好想700字

外婆，我还想你！今天是你离开我的第5个生日，我好伤心，我们已经5年没见面了，我知道我们永远也不能再见面了，因为你永远的离开了我！

外婆，我记得小时候每次一到暑假，你都会带我和弟弟去大姨家，大姨家好远，要走2个多钟的山路，但每年的暑假都要去看望大姨。每次走在半路，我们看到便利店总是要买那些漂亮好看的东西，可你每次都会依着我们，不会生气，可是现在我缺少了你的宠溺，现在回想起来，那时的我真的好不懂事，本来就不富有的外婆，我和弟弟却还是要花费你的钱。记得9岁那年暑假，你买给我的发夹，好漂亮可我没好好珍惜，现在以不知去向。

外婆，今天是我16岁生日，已经5年在我生日的聚会上没看到你的身影了。5年前你在我生日的那天因为来学校看我，在路上太急而摔倒，最后离开了我。本来我可以来见你最后一面，开始二姨让姨夫来学校接我回家看你，可姨夫最后在他朋友家打麻将，直到第二天早上他才告诉我说你已经在昨晚去世。那时我好恨他，因为是他让我没能见你最后一面！

在你去世后的第二年，我因为学校比赛而没能吃饭，也许我是最倒霉的寿星吧，在生日当天竟然没吃上饭，可接下来的三年和今年都因为有事而没能吃成饭，真的好倒霉！

外婆，你知道这5年来我有多寂寞吗？在你去世后爸爸他们都去了广州而我一个人在四川读书。初中三年我总是一个人上学放学，这几年我习惯了安静，以前活泼开朗的我现在变得好安静，以前天真的我现在变得很成熟。外婆，我始终记得你以前问我长大后的梦想是什么？我的梦想是设计师。我想以后我会把对你想念都设计在我所设计的项链和手链里，而且设计的头脑里始终充满了幻想。

外婆这5年里我每天都会想到你，我真的很想你，外婆！

广州市广雅学校高一 周丽

一直都有一个藏在心里面的愿望，想牵一次你的手，真的只要一次就好想到这的时候，我微笑就如同千百次在梦中被你真实地那种最美丽，最舒心，最默契的微笑。尽管我们并没有真的见过，更不知道你的手会是个什么样子？但我总觉得，它应该很美丽，暖暖的，温柔的，很想有一天，也能牵着你的手走在路上，让人家妒嫉我的幸运，让你的手心充满我的爱。

好想牵一次你的手，想用整个心，去感觉到你手里脉脉的温柔。因为爱着你的爱，因为梦着你的梦。我从来都没有想到过，与你的这份缘

竟让我如此的执着，难道说一份情，真的要到你离开以后才明白，无数次的夜里想起自己的痴，想你的好，你的坏，一个只有过程而没有结局的爱，不管如何努力我都无法说服自己，告诉自己说，你只是一个没有真正见过面的陌生人， 街上的行人来来往往，但我始终没有办法，把其中的任何一个想法说成是你，总想，也许会有一天，能够真的牵一次你的手，因为誓言不敢听。因为承诺不敢信，所以放心着你的沉默，去说服明天的命运。

执子之手与子携老是写在诗经上最古老最浪漫的句子， 几千年前就悄悄播下的种子，萌出了嫩嫩的芽，一如对你的思念，浅浅地泛着那一点新绿。如果，如果有一天能够真的牵一次你的手，那么我愿意把全部的眷恋都放到手心里，让你细细地触摸，慢慢地读。也许，在你对我伸出手的那一瞬，我就拥有了世界上所有的关怀与热忱。 好想有一天，你微笑着走来，轻轻地对我伸出你的手，挡去所有的风寒，所有的苦难，放我的真心在你的手心！

人生毕竟有太多精彩的故事，而人们却往往走不进向往的情节里，就像我只能够在静夜里想你，只能隔着栅栏去爱你，我的梦想也许永不能实现，我的希望也许永不能提及， 所有的日子只能交给窗前的风铃去祝福。我深知能够如此地牵念你。将是我一生中心尖上的痛和心底里的幸福。我会永远珍藏在心底， 真的，想牵一次你的手。

一个普通的小镇,有着一个普通的家,这个家对别人说是普通的.对我来说,却是珍贵的.这个家是温暖的大棉被,是充满爱的天堂.

