你不是我

不知不觉你我都长大了。

很遗憾陪你度过夏天的人竟不是我，虽然我早知道我不能陪你度过这个夏天。

记得是小学三年级你转到了我们班，你很冷淡，许多想与你交朋友的人都被你置之不理。那时的我看你很不顺眼，认为你不懂人情味，有人关怀你却不懂得珍惜。

显然你成为了班里的另类，在你的周围没有人坐，你仿佛是与事隔绝。但我发现你学习成绩是班中最好的，但我知道我们都不了解你。因为我看见你哭了。

这才知道了你为什么会冷漠以及会哭泣。

你有着电视剧中都有的剧情，像极了晚上的八点档。

你的爸爸在你很小的时候去世了，留下了你和你的耕耘妹妹以及残疾的妈妈。你很懂事，知道要为母亲赚钱，所以你用尽了自己能够赚钱的方式在寒假和暑假期间来赚取上学的学费。尽管学校有补贴但还是不够你们一家人的费用。这一此是因为昨天捡瓶子的钱不见了，心里着急才会哭的。我把自己的随身听给了她，让她听听里面的歌来平缓内心的不安，我与她一起在来的路上找丢失的钱包，终于攻夫不负有心人找到了钱包。

自此我与她成为了好朋友，大概是因为知道了她的秘密，顺理成章我与她坐在了一起。

我也有了一位能够真正交心的朋友。

但是我知道你不是我，所以我对你还是有所保留。

回忆淡去你我都不再是原来的我们，你一就不是我。

你要走了，在这个暑假要远离我而去。我没哭因为我知道你不希望我哭，在者，哭了也没用，你一就是要走的。我在心里默默的说了一句：再见了，我的朋友，我的知己！

不知你能否感觉到我的内心，毕竟你不是我。希望在不同的地方，我们过着同样快乐的青春。不知道你有没有改变呢？这个夏天都快过完了。你现在过的好不好！我好想你。

我不能感觉到你的回答，还是那句话。我们是两个不同的人，我们有着不同的想法，因为你不是我。

初二:剞加菲吉

不知不觉你我都长大了。

很遗憾陪你度过夏天的人竟不是我，虽然我早知道我不能陪你度过这个夏天。

记得是小学三年级你转到了我们班，你很冷淡，许多想与你交朋友的人都被你置之不理。那时的我看你很不顺眼，认为你不懂人情味，有人关怀你却不懂得珍惜。

显然你成为了班里的另类，在你的周围没有人坐，你仿佛是与事隔绝。但我发现你学习成绩是班中最好的，但我知道我们都不了解你。因为我看见你哭了。

这才知道了你为什么会冷漠以及会哭泣。

你有着电视剧中都有的剧情，像极了晚上的八点档。

你的爸爸在你很小的时候去世了，留下了你和你的耕耘妹妹以及残疾的妈妈。你很懂事，知道要为母亲赚钱，所以你用尽了自己能够赚钱的方式在寒假和暑假期间来赚取上学的学费。尽管学校有补贴但还是不够你们一家人的费用。这一此是因为昨天捡瓶子的钱不见了，心里着急才会哭的。我把自己的随身听给了她，让她听听里面的歌来平缓内心的不安，我与她一起在来的路上找丢失的钱包，终于攻夫不负有心人找到了钱包。

