不懂650字

看到那一幕，我开始懂你。本以为已经长大的我，才开始发现，我还未曾长大，未曾懂你……

我与你的关系时远时近，没有太多言语上的交流，你一直在我身边，一天天重复着相同的事情。

外面开始下起了雨，由小大，渐渐地水开始积起。你送我上补习班。开车出门到了补习班前的小巷子，我开始犯难。小巷是很久之前的，排水也不怎么方便，而每到下雨时，水便会积起，像现在水已经到了脚裸的位置了。

虽然此时正值夏天，不会着凉，但将脚裹在湿漉漉的鞋袜里着实不怎么好受。第一次发现你的细心，你拿出了早已准备好的鞋子。你说要送我进去，我一口回绝。一是认为自己长大了，不再需要你为我遮风挡雨；二是怕你的鞋也湿了。

我一个人撑着伞，在水中前行，在我身旁的也是一对父女。女孩比我小，大约上二年级。父亲没有我爸爸的细心，没有给女儿准备替换的鞋子。出乎意料的是，父亲将女儿背起，女儿则为父亲撑着伞，在水中走着。这情景在意料之外又在情理之中。不知为什么一种莫名的温暖袭上心头。我一直注视着这对父女，同他们一起进入大楼。女儿对父亲没有一句再见就匆匆上楼了，可那位父亲的目光一直随着女孩，知道看不见那娇小的身影。

一种力量使我回头，看见，爸爸依旧在巷子的另外一头，在车里看着我。他看见我回头，摇下车窗，朝我摆手，让我快点进去，可我的头似乎扭不回去了。一边向里走，一边向他摆手再见。

