回家的路初三

上小学的时候母亲在我的眼里就是万能的神仙，我不能完成的心愿母亲都能轻易的替我做到，于是我十二万分的依赖着我的母亲，我愿意和她分享我的世界。

初中了我在离家20公里的地方上学，第一个星期我没有熬过去就非得回家，那种撕心裂肺的思念使我寝食难安。星期三那天老师鉴于我的升学考试成绩好特准我假回家，我一进门对着母亲嚎啕大哭。初三的时候那种感觉已经荡然无存了，反之我们这一群狂妄的少年以为自己看懂了人生，看穿了天下，对眼前的一切指指点点。每个礼拜六的晚上我躺在床上向母亲大谈时事政治狂言抱负，母亲总是在我兴奋过去之后细细的问我这一个礼拜的饭食怎么样，零花钱够不够。我顿时悻悻然：家庭妇女就是这样，就知道关心些鸡毛蒜皮的事。

工作之后我将近半年没有回过家，城市的舒适让我流连忘返。冬天的时候我回家看母亲，一路上感觉哪哪都是脏乎乎的。一进门看见母亲坐在炉子旁做衣服。看见我的一刹那母亲的眼泪顺着脸颊缓缓的流下来，她哽咽着说：“你回来了，这一阵我可想你了。”我惊诧了！

经历了婚变我带着孩子奔忙于繁华的都市里，每每夜深人静的时候孤寂的心无处存放，多么渴望有个人能依靠，母亲的身影就在脑子里忽远忽近。这时才发觉母亲已经老了，她不再替我打点我的生活了。

父亲去世后母亲和小妹妹一块生活，我都很少回家。母亲总是在电话里说：“你忙，我们都帮不上你，你和孩子在外面注意身体，没时间就不要回来了，我又没事。”依仗着这个借口我就真的不回家了，只是在逢年过节的时候匆匆的回家看上一眼。不是看不见母亲眼里的留恋，但是我感觉孩子的学业更重要，我也在心里暗暗发誓：再等等，等孩子上了大学了我一定把母亲接过来好好行行孝道。

去年母亲血糖高住进了医院，弟弟妹妹孩子都小，这样一来照顾母亲就有我来承担了。在十几天的住院期间，母亲都在看着我的脸色，好像给我添了麻烦不落忍一样。尤其是那一天中午我没有给孩子留买饭的钱，我焦急万分，母亲担心的说：“你快回去吧，我自己在这没事的。”我闷闷的说：“谁都不来替我一天，我一个人的妈啊？”说完我惊觉自己语气的薄凉，忙看向母亲。母亲没有说什么，只是脸色很苍凉的样子。她仍然在替我想着办法怎么能让孩子吃上饭。之后我战兢兢并殷勤的找各种话题陪母亲说话，母亲也配合着我显得很高兴。

我给孩子送返回来远远看见母亲正在和护士长交涉着，她执拗的要求第二天出院。医生一边劝说着一边焦急的向我张望过来，看见我过来她忙喊我：“姐，你快来，大娘怎么了，病情还没有稳定呢怎么就非得出院呢？”我面红耳赤。

母亲坐在病房里愤愤的对我说：“都没事了还不让出院，就是想多挣我们钱。”我心里知道事情的症结，忍不住转过身潸然泪下。最终母亲在病情稳定之后出院了，她坚决的不愿意在城里住，嫌不能串门子。其实我知道是因为我那句话伤了她的心了。

我和朋友说起这件事，朋友年长我几岁。他说他很小的时候就没有了父母，所以现在看着我能叫一声妈都羡慕的不行。他还说：所谓孝顺就以顺为孝，尤其人老了还会有很多难以理解的想法，我们不要去纠结对与不对，哪怕迂回着顺着她让她高兴就是我们的孝心。

树欲静而风不止，子欲养怕亲不待啊！

于是我便经常的行走在回家的小路上。

漫漫人生路，生活恰如一杯咖啡，几缕苦涩，几缕香醇，令人清醒，促使追逐幸福的步伐永不停歇，直到生命尽头。匆忙岁月，匆匆脚步，几多风雨，几多惆怅，世事如风云，变幻莫测，谁人能揣摩的透未来熟喜熟悲，熟重熟轻。