自此我与她成为了好朋友，大概是因为知道了她的秘密，顺理成章我与她坐在了一起。

我也有了一位能够真正交心的朋友。

但是我知道你不是我，所以我对你还是有所保留。

回忆淡去你我都不再是原来的我们，你一就不是我。

你要走了，在这个暑假要远离我而去。我没哭因为我知道你不希望我哭，在者，哭了也没用，你一就是要走的。我在心里默默的说了一句：再见了，我的朋友，我的知己！

不知你能否感觉到我的内心，毕竟你不是我。希望在不同的地方，我们过着同样快乐的青春。不知道你有没有改变呢？这个夏天都快过完了。你现在过的好不好！我好想你。

我不能感觉到你的回答，还是那句话。我们是两个不同的人，我们有着不同的想法，因为你不是我。

我一直就是个让老师头疼的学生，当然，这与我的成绩无关。我对知识的领悟之快可以让我几乎不花什么时间就可以取得令人羡慕的成绩，但我的行为却常常是离“经”叛“道”。

突然间，两天的休息时间被压缩成了半天，任是谁也不会服气。压抑的越多，发泄就越大，越是被束缚，就越渴望自由。对于周末的补课，我除了不断地在随笔上抒发着不满，也很少认真地在周末听过课。即使是我最喜欢的奥数也是如此，因为太无聊了。哪里缺的就从哪里补，我可以在上课时做作业，已减轻课后负担，下课就心安理得得和同学们一起玩闹。

我无法适应这种生活，自然而然的，我的文章中就会时不时有意无意地露出一些对教育对社会的一些不满。我就像韩寒一般用我的文笔，讨伐着教育的弊端。我的文章或许在网络上能受到好评，但在学校中，我的考场作文分数却始终是一如既往的低。

我曾无数次被班主任找去谈心了，可我一直无法理解他口中的”叛逆”，就像上一辈的人无法理解我们为什么说他们”迂腐”一般。我只不过是将我自己的一些不同或别人想说又不敢说出的想法说出，或许在许多人的眼中，学生就应该是埋头苦读，服从学校，但对我来说，浪费我的休息时间就是一个很大的过错，所以每次周末补课结束后，我总是带头一溜烟地冲出学校。

外面还下着些小雨，天空呈现出一种有些暗淡的蓝色。坐在书桌前，我真的有些不了解自己在想些什么：同学们都很羡慕我，因为我的成绩和我的相对自由。可现在这样子我也不舒服自由但不自在，还得担心偶尔下降的成绩与随之而来的流言蜚语，压力自不是外人可以想象的……

学校是社会的缩影，他就是一个小型的“个性粉碎炉”，很多人都是带着满身的棱角进去，然后被磨成圆滑的球体出来。难道有一天我的个性也将被这个社会磨平，年少的张扬也被淹没着时间的滚滚岁浪之中……

我“叛逆”，但我不叛道，我用我的生活书写我们的少年本色。

原来我比别的孩子顽皮很多，固执很多……尽管我心地不错，但给人的印象，我就不是个好孩子。

占卜的人说过，我是我家最有权力的人，连爸爸也要忌我三分，昨天，我才深刻体会到原来说得没错！下次和爸爸吵架，他将打死我，他不服气我说一句话就能被屈服，他怎么也要用自己条命来搏。下次不是我死就是他亡，我会选择我亡。

前几天晚上做了个噩梦，是这样的：我不知怎样死了，变成一只鬼，我能看见任何人，只是没有人看见我。我见到我的爸爸，妈妈受了点刺激，白天吃喝玩乐，到了晚上，他们都很伤心，姐姐也是。所以我决定写一封信给他们，告诉他们我的死是必然的，请不必担心，我希望你们能开开心心，尽快忘记我。只是，我写完了一封信，才发现还是空白一片，因为鬼写的东西是看不到的。当时我非常伤心，想到快魂飞魄散而又没法说出自己最后的话，心里很难过。特别爸爸，是最伤心的。最后被鬼差捉去了……