家是我成长的摇篮,是我遮风避雨的港湾.今年寒假,我爸爸因为爷爷害大病所以要回到达县地区医院去照顾爷爷,等爷爷病好了,我爸爸他回到家里来.可是他回到家的那一天,我又要去报名读书,只相处了半天.虽是这样,可我就是有一种说不出的亲切感,大概是与生具来的血肉亲情吧!好像爸爸每天都再我的身边一样.用这半天时间我就与爸爸酿造出了浓浓的、香醇的“爱酒”.今天,爸爸来到学校我兴奋不已.然而,一个打击我的事情来了,爸爸说:“飞飞,我又要去广东挣钱了,你在学校一定要听老师的话,在家要帮奶奶多做些事情,你长大了.你一定要好好学习,自己的事情一定要自己做.我明天早上就走.”我听后,忙说:

“爸爸,您别忙走好吗

我还想和您多呆些日子,您走了,我的数学怎么办

您不是说好了要辅导我的数学吗

您走了,我和妹妹还有爷爷奶奶怎么办

您就忍心抛下我们吗

我真的很需要您.求您让我多享受一下父爱的滋味吧!我明天下午就要回家来了.”爸爸摇摇头,眼睛里闪着泪花说:“不是不想多呆一会儿,我又何尝不想在家里呢

可是,我在家,你读书的钱从哪里来

飞飞,我答应你的事——帮你辅导数学.看来是办不到了.”我无可奈何,看着爸爸远去的身影,我多想留下他啊!

今天,我好想回家看看爸爸,哪怕是一眼.好想回家听一听那个熟悉而又陌生的声音,哪怕是一个字.我好想回家

……

好想送送爸爸.

天堂般的家,我在这里茁壮成长,白云曾是我的梦幻,微风曾是我的玩伴,雨滴和我捉迷藏,雪花曾寄托过我的思念.

家,拥有如此这般魔力.它聆听思乡人的倾诉,同情失恋者的痛苦,推动畏缩的人前进,也会拌住急行者的步伐.

试问,又有谁不想回到自己温暖的家呢

冬季的寒冷被温暖的春潮吹起，有人说，学习是痛苦的，劳累的：又有人说，学习是幸福的，快乐的，我从来不把学习当做快乐，来做。如今我踏入了中学的门槛，走进了新的校园，可是，我却淡淡的发现，我是一个中国人，如何学好，一个陌生的语言，这便是一大难题！

初一时，我发现，英语太简单了，比那被李白的《静夜思》，掐死也要简单数倍吧~~渐渐的，我对这门课，起了藐视与不屑，我便将这门课，拒之千里外，这门课也就因此从，幼稚园级别到了本科级……我那时才发现，所谓简单，不一定就简单。后来我想努力着试试看，英语能否通过，我还抱着幻想，一边玩，一边学。可严酷的事实告诉我说，成功二字，只能用来形容“好运的人”吧~

英语，于是便成了“老大难”可是，我依旧不服气，凭什么，我这门课要比别人差，凭什么以我的成绩只能在年级90名左右徘徊，凭什么，只有我在朋友面前抬不起头来。我至此，百思而不得其解。

后来，初二了，我喜欢上了一个女生，我自以为是的对那个女生告白了，可是现实告诉我说，小子，你没资格…那个女生并没有将我生生的扼杀在摇篮里，反而鼓励我说：“我相信你，如果你中考时，能跟的上我的成绩，我就答应你。”这一句话，不仅仅让我废寝忘食，而且，是我的很大助力，我在发奋努力时，才发现，原来我低估了英语，我开始迫切寻求英语成绩的及格，我记得，有位老师说过，你只有站稳了，才可以提高，我现在连站住脚都是困难无比，更加不需要说所谓提高了，不应当说，我站的够稳，因为我一直都不及格…

我开始抱怨，为什么啊，我知想学好英语，我只想学好，现在我发现，太困难了，这已经不再是单单的学不好这么简单了，而是——无法学好。我现在都不明白究竟该如何学，究竟该如何啊…