我像补习班走去，思索万千。“我真的懂了吗？”或许在那一刻我懂了，开始发现隐藏在我身边的父爱。

父亲一直在我的身边。很近很近，只是之前我没有抓住他对我的爱。让他的爱从我的手缝间溜走。

我开始懂了，爸爸！我开始长大，不会再让你对我的爱，再次溜走。

听着谁谁谁的歌，依旧漫步在学校的旧操场，　

想着谁谁谁的脸，依旧洋溢着莫名的浅浅笑，　

不觉中踏上漫长的记忆阶梯，红木素香萦绕在周围，　

尽头的阁楼载满了谁和谁的回忆？　

红格子窗檐，依旧是那个白色的风铃轻轻浅唱，　

旧抽屉里的日记本里谁画的天堂鸟的简笔画？　

还有句句含情暖心的诗，可是自己还不懂吗？　

代表什么，还是自己依旧像以前那样傻……　

撑着下巴在红木阁楼的窗前，望着风铃，　

想起了谁的誓言？　

楼下塑胶跑道上是谁在跑步？　

夕阳的余光洒在了汗珠密布他的脸上，　

在向自己挥手？代表着什么？　

自己就要疯掉，还是弄不懂……　

不知从何起，自己习惯走在他的身后，　

无论提的什么要求他都接受。　

习惯坐在他的自行车后座，　

郊区的路上就只有载着自己的他，　

我挥着手上的柳枝，轻轻地为他唱着歌曲……　

习惯涨红了脸和他面对面，　

整个世纪就只有张口结舌的自己，　

他紧张地没话找话，扯半天也没扯出头绪……　

习惯在电话的这头和他着开玩笑，　

桌上就只有那本旧日记本，　

把我们无聊枯燥的对话记下来，还有淡淡的简笔画……　

发现自己内心的枷锁不知被谁打开，　

留下对谁的淡淡牵挂？　

窗外在下着秋雨，　

你若安好，便是晴天……　

脑海里为什么浮现这句话？　

楼底散步，夹杂雨丝的落花抚慰我的面颊，　

随即消逝在风中，却忘记带走它丝丝伤感，　

又想起了他，还有在牵挂吧……　

奇怪，我还是捉不到心中那团未知的迷雾，　

若隐若现，忽现忽散，总是令我捉摸不透，　

弹琴浅唱，谁写给谁的歌谱，　

带点浅浅哀伤……　

看着屏幕上谁的来电显示，　

傻傻笑着，涂掉了掉了日记本上的“Like”，　

改成“Love”……　

就算我还是不懂，但还是相信，　

现在不懂，以后也会坚持到，　

懂得爱为止……

无理由去责怪任何人不了解我。一切只因为我有太多的事情。连我自己也走不进自己的心，何况是别人呢？什么时候我是真实的呢？

母亲离开的时候没有什么印象，只记得有人告诉我“死”——就是永远的离开再也看不见，那时我心中才有了感觉，才明白勒索们叫心痛，那眼泪也许就是我最后的真实，时间转眼间，我也不在是我我心中有了无名的恨意，开始隐藏一切，本以为只要我封闭自己就可以摆脱一切的不满，但是事实不是我想的那么简单，时常我太纯真，真正的世界不在容许我想象，我也无法预测它要比我想象的丑恶多少倍，真记不起自己曾和谁谈过心事，很久了，习惯了把自己的心事写在一本本厚厚的日记本上然后烧掉，他曾说是我自己亲手在自己的心外筑起一层又一层的高墙，不容别人进入，也不许自己出去，孤立我的是我自己。是的，我这样做是在保护我自己，他们说走向社会，容纳万物，必须敞开自己的心扉，本以为是的，可是这发生的一切的一切，让我不禁怀疑，有必要吗？？？

够了，大家都说我什么都不懂，什么都说是我太偏激，我有想法就错了吗？虚伪不好吗？那也是一种生活方式。假装，不行吗？那可是当今任何一个地方唯一可一立足的手段，什么个性时代，算了吧！

如今的世界没有一个人懂我，我也不需要别人懂，我已经学会了沉默，学会了静思，学会了一个人坚强的走下去，本想笑着活下去，但这无语的一切压得我揣不过气。我强忍着泪水，强言着欢笑，勉强挂带着奇怪的笑颜。静静的一个人慢慢地前行，我也不知道何时是晴空，但我坚信这个世界有我的一片天地。

不懂我自己，也不需要懂自己，只要一步一步地前进。没人给我鼓掌，我自己来；没人给我加油，我自己同样可以。

我不知道，在不知不觉中，世界什么时候变成了这样。深不可测，看不到底。看不透世界的保护膜，看不懂世界谱写的这首诗。

我永远也忘不了那天你说的话，在你的话中，我的心彻底疼了，你的话就像针，戳穿了我的心。我不知道我什么时候表现出了高高在上，难以接近，让同学又想靠近又不敢靠近。我怕见到你，害怕和你说话；我不愿意参与班上的活动，因为我受不了那样的热闹；我不愿意管理班上的事，因为我不想想你那样树敌太多。就这样，你说我是“冷血动物”。我不愿意和班上最管事的人，在你心目中最乖的人走在一起，我们合不拢，你说这是因为“正邪不两立”。可是和什么人交朋友的权利是我的，你知道吗？你一定要让我这个做什么事都不积极的人跟全班最high的人做朋友，这怎么可能？

我不知道你是什么意思，是要让我做“独行侠”还是要让我大家“抱团”，我和我最好的朋友在一起，你要说我拉帮结派，脱离集体，不管班上的事，高高在上。我不知道我们三个又做了什么，你要说我们总是在无意中撒露我们的贵族气质。我不知道我们有什么贵族气质。你说我们眼里没有学校，我不懂这是为什么，我们都是学生会的干部，所以全校同学到认识我们，有时候我们跟别班朋友打招呼，你说我们跨班交往；有时候和别班男生开开玩笑，你说我们招蜂引蝶。我不懂你在想什么。

越来越发现这个世界的奇怪，还记得英语一直是我最烂的科目，没想到这次英语竞赛却是全校第一；语文虽然一直不优秀，但这次居然没有考过全校第300多名的语文，而我却是年级前十。觉得很奇怪，语文66分，却在全年级排第8，同学的语文80分却在百名以外。不知道这是怎么了，越来越看不懂这个世界。