金秋九月，阳光温情，微风半醺，没有夏的炎炎闷热，没有冬的刺骨凌冽。秋高气爽，天高云淡，片片落叶飘零，人在旅途尽享无限风光，本是件惬意、充满诗情画意的事儿。可熙熙攘攘喧嚣的车站，人来人往。

人在旅途劳累奔波，为了工作，为了钞票，为了亲情，满脑子都是客户需求；满脑子都是一沓沓账单；满脑子都是亲人操劳的身影，孩子哭了、笑了，忙碌的身影哪来得及顾及这些。

一个人，背着双肩包，双手领着大、小礼盒及食品袋，换乘公交绕了大半个小城去车站，小站的顶部是钢架彩钢结构，简单、简易没有空调，悬挂在进站口墙壁上的碳钢黑色大风扇在急促运转，临近中秋的季节车站里依然像蒸笼一样闷热。

老婆和儿子身居乡下，每个月末回家成了生活中不可或缺的定律，正逢学生开学季检票去月台登车时人群如潮拥挤不堪，手中月饼盒的手提不慎被挤掉，整个盒子几乎要从手中脱落，另一只手又腾不出空来，急的一头汗，无奈用膝盖将盒子顶起用胳膊夹着，简直囧到了极致。

在绿皮车厢里的座椅上蜷缩着身躯，昏昏沉睡了一整夜。车站广场，无数手中藏掖着小卡片的中年妇女不住地向旅客询问着是否住店，广场边上的黑出租车师傅焦躁地抽着香烟等客，由于多起黑出租车恶性事件的发生，导致了城市角落里这个曾经解决了偏僻地段打车难而不起眼行业的大萧条，让众人心生欲孽，对这群人感到厌恶。

事实上大多数黑出租车师傅都是善良的、可怜的，为了哪块儿八角，为了填补一下生活所需铤而走险，躲避交通巡查，周旋不法分子打劫、威胁。好不容易挤上大巴，贪财的车老板一路走走、停停不惧法律的威严用尽一切法子拉客，冒险超载，本来一个半小时的车程，足足走了一上午，并且囧事连连，堪比电影《人在囧途》还要热闹。

透过车窗远远看见老婆站在岔路口的身影，她的眼神，她的祈盼，她着急地张望、寻找她想急切看见的那个人，当我拿着行李走到她身旁时，她的心情轻松了，浅浅微笑，依然骑着那辆较小的电动车，穿着宽松劣质衣衫，趿拉着拖鞋，从双脚腕到小腿肚子，全是暗红色的斑点，我知道那是被黑色花蚊子叮后留下的疤痕……

儿子变的更加可爱招人喜欢，小家伙一大清早就眉开眼笑，啊啊、呀呀说个没完，那天黄昏我抱着他玩，小家伙冲我坏坏一笑，嗯的使劲，坏了，这小子站着拉了，只裹了个尿戒子，我不知所措，赶紧将孩子交给老婆，不曾想到刚打开尿戒子，小家伙竟然自己给自己尿了一脸。

惊悚的模样，竟然还摔摔头上的尿珠子，然后哇的一声哭了，这一哭一发不可收拾，可把他姥姥急坏了。第二天午后抱着小家伙站在竹丛底下老婆用手机给我爷俩拍了个照，小家伙洋洋得意哪样真让人忍俊不禁。

回小城的那天下午，老婆送我去坐车，小家伙被他姥姥抱着，“嘉铄，给爸爸再见”老婆教儿子说，可爱的他肉嘟嘟的小脸蛋，光着的小脚丫，很配合地冲着我笑，朝儿子挥手转身离开的那一瞬间，眼中的泪水在眼眶中抓狂，硬生生的控制着给憋了回去。

我上车去济南然后倒车回小城，在汽车站点和老婆聊了很多，聊了许久，老婆很不情愿我回城，可是生活所迫，我得回城工作，我上车走了，老婆骑电动车一个人回家，车还没上高速，老婆打来电话，说很想我，通过听筒，能听的出她声音哽噎……

