我想哭
发生了一些事情，会让人想哭，有考试考不好的学生，不能出去玩的小孩……。
想哭的时候，会做一些事情来抒发情绪，有放声大哭、大吼大叫、嚎天喊地……，而觉得自己很悲哀，心情闷闷不乐，想哭时有爸爸、妈妈来安慰你，但有时哭，是要得到别人的同情。
当自己想哭时，看外面的景色总觉得世界一片黑；开心时，外面景色很美。换个角度思考，总觉得自己很渺小，被别人关心，像一朵红色玫瑰，填补心中的内伤。
哭的表情不开心，心情沮丧、不如意，被骂时，脸色惨白、全身发抖、心情慌慌张张，而惹人厌；看到下雨时，觉得自己和天空一样的哭泣，生气时，会闪电，哭完后自己的心情也会放松，希望以后哭泣时会得到一朵玫瑰，像妈妈一样拥抱的温暖。
今天，不知道为什么，我会如此伤心，我想哭，很想哭。但，我却无法使泪流出，甚至连眼眶都不能让它湿润。但，我是真的非常想哭的，于是，我只有执起笔，来抒发我心中的哀痛。
我，为什么想哭呢？为什么会如此哀痛呢？难道，难道只因为我中午看到她和他站在一起？
他，本是喜欢她的，而我也早已向她告知。不过，她是不知道我爱她的，她只是会知道有人爱她，但并不知道是谁，更不知道那就是我。因为我从未在她面前说过“我爱你”，我不敢，我懦弱，我只敢利用聊天工具来对她抒发我的爱。不过，她并未觉察到那就是我，莫非我有人格分裂？不，我只是有些话语不敢或不能在现实中说出罢了，因为我真的真的很怕。
呵，扯远了，她仅仅只是和他站在一起罢了。并没有过多的交谈，两人的距离也不算是很亲密。但，我又为什么会如此心痛？他们最多也只是同班同学罢了。
我，究竟为什么会如此心痛？因为她没有站在我身边？因为我爱她？
我所喜欢的人是很多的，但我所爱的人至今只有两人，一个是现在的她，一个是曾经的她。两者并非指同一人，只是我喜欢用她来替代罢了。
我想哭，我真的很想哭，因为在此时我哀痛无比的时候我发现偌大的学校没有一个在我伤心时可以依靠的人！我仿佛是一个陌路人，静静地来，又静静地去，没有人会过多的注意我，也没有人会过多的在意我，因为我，只是一个陌路人。
我怀恋，怀恋我的初中生活，在那里，我有我的好兄弟，有我所爱的人，虽然我不曾得到过我所爱的人，但至少还有兄弟，还有兄弟能给我依靠，能在我受伤时安抚我的心灵。
笔尖不想停，但时已不待，即将下课，即将放学，即将离开。
我相信，他们只不过是站在一起罢了，他们只不过是普通的同学关系罢了。
我相信，她总有一天会是我的，总有一天。
我相信，有野心有信心的人总是会最终取得成功的不是吗？
我还在哭的年龄，可是，我的父母已经开始不让我哭了，我不知道为什么？有谁伤心了会不哭的呢？所以，我非常奇怪。不知道他们这样的限制，是否有道理
说句实在话，学习任务那么的重，老师强灌，父母强压，同学强扁。都是我哭的理由。更是我发泄的理由。就算我已经长大了，泪水同样也跟着多的啊。哭应该会很正常吧。反之，那才不正常呢
所以，如果父母希望我长大，也应该理解我哭的理由，即便需要我坚强，也不能不顾事实一味地强调不许哭。再说，我也不会随随便便的哭啊。而且，那样的哭，也哭不出泪水来
经我这么一说，朋友们应该知道我为什么哭，或者说，我为什么想哭了吧
在父母面前，我的确还很小，在老师面前我也很幼稚，在同学面前我就更显得弱了。因此，总让我觉得，我随时随地都有被人欺负的可能。所以，我害怕。因此，总想哭
不知道和我一样年龄的人，有没有这样的感受。不知道大哥大姐们，你们是怎么过来的。还有叔叔阿姨们，你们对待自己的子女是否也有这样的要求？但是，我今天写的的确是我的体会，不管你们笑话也好，不笑话也好，反正我是这么写了。如果你们觉得有什么好的办法能够让我不再这么想哭，我希望你们能够细仔的和我说一说。我会感谢你们的。
我想哭，因为怡人的春天已经过去，火辣的夏季来临了。我厌恶夏天，他让我像黑碳一样，让我不能打篮球，踢足球。
我想哭，因为我的性格：那一副漫不经心的样子，让处于高2的我无法向前挺进。
我想哭，因为不善于言表的我，不敢向心仪的女孩表白，这让我想大哭。
我想哭，因为18岁的我，一事无成。自己在凉爽的教室里，年过50的父亲却在闷热中做活，为我付一切费用，这让我想放声痛哭。
我想哭，还因为自己的成绩，密集的课程，让我无精打采；待完成的作业堆积如山；各科进程快如急流。这让我想大哭特哭。
18岁的我，太想哭了，但欲哭却无泪，我才发现，我是不能哭的。
我不能哭，因为男儿有泪不会轻易谈的。
我不能哭，因为炎炎夏日，并不影响到什么，教室、寝室凉爽极了，再说，包拯包大人他不是帅极了吗？
我不能哭，因为性格懒散并不一定是坏事，这个张扬个性的年代，这就叫个性。
我不会哭，因为现在的我们，学习很重要，感情？随缘吧！
我不会哭。因为我始终相信――有志者，事竟成。
18岁，不是哭的年代。这是我对所有人所要说的。
我想哭……
——题记
发现自己变得深沉了，却又想哭~~
眼泪从眼角留下，却改变不了现实，我永远也回不到童年，那个天真、纯洁、又带有幻想的美妙的童话故事。
或许吧，长大是一种痛苦，它让我明白了许多，让我明白了童话故事中的一切都是虚假的，离别就再也不会有重逢的时候，或许吧，所有的童话家都是说谎家，都是欺骗我们罢了!
