是我错了

我要走了

我能清楚的

看见你的眼泪

我知道你很伤心

但

你知道么

我比你更伤心

我是多么的希望

你能对我说

你留下来好么

这句话

我是多么的

渴望

但你最终

还是走了

静静的离开了

我的视线

多么希望

一转头

就能看见你

跑过来对我说

留下来吧

但

转头并没有

看见你

只是看见了

空荡荡的

街道

多么希望

下一次转头

能够

看见你

但

依然是

空无一人的

街道

仍然

看不见你的

身影

我知道

我们都是

那么的渴望

我能够

留下来

但

结果

我还是走了

走到了

一个

原本属于我的世界

不知道

从这一刻开始

我们的关系

是不是

从此就分开了

不知道

从这一刻开始

我们会不会

再相见

我不知道

我从来都不知道

我对你到底

是什么感觉

也从来

不去

表达

直到现在

要分开了

才知道错了

才知道后悔了

真的对不起

原来这一切

都是我错了

我悄悄的

走进了你的

世界

但最后

还是

悄悄的离去

真的对不起了

原来这一切

都是我错了……

“太棒了，太棒了”我老早就想养蚕了，可是没有桑叶怎么养蚕啊！可是今天我的同学说要去摘桑叶，顺便也叫上我。对于老早就想去的我，怎么不高兴呢？

等我扫完地，我们就出发了，到了校门口，我们几个就商量着如何去，谁和谁一起去。然而，就是没有人愿意带我，因为我胖，这我是知道的。也因此也伤了我的心

。我本打算不去了，回家把!在这只会成为被笑话的对象，哪知，有个同学（2）对另一个同学（1）说：“要不你带她吧！”。看着她，他的眉紧了一下，说：“他太胖了，我带不了她”。我很伤心，眼泪流了下来，但是我不想让同学在笑话我一次。于是，我将头低了下去。哪知她却奇迹间的改变了：“算了，我带你”。尽管我笑了笑，但我知道他的心一定有一百个，一千个得不愿意，但还是答应了。这里面的问题我问过我同学，她告诉我他们看到我低下了头，可怜我，才答应了。你说当你们听到这话，你们心痛不心痛。我就是不明白，我对人体和蔼，也很大方，为什么会遇到这样的事，而偏偏那个人就是我呢？

接着，我们两队人骑着车子就出发了。一路上，她还对我说，你怎么这么胖的，

我都带不动你了。听到这些话，我更加的悲伤，我用我的文字是表达不出来的，流露不出来。总之就是这样的。

过了一会儿，她对别人说：“我带不动她了，她太重了。（其实我也不太重，就是个子矮了点，所以显得有点重。想知道我的体重吗？也就是72斤，也不算重啊！二代我的那个女孩是80多斤重。我不明白，我不太胖阿！为什么他们要这样说我，其实只是他们太娇贵了，所以才带不动我的，这不是我在吹牛，最起码我是这样认为的，不知大家怎样认为，也可以就此来谈自己的想法。）谁想带她就带她吧！总之我不会再带她了。”此时，所有人又进入了沉默之中。顿时，同学（2）说：算了，我带你吧！”于是我又上了那辆车。在车上：“她对我说：“看我多好，没有人带你，嫌你胖，而我却不嫌你。看我多好啊！”我也不答。只是强忍着笑了一下。我知道，她说这话，其实也是在笑话我。

终于到了，本想美美的债一次桑叶，哪知，他们却要我看车子，此时我是更加的绝望，于是，我独自一人坐在麦草堆上长期了刘若英的《一辈子孤单》。摘完了，而我是空手。此时我陷入了空悲之中。接着，他们对我说：“我们还要摘些，我们把这些给你，你一个人回去吧！”。什么，这分明竟是在干我走吗？我伤心极了，头低下，此时我亦眼泪汪汪了，说道：“我不要，你们拿去吧！我一个人回去了。”说着，赶紧调转码头，接下来的也不知道怎么样？总而言之，我那时的心情是没有人能够理解的。

（为何要如此伤我的心）

谁能给我个答复，难道错在于我吗？

也许我真的太任性了

也许我不能一错在错了

晚上打扑克，上课睡觉。我不过是想让她给我换座位我罢了，可她却和我说：“如果你打算放弃学习，那就随便你。”我哭了。我想我错了吗？

以前她对我就像对自己的妹妹一样，即使我打了她最得意的学生，她也没有骂我，即使全班人都不服我，她依旧让我当班长。

当我进那所中学的时候，她还不是我们的班主任。

我是我们班的班长，是所以人都服的。可后来，因为我上课喜欢违反纪录，又很凶。有一些同学们不在喜欢我，班主任也因身体原因换了。她来到我们班半个月就把我换了，换成一个纪录好成绩不怎样的人，我不服她（班长）。我找她说我不服她（班长）当班长。她说她有她的道理，说她（班长）有她（班长）的优点，而我也有我的缺点。……