济南的夜晚依然是那样美丽，灯火阑珊，夜色撩人。回小城的那趟列车在零点四十分发车，到济南时才刚过九点，没吃晚饭肚中空空，咕噜咕噜不住的响，为了省钱，一个人背着双肩包徒步走过好几条街去离火车站较远的小吃街去吃饭。

在去的路上无数次拒绝黑旅店老板的热情招揽；路边上落难的自行车爱好者沿街乞讨，落寞的眼神，无人问津的表情，让他们感到羞愧、着急；路边摊的水果商贩使尽了浑身解数为路人推销她的水果。这人呀，为了钱，为了生活，真难！或许在有钱人眼里，我们这些人都很卑微，很可怜，但是我们对待钱的态度很真诚，很认真。

济南站的候车厅里挤满了人，疲惫的旅客有的将身体三分之二隔空，躲过座椅的扶手弯曲侧躺；有的一张凉席，或几页旧报纸，随便找个角落习地而卧，鼻鼾声响起；有的一碗方便面半根面包，方便面碗放在行李箱上习地而坐，一手扶着面碗。

一手用叉子搅着碗里的面让它快点凉，不远处的邻座脱了鞋打着赤脚正对着这位老兄的面碗甘甜入睡；有的为了行李箱安放的位置，大声嚷嚷，甚至破口大骂。候车室的这个世界有些画面真的很不雅，但旅客们高超的休息技能也相当有水准。

人在旅途，劳苦奔波……

凌晨列车在黑夜中前行，和一群准备入学的大学新生们深刻地聊了好久，天南地北，政治、旅游，风土人情，乱侃一通，不难从别人身上看得到自己曾经的影子，胸怀大志，对未来充满无数向往，长篇大论的人生规划，到头来还不是废纸一张，满身的菱角最后还不是被岁月风霜打磨的如鹅卵石一般光滑。

站在街角，抬头仰望夜空，一轮圆月刚从地平线升起，清净之美这般迷人。电话那头传来儿子的声音，老婆教儿子说“爸爸记得吃月饼哦”，电话被挂掉的那会忘记了向老婆询问，乡下的月亮今夜是不是同样也很美丽，想告诉她，我就站在月光的这边，心一直陪在她和儿子身旁。明月千里寄相思，月光的清辉月光的美，善良的嫦娥仙子，此刻你在天上是否也挂念着你的后羿，你应该能看得见月光下渺小的我对妻、儿轻轻的祝福，这种相思，你懂！

良辰、佳节、美景，这种思念不仅仅是一种病了，落寞、孤寂、涕零……

回家的路……

睁开眼，天亮了，而回家的路，却暗了。

——题记

我透过窗子向外看，头顶是交错而过的天线，分割着不明不暗的天空，铅灰色的断云低低地浮动在狭长的天空，沿着肮脏的小巷投下深浅交替的光影。我蜷缩在墙角，疼痛铺天盖地地袭过来，但没有人为我擦干眼角的泪水，没有人为我揉捏肿胀的双腿，没有人给我食物来填饱我的胃。因为，我是被拐卖的孩子。我感觉不到世界的美好，也感觉不到家的味道。

我深深地绝望。当我被迫跪在路边乞讨求取路人的同情，当我被迫用刀划开别人的皮包偷取钱物，当我违背良知去做这些事的时候，我都会绝望。这种绝望像是心口插着一把刀，有人握着刀柄，在心脏里深深浅浅地划过，像要窒息的痛。

我发疯似的想要逃离这里，我想回家！家的味道，我只能一遍遍地在想象中温习：我幻想着妈妈的怀抱，那一定很温暖，足够温暖我冰冷的心；我幻想着爸爸的肩膀，那一定很宽厚，足够包容我瘦小的身躯。其实我要的并不多，我只是希望可以像其他孩子一样坐在教室里读书写字，我只是希望有一张床可以让我睡得安心，我只是希望在难过时有人用温暖的话语给我鼓励。我不想看到自己一天天变得麻木，变得空洞，渐渐迷失在这种任人摆布，肮脏的生活里。这不是我想要的，我只想要回家。