相当诡异的梦，但给我预兆，预示我会和爸爸吵架。是的，我们俩性格太像，都是固执而又冲动，说多两句话便会吵起来，我最怕被人误会，而爸爸就误会我整天不复习玩电脑游戏，以致不小心按了个键，电脑锁了。其实，我只想和姐姐聊天，若不是姐姐出国留学，我哪会晚晚聊到这么夜呢？我承认我有玩过游戏，只是偶尔玩玩，放假不玩什么时候玩啊。现在我的成绩很差，以前我考第2名爸爸都会骂我，现在他反而不骂，反而还鼓励我，我知道他其实很想教育我的了，但始终没说，他怕万一说错什么话我又发脾气了。他总是趁我高兴时说他想说的话，以免我生气，而我，讨厌他的唠叨，甚至还发脾气，我真不是一个好孩子，不懂体谅父母，不孝顺他们，我活该？！下次再和爸爸吵架的话，他将和我搏斗。我并不想这样啊，可我也控制不住自己。

我只希望一家人和和睦睦，我知道我错了，但我不愿反省，反省的过程是痛苦的，该去国外留学的是我。姐姐是个能干的人，她脾气好能忍耐。为何天要作弄人？

为何我会变成一个这样的人？我自己也搞不清楚……有时梦境也会给人带来预示，我一直都不相信的。

MAYBE，我去那个学校是个错，

MAYBE，我的生活从那以后注定不能快乐，

我真的想说“够了”！

当生活从新开始，

当一切快乐消失，

当人生不再被华丽的外表装饰，

我会将梦想变为现实。

哭泣过，

才知道泪流得太多；

放弃过，

才知道放弃是一种堕落。

常常从幸福身边走过，

而我的灵魂却被绝望俘获。

我真的想说“够了”！

第一次感到生命如此龌龊，

让我变得……

上天的玩笑过了火，

让我无处藏，

无处躲，

我真的感到疑惑。

世界是不是

真的像传说中一样广阔，

情感是不是

真的需要保障，

需要承诺，

我不相信。

因为我不快乐，

我真的想说“够了”！

四川成都双流县成都指南针职业学校一年级:钟思敏

心态对了，我们就轻松了。好多事情其实我们都可以换一种心态去面对，往往就是这样，我们成功了！

美国的一位牧师在家里准备第二天的布道，他的小儿子在屋里吵闹不止，令人不得安宁。牧师从一本杂志上撕下一页世界地图，然后撕成碎片，丢在地上说：“孩子，如果你能将这张地图拼好，我就给你一元钱”。牧师本以为这件事会使儿子花费一上午的时间，但是没过十分钟，儿子就拼好了，牧师问他怎样拼好的，孩子回答到：“这很容易，在地图的反面有一个人的照片。我先把这个人的照片拼到一起，再把它翻过来。我想，如果这个人是正确的，那么，世界地图也就是正确的。”牧师微笑着给了儿子一元钱，说：“你已经替我准备好了明天的布道，如果一个人的心态是正确的，他的世界就是正确的。”

这个故事想必大家都听过了，这个故事对我受益匪浅，这个故事我是读高一时老师亲自对我讲过的一个故事，老师讲过后激发了我内心的一股劲，让我觉得其实做什么事都很简单，那时可能我过于单纯，但我那股劲永远都没有消失，直至现在都还有。我在面对事情时我不会去退缩，我只知道在我面对的事肯定有解决的方法，而且很简单！我常常抱着这股劲，以至于我对数学非常的感兴趣，我碰到难的题目我不会去怕它，反而喜欢它。确实是，好多大家认为难的题目其实都不会难，只是好多人心态不正确，导致不敢去接触，退缩了，就这样，好多人失败了！我对于失败的人我不会赋予同情心，我只会更看不起他们！

心态确实很重要，它是决定一个人敢不敢去奋斗、敢不敢去拼搏的一个前提条件。前方的路确实坎坷，但是过来人心中都会带着笑意的说;也不过如此。一个人的心情也会影响心态，我在自己的桌子角养了几条金鱼，可能这是源于我的兴趣爱好吧，在我孤寂时看看我养的金鱼，我就感觉神清气爽，在我面前的任务我又有了好的心态去面对，我又想着以前高一时老师对我讲的故事，我又开始了我的奋斗之旅。