我不知道这个世界里的人在想什么，也不知道我自己在想什么，越来越觉得，就像同学说的那样，我是从月球来的moon

《 我们要学会“不懂就问

“我没有什么特别的才能，只不过喜欢寻根刨底的追究问题罢了。”这句话是美国的爱因斯坦说的一句话。的确，他没有什么特别的才能，却喜欢寻根刨底地把自己不懂的问题研究出来，最后得到了回报。但我们班级里的某些人却不是这么做的，他们不懂的自己不弄明白，还不去问同学、老师，到考试时出现这个题目却不会做，到最后只能看到自己试卷上留下了一个鲜艳的大红叉。就拿我的同桌—沈东杰来说吧。

今天下午的课外课上，王老师让我们自由活动，我们一小部分人留在教室里写作业、看课外书等。我的任务就是“逼”着我的同桌写作业咯。因为他有很多很多的作业没补完。等同学们全都一窝蜂地跑出去玩，我的任务也就开始了。“沈东杰”。我的怒吼似炸雷，震得他耳朵发麻。因为我发现，他竟然趁我不注意，猫着腰，蹑手蹑脚地往门外走去，幸好我发现的早，不然他的阴谋就得逞了。他先是一惊，然后又慢慢过身来，走到自己座位上，写起了作业。“我警告你，你要是没做完作业就想从我的眼皮底下逃走，那比登天还难，就算你今天逃了，明天我还是会看着你做作业。除非你回家，不来上学，我会一直看到你补完作业的那一天的！”我一口气说完了这些话，呵，真痛快！但这时的沈东杰，眉头皱起，一脸的委屈样。我看了忍不住要笑出来，心想：哼，谁叫你作业不完成，不懂也不问问别人，还把作业拖到了现在，看看人家郑涛，“光荣榜”上哪有他的名字啊，因为他遇到不懂的问题就问别人，你问过吗？黑板上就数你的名字最多了，真是“榜上有名”啊，可别怪我不客气了。

哎，如果沈东杰能学学郑涛，那他的考试成绩肯定会高许多了。成绩好的同学遇到不懂的问题要问别人，那成绩不好的同学就更要问了。

孔子曾用“知之为知之，不知为不知，是知也。”来教育我们学习要诚实，不懂就要去请教别人。而我就把孔子“不懂就问”的品质发扬光大了。

二年级上课的时候，我“身在教室，心在外”。下课了，对老师布置的作业瞟了一眼，“哎，不会，‘请教’同学去”。说干就干，我拿着作业四处奔波，东问问，西问问。作业就被问“没”了，我潇洒地把答案疾笔挥上。而我剩下的作业就是玩，玩，玩。第二天，“任务”交上，受到上级表扬，心里乐开了花。“还说什么成功靠努力呀，全是无中生有,看，我一步就登上了天”。正当我得意洋洋之际，一份试卷风驰电掣般出现在我课桌上。我心急如焚，咬着笔头，不知如何是好。我本准备起身询问同学但这是考试，我不得不克制住。望着时钟上的分针走过了一圈又一圈，最后只剩下15分钟，我犹如热锅上的蚂蚁一般。“快交卷了，不管了，随便蒙吧”。伴着下课铃声，我“写”完了试卷。

奇怪，太奇怪了。我竟然猜到了第十名呀。看来，老天还是眷顾我的。我更加得意了。但好景不长，当第二次考试时，幸运离我而去，十道题我竟猜错了九道题。老师指着鼻尖骂我“自以为是”我的情绪一落千丈。

老师又布置作业了，我实行老计划“不懂就问”但问问了半天，作业依然一点没减，一点不差。“哎，成功还真的得靠努力呀”我感叹道。上课时，我费了九牛二虎之力是自己“身在教室，心在教室”。布置作业时，我努力让自己独立完成，但是还碰到了绊脚石。我准备起身发扬习以为常的“不懂就问”的精神，但又放弃了。因为问了也白问。看来“求人不如求己”还真不假。我使劲的着脑盘，但平常缺乏运动

，它得可慢了，好歹，也要比蜗牛快一点嘛。我指责脑盘。许久，脑盘才到了位。这个绊脚石才消失了久而久之，我惊奇地发现我考试不用猜也能拿高分，心里更像抹了蜜般的甜。“不懂就问”被我一脚踹出了九霄云外。