可是，我却找不到回家的路。那条路，一直暗着。我看不清家的方向，看不清父母忧伤或快乐的脸庞。我所面对的，只是永无休止的毒打，我深切感受到的，只有让人绝望的孤独。

尽管，这个星球仍在孤单转动，尽管，这个世界依然黑暗如初，我心里却始终有一个小小的声音在吵嚷：总有一天，那些刻骨的疼痛和不堪的过往，会被时间巨大的洪流无声地卷走。那个时候，我会有家，有爸爸妈妈，有属于自已的幸福；那个时候，会有更多的像我一样的孩子逃离这地狱般的生活；那个时候，每条路上都会点起一盏灯，一直通往家的终点站。

窗外，云朵被晚霞染成了血色。渐渐地，黑暗铺将开来。我用力抹去脸上的泪水，紧紧地抱住自己。我对自己说：也许，当明天清晨的第一缕阳光柔和地洒进来，我的世界会变得干净又透明，而那条回家的路，就在脚下。

闭上眼，天暗了，回家的路，却亮了。

深圳到黄山的火车是十几个小时到达，深圳到黄山的高铁是八小时到达，深圳到黄山的飞机是一个半小时到达。这一千几百公里，是我觉得世界上最远的距离。

当我在深圳的破旧房间里听歌写字的时候，他们在深圳到黄山的火车、高铁、飞机里，在铁路和空中来来回回，而我却不在其中。

前段时间回了一次老家，虽是九月初，但是老家已能感觉到秋天的到来，出门都要披间外套，而我在深圳还像夏天一样闷热乏困。还记得每次出远门的时候外婆紧跟在我身后的脚步和满脸的不舍，我深深的心疼而我没有让她看到我也在哽咽，和故作坚强的淡定冷静。一个人在深圳，我慢慢习惯了孤寂，一个人在深圳都不想抬头看星星月亮。外面的世界再大那又怎样，我哪也去不了，我被困在其中。家那么小，我却可以奔跑的自由自在，那就是我的整个世界。在和别人谈乱我的老家的时候，满心的骄傲和开心，黄山，也是我们安徽最具有代表性的标志，我为此感到自豪。

深圳是一座没有冬天的城市，从小在老家长大，对我来说没有冬天的深圳却格外的冷，老家的冬天很冷，但是我却笑得很甜。我只有在老家的时候才会勇敢的抬头看着夜空，看着星星和月亮悠然的挂在我的头顶，那星星代表着我，也代表着你，那是代表着我们千千万万背井离乡的游子们。

当年因为年轻，我们每个人都有梦，都想在外面闯出一番天地，让后衣锦还乡。但是很多时候都事与愿违，一离家就是一年，一年才能回去一次，很多时候我问自己为什么要这样，每次到了这个时候我都觉得自己好傻，人生已经如此短暂，我们却花费太多时间去做无用的事情。为了所谓的梦想、理想、希望。没想过在老家的亲人越来越老，画面也越来越苍白，皱纹也都爬满了他们的脸，满眼都是思念和心疼。在我出来的这些年，回忆越来越凶，每次要离别的心情都无法言说，只想在家都看一看陪一陪。

抽屉里面的票根越积越多，越堆越厚，去过很多地方，看过很多风景，才发现最美的还是回家的风景。我的世界只有两种地方，一种是外地，另一种是家，除了家之外的地方我都叫它外地。等待是一生中最初的苍老，我知道我的亲人都在等待，都在盼着、念着、担心着。我多想立刻出现在他们面前，听着妈妈的唠叨，和爸爸聊聊天，看着外公忙碌，还有亲爱的外婆的脸，这浓浓的乡愁拉扯着我内心最孤单的思念，我想说有你们的地方，才是我的世界，才能叫做“家”。有家的地方，我才敢抬头看天上。