不要再说那是白色谎言，我将永远也不会相信了。再怎么说，谎言始终是谎言，永远都无法抹去心灵上的凄凉与痛苦。
『我想问』
童话故事里的公主们，你们真的很幸福吗？你们享受到甜蜜的爱情了吗？
如果我是白雪公主，我会说：“我宁可和7个小矮人住在一起！我讨厌那宫殿，我很寂寞！”顿时间，我发现：白雪公主的脸上布满了皱纹。
真的不想变得深沉，深沉让我明白了人心险恶，让我活得不再快乐。我不明白，我为什么要长大。
难受伤心，伴随着我……哭……止不住我的痛苦。
『我想说』
我不想变得深沉！
看着同学们依旧的嬉闹玩耍，一股酸意涌上了心头，我想哭，我好像好想哭！
几个月后，我们就毕业了，就要分道扬镳了，这一刻，我突然很伤心，我想哭！
妈妈费尽心力，让我努力学习，几个月毕业后，再次的见面可能是虚有，因为，妈妈会送我到比较好的学校读书，不是所有的同学都能陪我去啊！我想哭！我不想和同学们分离！我不想离开这片温暖的土地！
亲爱的同学们，几个月后我们就要分别了，我想哭！我好想好想大哭一场！
但是，我不能哭，我们都不许哭！分离也是为了更好的开始，我们也不可能永远都在一起，所以，不能哭！扬起我们的微笑，面对毕业，面对伤心，面对我们的全新的生活！
“你别哭，好吗？”“嗯！我不哭！不哭！”
我想哭，但，我不能哭，也不许哭，我永远永远都不会哭了......
六年级:陈漪曼
深深的吸了一口空气，感觉好舒畅。夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我没有丝毫睡意。呆呆的，望着天空，在想什么，却不知想的是什么。
好久……我心里莫名其妙的涌起一丝苦涩，我有种想哭的感觉。
我好孤独，恍惚之中，我觉得自己活得空虚、失落、很苍凉。
我是否有乐观、坚强的外表我说不清楚，尽管白天与同学们说说笑笑，打招呼，慷慨的微笑着面对他们，可还是孤独、青涩、酸楚……
我习惯深深的掩藏自己内心的脆弱，不希望他们同情，泪，只留给自己一个人哭，心痛也不愿让人知道，不想让人感受到我的心灵长满阴影。
我渴望被了解，但又拒绝被了解；渴望真正的朋友，但又拒绝推心置腹的交谈（生怕谈到伤心处，泪水止不住流下）；我渴望自我，但不想把情感裸露在外面，不愿别人走进我的世界。我渴望太多，但又顾忌太多，太多太多使矛盾集中于我，我始终无法解下伪装……
我每天都在笑，但那不是发自内心的笑，笑后更会感到凄凉，我有种想放飞自己的冲动，我想上天、入地，去痛快的发泄一下。我不想看见污秽，我厌倦这一切，每个人都应该有自己的天空，而现在通话没了，也乱了，烦啊！！！
白天让我没法心静，夜晚，风清云淡的夜晚让我心静，我喜欢黑夜，尽管黑夜让我心中荡漾空虚，看着满天的星斗，海阔天空的感觉缭绕全身，我想喊：“我想哭……”
抛掉悲观……
深深的吸了口空气,感觉好舒畅.夜深了,一切都寂了,夜睡了,只有我没有丝毫睡意.呆呆的,望者天空,在想什么,却不知道是什么.
好久……我心里莫名的涌起一丝苦涩,我有一种想哭的感觉.
我好孤独,恍惚之中,我觉得自己活得空虚,失落,很苍凉.
我是不是有乐观,坚强的外表我说不清楚,尽管白天和同学说说笑笑,打招呼,慷慨的微笑着面对他们,可还是孤独,青涩,酸楚……
我习惯深深的掩藏自己内心的脆弱,不希望他们的同情,泪只留给自己一个人哭,心痛也不愿让人知道,不想让人感受到我的心灵长满阴影.