如果你有一个美好的梦想，那就请先放好自己的心态再出发，我相信，只要心态对了，你就成功一半了；心态对了，所面对的问题都已不是问题。

我有一个梦想，就是当一个歌手和演员。

我的未来不是梦，你是不是像我在太阳下低头，流着汗水默默辛苦地工作，你是不是像我就算受了冷漠。也不放弃自己想要的生活，你是不是像我整天忙着追求，追求一种意想不到的温柔你是不是像我曾经茫然失措。一次一次徘徊在十字街头，因为我不在乎别人怎么说，我从来没有忘记我。对自己的承诺对爱的执着，我知道我的未来不是梦，我认真地过每一分钟。我的未来不是梦，我的心跟着希望在动，我的未来不是梦。我认真地过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望在动。跟着希望在动（music），你是不是像我整天忙着追求，追求一种意想不到的温柔。你是不是像我曾经茫然失措，一次一次徘徊在十字街头。因为我不在乎别人怎么说我从来没有忘记我，对自己的承诺对爱的执着，我知道我的未来不是梦。我认真地过每一分钟，我的未来不是梦，我的心跟着希望在动，我的未来不是梦。我认真地过每一分钟，我的未来不是梦我的心跟着希望在动，跟着希望在动。

六年级:白衣天使

若说暑假的快乐无疑是抽象的描绘，而抽象的快乐总源于真实的感觉。——题记

窗外，又下起了雨。怀着一种复杂的心情，我慢慢的走进雨的世界。

炎热的夏稍纵即逝，轻风挽着不舍，流水荡漾着苦涩。挥手告别了那蛞燥的酷暑，却迎来了又一季秋的悲伤。那些树叶凋零飘落、孤道枯树腐朽的场景，唯唯诺诺的挤进了我的脑海，似水的忧愁此刻却在倒流，一直淌进我这颗残破不堪的心。遥望，那日别离的门口，还会不会有一首动听的歌儿耳熟能详。初秋的风，夹带着泉水的悲凉。我好想飞进你的怀抱，一直接受心灵的净化。此刻我再也不愿意去回目，因为短暂的十五天都充斥着深深的不舍。可是思念，却伴随着秋风漫天飞舞的蝶，飞向了迷茫。

街灯的倒影，无奈的跳了一圈又一圈。我只有闪躲着逃避，像逃避心中的悲凉一样逃离。轻风微漾之后，我想再次回到你的怀抱，因为这里，留下了我太多的快乐。单一的音符谱写出我内心的歌儿；黑白的键盘弹奏出我丝丝的喜悦。在这即将离别之际，我，伸出了双手，触摸着冰凉的雨水。心，就这样被掏的空无一物。于是，我开始不停的往里面填充着那些本应属于我的情感，好让它充实一点，好让我能再幸福一些。可当我快要装满整个心房的时候，泪却顺着脸颊开始流了下来，沿着我苦涩的泪水望去，我再也无法用微笑伪装我不舍。我看到了我心底，那一个被撕裂后的缝隙。

那些被我遗弃的梦，此刻却像繁星般跳入眼底。“思念”这个词便突兀的闪现出来。我的梦也许不会太长，可是就算再短暂的臆想，也是心底最宝贵的珍藏。即将离去，心中仍有许多的不舍，像是失去了心爱的娃娃一样。

雨慢慢地飘落，昂起脸，接受雨的抚摸。这雨，可否带走我心中的哀伤和不舍？

听妈妈说，“若要离去，何须牵挂，倘若努力，它会属于你。”于是，我轻轻的把自己的不舍埋葬在今年夏季离去的路旁，只是却没想到，我那浓郁的忧伤它会成长，一季夏的的轮回后，那颗曾被我亲手掩埋的种子，却早已化做一棵新树。当秋风飘过的时候，我能看到的只有无穷无尽的枯叶在随风飞舞。而那飘离的叶上绘写的是我对你的思念。

