好想对你说

每当我看到这一条题目的时，我的心里话就想像洪水一样地排出来。

小时候，妈妈常常严格要求我。我有很多自己想做的事情都被封锁住了。当时，我想：平时哥哥姐姐都会用羡慕的目光看着我。当时，我想：其实当小孩有什么好呢？有自己的理想与梦想，却不能实现。当时的我，多么想对妈妈说说自己的心里话，却遭到拒绝。后来，我上了小学。开始，我还觉得自由，可是，每次考完试后，回家的步伐就会异常的缓慢！这是因为我非常惧怕回家后，马上会出现“世界大战”，然后，再来个男女混合双打。晚饭后，再加上宵夜——藤藓闷猪肉。此时，已经被抽、闷得像一位战败的将军的我，终于可以被“放虎归山”了。人家说，父母打儿女，会哭得像断了肠似的，可是，我父母却像旋归国家的将军一样，回房睡觉。这样看来，他们对我熟视无睹的情况，犹如把我当作蒸发了的水蒸气似的。从此以后，每当老师说测验或发试卷时，我都有恐惧感。唉！人家说，鸡同鸭讲，可能会打架，可是，同血缘的人也会无法沟通的吗？这可是我们当学生的害怕要素的其中之一。

唉！我想对天下的所有父母说：“尽量减少对孩子的鞭打！”

广东省小四中初一 梁子聪

你想说的，我好像永远都不懂;我想说的，为何总是说不出口?

——题记

烦人?啰嗦!记忆中的你

我总以为你是最了解我的，可是我发觉我错了。每当我想放松休息时，你总要在我耳边耳边叨念那些早已听厌了的“长篇大论”，让我恨不得把脑袋埋在书堆里。你知不知道，我有多渴望头顶那片天空?是的，或许你并不知道。我知道，你是大树，你要把根系扎入泥土。而我我只是一棵树苗，没有经历的树苗，我必须要和你一样，把根系扎入泥土。深深地扎入，为了那不变的“自然规律”。

漂泊?依赖!除了你我什么也没有

没有经历风雨的花朵是禁不住烈日的考验。我曾想过要独立生活，亲生体验过后，我突然感觉没了你，我连最基本的生活都可能照顾不了。是啊!没有你我靠什么去闯荡自己的天空呢?其实，除了你我什么也没有。

同情?牵挂!无法割舍的爱

你还记得那次通话吗?你知道吗，你在电话那头低低抽泣时，我也哭了。不是因为同情，而是因为爱!我知道你是爱我的。你不是不懂我，而是不知道怎么去爱。每次聊天，你都会一言不发。不，或许是我一言不发。随着年龄的增长，我和你之间的隔阂越来越大。就像太阳下的影子，随着时间的推移一点点被拉长。可无论多大的隔阂、多冷的坚冰，这些终究是抵不过亲情的温暖。

愧疚?自责!我好想对你说

其实，我好想对你说对不起。长这么大我从来没有对你说过“我爱你”。而你却总在我背后给我满满的关怀，满满的爱。我不知道为什么你会对我好。即使我什么都没给过你，也会为我付出真心

其实，我好想对你说我也爱你。在亲情再深藏不露的心也是赤裸裸的，可为什么面对亲情又要退缩?面对至亲至爱为什么不敢说出自己的爱?我想对你说爱，可每次话到嘴边就噎了回去。爱在心头口难开。相信，这句迟来的“我爱你”，我一定会说给你听!

爱在心头口难开。其实你想说的我全都明白;我想说的，或许你早已猜到。

安徽省广德县新宇中学初二:徐小艺

松鼠姚离是个很忧伤的松鼠，跟他的名字一样忧伤：“要离”，大家都不喜欢它，因为它的名字……

姚离喜欢在冬天站在最高的树枝上看白雪，雪白茫茫的，很纯洁，和它的心一样，一尘不染。姚离一直想要找一个知心朋友说话，但从来没有松鼠跟姚离一起玩儿：松鼠很注重名字。姚离很羡慕最受欢迎的松鼠：桃西（讨喜）。可它没想到，桃西也喜欢忧伤，可因为它的名字它不得不很快乐。

