深深的吸一口气，感觉好舒畅，夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我没有丝毫睡意，呆呆的，望着天空，却不知想什么。

好久我心里涌起一股莫名的苦涩，我想哭。

我是一个善于伪装的人，总把自已包装的很好，我的脸露出一个甜甜的笑，可谁又知道，此时此刻，我的心啊！天啊，有谁能看得见我乐观的面具下到底隐藏着什么呀！是痛苦？

和母亲吵完架后，我感到一点无助。记得奶奶在世的时候，母亲一打我，奶奶就上来保护我！那时我知道我在家里有一个保护盾，是她！整整保护我17年！现在我的保护盾失踪了，我没有了她的保护，身上常常疼痛的痕迹。我挨了打，我想哭…………我好想大哭一场！（虽然我是男生）但想一想，哭完以后还是无济于事啊！没有了保护，我是一只丑小鸭，没有赞扬，只有耻辱！

这世间有太多太多的伟大，平凡如我，走进人海不见踪影。没有靓丽的外貌，没有惊艳的歌喉，没有聪慧的头脑，没有深沉的思想沉淀，没有富有的家世，我只是个平凡人。

我想哭，不敢哭。我想哭，怎么哭？行走在这世间，我只有一个人。就算孤单、失落，做什么努力都没用，只能默默等待时间抚平伤口。我只能没用的蜷缩在角落。无助的向四周张望，但谁也帮不了我。

每个人都会在不同的情况下感受到爱与温暖，有时一句温暖的话，一个小小的举动都会使人感到温暖。就像我那次无意间发现的另一种爱，温暖。

那次，我做错了一件事情，妈妈狠狠地批评了我，我受不了就跑了出去。在路上我一边哭一边使劲地跑，当时脑子里一片空白只想跑到一个没有人的角落大哭一场。

我跑着跑着不知不觉跑到了平时躲迷藏经常躲的一个角落，每次我想哭的时候都会来这，这个地方是我发泄情绪的地方，很少有人来，除了几个小家伙，我有时哭泣的时候会看见他们，他们好像把这当做他们的秘密场所，每次看见他们我都会把抽泣声变小一点。

听了周杰伦的《外婆》情不自禁地哭了。我想起了那个可怕的、黑色的星期天。

那天我正在图书馆玩电脑，突然，弟弟跑出来，说：外婆死了！不！我拉起弟弟。疯的跑回家，听见妈妈在哭：“妈妈啊！妈妈啊妈妈……”我愣住了，不、不外婆不是很健康吗？她不会死的！我的那颗心破了，我想哭，外婆，你不会死的，不会！我也跟着哭起来，我和妈妈凄厉的哭声，在空空的楼道里久久回荡。

今天，不知道为什么，我会如此伤心，我想哭，很想哭。但，我却无法使泪流出，甚至连眼眶都不能让它湿润。但，我是真的非常想哭的，于是，我只有执起笔，来抒发我心中的哀痛。

我，为什么想哭呢？为什么会如此哀痛呢？难道，难道只因为我中午看到她和他站在一起？

他，本是喜欢她的，而我也早已向她告知。不过，她是不知道我爱她的，她只是会知道有人爱她，但并不知道是谁，更不知道那就是我。

每当提起‘美丽’这个词语，人们往往会想起花，面貌，心灵或者是某种东西。而我却不一样，我想起的是坚强。

坚强使生命有了一个梦想，坚强使梦想变得更加坚定，坚强使梦想成为现实。

记得又一次：

我在街上与人发生了争执，心里越想越难受，忍不住就哭了起来，他走了过来对我说：“每当我想哭的时候，我就会抬起头看蓝天，看看眼泪能不能倒流回去。

当考试结束的那一瞬间，我想哭，却不出。百感交集，甚至难以呼吸。我想哭，却哭不出，心中那千言万语即将涌出。这么多年，我居然没发觉，离别时那么的痛苦……

那么多年啊，怎么这么快就过去了呢？应该庆幸，却怎么也笑不出来。那一天，我们班所有人都哭了：有些嚎啕大哭，有的蒙面抽泣，有的欲哭无泪，有的低头咬牙忍住泪水……

也不知道自己到底在想些什么？有时候，莫名的孤单，真的让我不知所措，生活真的很乏味。也想过改变一下，至少不像现在这般空落落的。可是我真的不知道我该怎么做才可以过得好一点。有时候，听一首歌，会觉得心有点痛，不知道为什么会有这种感觉。我想哭，真的，发自内心地想大哭一场。可是找不到可以哭的理由。我不知道为什么想哭。

听情歌我都会哭

我爱哭偷偷的哭你清楚却伤我那?离谱

几句话语我的泪却止不住

你说分手时候彷佛早就想清楚

留我一个躲在角落来不及哭只能傻住

我是爱哭鬼我想哭掉对你的思念

看著镜子里面没志气的脸然后越哭越后悔

我是爱哭鬼我想哭掉对你的依恋

我也知道自己这样子不对

却还越哭越认真的为谁

我不哭我不敢哭哭只会让视线变的模糊

视线模糊记忆却会更清楚

夜，已深了，家人都已睡了，只有我一个人，还静静的坐在书桌前，翻来覆去地看着手中的语文试卷。72分还是72分，我的胃里好难受，记得从6年级那时起，只要学习紧，心情不好，我的胃就会难受得无法溶进一点食物。我想发泄，我想哭，但我或许早已欲哭无泪了，我想把试卷扔开，不想再为这无奈的72分而伤心，但我无法说服自己，我做不到，我没有办法不在乎它。我不要72分，我不要失败。