她（班长）知道我讨厌她（班长），她（班长）去找她说要我当班长。她也知道我是一个要强的人，所以没有答应她（班长）。我决不需要别人帮我。即使我不是班长，她比重用班长还重用我。

后来她让我当了副班长，我知道许多人不服我，而且当她宣布我是副班长的那一天，我和原来的副班长打起来了（原因就不说了），是他先骂我的，也是他先动手大我的，我只是本能的还手罢了，他受伤了关我什么事（他是我们班成绩最好的学生，也是我们帮最受欢迎的人。因为他们只在乎成绩，他们早已忘记了在广播操比赛时某人的努力，也早已忘记了在运动会上谁为八班获得那仅有的两枚……而我总被遗忘。即使我付出在大的努力也比不上成绩好的学生，可我成绩也不差啊！！我怎么说也是班上的前十名啊！！我只是不喜欢学习罢了。）因为我打伤了他，他们更讨厌我了。而她当做什么也没看见，她没有骂我。

后来我因为她给我换的一个座位我不喜欢，她也不在给我换。我就开始晚上打扑克，上课睡觉了。她对我是那样的失望，我真的错了吗？也许真的是我错了。现在她也早已不在重用我了。

政治老师曾对我说，她经常对政治老师说我的好话。经常在她们面前夸我。政治老师也觉得我是一个好女孩，是很有可塑性的一个人，加上我又是政治科代表，所以政治老师和我说这些……

那时我好想哭，可我没有，一副无所谓的样子。我从没想过她会和别的老师说我的好话。而我……

也许真的是我错了。我该怎么办？？

很高兴，我有个好朋友

很难过，我和他们闹翻了

很不幸，我们形同陌路了

记得六年级时

我们有一个约定——

如果你比别人快

就一定要等对方

这个约定

我们都很认真的履行它

可是

星期三的电脑课

阳却没有来等我

我大声地叫她

她也许没有听到

只朝后笑了笑

就走了

我生气，难过

只好独自到电脑室去

放学了

阳还在着急地操作着

我从她身边走过

本想帮她完成电脑作业

但想起刚才我就生气

阳让我等她

我毅然否决了

拉起萌走开了

后来

阳怒气冲冲地来问我

你为什么不等我

那时

我心情糟透了

并没有理她

她生气地走了

望着她远去的背影

我却没有意识到

事情的严重性

今天的局面

本是我最不愿意面对

却又不得不面对的

不想失去她

却无能为力

想去弥补

却没有勇气

逝去的友谊

我如何才能招唤回你？

是我错了吗？

为什么

友谊不能天长地久？

为什么

曾经的诺言烟消云散？

是我错了吗？

寂寞不是错，因寂寞而呻吟却是错。

题记

天色渐渐暗下来，我提起书包跑出校门——逃离那个薄凉的地带。身后的那片天美得落寞。在楼群的缝隙间我望到了吊着的那轮亘古不变，又亘古孤独的红日。红的似血，触目惊心。

染一身血色的辉，我独行在街头，穿梭在麻木表情的人流中。这个世界好虚伪，人人都戴着面具，都在为自己织网，我感到无限的恐惧，恐惧人群，恐惧世界。

残阳跌入山谷，黑夜睁开了眼。

窗外突兀的枝桠分割着清冷的月光，在我仰望的脸上留下深深浅浅的暗影。头顶的那片星空真美：

它们总是在一起，不管是在明亮处，还是在黑暗中。

可我呢？

身边总是有一些人只关心成绩单上的数字，只会开心别人的忧伤。同时，又有很多人绕着我，成为我亮眼的光环，可我总在他们的陪伴中笑着，笑得一脸落寞。其实，寂寞只是换了种色彩，依旧存在。

罢了罢了，我退后一步。我的世界里有我一个人就好，就足够热闹。只要一个人就可以独自走过漆黑的空巷，一个人就可以独自熬过清冷的黑夜，一个人就可以独自听陌生的歌，走陌生的路，经历漫长的一生。