都说月亮还是家里的圆，这话我深刻的体会到了，渐渐懂得。外面的世界再好更我又有是没关系，每天面对着陌生的人群虚情假意，伪装的笑听的我自己都很恶心，表情整天都挂在脸上。我提不起精神去努力完成一个笑脸，才知道，要真心的笑，确实太难。我不想变成自己年少时最讨厌的那种人，也许别人会说随性，说我要适应这个社会，其实我不想去改变什么，只想不被这个社会所改变。莫名觉得自己变得很孤独，过的很不开心，我很想家，哪怕才离家一会。年少的时候总想拼命的离开家，离开父母、亲人，总想出去浪迹天涯，想象自己会混的很好。时过境迁，随着年纪的增长，变得很容易伤感、怀旧、多愁和忧伤，才知道自己是那么脆弱，那么恋家。离开家的日子，真是一种煎熬，是怎样的一种苍老，我恨透了等待，就像等一朵花开，我想我的家人也是一样。那是一种无尽的等待，从我第一次迈出家门的那天开始。

我在梦里梦见了我走在回家的路上，我回到了家，坐在院子里喝着自己家种的茶，安静的悠然的，终于理解那首采菊东篱下，悠然见南山的情怀，此刻我就是那样的感觉，耳边穿插着妈妈从楼上传来的唠叨，爸爸、外公、外婆都在家里忙着，说着，笑着。朋友也会来我家串门，一起聊天，就像当年一起读书的时候，就算不说话，也不会觉得尴尬，聊着最近发生的有趣的故事，相互介绍新发现的好听的歌，还有谁家很美的女孩。阳光温暖的照耀在我家后面的西山上，而西山脚下的我正在眯着眼，享受着眼前的一切，时间就这样定格在了这个画面，真希望，不要醒来。

等着我，我很快就会回来。

那条回家的路，路上有开满鲜花的树，秋天里风吹花儿轻舞，阳光会碎落成一面湖。那面湖便是我思念你而汇聚的泪。

——题记

阳光灿烂的午后，我独自一人在街上徘徊，经过那个属于我们的角，走过两个人曾经逛的街、那些店…还有那条天天一起手牵手回家的路。

又是一年秋天时。路上那棵会开花的树的花儿正在风中轻舞。仔细算算日子，原来你已经离开795天了。还记得以前的我总是会问你那棵会开花的树叫什么，你总会大声朝我吼：“兔子，我从没见过你这么健忘的人，我至少跟你说了100次那棵树的名字了，你想气死我是不是？”然后我就会在一旁抱怨你怎么老爱喊我兔子。

我站在角望着那条回家的路，仿佛还是昨天我们一如既往地追逐着，奔跑着，吵闹着，什么都还是一样。可是昨天已经非常遥远……

最近还好吗？你是不是也和我一样在思念里挣扎。还记得我们曾经写在手心上的诺言吗？我们说好要一起生活的，你说等以后长大了要挣钱买一套房子然后我们会像姐妹一样在一起居住的。想想儿时的诺言，多么天真、可是我还是把它放在心上了。是呀，本以为我们会像亲姐妹一样在一起一不小心就是一辈子了，只可惜太多的事情由不得我们决定。你说你爸爸要去另外一座城市工作了，所以你也要跟着去。

依然记得你离开那天，我站在那棵开满鲜花的树下，眼泪就像断了线的珠子。正是夏末，但秋天却因为你的离开似乎也变得提早来临了。花瓣零零散散的在风中飘落渲染着悲伤。我泪眼婆娑得看着你那落寞的身影离开。我知道你比我还舍不得，毕竟你在这座城市长大，如今要离开，怎能那么轻易割舍？但你却选择了默默忍受这离别的痛。

反反复复，复复反反。我把这条路走了一遍又一遍。

沿着这熟悉的路，脑海中不时浮现着过去。

依稀的还记得那些温馨的画面，还在脑海中骚动着。堆叠的过往，太美太美，美的太耀眼。

我还一直一直站在原地，不曾离开。

花开花落又一轮，却抵不过最初的美。总是喜欢偶尔回头看看，看看我们的曾经。总是喜欢偶尔看着这条路，想着我们在这里的嬉戏。时光停止在那些鲜花朵朵的年华。那些你在的日子。那些那些，轮回了一次又一次，从未被时间泯灭。