这雨清唱着我的心思，道出我的惆怅，注释我的疑惑，给我几许勇敢。如此美丽的旋律里，花醉了，鸟醉了，人也醉了。我走在久久不息的雨中，心灵被一种玄妙的情感所占领，我自己也不知不觉地融进着雨的世界，感受着这美丽的音律，去聆听和回应雨中的天籁之音。

此刻，泪水不再是廉价易碎的玻璃，而是矜贵坚固的钻石。文字写了一篇又一篇，除了淡淡微笑，再无其他。夏季的美，尽管如此的惨淡，却散发丝丝韵味。我看着机窗外，努力的寻找着你的身影，而印入眼睑的只有湛蓝的忧伤。湛蓝的天空，描绘着难述的不舍，是我在思念，还是内心的追逐？或许更多是憧憬。

浅浅的低吟，是归巢的蝶在夜空中飞舞时的痕迹。凝望远处的湖面，只剩下一抹殷红在不住的滚动。那是鲜血的色彩，在寂静墨色的夜空下融合，妖娆而妩媚。迟暮而归的猎手，满脸丰收后的幸福，我的耳际，响起了【春天的芭蕾】。

轻眨着泪眼铟髹的不舍。此刻，我只有淡淡的微笑。黎明即将来临，你、我，还有多远？

不舍，掺杂着依稀待逝的美，一点点将我黎明围。我站在你的门口，默默的对黑夜诉说着我的不舍。我想告诉这夏季的黑夜，我会一直想念着你，执着的追求着你。即使存在天涯相隔的距离，可是我却不愿放弃爱你。难过的时候，我会告诉自己，在梦的尽头，还有你，值得我去奋斗。我还要在你的怀里接受音乐的熏陶，哪怕是秋风扬起的落叶，我也坚信，落红不是无情物，化作春里格护花。明日之际，我可以拾取到最后一片美丽。。

我看着机窗外酿红如醉的夕阳，也欣慰地微笑了。其实我拥有的也是缀满了天空，嫣然一笑中，就会聆听梦的呼唤。何须不舍？明朝我定会带着我美丽的微笑再次归来，在这度过我大学四年。

请许我在这湛蓝的天空中，告诉自己：我一直默默思念你，爱着你，追逐你，直至这一切不再是梦，而是理想。

请让我在这深深的向往中快乐吧，我的西安音乐学院。

可能你第一次见到我，正好我安安静静地坐着，没有说话，此时你认为我很安分，很文静，很淑女，我不会意外。

再次你接触我，看到我和朋友打打闹闹疯疯癫癫开怀大笑，那时候你可能会觉得我很活泼，很开朗，我也不会意外。

慢慢慢慢你和我混熟，聊天过程中我突然冒出几句脏话，这时候的你，必然会否决一切之前的看法，我更不会意外。

我想说，这只是我，与你无关。不管你心目中的我是淑女，是蛮女，还是大爷。这都是我，一个立足于你生命某个时间点的复杂个体。

最忌讳的一句话是：我还以为你是个淑女，没想到这么蛮横。类似之类的话，真不爱听。我从未申明过自己是个淑女，也没在脑门上贴着“淑女”二字，我的名字更不叫什么淑女，那是你自己一厢情愿的自我以为。或者，你还没有真正了解真相。其实每个人，都像是海底的针，很难摸清。

有句话说“静若处子，动若脱兔”，只不过面对不同的人有不同的一面罢。我犯不着和一个刚见面的人嬉皮笑脸，胡扯东南西北。初次见面，一本正经或许让人觉得很不好相处很难以接近，可是我没有敌意，只是不知道怎么热情。再次见面，我觉得你是个好人，至少是我不讨厌的人，开始放下之前的戒备，和你交心，谈话，大笑，这也是应该的。再后来，我把你当姐们，当哥们，然后口无遮拦，我把这当亲密，如果你们能懂。