老师，你如果在看，请你告诉我，告诉你的孩子，我如今该怎么办，该如何也，老师我知道你想说什么，但是我只想说，这样我不缺乏动力不是么？

在生活中“理解”别人是很关键很重要的。特别是青少年做什么事都希望能得到父母及周围的人理解。

在青少年时期我们往往会有很多自己想做的事，自己的看法。但是往往这些事情与看法都会被父母或长辈一律否决。其实我也有过同样的遭遇：

在一次买衣服时和父亲发生了一次纠结。那天在繁华的商场里走着突然我被一间挂满时尚服装的店吸引了。刚好爸爸也说要帮我买几件衣服。我走进服装店，看到的都是我们学校流行况且又符合我们中学生标准的衣服，我挑了一件我自己比较喜欢的衣服，给爸爸看，可是爸爸一看就否决了，他说不好看，不适合我们穿。要我去别处买，他还想带我去儿童购物区。我当时就充满了不解。我随口就说：“我已经是中学生了，我不是六七岁的小朋友，我有我自己的主见。”他说我还是个未成年人很多地方都不知道，现在的社会太复杂了，要慢慢来。我听了以后更生气了我也不知道我为什么会说出那样的话。

我对他说：“慢慢来，可你给我适应的机会吗？我就像一只金丝雀一样被你养着。叫我衣来伸手，饭来张口。可那不是我想要的。我要的是自己的实力，要的是靠自己的努力得来的东西，可你总是为我安排好了一切都没有问过我。就像金丝雀一样安排好了所有的生活细节，没有自己的主见，任人摆布。我可不想像只小鸟一样我要有自己的主见。”最后我发现我的话太过于重了。又说了句：“对不起，爸爸，希望你能理解。”等我看他时他完全被我的话吓傻了，他可能没有想到我会说出那样的话。

其实在生活中还有许多孩子都有同感，不管做什么事都不能得到父母的理解，甚至有时会被臭骂一顿。但是广大父母们你们可知道我们都已经渐渐步入了社会，你们应该给我们一点点自己的空间，理解，理解我们新一代的想法了吧！也许我们的想法会带来更好的未来。希望你们能理解。

“把爱全给了我，把世界给了我，从此不知你哭与乐，好想告诉你，其实我一直都很懂你……”满文军的一首《懂你》让我心里难以平静，让我会想起许多许多……

好想说声对不起，我的妈妈。年少无知的我不应该耍性子和您吵架，任性固执的我不应惹您生气……或许在您眼里，我永远只是长不大的孩子，可我已经长大了。与您争执，这并不是我所期盼的，我已经懂得了站在您的角度来想问题了，我也知道该如何反省自己的过错，每当鼓起勇气向您道歉时，望着您那双充满期盼的眼睛，我胆怯了，我不敢说，说“对不起”，而我能做的只有在您的怀里撒娇，心里也不知道是为什么简简单单的三个字的份量却是这么重，这么重……

好想说声对不起，我的妈妈。不是我排斥您，其实我知道您特别想与我谈谈心，您特别期盼我能与您聊聊天，这些我都知道，我在努力，在努力的做。在母亲节那天我提醒自己记得送您一直康乃馨，我做到了；在您生日那天，我让自己记得送您生日礼物，我做到了……虽然您嘴上说我奢侈、浪费，可您的眼睛告诉我，您很欣慰。我努力的去做，与您聊学校，聊生活……我觉得我做的很好，可吝啬的您从没有施舍过我一句赞美，哪怕一句。请您原谅我的固执，或许您的一句“你进步了不少嘛”都能让我高兴半天，可惜没有。对不起，不要因为我的钻牛角尖而生气，可惜我真的很奢望您的一句赞美。

好想说声对不起，我的妈妈。请原谅我的过失，成绩下降的我本来心里又许些浮躁和沮丧，而您的唠叨，真的，我真的不能轻易接受，或许对您发泄糟糕的情绪，可是我真的无法控制，我也不知道为什么会成这个样子，望着您那惘然的神情，作为女儿的我，心里真的心疼，或许您从来没有体会到过，可是我真的有过这种感觉。

对不起，我的妈妈。请原谅我的过去，请原谅我的无知，您那年幼无知的女儿早已长大，天真无邪的女儿也已经懂事。双鬓的白发，枯干的手掌，爬满的皱纹……妈妈，其实我一直很懂你。

生活中既有阳光灿烂的日子，也有不期而遇的风雨。它有时让人好想欢笑，有时让人好想哭泣，有时让人好想叫好，有时让人感慨万千……生活中，每个人都有情难自禁，身不由己的时候，每个人都有……

记得那是发生在三年级的一件事。当时，我的成绩一直是班上第一名，唯一能和我竞争的就是我的好朋友——小芳。那天班里考试了，试卷很难，有些生字要求写出繁体字结构，考完试，大家惴惴不安……