当姚离依旧站在那颗最高最高的树上最高最高的树枝上时，他发现远处也有一个松鼠的影儿，姚离很震惊，以为除了它应该没人喜欢站在树枝上了，它试着看清那只松鼠，可看起来总是模糊一片，所以他试着打了一个招呼：“嗨，你好吗？”他没有说出自己的名字。

“你好啊！”它也没有说出自己的名字，“你……很忧伤吗？”

“恩恩，你……跟我一样吗？”姚离很小心翼翼的说，“我……很孤独，因为没人理解我……”

也许是两个人都太孤单了，他们一直聊啊聊，一直聊到了晚上，桃西小声的问：“你……明天还会来吗？”幸好松鼠听觉敏锐，不然早就听不到了。姚离也小声的说：“会啊，你呢？”桃西就在那里笑，姚离也笑。

它们每天都会来说话，他们已经知道了对方的身份。不过，姚离要走了，因为这里除了桃西没人理解他，它想去外面的世界看看，找到更多朋友，也为了让桃西放心自己不会再孤单了

桃西好想对姚离说：“我们是朋友吗？”姚离也是，但我想，它们心里应该都知道。

在进草桥前的那个暑假里，我几乎每天都去露天泳池游泳，所以一个暑假下来就黑了不少，再加上开学几天的军训，我的肤色又加深了不少。开学第四天也就是正式开学的那天，我不知不觉得被冠上了一个“非洲难民”的绰号。这个“雅号”给我带来了不少痛苦，上地理课和历史课的时候我总是提心吊胆的，生怕说到非洲，因为老师只要一提到“非洲”或者“黑人”、“难民”这三个关键词，同学就会转过头来，边笑边看我。我那个时候总觉得我完全就是现代版的窦娥。下课过后，我往往都会给那位种族歧视的同学一些教训，所以同学都会觉得我很暴力。让我记忆最深刻的一次是地理课上学习撒哈拉以南的非洲，那节课我简直就是生不如死，恨不得马上从教室里冲出去，恨不得挖个洞钻进去。最恐怖的是地理老师说的一个笑话。她说，她的女儿在外国上学的时候，觉得最恐怖的事情就是走到公交车上的时候，回头发现身后坐满了黑种人，那个时候心里会有一种阴森的感觉。话音刚落，同学们就一个个捂着嘴，看着我笑了起来。居然还有一个同学说：“没关系，我们已经习惯了。”我听到以后，简直就差没有吐血了。下课以后，我对那几个笑得最厉害的同学动用了武力，我的怒火却还是没有平息，同学们就来安慰起我。但心里还是很不好受，可是也只能默默忍受。现在我又有点后悔了，我觉得我那样好像是过头了点，但是每次一想和他们道歉，还没等我张嘴，他们就又会叫起我的绰号，那好不容易平息的愤怒之火就又被点燃，只好趁写这篇作文，对他们说声：“对不起。”三年的初中生活很快就会过去，真不希望有人再这样叫我，唉~

初一:兰明焱

我从来没有忘记过，没忘记过你那迷人的笑容，没忘记你那没心没肺的笑，没忘记你那把清晰动人的声音……你还记得吗？我们曾经是最好最好的朋友、姐妹。我们无话不谈，我们可以从早上谈到深夜，从天涯谈到海角，从海枯谈到石烂，从天荒谈到地老……我们彼此羡慕、嫉妒、恨。我们吵过嘴，干过仗，但依然很铁。可正是因为我们如此完美的友谊遭到老天的嫉妒，我们吵架的次数越来越多，距离越来越遥远，我们不再是当年那个单纯的孩子了，我们变得很有心计，我们算计对方，针对对方。

年6月4日，我不会忘记，因为你的一封信，我发现我错了。

“亲爱的FJM

最近不知你过得如何我们也已经有一段时间没说过话了吧？不过我想你过得肯定很好吧！起码我看到你脸上的风采依旧。

不知你还记不记得我们两个，到三个，四个之间的友谊？这个过程对我来说很美好，很快乐，很难忘。先不说她们，就我们来说，我觉得我们的感情已经是好得不能再好了，希望我不是在一厢情愿。不知你还记不记得我们变成同桌的那一天？

那天我很高兴成为你的同桌，毕竟你是班长。我傻傻地把书搬到我的桌位上，傻傻地对你笑，傻傻地和你聊天。后来因为投机，我们又成了无话不谈的好朋友，从此形影不离。此后我每个周末，每次小假都会不厌其烦地打电话给你，聊着只属于我们的秘密。