只是，会寂寞而已。

伸手从书架上取下一本书，黑色的风翻过纸页，我蓦地看到余秋雨先生的一句话：“夜间最美的是什么？依我看，除了月亮，就是万家灯火。”

这句话刹那间打破了我被黑暗珍藏了许久的信仰。那些所谓浮华，所谓童话无非是心态的问题。寂寞本是人与生俱来的禀性，独处本是人必备的能力，但这并不是全部，顾影自怜就更加幼稚。

漫漫长夜，孤寂肆意地蔓延在心脏最脆弱处，那为何不以之为沃土，一种创作的契机，诱发出关于存在、生命、自我的深邃思考和体验。

其实，细数手底厚厚的岁月便会发现这个世界阳光明媚。那些布在回忆网上的结，是关于我与朋友们的笑脸，关于我们明媚的忧伤。人生这场旅途中，没有朋友的陪伴是多么悲哀的一件事。而当初的种种厌恶也不过是我作茧自缚，用黑色的目光去眯眼看他们罢了。

时光将寂寞雕琢，寂寞将我们雕琢。

曾经那些暗色的斑驳是我用无知拼起的错。寂寞里的呻吟邪恶地让我错怪了那些人，这个世界。

也许，我真的错了。

今天下午，本来我和妈妈快吃饭了，邻居家的阿姨带着她的孩子来看快满月的妹妹，家里开着空调，所以们也是关着的，阿姨开了门，我家的狗就冲着阿姨叫，我妈妈让我看看是谁，我一看就和妈妈说：“是那个胖阿姨，我也不知道该怎么叫她。”我妈着急的说：“谁啊？什么胖阿姨啊？”我有些不耐烦了就说：“我不知道。”说完我就端着饭夹了点菜，准备到电脑桌上吃，可是也不知道妈妈怎么看到我瞪了阿姨一眼，我都不知道我瞪了阿姨一眼，后来，阿姨走了，妈妈就骂我说：“你怎么这种态度，那狗咬你也不管，还瞪她一眼。”我生气的说：“我没有瞪她。”妈妈说：“还没瞪她，我都看见了，你以为她没看到吗，如果你到别人家去，别人这种态度，你感觉好受吗？”我有反驳道：“我本来就没瞪她。”妈妈又说：“还说，我都看到了，我看你就是谁家也别去，你也别到别人家去，你以为地球上只有你一个人啊，你心情不好就看谁都不顺眼。”我再也无话可说了，是的，我的性格是有些不好，但我觉得妈妈说的话太难听了。

今天的事真的是我错了吗？可能真的是我错了。我和妈妈这次矛盾闹大了，谁也不理谁，但是我的反应是最强烈的，我和妈妈一句话都没说。妈妈还在坐月子，我知道我不该让她生气，但是我控制不住我自己，总是想和妈妈顶撞几句，这一段时间，妈妈好像总是对我不满，自从有了妹妹，我也不是家里独生子女了，爸爸妈妈的疼爱也不属于我了。

我怀着既生气又愧疚的心情写的这些话。希望我和妈妈能相处得好。

每当我看见桌上那只精致的小木船，我就想起了陈明，想起那件事，脸不由自主地红起来。

我和陈明是同班同学。我们每天一起上学，一起放学回家，一起温习功课，互相取长补短，我俩成了形影不离的好朋友。

可是，因为一件小事，我们的友谊破碎了，那天，我们把在手工小组做的小木船拿出来玩，陈明见我做的很精致，便拿过去左看右看，对它爱不释手。不料他一失手，小木船摔在了地上，我急得要哭出来了，这可是我好不容易才做出来的小木船啊！这可是凝聚你我无数的心血和智慧才做出来的小木船啊！“你赔！你赔！”我对着他大喊。“我……我……”陈明低着头说：“ 不是故意的……”争执中，陈明又把它踩坏你，我气急败环地夺过他的小木船，狠狠地摔在地上，用脚踩得粉碎，“你……”陈明哭着跑出了教室。后来，我们谁也不理谁，就这样持续了很长时间……

有一天，我在小区里遇见你陈明，他提着一个小包，向我这边跑来。他把包递给我，红着脸，说：“对不起，那天是我不该摔坏你的小木船 ，现在我做了个新的小船.送给你。”我张你张嘴，正要说什么，陈明跳上一辆车就走了。