第二天，我到办公室拿试卷，别看我表面很镇定，怀里却像揣了一只小兔子。从老师手里接过试卷后，我翻过来一看，第一张居然是小芳的，我的在第二张，我愤愤不平起来，心想：凭什么你得第一名，不就比我多了0.5分吗？有什么了不起的。不行，我第一名的“桂冠”可不能让你抢了。于是，我悄悄从口袋里摸出铅笔，在小芳写的“武”字上加了一撇。“哈哈，这样你至少会被扣掉1分，我就可以登上第一名的‘宝座’啦！”我自言自语道。

于是，我把试卷分给几个同学发，自己那拿着小芳的试卷去找老师：“老师，小芳的这个字写错了，‘武’是没有一撇的。”老师戴起眼睛看了几秒钟，拿起红笔在旁边大打了个大叉。说：“这小芳上课在不在听啊，我反复强调的字还要错”。虽然不是在骂我。但是我心中涌上了一种莫名其妙的感觉，很难受……

放学了，我和小芳并肩走在人行道上，我心中很是不安，几次想向她开口认错却又没那个勇气，“你说谁那么缺德，在我的试卷上添油加醋，那个‘武’字我记得清清楚楚没有加撇，为什么发下来就加了撇了呢？一定是有人做过手脚的。”小芳又笑嘻嘻地说，“那倒像是你的笔迹呀！”“不，你的试卷我没动过，我没有，我没有啊！”“我知道，我只是开玩笑嘛，你是我的好朋友，不会这样对我的。”是啊，怎么可以这样对待把你当作朋友的人呢？我终于好想了，拍了一下小芳的肩膀：“对不起，小芳。是我做的。”“什么？”小芳用惊讶的眼神看着我，“你的试卷是我改的，我也是一时糊涂，对不起啊。”小芳沉默了半分钟左右，轻轻地说了声：“没关系。”就走开了。

好想说出的一声“对不起”，让我明白了做人的真正意义！

六年级:me三无

亲爱的大自然:

你好!

我是众多人类中的一员,今天我冒昧地给你写信,只是向你表达我长久以来的一个愿望:和你交朋友.

大自然,好想和你交朋友,好想和你和谐共处.我知道,我们人类对你的伤害，好深，好深。我们为了自己的利益，开放各种工厂，并将这些工厂排放的废气强行输入你的肺中，是你的身体日益变坏；我们为了自己的口舌之快，狩猎各种动物，使你的儿女永远从地球上消失；我们为了自己方便，砍掉各种树木，使你的身体破碎不堪……

我们应该反省，可是，大自然，你给我们的打击也好大好大年的因海底地震而引发的海啸，使我们多少同胞流离失所，家破人亡？前不久的汶川大地震，又使多少“我们”失去生命，骨肉分离？大自然啊，别这样吧，让我们成为朋友，让我们和谐共处吧。

大自然，好想和你交朋友，好想听你告诉我你那无穷的奥秘。你与我们生来就在一起，密不可分，可你总是深不可测，有着许多我们不知道的秘密。还有那个星球上有于我们一样的生物？恐龙为什么会灭绝？世界上有只长有两个脚趾的“毛人”吗？“河童”在世界上存在过吗？长颈怪物真的有吗？许许多多的“为什么”，你都不愿意告诉我们，那么大自然，让我们成为朋友吧，让我来聆听朋友的奥秘。

大自然，好想和你交朋友，好想从你那儿学到我所没有的东西。你胸怀宽广，包含了许多生物，而这些生物的一切精神都值得我学习。小小的珊瑚虫在不是受到风浪袭击的条件下，孜孜不倦地生长，最后以自己微不足道的个体，构建了矗立在大洋中的礁石。我从珊瑚虫身上学到了无论自己多么渺小，但只要为大体贡献了一份力量。那也是伟大的这种精神。宽阔的大海从不计较别的个体对他的伤害，包括人。她总是以宽广的胸怀容纳一切。我从大海的身上学到了人应当有宽广的胸怀。可是大自然，难道只有这些吗？绝对不是。那么大自然，敞开你的怀抱，让我学到更多吧。