如果可以 我真的很想忘掉这一切 真的很想可以做到熟视无睹。但我始终是人不是神 我做不到不在乎 我还是会在意 还是会难过 因为我放不下 放不下心里那个给过我满满爱的家

来了 夜深人静的时候它又来了 那种感觉又来了 恐惧 孤独 失落 委屈全部涌入心头 想哭又哭不出 那种感觉撕心裂肺 我想哭 想大大声歇斯底里的哭 想把心里所有的伤痛全部释放出来 但是我没有了大哭的权利 哭得太多 麻木了 没有感觉了 甚至 有时候我分不清悲伤和快乐

有时更渴望回到小学，甚至想回到不懂事的年纪，来体会最单纯，最无私的友谊。

上了初中，似乎更渴望一个听我倾诉的人，小学里的朋友都分开了，没有一个听我说话的人，有时常常想，是我做错了什么吗？还是我太自私，为什么没人和我交朋友，或许是自己太被动了吧。

不知从什么时候开始，我终于慢慢融入七五那个集体，终于有了几个朋友，而在那些人里，只有一个人，能适应我的笨，他能听我诉说烦心事，能和我一起笑，有时他哭了，我还能哄他，当我想哭时，她就劝我说“你不是说过以后不哭了吗？

（父亲40分钟）个人心德体会

今天（08年12月16日）突接父亲电话，父亲对我说：翔儿啊，你近来过的好吗？身体还好吗？为什么这么久都没有回家看看，你妈妈想你了，叫你回家。当我听完父亲把话说玩的时候我内心真的好难受，心在流血。。。。这时候我想哭，但是我不能哭，我要坚强，我哭了我父母亲更加伤心难过。“我对父亲说，我现在很忙，没有时间回家。

朦胧的记忆中朦胧的双眼。

我以为，只要眨眨眼睛，泪就可以顺着脸颊悄然滑落，但当我重新睁开眼睛，眼前一片清晰，泪，却不见了。也许，只是我找不到了。

我的泪，就像落在沙子上，只一瞬间，就浸了下去，小时无踪。任凭我怎样地呼唤、寻找都回不来了。

我想哭了，却找不到泪了。

小的时候，不管是因为自己的苹果被咬了一口还是自己的手被咬了一口，我都回哭得惊天动地。

“完了，完了。教练又要帮我压腿了。”我心里这样想着。教练笑嘻嘻地冲我走了过来，站在我的身后，蹲下身来，用手按住我的膝盖对我说：“放松，不会太疼的。”“哎呦，疼死我了！”还没等我做一个深呼吸，教练就狠狠地压了下来。

我紧紧地咬着自己的嘴唇，眼泪在我的眼眶里打转。我想哭，可我又不敢哭出来。我怕哭了以后受到同学的嘲笑，我怕哭了以后我的眼睛变得难看，我怕……

今天，

我生日

呵呵　~~　“幸福

我真的幸福吗？

怎么写到这

我想哭

是我在爸爸去世后

第二次过生日

我真的好想你

今天你来看我了吗

当我独自一人

吃蛋糕的时候

灯光会

闪烁，

颜色是绿色

关上了灯

："唉？

怎么灯是绿色的？　，，

您回来了吗

？　爸

、爸、爸~~

，我真的

好好好

当您走后，

跟我说了很多

我尽然才知道

您是那么疼我

4、5年纪的时候

走出教室的门，在老师收完卷之后。

在老师收卷时，我感到：我考砸了。平时至少考95分以上的我不知为什么，最后一题居然没做出来，当时的我懵住了。感到鼻子很酸，我想哭，可是，我没有哭，因为我用我的坚强压住了泪水。

再次走进教室，我看见冰冰的眼睛渐渐地泛红，不一会儿，她的泪水在眼眶里打转。一问，才知道，她也是最后一题没有做完。所以，她哭了，哭地那么伤心；那么放松；那么豪放。

遇到了些特殊的事，我就是伤心、难过、无奈、气不打一处来，我想哭，我需要哭，我有感情，我需要发泄……

当我要哭时，为什么家人总说：哭不能解决问题？为什么家人总是要求我“要坚强？”

但是，你们知道吗？研究者说，根据哭泣的原因分类，其中半数是由于悲伤；1/10是由于恼怒；1/15是由于同情；1/20是由于担心；1/30是由于恐惧。

“男子汉大丈夫，流血不流泪”。每当我想哭的时候，我就会想起妈妈对我说的这句话。

我至今记得我在四五岁的时候。我特别喜欢哭。饿了也哭，无聊也哭，摔跤也哭，被打了也会哭。

有一次，妈妈带我去文化广场玩。我那时充满着好奇心。看到什么都喜欢，摸一摸，搞一搞。妈妈见我又在乱摸，便问我：“你忘了上次在家你摸开水瓶被热水烫到手了吗？又不长记性。”可这样的话我已经听了无数遍了，却依然改变不了我这个习惯。突然我发现了一株很美的玫瑰花正盛开，我想：正好给我当一个魔法棒。我正要上去摘，妈妈立即跑过来说：“上面有刺，别动。”可还是晚了一步，我的手已经捏了上去。只听见一声“哎哟！”，随后传来一阵刺耳的哭声。妈妈跑过来看到我正在滴血的手，立马抱我回家。妈妈帮我包扎好伤口，见我还在哭，便说：“好了，不哭了，让你不要乱动，你非要动。花没折成，手还搞破了。”说完，便拿纸帮我擦干了眼泪。“一个男孩子，干嘛动不动就哭呢！男子汉大丈夫，流血不流泪！”听完妈妈的话，我用手擦干净脸上的泪痕。