原来，又是“不懂就问”也不一定就是好的举止哦。

你们，是我最亲的人；是我这一生想用自己全力去守护的人！

而你们，却是最不懂我的人……

你们可知道我现在我的想法……？

我不是最乖的孩子，但至少我在努力的做着乖孩子！

我懂你们的辛苦‘你们悲伤’我不是个不听话的孩子……！

我知道，在你们眼里就算我长到再大也是个孩子。

一个襁褓中的孩子……

我好害怕当我越来越依赖你们温暖的臂膀时，我会永远长不大……

请你们给我一点点小小的自由好不好……？我最亲爱的你们

我是你们永远的孩子！

不要把我同别人作比较，我只是我！

难道你们自己都不自信自己的孩子可以比别人更优秀麽……？

也许有时候。我沮丧的并不是今天的饭菜不合口味，而只是希望能得到你们一个肯定的眼神……

有时候，可能太埋怨你们的不是。

对不起！那只是我的无心，我的太不懂事……

如果哪一次和你们发生口角那也是我的无心……

请你们不要放在心上……

其实每次和你们发生不愉快，事後我都很后悔，心里不知怪了自己多少次……

你们是那样的爱我，

而我又能为你们做多少呢？我已不是小孩子了，

在这十几年如飞梭般的时光里，

我从你们身上学会了太多太多……

我也在这十几年里接触到了好多的人和事。

是你们带我来到这个世界；是你们给了我永远的避风港；是你们在我最无助的时候给我最踏实的肩膀靠……

我是个不太会表达自己感情的人，

从来没对你们说过”我爱你“

我是个不爱撒娇的人，在你们面前我总爱把所有的苦往自己肚子里咽……

是我自己把自己在你们面前封得太紧了？还是你们给的自由不够？——

才让你们越来越不了解我，才让我越来越不愿对你们说我内心最真实的感受……以前的我好喜欢“不想长大”那首歌，——

“我不想，我不想，不想长大，长大後世界没有童话”

那时我真的好害怕长大的世界……

而如今，我却喜欢“再见了小时候”再见了小时候，懵懂的我，现在的梦已经成熟

我最亲爱的你们

请你们不要担心我。

我不再不懂事，我已经长大了，丢掉了小时候的任性，丢掉了小时候的不懂事，丢掉了小时候的纯真，不再像小时候那样无理取闹，那样……我长大了，我懂事了。

记得以前读幼儿园时，我经常和幼儿园的小朋友们打闹，有次在玩娱乐设施时，我由于从高地地方往下跳，不慎摔倒了，可能时摔的时候摔到手了，当时的我也没注意，拍拍身上的灰又继续和小朋友们去玩了。知道中午午睡起床的时候，我才发觉我的左手怎么也使不上劲，还隐隐作痛，我便去找老师，对老师讲我的左手疼，老师当时也以为是小孩子睡觉的时候扭到手，便给我按摩了下。回到家，我的手还是一直使不上力，我因为害怕也没跟妈妈讲，直到后来妈妈发现我的左手不对劲，才连忙询问我是怎么事，但是我却没有实话跟妈妈讲，我骗妈妈说我是在睡觉的时候压到手，妈妈并没有相信我，硬是把我拉到医院看病。到了医院，医生问了问我的手是怎么回事，我还是继续说我的手是在睡觉的时候压到了。又给我照了CT片，医生看了CT片，便说：“小朋友，你实话说，你的手是不是摔断的？”我连忙回答道：“不是，是睡觉压到手。”最后，我终于承认了事实，妈妈并没有骂我，而是语重心长的对我说：“这种事情你不应该骗我，是怎么弄伤的你也不要怕，要懂得实话实说，不能骗人，知道了吗？”我点了点头。

现在回想起这件事，让我觉得当时的我很幼稚，很天真，现在的我，褪去了以前的不懂事，也明白了许多道理，也懂得了很多知识。现在的我，抛弃了以前的任性，变得不让父母操心，变得更懂事了。随着时光的流去，随着光阴的失去，增长的年龄，也使我更加成熟了，我，长大了。我，懂事了。

“我想要怒放的生命/就像飞翔在辽阔天空/就像穿行在无边的旷野/拥有挣脱一切的力量……”