不知你还记不记得只属于我们四个人的书包家族？我们的手抄报，我们的秘密基地，我们的快乐时光。

自从有了族长和玲玲的加入，我们的形影不离有多了两个人，我把它命名为‘书包家族’。自此，我们四个一起吃饭，一起散步，一起回宿舍，一起在操场上狂奔，大叫……我们享受着只属于我们的疯狂与快乐。

但可能是因为我们的感情已经好到不能再好了，又或者是因为时间的变迁，我们的争吵越来越频繁，从一次到两次，两次到三次……大大小小的事都被我们吵个不停。终于，我们有了一次大爆发，你和我不和对方说话，也不和对方碰撞，弄得全班人都为我们的友谊担心。那时，我想，我们对方都需要冷静，所以我跟班主任申请调位置。那天，我哭了，眼泪终于再也忍不住了……真的很想跟你说：对不起。

回想到以前我们两个到四个的时光，真的很难忘，很快乐，很美好。族长快生日了，回来吧！‘书包家族’就差你了！

祝：健康快乐

6月4日

谭惠玲”

你知道吗？在我没看这封信的时候，我真的真的很生你的气，你还记得我们的友谊是怎样破裂的吗？是因为一个男生！一个不认识的男生！你看，我们居然能为了一个不认识的男生而吵架从而友情破碎，你能理解吗？那证明我的友谊并不是无坚不摧，而是一个易碎品，一个易碎的洋娃娃似的。可是当我看了这封信的时候，心里那团无名的火居然灭了……我们该和好了吗？还记得那支专属我们的舞蹈——《争·挚》吗？这是一支专属我们的舞蹈，我们用我们的友情诠释这支舞蹈的意义！

所以，我决定了。谭惠玲！FJM决定了，FJM诚恳地跟你说一句：对不起！我们和好好不好？

青春是本太仓促的书。那几个字，还来不及对你说，时光就已经把我们隔开了。——题记

那年春天，在悠长又寂寥的街道上，我遇到了你。你对我笑了笑，像极了此时温暖的太阳。从那以后，我就开始关注你。多有关于你的事，我都略知一二，好的坏的都知道……

你出生在一个表面温馨，实则冰冷的家庭。严格至有些畸形的教育，使你拥有了双重人格。你会笑，很会笑，尤其是那种温暖的笑，可是，那种笑容是虚伪的，你自己不也十分讨厌么？可是，越是讨厌的事你就越是要去做，一直不断的践踏自己……太偏执。

还记得那年冬天么？你，第一次在外人面前哭了，即使声音很小，但是那颤抖的双肩已经背叛了你。我很幸运，那个外人就是我；我很高兴，能在你伤心时安慰你；我很感动，你让我看见了你内心深处真实的自己……

几天后，我才知道，那天你哭泣的原因——你的爷爷去世了，那个家里唯一对你好的人，去世了。

我好为你伤心，因为世界上消失了一个对你好的人；我好对你同情，因为你所遭遇的厄运太过于巨大；我好为自己伤心，因为世界上对你好的人，至少还有一个，而且是离你最近的一个；我好对自己同情，因为我的厄运比你的更大……

你是个可怜的孩子，我也是。可能因为这个原因，我们走到了一块儿。

青春是张狂且仓促的，我们正式交往了！在认识不到一年的前提下。和我想的一样，你的家人很反对，我淡漠的承受他们如同暴风雨般的“攻击”，我既心甘又情愿，只是为了和你的将来。只要，有将来。