“物是人非事事休，欲语泪先流”。当季节偷偷交换，任大街曲曲折折，也不回昨天，那分离前的我们。时光荏苒，所有的一切早已物是人非。

大学毕业那年，我被某著名国企录取，那年竞争相当激烈，3万名竞争者里，总部只需要3个人。拿到offer之后，我狂喜了一段日子。直到入职培训的电话打来，我突然恐惧了，不用想象，就知道自己10年后甚至退休后安逸无忧的样子。犹豫再三后，我告诉他们我不能去上班了。

那天，我豪情万丈地摊开中国地图，勾选了10个我喜欢的地方，给自己订了十年十城的计划——每年去一个城市生活、工作，顺便旅行。

北京是计划中的第二站。只是我没料到，到今天，我在北京已经待了整整5年。

曾经，我在博客里写过一篇谈梦想的短文，被转载、分享5000多次，很多人留言说看得泪流满面。文中写道：“其实，有这么多的生活方式可以选择，梦想的形态有千千万万种，世界上有这么多人和你过着截然不同的生活，为什么要把一份做到死的工作和一间未必能住到死的房子作为唯一的目标呢？那真的是你内心最需要的吗？”

可是，如今重读那篇文章的时候，我意识到，那是一种非理性的煽动，我必须向那些流泪的读者道歉。做一份安稳的工作，为家人准备一处温暖的居所同样是珍贵的梦想。

而今放眼望去，四处都是挠人心的标语：“不去会死”“有些事你现在不做就永远也不会做了”“辞职去旅行”“再穷也要去旅行”。好像旅行一夜之间成了拯救糟糕生活的解药，好像许多朋友一提起梦想，就失去了想象力——哦，梦想就是可以不用工作去环球旅行。

因为工作关系，我见过太多号称××元走中国的人，他们大多数没有职业，没有生活来源，用极少的钱可能走完那么多地方吗？要么逃车票、逃门票违反社会规则，要么一路活在别人的施舍之下，这和乞讨有什么区别？

更让人难过的是，经过媒体的炒作，很多孩子开始效仿。

太多人分不清“想要”和“需要”的区别。如果旅行是你的需要，像吃饭、睡觉一样重要，那么就带上你的心和人民币去享受旅行。如果你想通过旅行去解决生活里的难题，去寻找所谓的安全感、梦想、勇气，甚至用它来逃避现实生活，那么你一定会失望。它改变不了生活本身，那扇没有推开的门终究还是会矗立在你面前。

不去真的不会死，有些事现在做不了，以后总有机会再做，说走就走前别忘了了解户外旅行常识，没有钱就努力工作为下次旅行做准备。无论走多远，只有走回内心才是天堂。世事还长，人间很美，不急这一刻。

也许你曾东奔西走，在世界各地都不曾找到让你内心安宁的片刻。是啊，囚犯逃到世界尽头也会随身携带他的小监狱，把生活搞得一团糟的人在哪里都是颠沛流离，你就像一个追着自己的影子满世界乱跑的人，心力交瘁。向外寻找终是徒劳，当你的身体追赶上你的心的时候，你就在你真正该在的地方了。

走出去，还得走回来，回“家”的路才是旅途。

初三上期她义无反顾选择离开学校，告别了父母踏上了打工的路程。

虽然她成绩不错并且很爱学习，可高额的学费却让她望而止步，在加上身体虚弱的父亲，让她不得不踏上这条路。

她座在火车上靠窗的位置，呆呆的望着远方，好像在期盼着什么似的。

她并没有亲自告诉父母自己将去他乡，仅仅留下了一张纸条，告诉父母自己要去远方寻梦。她看看手表，就快发车，可是她盼望着的人却迟迟没有

闯进她的眼帘。她放弃了等待，把那目光从窗外收了回来。“女儿，等等。”

听见了那一声熟悉的呼喊，她赶忙把头又伸了出去，看见了母亲那张流着泪的脸和父亲那焦急的神情。

“女儿，下车和妈回去吧，学费的事我和你爸会想办法的。”母亲带着恳求的语气。

“不，我要自己挣钱养活这个家。”女儿的语气出奇的坚定。

“乖，跟妈回去，你还小挣什么钱呀，你快和我回家去读书。”

“不，妈我不想成为你的累赘，攒下的钱还是拿给爸买药去。”