心底里，偶尔会涌动起这样的歌声来，沙哑、愤怒、狂放。而我的身体却依旧拘束于繁琐日常事务中，只将“怒放”的声音化为轻言细语，与身边的家人朋友聊聊天，或是哼上几句细柔的歌词。

生命的本质是孤独的。如果将人生看作一次行旅，在最初出发时，我们常常轻狂自信，以为自己可以无拘无束、轻舞飞扬，乘坐最快的航行器，领略最多最美的风景；待到行至中途，几乎无可避免，要经历各种顿挫，从理想的破灭到情爱友谊的背叛，或是亲人的离别、同行者的分道，终有一日，你会猛然发现，自己是置身于荒蛮无边的沙漠之中，前路渺茫，难以辨清哪里才是该去的方向，身上不知何时已背负重重压力、种种责任，疲惫不堪，却已欲退而不能。

这样的时候，该怎么办？“人生在世不称意，明朝散发弄扁舟”，究竟只是一种消极逃避。逃不掉的人们，有时会任由迷惘与焦虑的情绪蔓延侵袭，甚至不堪重负，宁愿身体的自戕换取精神的自由解脱。于是，我们的时代，才有那么多抑郁症与自杀的消息，从四面八方传来。

卢梭说：“人人生而自由，但又在无所不在的枷锁之中。”米兰·昆德拉则提醒我们“生命中不能承受”的，不是“重”而是“轻”。如此想来，每一个人原本就是“戴着镣铐的舞蹈者”。束缚我们的，或是名与利，或是理想与责任。是在枷锁中日渐僵化，还是保有灵魂的快乐自由，取决于我们自己的修炼和选择。

我认识一位罕见病患儿的妈妈。与人们想象的相反，在最初的绝望过后，她已很少愁眉苦脸，因为生活已化为一件件具体繁忙的事务，不幸与艰难见得多了，让她更懂得珍惜那一点一滴的收获与快乐。

人生行旅该有很多风景。如果其间有漫漫长路须在沙漠中穿行，一样可以有幕天席地的快乐与放浪形骸的自在。不必汲汲追问命运的不公正安排，不必因负担与束缚而计较生命的自由与不自由。惟其身经沙漠，才懂得与人相处，也才懂得自由的可贵；惟其受困枷锁，生命的怒放才有真正的重量。

“其实你不懂我的心，就像白天不懂夜的黑……”哼着这首或许是我该后歌词的曲，亦或是没有，总之，这句词真能唱出我的心情。

在师长、朋友、家人、同学眼里，我算是一位好学生，当然，他们的好坏是由分数决定的。

几个数字，真的能决定一个人的好坏，包括品格吗？或许吧。

天天被看似耀眼光环照耀着的我，“不准看电视，不准玩电脑，不准与那些贪玩的孩子交往……”其实你们并不懂我的心，我不想这样啊。

家长，你不懂我的心。作为一个孩子，我也想痛痛快快地看一场电视，不受拘束地玩一场游戏，我想不要这么累，不想你们整天的说教，不想被你们当做“小孩”，我也想与你们分享喜怒哀乐，也想分担你们的忧愁，一起平等解决问题。

老师，你不懂我的心。我也想在下雪之时与同学们快快乐乐打雪仗，也想与你们认为是“坏孩子”的同学交朋友，即使他们是一个值得交的好朋友，而不会被你们说“她会影响你的”。我也想看看那丰富多彩的漫画书，去离我已经好远的童话王国看一看。在老师循循善诱的教导下，我偶尔也好想打一个盹，也想幻想一下中午是什么好饭。

同学，你不懂我的心。我想与你们建立真正的友谊，而不是表面多好，实则背后勾心斗角，唯恐对方超过自己，我不想这样，我想在我的花季里，结交你们真挚的朋友。

我想，我有太多太多的想法想要倾诉，我认为，只有经历了所有，自己的青春才会丰富多彩。

可是，你们不懂，在家长的责备中，在老师的眼神里，在同学提防的神态中，更重要的是在分数的阴影下，我只能选择退却，静静的缩在有光环照耀的角落里，继续做一只“木偶”，为了家长的欣慰，老师的赞赏，为了我的将来，继续，做一只听话的木偶！

我其实真的好想说：“其实，你们不懂我的心！”