不过，你的反应却是出乎我的意料的，你毫不犹豫的选择了亲情，留给我的，是一个孤寂的背影及一句冷漠的“对不起”。

我也好想像电视剧上的女人一样，在被抛弃后大哭一场，可突然发现，哭不出来。心里有点难受，无关爱情。

第二天，我跑到你家门口。经过一个晚上的思想斗争，我终究是原谅了你。想想昨日你留下的那句话。突然，有种想回答的冲动。于是，一大早就到你家楼下了。

我按了门铃，却无人答应，直觉告诉我，我和你，错过了。回到学校，果然，就传出你已经学的消息。

惆怅、纠结、郁闷……，凭什么你走的那么干脆？说的那么潇洒？我也，好想这样，可是，时光却已经把我们隔开了……

我好想对你说……早去早回。

“对不起”是一个能解化人与人之间矛盾的词，它蕴含着许许多多的情意……

往事如初，好想对你说声“对不起”。

我和她曾经是最要好的朋友。放学时，我们一起回家；课间休息时，我们一起讨论不懂的问题；每当谁有困难时，另一个人就会帮助对方……我们之间几乎无所不谈，就连话语里也总带着一份默契。直到有一天，真正的考验来临了，在一次的下课时，就因为你拿了我的书，没告诉我，我很生气，于是与你闹别扭。你也不服气，认为我们之间的关系那么好，没有必要弄得那么清楚。之后，我们就闹翻了，并且很严重，到了一发不可收拾的地步，谁也不理谁了。

也许，大家会困惑，认为以往关系那么好的我们怎么会这样就散了呢？可是，你有没有想过，我们都是女孩，并且都有着女孩子那一点点小小的矜持与自尊。我本来只想着要她向我道歉，我就会原谅她，可是，直到她学，她都没有向我道歉，我很失望。也许，她的想法和我一样，她也同样的失望与难受。

我们经历多少个日月春秋建立起的友谊难道就这么脆弱，这么经不起考验，这么不堪一击吗？为什么我们之间就没有商量的余地呢？这些都是理由，再怎么答也挽回不了我们当初的友谊，所以，我不再寻那些一无所用的客观条件。

其实，我也有想过，去向你道歉，只是每每看到你那假装冷漠的眼神，心里就如冬日般的寒冷，刚刚鼓起的勇气就一下子灰气烟灭了，因为我怕倔强的你仍然赌气不理我，怕自己一而再再而三地小心维护脆弱的自尊心被撕裂，怕——自己丢面子……

但是，一想起昔日里，我们手拉手，一齐唱着歌儿的画面，我的心就不由得抽了一下，难道为了蒙蔽我双眼的虚荣舍得失去一个朋友吗？我决定抛开矜持，抛开自尊，抛开所有的一切一切，来向你道歉。

晚上，我拨通了她家的电话，“喂！是你吗？”她轻轻地“嗯”了一声，我把尘封在心中已久的解释与歉意说了出来。当时，我分明听见她听着我说“对不起”三个字之后的哽咽……最后，她问：“我们能继续做好朋友吗？”我答应了，然后轻轻地挂上了电话。

我丢掉了那份虚伪的矜持，选择了友谊。友谊是世界最真诚的礼物，而友谊的延伸，正是我所向往与追求的。

“叮铃铃”可恶的闹钟把我从睡梦中惊醒，我睁着迷糊的眼睛往外一瞄，灰沉沉一片。

这让我感到很不爽就换了个姿势继续睡。可当我刚要进入梦乡的时候，门外就传来妈妈那河东狮吼声：“起床了，都六点半了！”这一叫让我感到更加的不耐烦，就用被子把头蒙住，不理她。

妈妈轻轻推开门，来到我的房间里。她一看我没什么动静，就用她那双冷得像冰似得双手伸进暖烘烘的被窝一把抓住我的脚。

她这一抓不仅把我从睡梦中彻底惊醒，跟让我把忍了很久的愤怒和不满一下子全爆发出来。我爬起来用手指指着她说：“神经病！不知道很冷啊！”过了一会儿，我的理智才清醒过来，我才发现我说了不该说的话。

我抬起头看了一眼妈妈，她好像还未从刚才的震惊中回过神来，后来她又似乎明白了些什么，红着眼眶出去了。我想叫住她，跟她说对不起，可发现喉咙里根本没法发出任何声音。悔恨的泪水从眼角滑落，无法停止。

妈妈把我送到了学校。在这期间她根本没跟我说一句话，只是沉默的为我打理好了一切。我真的很怕她再也不理我了。闷闷不乐地走到班级里。好朋友发现了我的不对劲，我就把事情一股脑地说了出来。而好朋友却对我说：“你想想看，你妈妈的手为什么会冰冷的？”