“回去吧，外面的世界太危险了，还是回家读书去吧。爸身子骨还行，还可以继续干活。你看你二哥也是说出去打工补贴家用，可最后了，却进了大牢，万一你又出了什么事，你叫我们还怎么活呀。”父亲说话的语很平静，却给了女儿不可抵抗的震撼。

“爸，你别说了”

“孩子，我们回家吧，外面风大雨大，你怎么受的了，还是家里暖和些。”

“爸妈，我错了我们回家吧”。说着女孩提起箱子下了车。

外面的世界固然精彩，可那些大风大雨又岂能是我们所能承受的呢？

还是家里好，毕竟家里还有时时刻刻关心着我们。

又是一个周六。 

上完课，拖着疲惫的身子走出教室的时候，淡淡的晚霞已经挂在天边了。我独自走在回家的路上，行人的脚步匆匆，我却越走越慢……   

似乎只是一眨眼的功夫，我从屁颠屁颠吵着闹着要到学校去上学的黄毛丫头，一下子跑步进入了初三。在初三的学习尽管只有几个月，但就是这几个月，在我看来却是如此漫长。困倦、疲惫成了我的家庭常客，爸妈的唠叨责备，也成了我的家常便饭。我疲惫着，努力着，努力着，疲惫着。但时间却成了吝啬鬼，哪怕我就是跪地求他，他也不能多给我一点施舍。那些原本我喜欢的符号、公式，渐渐地也和我做对了，时不时凶神恶煞般和我过不去。家的温馨也不知开小差溜到哪里去了，一个人的房间，夜夜只有孤灯相伴。每每念及于此，我都有不愿回家的念头产生。 

落日顽强地发出最后一道余光，像一个即将和这个世界告别的多情的老妇人。大街上，人们在这个老妇人的召唤下，脚步越来越快了，我则“悠闲”地在大街上没有目的的溜达着，慢慢品味着今天作文老师说的“大街就是一本需要认真阅读的书”这句话的含义。 

临近圣诞了，家家店铺都摆上了五颜六色的饰品，在余晖下闪闪烁烁，有几家商店里的店员一边打着哈欠，一边把惺忪的目光投向晚归的路人，不时向路人打着手语。 

在街角处摆烧烤摊的是一个年龄绝对不超过12岁的小男生。炙香袭人啊。这个卖肉串的小男生在摇摇欲坠的夜幕下扯直了嗓子叫卖着，脖子上的青筋越发显眼。浓浓的烟雾熏得他睁不开眼，暮色中，他的叫卖声是那样的执着，有时近似固执。是啊，下班高峰的时候，这“声声呼唤”多少能冲击人们的听觉。 

深色的天即将把金色的余晖吞没，一下子，感觉冷了许多，我不禁裹了裹围巾。 

一个看上去只有30来岁的妇女，站在街边垃圾回收箱旁，尽管目光有些失落，甚至是有些呆滞，可她还是时不时用眼睛的余光扫视着人们手里握着的矿泉水瓶。

不远的地方，走来一个身形和衣着都比较单薄的男子，身后已有些锈迹的黄鱼车上，竟载着数十张巨大的藤椅。黄鱼车在他的拉拽下，蜗牛般前行着，我看着他远去的身影和他迈出的坚实的脚步，那么疲惫，却又那么专注……   

正如老师所说，大街就是一本值得一读的书。那些平凡的人，或许过着比我更加疲惫的生活，可他们还在憧憬，还在期待，还在用满腔的热情去面对生活的严峻，而我……  

晚霞隐去了它最后一道亮光，街灯给这个城市增色不少，路灯下，人影绰绰，他们急匆匆的身影，好像在告诉我有家的温馨。我加快了脚步，朝家的方向走去，转瞬间,家成了我憧憬的地方，我的脚步迈的更加有力扎实了。