【 陌生人认为我很安静，朋友们认为我很开朗，我最好的朋友知道我就是个疯子。】

对一个人的看法从“淑女”到“疯子”，不是这个人的性格变了，也不是你的看法错了，而是你们的关系走样了。

我不抽烟不喝酒不打架不逃课不花心不鬼混不泡夜店，只是偶尔抽风，偶尔骂人，偶尔花痴，偶尔耍流氓，男人做到这些就已经算是极品，女人这样就应该天经地义？

我不是淑女，但我是个好姑娘。可能有时候霸气外露有点吓人，但也不至于谈及色变。据说男人喜欢乖巧可爱的，但总不能抛弃原先的自己去做一个连自己都不认可的人。乖巧可爱谁不喜欢，如果只是假装，那么就会如东施效颦，让人作呕吧。

不反感娃娃音，但不喜欢那种故作嗲声嗲气的小女人，声音甜得发粘让人慎得慌。那些是伤不起的人，碰不敢碰，惹不敢惹。也不喜欢中性得让人分不清男女，如果哪天爱上一个人，后来才发现她是个女人，难道要改变自己的性取向成全自己的爱情？我觉得我们是最正常的人。

或许我们以“姐”、“爷”自称，而不是开口“人家”闭口“人家”，这能说明我们不是好姑娘吗？

或许我们经常“尼玛”、“你妹”脱口而出，而不是矫情地说“你真坏”，这能说明我们不是好姑娘吗？?

或许我们吃没吃相、站没站相、坐没坐相，浑身上下没有半丝优雅，这又能说明我们不是好姑娘吗？

如果“淑女是好姑娘”是个真命题，那么逆命题“好姑娘就是淑女”也是真命题吗？认为是的人肯定是脑子被驴踢爆了。

淑女不能当饭吃，还是做真实的自己，耍耍嘴皮子，找点小乐子，过自己的小日子。

今天太无聊了,所以怀着愉快.无聊的心情,跟平时那样,打开了这个网站,

但是,令我怎样想也想不到的事,我刚上,仔细地看一下,隐隐约约中,就看见了平时对我最好的超怡姐姐写的文章,超怡姐姐终于回来这个大家庭了,看望我们了,那时侯的心情,非常开心和感动,也非常幸福.又能和超怡姐姐在这里见面了,想了很久,呆了很久的我,赶快打开姐姐写的文章,然后仔细地看了一下,这篇文章的每一个角落都提到了芷阳妹妹怎么好怎样好,说芷阳妹妹可爱,天真,芷阳妹妹笑的时候特别好看,太伤我了.但超怡姐姐说得一点也没错,芷阳确实是一个非常可爱,天真,懂事的好女孩,的每一个姐姐妹妹都会喜欢她这样的好女孩,连我也是非常喜欢她的,

看完这篇文章之后,我才知道,原来芷阳妹妹在超怡姐姐的心中是多么的好多么的重要,超怡姐姐找到这么好的一个妹妹,真是她的运气,她真是幸福.我也只好替姐姐开心啦.但是,我永远想不明白,为什么芷阳妹妹在姐姐心中是那么的重要呢

还有,为什么超怡姐姐这么喜欢喜欢她呢

为什么超怡姐姐的好妹妹的排名,总是芷阳妹妹排第一呢

我迷茫了.

的妹妹,你告诉我吧,"我的作文"姐姐是不是非常不好呢

不懂得怎样关心你们,对吗

姐姐我究竟做错什么事了,有很多好妹妹现在都不来看我写的文章了,也很少和我聊天,难道姐姐我真的很差很差吗

不懂得怎样和你们相处吗

做的事一点也不让你们喜欢吗

虽然做得那么差,但是我不想你们远离我,不理我,我真的流出了眼泪.非常非常痛和伤心,我不想失去你们这样的的好妹妹.难道我对于你们来讲,一点也不重要吗

我在超怡姐姐心目中是怎样的呢,可爱吗,令她喜欢吗