞扬跋扈为谁雄的味道，但这时他还不是以色列的大哥，多年的戎马生涯锻炼他坚韧、顽强的性格。之后，他完成了一次重大的变，从一名将军成为一名威风八面的政治家，正如沙龙所说没有谁比他这个为了国家奋斗了一生的老兵更爱这个国家，他用自己杰出的智慧率领着这个另类民族在阿拉伯世界中占据一席之地。

2005年沙龙开始推行单边行动，这位昔日的英雄竟被空前孤立，昔日的同志与他分道扬镳，但沙龙就是沙龙，他依然在反对声中前进，甚至不惜退出利库德集团，另起炉灶。

在中东的政治舞台上从来不却少焦点，以色列前总理拉宾，哈马斯精神领袖亚辛，伊拉克前总统萨达姆都称的上是风流人物，但是他们都逃不过宿命的安排，拉宾遇刺身亡，亚辛被以军定点清除，而萨达姆则沦为阶下囚。

阿翁、沙龙如今是绝对大哥级的人物，他们历经艰辛为各自的理想奋斗着，但是他们躲的过突如其来的危险却都逃不过时间横扫的镰刀，两年前阿翁撒手人寰，一场突如其来的中风几乎将这台庞大的推土机摧毁，也许阿巴斯能继承阿翁未竟的事业，也许奥尔默特会领导前进党继续前进，但与他们的前任相比他们的号召力和影响力要大打折扣。

也许沙龙会苏醒，但是重返政治舞台继续传奇人生的几率几乎是零，“前进，沙龙”到“前进，以色列”，前进党竞选口号的改变证明了前进党已接受沙龙离开的事实。

古诗曰：“大江东去浪淘尽，千古风流人物。”沙龙的离开标志着江湖从此无大哥，谁会迅速成为新一任的大哥呢？新一任的大哥能否真正实现中东地区的长久和平呢？我们拭目以待。

我是一朵蒲公英，随着风儿迷惘地飘着，飘着。

似乎是几个顽皮的小孩子推倒了墨水，天黑了，黑得让人喘不过气。每天这个时候，我总会拽着一个书包，踢着路边的小石子，慢悠悠地走向熟悉的家门，而在家门前的巷子口，每次的弯总能看到母亲不知疲倦地为我举着一个手电筒，生怕我找不找回家的路。无论刮风下雨，他从没有改变过。我曾经和他说过不用管我，但他每次都是用长了许多茧子的大手拍我的头，说：“傻孩子！”

后来我开始抗拒他，每天晚上放学后总是故意晚回家，与一些好朋友去玩，天真的我以为他等久了，累了，就会放弃等待这个不听话的孩子，但是他却一如既往的为我举着照亮了回家路的灯。而我，成绩却直线下滑，整天无所事事，没点正经样，学习心不在焉。好像是随着蒲公英不知道飘向了何方，也不知道是否可以生长。

那晚走在街上，平日宽敞的街道越走越狭长，好似望不到底的深渊。周围的颜色渐渐越来越单一，形影单离的我不知道要去哪里，也不知道什么时候该停下，就这样随着迷惘的心游荡着，连回家的路也忘了。“唉！今天又被老师批评了，我该怎么办？成绩又下降了，我能怎么办？我也不想这样啊！”可是……天，越变越黑，心，越想越乱。现在的我，像是走进了一片烟雾弥漫的深林，不知所措。今晚的月亮，似乎也迷惘了起来，似乎喝醉了酒，躲在云层里。伸手不见五指的夜，却有远处隐约的不知名的昆虫叫声，鞋底摩擦地面发出的声音和一声声殷切的呼唤。

走着走着，熟悉的巷口依稀可以看见一束亮光。此时的我，心中竟油然而生出一股暖流，涌至全身。远远看到妈妈拿着一个手电筒，在漆黑的巷口中来回踱步，我不禁停住脚步。看！妈妈的背开始弯了，从前把我举过头顶欢呼的他确实难以扛起生活的重担了：妈妈的两鬓开始变白了，微风拂过他的脸颊，几道岁月留下的沧桑证据渐渐明显起来：妈妈的步伐开始慢了，他曾在这个地方来回守候过多少个晚上？为的只是他那不懂事的孩子的一点方便。而我却多少次忽略了这些细微的东西。

心中的角落逐渐变得明亮，我轻轻靠近妈妈，接过他的手中的手电筒，挽着他的手臂说：“妈，我们回家。”贴近妈妈的我感觉到了妈妈的轻微颤动，也才发现妈妈真的老了。

从此以后，我不再迷惘。因为我的心早已被爱照亮，透亮的光照耀着我前进的道路。因为有风，迷惘的蒲公英也会找到方向，我撑起了母亲为我制作的降落伞，找到了前方的路。