天灰蒙蒙的，刚下了雨天空中还漂浮着惨淡的气息，紫色的喇叭花凄惨地在空中摇曳……

平常熙攘的大街，此时也沉寂下来。被雨水打湿的衣服无力地拉拢着，额上的雨水夹杂着泪水顺着面庞流下。

我拖着疲惫的身躯漫无目的地游荡着，先前那一幕，依然在脑海中回荡：母亲站在窗前，手里捧着我的日记本，专注地看着，眼神里充满了诧异。也许是母亲还在思索，是什么古怪的思想充满了我那小小的心，使她原本乖巧听话的女儿变得处处与她作对。而当时的我，看见自己的秘密被母亲毫无保留地窥视了，便按耐不住心中的气愤，一把将母亲推开，冲出门外，泪水悄然流下，独留母亲站在窗前呆立。薄薄的纸张，经过我一阵摧残后，在雨中飘舞，随即带着雨的粘稠飘落在地。望着被撕毁的纸屑，我的心，隐隐做痛。想着并不了解我的母亲，平常对我严厉的管教和约束，我不知道，爱究竟离我有多远。

不知不觉，又回到了家楼下。抬头，便是我的卧室。那令我熟悉而陌生的面庞，又出现在我面前。细细地注视着，竟发现：岁月的沧桑在上面留下的痕迹，是那样深，那样明显。原来明亮的双眸，如今已干涸。那染了又染的短发，仍藏不住时光流逝的痕迹，露出惨淡的花白。瘦弱的面庞更显憔悴。母亲的目光茫然地望着前方。面对这一切，我有种说不出的感觉，心中一阵凄楚。突然回想起缝纫机旁母亲忙碌的身影，在月光下，显得更加瘦弱；那双粗糙得如同砂纸般的手，在针线旁穿梭。推开虚掩的门，忽然发现桌上放置着一杯香醇的牛奶，正冒着暖气。底下压着一张小巧的便条：“婷~，妈错了，妈向你道歉……天凉了，外边冷……妈知道你喜欢喝奶茶，特地冲了一杯……”读到这里，泪水已在我眼眶中打转。我心中的冰雪，已被这浓浓的母爱融化了。母亲默默地走出来，那一刻，母女俩紧紧相拥，任凭泪水尽情飞撒。此时此刻，爱终于踏上了回家的路。

有一条路，也许你一年只走一次，但是却再熟悉不过。有一条路，也许不比城市的热闹繁华，但却从不寂寞。有一条路，它承载着你的思念和家人的期盼，它可以是所有人眼中的平凡的路，但对于你却意义非凡……无论身在何地，每个人的心中都有一个故乡。无论走的多远，每个游子的心里都有一个归家的梦。世上的美景无数，可最美的风景却是回家的路

回家的路，无论多远、多难，也要在那一天赶回去。一个人在外不管吃什么样的苦，受什么样的累，心里念念不忘的，就是“回家”。那个远方的家，也许在大山深处，通往家门的路崎岖不平；也许，在城市的一隅，隔着距离看城市的繁华；也许，那个家在中国一个普通的不能再普通的小乡村，村口，是一棵看着你成长也目送你离去的一棵老树。

想起那条和记忆相连的路，心里的温暖就会泛滥。每一次地临近年关，人潮汹涌中，每个人的心里都有一个共同的目标，那就是踏上回家的路。那条路，也许有风，有雪，有尘土飞扬，可在每个收拾好行囊，准备启程的人心里，那条路上始终有最美的风景。因为那条路的尽头，是安放你疲惫也接纳你忧伤的地方，是给予你温暖也抚慰你心灵的地方。

人是奇怪的动物，在年少时，总向往着远方的风景，总想着能有一天离开家，而且离得越远越好，仿佛只有这样才意味着自我的独立。可终有一天离开家，离开了爸妈，然后又开始思念家的温暖与温情。在别人的城市，总觉得自己是个没根的人，每每想起故乡，那里的一切都成为独有的回忆。

当在飞驰的列车上，想想与父母相见的刹那，想想又长高不少的孩子，窗外的风景即使是一片枯黄，入眼也是最美的风景。有人说，回家的路一直都在，只要心里有爱；还有人说，回家的路，是一条熟悉的陌生路……外面的风景再美，也敌不过回家的那条路。时刻记得回家的路，无论走得多远，你都不是无根的浮萍。家是每个人最后的灵魂归宿。用自己的方式回家，带上爱和期盼，踏上那条风景最美的路，一路向着温暖出发。