第二天，我看到陈明的座位上空空的，陈明呢？听老师说，陈明转到别的学校去了，我心里空落落的。几天后，我收到一封信上面写道：

我是陈明，你过得还好吧？对不起，我没有告诉你我要转走了，小木船的事……你不会生气吧？那天是我太冲动，是我不好……

信未看完，泪水已经模糊了我的双眼，冲动的是我啊，该道歉的是我啊！可是这一切，又怎能破坏我们的友谊呢？

很想对着天空大喊：陈明，对——不——起

今天，发生了一件很不幸的事情，让我不知道怪谁好……

我和姐姐一起背上书包下去训练篮球。上课之后，只有几个同学下来了，周老师也没来，听说是去三完小篮球比赛了。我们也打起了普通比赛。本来我们开始好几十回合都打得好好的，但是后来我们队闹了一个笑话，我和和我是对手的姐姐在场外笑得前俯后仰，就只是看着他们打球，也正好可以趁这会儿休息休息。正在我们回场时，姐姐队的一个女生也笑着走了出来，站在了墙边。我们继续打着，突然，篮球飞到了那女生的头上，眼看她就要接住了，我三步并作两步地冲了上去。"我的脸……"我的左脸被她猛地一下用篮球撞了，我说："你怎么把我脸弄着了？！好疼啊…"她却不以为然地看了我一眼："自己活该！活该！"我有点儿生气，大声说："我用篮球砸你的脸你认为很舒服是吗？！要不要我现在就砸砸你啊

"你来啊 !我怕你嗦！有本事就来砸啊！"她很了不起地指了我一下。我当时就火了："篮球拿来！快点儿！"旁边那个正在投篮的女生一脸疑问地把篮球递给了我，我拿起球就往她脑袋上一砸，结果他闪了一些，再加上身后的墙壁让球反弹回来了，根本没砸中她脑袋。但她却好像很痛的样子，走过来就用拳头狠狠地打了我的后脑勺，我以为她就打这一拳，正想反击的时候，她又打了我的耳朵，比上次还要重了；我这次正要起身，她又接着一圈又一拳地向我脑袋打来，打痛快后便得意地离开了。我感到脑袋和身体无比疼痛，然后便情不自禁地大哭了起来。姐姐和小黄都走过来把我拉到楼梯上坐着，姐姐安慰我说："没事，她如果在敢来打你或者骂你，你告诉我，我把她往死里打！敢打我妹！还想和我比打人？！"小黄也说着：“没事，她就是个人渣，你把她当人看干吗？！哼！野蛮人！”我心里不只有伤心了，也有着感激，我感谢他们对我这么好，都赶着来安慰我，不去管其他的；但我同时也在憎恨着：我是一个不记仇的人，但这个仇，我一定要记着，不，不止是要记着，我还要报这个仇！

这件事，我想我应该怪的就是我和那个可恶的女生，虽然我也有错，但是为什么她也要跟着我错？并且错得比我还大？

我独自一人坐在广场，呆呆地望着那地板砖，心里酸酸的，总想哭，我不知道我该怎么办，我就像在黑暗中寻找亮点的人

今天，我因为路上和同学聊过头了，回到家时已经是六点了，妈妈黑着脸在家门口等我，今天回来晚已经是第四次了，我低着头推着车进了家．妈妈深沉的声音传了过来：＂怎么回来这么早，干脆不回来了最好．＂我刚想解释，可妈妈已经到餐桌上吃饭了，我也过去吃饭了．刚坐下，妈妈就狠狠的说：＂出去！你出去，我见你心烦．＂我是个急性子的人，也憋不下这口气了，头也不回地摔门而去了，我坐在石凳上，看着来来往往的人，心里乱如一团麻．是我错了吗？

过了一会儿，我的心平静了下来，我准备进行一次反省，我回想着过去的生活．这几天，我和同学聊天久，而且都是说谁和谁怎么样，她们总是说我和一个男孩怎么样，刚开始我有点生气，久了就习惯了，也参与到议论中去，上课和同学传字条也是说这种事．我有了一点感觉，现在我想起来，我想摆脱这种事，不要喜欢上他，我已经六年级了，为了小考要努力，不要在意别人的说法，在心里把他开除．好好地学习．

7点半了，广场上的人渐渐多了，心里舒服了，妈妈来了．我们母女两的身影消失在人们的视线里，我这算是找到亮点了吗

我的心已变得冰冷，

再也没有了温暖。

我知道，

也许是我的错，

但这仍是不得已的。

如果能回到当初，

我愿放下我的倔强。

但是，

现在为时已晚，

再多的话语，

也变成了掩饰。

如果还能再有一次机会，

我愿意回到过去，

鼓起勇气向你道歉，

对不起，

请你原谅我。

初一:韩澈轩