亲爱的大自然，我向你表达了我最诚挚的愿望——成为你的朋友，请你满足我的愿望，可以吗？

此致

敬礼！

人类一份子：冷清

年9月14日

在人们的想象中，一切都是美好的。是的，现实的残酷总会让人在静下心来的时候，幻想

那些虚无飘渺的美好未来。人人都渴望完美，其实静下心来就会发现，不一定梦想就是幻想，这个世界给予了你很多很多，于是，我好想……

我好想变成一只小鸟。抬头望望那叫个没完的是什么。鸟儿自由地遨游在天空，穿过一层又一层的白云，带动着阳光，在天空中留下一道道完美的弧线。变成鸟儿无非就是想飞翔，那样有人就会问：想飞做飞机不就行了吗？不，不单是飞一个愿望而已，飞机虽然也可以在天空中游行，可它有一层躯壳始终禁锢着你，航线，目的全部有人为你设计好，那不是我想要的，我想要的是能像一只雄鹰搏击长空，在属于自己的天空中留下属于自己的回忆。

我好想变成一座山峰。它教会我坚毅。连绵起伏的山给人以庄严肃穆的感觉，它们永久地立在那里，一动不动，陪伴他们的只有来去无踪的落叶，停留一时的鸟儿，它寂寞吗？不，它没有感觉到一丝寂寞，因为它的坚守换来的是各种各样的朋友，最纯真的友谊。

我好像变成一条溪流，它教会我奔流不息。海是什么？海是由一条条溪流汇聚而成。那么，溪流日夜不停地奔跑就是为了海了，那是它们的目标，它们是在朝着自己的目标前进，而实现梦想的过程又是那么美好。沿途，它们会流经茂密的原始森林，或是荒无人烟的村庄，或是倾泻而下的瀑布……这个过程是漫长的，也是充满挑战的。

我好想去北极看一看，看一看冰雪世界，看一看雪白的大地上，一个个黑色的小点点缀着它。结冰的河流像一面面镜子一样，映着这个最真实的世界，还有那一座座冰山，看起来就像一座座水晶宫殿，里面住着童话中的女王，这才是梦幻的国度。

其实，我还想变成一滴春雨，滋润大地，滴进土壤，滴进海洋，滴进沙漠，滴进绿洲，我都不在乎，我知道我很小，微不足道，只要我来过，不论怎样，我都很开心。

我还想干许多许多事，我甚至觉得人生太快，不够我想。时间总是和我赛跑，我担心，万一我的人生，只有想的时间，没有做的时间怎么办？

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。

——题记

虽然是作文我也忍不住说以一句，如果我把“题记”标错地方了，请不要见怪，因为我发的时候没有格子，我只能按照给我的范围选最后的地方打】

人总是要生老病死，没有一个人能逃离它的魔爪。

那天早上，我看见母亲红肿的脸，不由地一惊：“母亲的脸怎么变得如此憔悴。”母亲每天早上都是红光满面，精神焕发，为什么今天却……当我正想问个里所然（所以然）时，母亲却撇过脸，不去看我，用沙哑的嗓子对我说：“我没事，你去上学把！”于是我急忙背着书包去上学了……

直到我上了第三节课的时候，舅妈突然从家里赶来，把我和哥哥姐姐都载回家。我很好奇，正想问为什么时，一抬头，正好对上了舅妈那张阴沉的脸，她那悲伤的眼睛使我害怕，我便吵闹这（着）要赶快回家，好像晚了就会错过些什么了！我一直催促着舅妈：“快点呀！快点呀……”连我自己都不知道为什么。

回到家后，我急忙找母亲，我问她：“发生了什么事情？”她颤抖地说：“你爷爷他……他……”我听到“爷爷”两个字后，我的心剧烈地跳动着，我有种不祥的预感，爷爷他肯定发生了什么意外。我连忙向姐姐们打听，最后终于直到：爷爷他刚刚去世。

我的心像被刀子扎了似的疼痛，那种刻苦铭心的痛已经印在我的心里，抹也抹不去。我的脑袋像放电影似的，出现一幕幕爷爷对我的好，于是一股热流夺眶而出……

直到现在，我都无时无刻地想起爷爷，想起他的笑容，想起他的话语，想起他为了不让我挨打自己却被打到了的种种场景。

爷爷，我真的好像再见你一面，如果你还活着该有多好呀！我以前为什么要惹你生气呀？不过，世上没有后悔药，我要吸取教训，不惹父母生气，免得以后再后悔。

“想起我和你牵手的画面，泪水化成雨下满天。如果我和你还能再见面，就让情依旧梦能圆。”

——后记

【注意：本文的是叙述我一年级的时候】