一语惊醒梦中人，我不仅错了，而且错得很离谱。妈妈的手之所以会这么冷是因为她要早早地起来为我洗衣服，做早饭，这一切得一切都是为了我。而我却对她说了那种话。妈妈，真的对不起，我错了。今天一整天我都心不在焉，恨不得立刻飞到妈妈身边跟她说对不起。好不容易熬到了放学，我赶紧跑到妈妈身边想送上那句“对不起”，但到喉咙力里的话却被妈妈的一句道歉给咽了回去。我惊呆了，明明是我的错，妈妈却向我道歉。至今为止这句话还深深的埋藏在我的心中，从未表达。我真的想对您说：“妈妈！对不起！”

昨天,下午妈妈说她要从海南回来,我十分高兴.可是到了十一点,也没见妈妈回来.可把我急坏了!就在这时,妈妈回来了,我那颗悬着的心总算落了下来.那时已经十一点四十六了,我十分疲倦了,我就睡了.

早上,我上学的时候,我让妈妈给我买一个手表,妈妈也同意了,我就走了.晚上,我回到家后,家里一个人也没有.我就去给妈妈打电话,这一打把我的心都伤了.妈妈只

是在给自己买东西,到了八点妈妈还没有回来.我在想,明天就要考试了,全班都有手表

就我没有,考试怎么办

我一直在想:妈妈,你怎么了

妈,我不怪你,我没有手表也没有什么关系.我只是想和你说说话.妈，你知道吗,一年我们只有短短的十八天在一起,我想和你说的话怎么也说不完.今天你好不容易回来,可是你又去买自己的衣服去了,让我怎么和你说呀!

妈你知道吗

我每一次看见别人家的孩子有妈妈来接送,那个孩子好高兴.我呢!

爸爸妈妈都不在家,我一个人是那么的寂寞,我好想找一个人和我说说话.每当我看见有的孩子出去玩,家长都和他在一起.我呢!一个人走在街上,我好孤独!

妈,难道我想和你说说话就那么的难吗

开家长会,我这个班长的家长都没来,我好难受呀!看着别人的小孩,和家长有说有笑的,我又向谁去说呢

妈妈,我好想哭呀,我

好想大哭一场.为什么别人没有家长也幸福,快乐

我有家长却不快乐,高兴呢

妈,你好让我失望呀!你怎么只想着自己,而不想着别人呀!你回到家,你也不想见我,你只想着给自己买衣服.我是你的儿子呀!难道你买衣服比见我一面,和我说句话还要重要吗

难道你的眼中只有钱,我们应不是钱,所以你不理采我们.我多么希望我是那一张钱,那我就能和妈妈在一起了!

世上只有妈妈好,有妈的孩子像个宝,投进妈妈的怀抱,幸福哪里找

啊,有妈的孩子就是好!

在进草桥前的那个暑假里，我几乎每天都去露天泳池游泳，所以一个暑假下来就黑了不少，再加上开学几天的军训，我的肤色又加深了不少。开学第四天也就是正式开学的那天，我不知不觉得被冠上了一个“非洲难民”的绰号。这个“雅号”给我带来了不少痛苦，上地理课和历史课的时候我总是提心吊胆的，生怕说到非洲，因为老师只要一提到“非洲”或者“黑人”、“难民”这三个关键词，同学就会转过头来，边笑边看我。我那个时候总觉得我完全就是现代版的窦娥。下课过后，我往往都会给那位种族歧视的同学一些教训，所以同学都会觉得我很暴力。让我记忆最深刻的一次是地理课上学习撒哈拉以南的非洲，那节课我简直就是生不如死，恨不得马上从教室里冲出去，恨不得挖个洞钻进去。最恐怖的是地理老师说的一个笑话。她说，她的女儿在外国上学的时候，觉得最恐怖的事情就是走到公交车上的时候，回头发现身后坐满了黑种人，那个时候心里会有一种阴森的感觉。话音刚落，同学们就一个个捂着嘴，看着我笑了起来。居然还有一个同学说：“没关系，我们已经习惯了。”我听到以后，简直就差没有吐血了。下课以后，我对那几个笑得最厉害的同学动用了武力，我的怒火却还是没有平息，同学们就来安慰起我。但心里还是很不好受，可是也只能默默忍受。现在我又有点后悔了，我觉得我那样好像是过头了点，但是每次一想和他们道歉，还没等我张嘴，他们就又会叫起我的绰号，那好不容易平息的愤怒之火就又被点燃，只好趁写这篇作文，对他们说声：“对不起。”三年的初中生活很快就会过去，真不希望有人再这样叫我，唉~