我渴望被了解,但又拒绝了解渴望真正的朋友,但又拒绝推心置腹的交谈(生怕谈到伤心处,泪水不止下流),我渴望自我,但不想把感情裸露在外面,不愿让别人走进我的世界.我渴望带多,但又顾忌太多,太多太多使矛盾集中于我,我无法解下伪装……
我每天都在笑,但那不是发自内心的笑,笑后更会感到凄凉,我有种想放飞自己的心的冲动,我想上天,入地,去痛快的发泄一下.我不想看见污秽,我厌倦这一切,每个人都应该有自己的天空,而现在童话没了,也乱了,烦啊!!!
白天让我没法心静,,夜晚,风青云淡,我喜欢黑夜,尽管黑夜让我心中坦荡空虚,看着满天的星斗,海阔天空的感觉缭绕全身,我想喊:"我想哭……''
深深的吸一口气，感觉好舒畅，夜深了，一切都寂了，也睡了，只有我没有丝毫睡意，呆呆的，望着天空，却不知想什么。
好久我心里涌起一股莫名的苦涩，我想哭。
我是一个善于伪装的人，总把自已包装的很好，我的脸露出一个甜甜的笑，可谁又知道，此时此刻，我的心啊！天啊，有谁能看得见我乐观的面具下到底隐藏着什么呀！是痛苦？是伤心？是难受不知道，谁也不了解我，我没有知已，我不能对朋友诉，那满肚子的苦只有自已承受，我知道，任何人都知道，同学们在一起，说难听一点儿，就只是装装样子，在她们的内心深处，有谁承认自已在这个班有知心朋友？可惜天公不作美，多少对知已，在小升初分班那一刻起，就注定要分离，老天，你为什么要这样对我们？
我在笑，每天都在笑，可笑后，心里就更凄凉了，我讨厌虚伪的人，但我自已就是一个虚伪的人，我虚伪地面对一切，虚伪的笑，这一切，让每个人觉得我好像是一个活泼，开朗的女孩，可谁又懂我的心呢？迷茫地生活着，度过了一个又一个的春秋，我长大了，儿时无忧无虑也随之消失了，代替的是少年的忧虑。我多想时间倒流，再回到我一生都难忘的六年级，下雨了，我们可以在雪地上堆雪人，打雪仗，虽然有些冷；阳光明媚时，我们可以兴高采烈地做游戏，沐浴着“阳光澡”，虽然有些热。虽然这已经过了，这是我最快乐的时候，多么美好的回忆！
吵闹，喧杂的白天让我没法心静，风清云淡的夜晚让我感到心静，我喜欢黑夜，尽管黑夜让我心中荡漾空虚。看满天星斗，海参阔天空的感觉缭绕全身，我要喊："我想哭。”
夜深了，我想哭。
初三的生活真的很苦，很累。很多初三同学的作文中都会出现:初三的空气中弥漫着一股火药味之类的话.现在,我也深深的体会到为什么他们会这么说.
进入初三以前,我做好了准备:初三的生活是艰苦的,可我一定要拥有快乐,我要我不会像其他人那样说苦.当我充满信心的踏进初三(1)班时,我就后悔了,因为我的准备根本不存在!
每个人都板着脸,几天以来,我看不到一丝笑容.老师布置的作业真的像山一样高,一点也不夸张.老师常说什么要考黄高,就要吃苦,哪个考上黄高的人不是从题海中滚出来的
这是老师对我们唯一的忠告.我想不通.考上黄高就真的要那样吗
每天晚上做题做到11点,早上5点起床往学校敢,每天都穿梭在学校,食堂,家或宿舍三点一线.好累!
我总觉得心中好压抑,忧郁.我想在教室外面看看夕阳,看看白云,可时间告诉我你不能,你还有作业.每天,语文,数学,英语,物理,化学,政治历史,甚至生物地理都会围着我们团团.
一道数学几何题,我作了垂直,又做了平行线.老师说“这道题不能这样做,不能赋予它太多条件了,比如说人,人不是机器,他不能像机器一样可以承受许多事情.一个人一天只能做定量作业,作业多了就会做不完,你懂了吗
”我支支吾吾的说懂了.其实我很想问老师竟然这样,为什么我们的作业比课本还多
老师你有时会当着大家的面问老师布置作业多了,你们会讨厌老师吗
我们都说没有,其实我们有.班上每个人都抱怨老师的不是.一星期中只有3节课的假,为什么作业还那么多
考试连连失败导致我心情很不好,为什么老师你要在这种时候跟我说要我考虑是不是离开重点班或者复读
一次又一次的打击让我很难受,我甚至找不到再努力,再前进的道路.为什么会这样
人总是无法恢复到原来的样子,我失去了快乐,不知道是不是会永远失去,真的不知道.晚上做作业的时候不知为什么突然觉得想哭,觉得鼻子好酸,豆大的泪珠滴了下来,怎么会这样
怎么办
我也不知道该怎么办.真的不知道,一次次的失败真的让我灰心,我想要树立信心,可是我办不到.我想要重新再来,可是我不行.我不知道一个失败者怎么能成功